Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про когда напасть на россию

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

По теме:

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

Журналисты смогут бесплатно ездить между городами Кубка конфедераций, расходы с радостью оплатят гостеприимные, коренные жители...

"Америка с нами!" - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

США отказали в визах российским борцам, планировавшим принять участие в турнире в Айове.
Кажется, я знаю как мы можем выиграть Чемпионат мира по футболу 2018 года.

Ехал в последнем вагоне метро. По обе стороны от дверей стояли два мужика. На одной из остановок, когда посадка закончилась и двери стали закрываться, пытался заскочить мужик. В этот момент два мужика выпихнули его на ружу и дверь закрылась. Я в шоке. Успел только подумать, что в метро тоже появилось движение "Стоп Хам". И потом до меня стало доходить.
Один мужик, когда выталкивал нашего героя вдогонку ему кричал: "Упало. Упало. Упало!!!" Наш герой растерялся. Его выпихнули из вагона, а какой-то мужик тычет в него кошельком. И тут до него тоже дошло! У героя выпал кошелек из кармана, а трое мужиков в этот момент это заметили и быстро среагировали. И этот мужик поднял руку в верх в знак уважения и благодарности.
Вот так три секунды сэкономили мужику кучу денег и нерв на восстановление кредитных карт и возможно документов.

Mуж говорит жене:
- Жена, если бы ты умела готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили расходы!
Жена ему в ответ:
- А если бы ты хорошо занимался сексом, мы и садовника уволили бы.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".

Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.

Иду мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Взял камень. Когда проходил, кинул с криком:
- Пошли вон!
Из кустов вылетели три сороки, ворона, выглянула парочка влюблённых, но собаки продолжали играть!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»

Чтобы выжить в жестоком мире нашего футбола и защититься от произвола продажных судей, футболисты Терека будут выходить на поле с оружием.

Поделись с друзьями!

Анекдот: - Можно ли победить Россию ее же оружием?

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие - грабли.

По теме:

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие - грабли.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли...

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... Так и не дочитал.

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!

Эффективный менеджер - сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ - вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Что сразу бяка, ты попробуй вначале!

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически ст

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Поделись с друзьями!

1. Начни спор с девушкой. 2.

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

По теме:

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... Так и не дочитал.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

апыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Хочешь сэкономить на свидании с девушкой в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!".

В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Быть первым в очереди в поликлинике. Это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий.
Во-о-о—он за тем мужчиной.

- Как побеждать в любом споре:
1. Рождаешься
2. Ждешь 60-65 лет
- ???
- ТЫ БЫ ХОТЬ ПОСТЕСНЯЛСЯ СО СТАРИКОМ СПОРИТЬ, ЩЕГОЛ! ТЕБЕ ЛЕТ-ТО СКОЛЬКО?

- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!..

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

Понравилось?
Начни играть прямо сейчас!
Успей скачать для Android: https://vk.cc/6amo1k
Успей скачать для iOS: https://vk.cc/6amojJ

Поделись с друзьями!

Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.

По теме:

Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь
домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Закон о защите прав детей
У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же.
Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания. Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
- Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано.
Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном про компьютеры нет. Иш ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот. В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
- Растут дети.
И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки

Учусь в Италии и по выходным подрабатываю в 4-х звездочном отеле, что-то вроде официанткой во время завтраков.
Так вот как-то раз случилось, что, протирая столы, я опрокинула такой пластиковый колпак для пирожных, он конечно упал и разбился к чертям собачьим так, что уже фиг склеишь. Да и такому крутому отелю не гоже было бы выставлять в буфет коряво склеенную фигню. Девушка, что со мной работает, когда увидела сказала: "Ууу, плохи твои дела. Эта штука около 400 евро стоит. Хозяин заставит платить."
Я в шоке: "400 евро за пластмассовую фиговину?? я в месяц 30 евро зарабатываю."
А она: "Не думаю, что ему это интересно. Помню год назад была тут постоялица одна, разбила вазу, тоже очень дорогую. Он ее обязал платить по полной. Если уж он к клиентам так, вряд ли он тебе это простит."
Диалог с хозяином отеля на следующий день:
Хозяин: "Забудь, ничего страшного. Подумаешь, пластмаска. Новую купим"
Я:"Но мне сказали что вы как-то с одной посетительницы много денег потребовали за разбитую вазу... "
Х: "Ну сама подумай, сколько денег у клиентки, которая может позволить себе поселится в один из самых дорогих номеров 4-х звездочного отеля?"
Я: "...много?"
Х: "А у студентки, что подрабатывает на завтраках по выходным?"
Я "... :D"
Х: "Все, можешь идти. И не ломай мне больше мой отель :)"

Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему?
- Равнять заставит...

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.

Совет: если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на "троне" ребенка. Результат не заставит себя долго ждать. Проверено.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.

Поделись с друзьями!

- Впереди зимовье, 3 мужика сидят,

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Из одной вч в другую переводят лейтенанта.
Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
- Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги!
Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
- Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
(Г) - Давай! А как проверять будем?
(Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
- Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
- Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Четырехпалубный
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает - ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац - и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни.
Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
- Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами - жизнь удалась, но не сегодня.
- Я не готов...
- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, - палец продолжает грозное движение по фамилиям.
- Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
- Я тоже не готов, извините.
- Стойте, думайте над своим поведением, - палец метнулся к концу списка, - Шумин!
Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
- Извините, у меня проблемы были..
- Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте...- палец в произвольном порядке возвращается в середину списка, - Ибрагимов.
Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:
- О, как. Четырехпалубный подбил...

Зачитываю мужу статью: "... в России насчитывается около 800 тысяч магов, целителей и экстрасенсов..." Блин, восемьсот тысяч! У нас армия около миллиона :(
Муж меланхолично: "Наша армия должна быть непобедимой. На каждого дамагера по сапорту."

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.