Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про киллера

Анекдоты про киллеров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про киллеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Конец декабря… На столбе болтается объявление:
— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь? Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…

Дети в детском саду… Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!

Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских и говорит:
— Ничего если я вас перебью?

Беседуют два друга—киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…

Глава Жодинского района, узнав, что к ним с проверкой едет Лукашенко, заказал себя киллерам.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про киллера самые смешные анекдоты

Анкетирование было анонимным, но в графе 'Ваша цель в жизни' киллер на всякий случай поставил прочерк.

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому:
- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь. Там спрашивают: - Кто там? - Открывай, это Петров с "Макаровым".

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

"А я тебя не узнал, долго жить будешь" - любил говаривать один киллер.

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!

Киллер по-украински - хлоп-чик!

– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.

– Не, мужики, не могу.

– А что так?

– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.

– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?

– Киллер я, мужики, тараканов травлю.

- Знаете, как узнать киллера?
- По контрольному выстрелу!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено! Клиент готов! Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля! Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!

Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

Объявление в заводской проходной: Господа! Граждане! Товарищи!... Друзья!!! Скинтесь по червонцу! Может быть следующий директор не будет задерживать зарплату? подпись: КИЛЛЕР

Секретарь суда объявляет: «Господа присяжные заседатели! Обвиняемый просил передать, по сотовому, что задержится. Если же кто-то осмелится вынести обвинительный вердикт, то своё последнее слово он передаст с киллером …»

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. ...-->>

Чем олигархи отличаются от киллеров? А они зарабатывают больше! Откуда знаю? А вы баб спросите! За олигархов вон сколько хотят. За киллеров не в пример меньше.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Болтают двое парней:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... Чтобы киллеры не попали.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

— Наш постреленок — парень не промах, —
Гордо о киллере босс говорил.

Киллер принял необычный заказ: жертву следовало затрахать досмерти.. В процессе общения с жертвой выяснилось, что жертва и заказчик одно и то же лицо.. - Если я не выполю заказ-я нарушу кодекс чести киллера... Если я затрахаю досмерти эту уродину-я не получу деньги...-размышлял киллер.. Киллер застрелился...

- Так, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

Глуховатый киллер шлепнул Сергея Дверева.

В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.

Размышления киллера: *Как несправедливо устроен этот мир. Сколько людей я мог бы спасти, если бы стал хирургом*.

Киллеры:
- Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
- Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу - бесплатно замочу.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Сбор грибов называют «тихой охотой». Враньё: настоящая тихая охота – киллер с бесшумным пистолетом. Алик, грибник-антикиллер

- Здравствуйте, я сам не местный. Я киллер, безработный... Закажете кто кого может, пожалуйста...

"А киллер промахнулся!" - кричал Шакал Санчес.

Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:
- Ничего, если я вас перебью?

Наша нищая экономика довела до бедности даже киллеров: к
клиенту подъезжают на "копейке", а уезжают на
велике, таща с собой запас воды на 3 дня.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

Избавлю от любых жизненных проблем.
Киллер.

Киллер звонит по утру своей любовнице:
- Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний - контрольный в лобик!

Киллер, задержанный на месте преступления, объяснил содеянное своей оплошностью и проверкой оружия...

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

'О работе или хорошо, или - ничего.' Этикет киллеров.

Киллер - всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли?
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника - отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
- Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

Сидят два киллера в засаде. Один другому.
- Вот он идет со своей вдовой.

Смешные анекдоты про киллеров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про киллеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Няня детсада №5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик:
— Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
Киллер:
— Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
— Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте “пыхнем” и домой отпросимся!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю:
— Что написать?
— Напишите: — Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: — Извини, братан, обознался!

— Та—ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры—то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
— Алло?
— Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд…
— А сколько платите—то?
— Два миллиона долларов.
— Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

В Москве произошло очередное громкое преступление:
— Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили—то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

— Что будете заказывать?
— Удиви меня.
— Я все—таки киллер, у нас так не принято.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про киллеров

N 9: Анекдот про киллеров и велосипедистов
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого. N 8: Анекдот про киллеров игра слов
Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:
- Ничего, если я вас перебью?.. N 7: Анекдот про киллеров черный
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю! Рубрики : Про киллеров • Черные
N 6: Анекдот про киллеров черный
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю! Рубрики : Про киллеров • Черные N 5: Анекдот про киллеров черный
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер... Рубрики : Про киллеров • Черные N 4: Анекдот про киллеров
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Рубрики : Про киллеров

N 3: Анекдот про справедливость и киллеров
- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера. N 2: Анекдот про киллеров
Разговаривают два киллера:
- Слышь, Колян! А ты меня пришить сможешь?
- Конечно смогу, какие проблемы.
- А за бабки сможешь?
- Да ты че в натуре! Ты ж мне друган. Я тебя бесплатно грохну!

Рубрики : Про киллеров

N 1: Анекдот про цру, киллеров, конкурс, черный жестокий
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

Анекдоты про убийство

Сборник самых смешных анекдотов про убийство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Я:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
Дежурный:
— Судя по всему не очень профессиональный, да?

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

— Люся, ты такая тихая…
— Никто не планирует убийство громко.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот п*дарас!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

НОЧЬ. ТИШИНА. Вдруг жуткий вопль:
— А-а-а! Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— А-а-а-а-а! Помогите! Я убил еще одного!!!

Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Адвокат на свидании со своим клиентом:
— Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

— Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?
— Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про мужа-киллера, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Января, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

9 января 2013, 17:15 585

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже... читать дальше Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? -... читать дальше

Муж купил новый телевизор.

Жена:

- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо...

читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it