Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про йогу

Анекдот про йогу


Анекдоты про йогу | SLAVYOGA

Предлагаем Вашему вниманию анекдоты про йогу, которые поднимут Вам настроение на целый день.

— Ну что, курнем?
– Нет, я не курю.
– Тогда может по 100 грамм на душу?
– Я не пью.
– Давай тогда травку покурим?
– Нет, благодарю, я йогу практикую.
— Понятно… Значит своей дури хватает в голове….

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:
— Вы способны закинуть себе ногу за голову?
Начинающий йог:
— Вашу с превеликим удовольствием!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Однажды два йога пришли в столовую, в которой не оказалось вегетарианской еды. Долга думая, один попросил продавщицу налить ему стакан томатного сока.

Второй возмутился:

— Что ты делаешь? Ты что, собрался выпить кровь убитых помидоров?

Йогу нужна была справка в бассейн, и он оказался на приеме у врача.

— А теперь согните, пожалуйста, колено
— Доктор, в какую сторону нужно согнуть?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Смертельный номер в переполненном зале. Йог усаживается на доску, из которой торчат множество острейших гвоздей.

Один из зрителей:

— Скажите, Вы совсем не испытываете боли?

Йог:

— Вообще-то нет. Больно бывает только в самый первый раз. Потом самое главное – это попадать в дырки

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

У очень старого опытного йога комментатор с телевидения спрашивает: «Расскажите, пожалуйста, каким образом Вам удалось дожить до двухсот лет? Вы употребляете алкоголь, курите?
— Конечно, иначе я вообще не умру!

Альпинист ползет по отвесной скале. Весь напряжен, собран… Вдруг смотрит – рядом висит йог, одной рукой удерживаясь за скалу, в другой – книга. Читает.

— Ты, ну это…йог, что ли?
— (читая книгу) Ну йог.
— Скажи, а правду люди говорят, что йоги вообще могут всё?
— (отрывает руку от скалы, слюнявит пальцы и перелистывает следующую страницу) Нет, врут…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

В аду оказались индус, американец и русский. Встречает их черт и говорит, что все, кто попадает в это место имеют шанс сразу оказаться в раю, но для этого нужно выдержать 3 удара здоровенным кнутом, защищаясь чем угодно, но не закричав.

Первым вызвался американец.

— Чем будешь защищаться?
Американец взял огромный камень
— Вот этим

Черт ударил кнутом в первый раз и камень разлетелся вдребезги, ударил второй – и американец закричал что было мочи
— Суждено тебе остаться в аду, следующий – сказал черт

Вышел индус

— Что выберешь для своей защиты
— Мне ничего не надо – отвечает индус, — Я восемьдесят лет занимаюсь йогой и научился делать так, что тело не чувствует боли.
— Так и быть.

Первый удар кнутом. Индус: АОУМ
Второй удар кнутом. Индус: АОУМ
Третий удар кнутом. Индус: АОУМ

— Ух ты, до этого еще никто не выдерживал 3 удара кнутом – сказал черт. – Ты теперь свободен, можешь спокойно подыматься в Рай.
— Подожди, — говорит йог-индус, — я хочу остаться и посмотреть на русского, ведь во всех анекдотах и притчах они всегда выигрывают. Интересно, как он выкрутится в этот раз?

— Ладно, оставайся. Чем ты, русский, будешь защищаться? – говорить черт.
— Чем чем, ясное дело – индусом…

Молодой йог спрашивает у своего гуру:

— Учитель, так в чем же смысл жизни?
— Пока что не могу ответить – интернет отключили

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Учитель, скажите, когда же я наконец обрету долгожданную свободу?
— Свободен! Следующий…

Надеемся, что данные анекдоты про йогу поняли Ваше настроение и жизненный тонус:)

Рекомендуем к просмотру

Перейти к другим интересным статьям

Анекдоты про йогу

Сборник самых смешных анекдотов про йогу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…

— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

От хорошей жизни йогами не становятся…

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Йога — это камасутра в одиночку.

Поделитесь с друзьями:

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

Йога полезна… сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь… Кошак, сволочь, нагадил где-то…

Записка:
Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
(Йог)

У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

— Закурим?
— Не курю.
— Выпьем?
— Не пью.
— Ну, может быть ширнемся?
— Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
— А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.

По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того, чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!" — хоронили с музыкой.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про йогов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про йогов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

Йог ходил по горящим углям под новую песню Нюши, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж… эээ… *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* … Мистер Йога!

— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет сильно — стажёр ещё.

— Здравствуйте.
— Здравствуй.
— Интересуетесь ли вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией и йогой?
— Ни в коем случае. Я — Быдло.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и… немного мяса и водочки на ужин!

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: “Так, ну теперь со стеной всё ясно!”

— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах…

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про йогов: krambambyly — LiveJournal

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем-чем. Индусом, конечно!

* * *

Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи:

съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса!

* * *

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:

- Ой, я забыл дома выключить утюг!

И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:

- Чуть не забыл: у меня важная встреча!

И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток. Приятели наблюдают за ним с другого берега, и один говорит другому:

- Слушай, может все-таки, покажем ему, где лежат камни?

* * *

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.

На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.

– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

* * *

Построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого:

- Вы кто?

- Я учитель.

- В топку.

- Вы?

- Я маляр.

- На стройку.

- Вы?

- Я йог.

- В топку.

- Блин, опять в топку!?

* * *

Беседуют три Буддиста:

- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.

- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.

- А мне сразу кирпич на голову упал.

* * *

Гуру говорит ученикам:

- Братья и сестры, кто хочет попасть в рай, встаньте!

Все встают кроме одного.

-Ну и ну, - воскликнул учитель, - А что же ты не хочешь попасть в рай?!

- Хочу, но не сейчас! - ответил тот.

* * *

Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:

- Вы способны закинуть себе ногу за голову?

Начинающий йог:

- Вашу, с превеликим удовольствием!

* * *

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.

- Ты, это... йог, да?

- (читая книжку) Йог.

- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!

- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут...

* * *

У старого мудрого йога спрашивают:

- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?

- Конечно, а то ведь вообще не помру!

* * *

Съездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал! Его друзья спрашивают:

- Ты что, правда, йогом стал?

- Правда!

- И на гвоздях сидел?

- А то! Сидел, конечно!

*сочувственно* - Так это же больно!

- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки...

Дико смешные перлы инструкторов йоги, которые рассмешат Вас до слез!

Многие люди не понимают йогу, и даже, записавшись на занятия, так и не могут «открыть в себе все чакры и познать суть мироздания». Может быть все потому, что иногда инструкторы йоги говорят вот это?

Представляем Вашему вниманию дико смешные перлы инструкторов йоги, которые рассмешат Вас до слез. Погнали! 🙂

1. Опустите лопатки вниз по спине, направьте кончики ушей к стопам, проверните бицепсы к центру зала и омойте все тело своим дыханием.

2. Пытайтесь не проваливать свою лобковую кость к лицу.

3. Покиньте этот мир и войдите в лимбическую систему.

4. Тяните заднюю часть шеи к пяткам и улыбайтесь внутренней улыбкой.

5. Теперь выдыхайте весь тот отстой, который мешает вам жить.

6. Извините, это было совсем не по-йоговски.

7. Разрешаю вам плакать.

8. Льется пот? Это плачет ваш жир.

9. Хочу рассказать вам историю: о том, как две армии встретились на поле и остановили время, чтобы поговорить о йоге.

10. Выдыхайте весь ваш день.

11. Расслабьтесь и провалитесь в землю — а затем и еще ниже.

12. Старайтесь притянуть пупок к позвоночнику, и вы вырастите на 3 сантиметра.

13. Обнаружьте это место на стыке комфорта и дискомфорта — и живите в нем.

14. Если вам вообще ничего из этого сделать не по силам, вы можете оставаться в позе Ребенка до конца занятия.

15. Сожмите вместе стопы и позвольте коленям опуститься вниз, затем раскройте стопы будто читаете страницы книги, и наклонитесь вперед так, словно обнимаете мяч.

16. Не волейбольный мяч или мяч для боулинга, а пляжный мяч.

17. Пусть ваше сердце расслабляется и тает по направлению к коленям.

18. Сделайте из двух ног одну сильную ногу.

19. Представьте, что ваш копчик — якорь, который проваливается глубоко в недра океана, и найдите сердце океана сердцем своих пяток.

Йога. - Анекдоты про йогу.

Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом...
– А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.


 

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Оммм...
Второй удар. Индус:
- Оммм...
Третий удар. Индус:
- Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил:
- Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет.
Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал:
- Постель жесткая.
Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал:
- Я ухожу.
Его гуру сказал:
- Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался .

Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю...

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог - не любил запах лотоса.

Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущается:
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?

ученик пришел к гуру.
заходит в пустую комнату и вдруг слышит голос учителя:
- что ты хотел спросить?
ученик в недоумении:
- учитель, где вы?
безмятежный голос в ответ:
- Я здееесь!
- Где вы Учитель? я вас не вижу!!!
- Я здеееесь!
ученик в паническом восторге:
- где же Вы?
- Да здесь Я!....... Где то.

Спрашивает ученик:
- Гуру, в чем смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить, Интернет отключен

Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи:
съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса!

 

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях. Учитель:
- Прыгни...
Ученик не раздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги. Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
-Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!"

 

Индийская версия "русской рулетки": Йог-факир играет на дудке перед тремя кобрами. Но одна из этих кобр - глухая...

 

- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

 

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

 

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит, сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы, а в другой руке держит книгу и читает... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:
- Врут...

 

У старого мудрого йогина спрашивают:
- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?
- Конечно, а то ведь вообще не помру!

 

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
- Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
- Сынок, ты уже на другом берегу!"

 

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер. На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.
– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

Знаете ли вы, что...
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее, и лицо более красное...

 

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе. Но йог не сдается, делает себе внушение:
- Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело...
Потом все же не выдержал, забежал за угол:
- Это не я, это не я, это не я...

 

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!"

 

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!

 

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

 

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!

 

Беседуют три Буддиста:

- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.

- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.

- А мне сразу кирпич на голову упал.

 

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

 

Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления.

Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла.

- Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге.

Второй удивился словам и спросил

- Мы же договаривались молчать?

- Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий.

- И только я один молчу, довольно сказал четвертый.

 

Съездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!
Его друзья спрашивают:
- Ты что, правда йогом стал?
- Правда!
- И на гвоздях сидел?
- А то! Сидел конечно!
*сочувственно* - Так это же больно!
- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки...

 

Однажды на даршан к Анаами-бабе пришло несколько бхагаватов, и каждый по очереди подходил с личной просьбой.

- Тебе чего?- спросил Баба очередного бхагавата.

- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...

- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.

 

Как-то поженились йог и йогиня. Через некоторое время соседей спрашивают: - А правда, что молодожены живут, как два голубка? - Да, точно! То он вылетит в окно, то она!..

 

(Из дневника йога)

Вегетарианцем я стал не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

 

Табличка у одной из рек в Индии.

Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.

 

Объявление в газете:

Одинокий йог снимет 2 гвоздя в проходной комнате.

Вегетарианцы не едят животных..., - они их объедают.

 

Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"

 

Йоги, - они, как дети: такие же жизнерадостные, непосредственные и... безответственные.

 

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?

Учитель: А что такое время?

 

В Индии найден мальчик, который как две капли воды похож… на две капли воды.

 

Если очень хочется работать, надо сесть в позу лотоса, ручки положить на коленки ладонями вверх и петь мантру: "ВЛЛЛЛЛЛООООООООММММММММММ"

 

"За материальные привязанности и ценные вещи, не сданные в гардероб, администрация храма ответственности не несет".

 

- Сколько йогов Айенгара нужно, чтобы поменять лампочку?

- Один, но ему понадобиться стул, два кирпича и ремешок.

 

ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.

"Йоги, закрывайте за собой чакры"

"Не прислоняться - окрашенная аура"

"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"

"Тихо!! Идет медитация!!"

"Без чалмы не входить!"

"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"

 

Записка от йога, - Ушел из жизни, завтра вернусь.

 

К вершине альпинисты продвигались...
Рукой подать! Последний шаг! - и вдруг!...
Они внезапно страшно растерялись! -
На них смотрел стальной здоровый крюк!

К крюку - хороший трос, что толщиною
Безмерно альпинистов удивил,
Привязан был затейливой петлею.
Куда-то вдаль трос этот уходил.

Вот так! Уже покорена вершина!
Но что ж под тросом там вдали висит?
Бинокль к глазам! - а там висел мужчина
И голым! - он являл престранный вид!

Одной рукою он за трос схватился,
В другой, что у груди... - не может быть!
И старший группы в тот же миг решился
Висящего под тросом "навестить"!

Пристегнуты надежно карабины.
Ползет.. - смертельный номер! Видит Бог!
И доползя до голого мужчины,
Он просто напрямик спросил: - Ты - йог?

- Ага! - задорно, прямо как мальчишка
С улыбкою висевший отвечал.
В руке у йога ТОЧНО БЫЛА КНИЖКА!
- И что в своей ты книжке прочитал?

И той рукой, что он за трос держался,
Небрежно так перевернув листок, -
- Да толком сам еще не разобрался!
Мешают все читать! - ответил йог.



 

Ёж решил учиться йоге,
Он сидел скрестивши ноги.
Даже спал он на спине,
Чтобы йогом стать к весне.
Ёж на йога стал похож
И теперь зовётся Йож!

Анекдоты про йогу

N 15: Анекдот про йогу и позу
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. N 14: Анекдот про йогу и мальчиков
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти. N 13: Анекдот про йогу
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой

 Рубрики :  Про йогу

N 12: Анекдот про йогу
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

 Рубрики :  Про йогу

N 11: Анекдот про ногти и йогу
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах. N 10: Анекдот про украинцев и йогу
– Как украинские йоги обходятся без сала?
Ответ:
– Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию. N 9: Анекдот про студентов, йогу пошлый
Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!! N 8: Анекдот про цирк и йогу
К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер. На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.
– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку. N 7: Анекдот про йогу, медитацию и меч
Ученик:
- Учитель, что мне делать, если в медитации я встречу Будду?
Учитель:
- Разруби его мечом пополам!
Ученик:
- Но, Учитель, где же я возьму меч?
Учитель:
- Там же, где ты взял Будду! N 6: Анекдот про йогу и докторов
Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор? N 5: Анекдот про йогу, альпинистов, скалу матерный
Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:
- Пи...дят... N 4: Анекдот про йогу
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?

 Рубрики :  Про йогу

N 3: Анекдот про йогу короткий
- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря! N 2: Анекдот про йогу
Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи:
съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса!

 Рубрики :  Про йогу

N 1: Анекдот про йогу и котов
Йога полезна... сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, нагадил где-то...

Анекдоты про йогов

* * *

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем-чем. Индусом, конечно!

* * *

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:

- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.

Учитель:

- Замуж! Срочно замуж!!!

* * *

Йог приходит в цирк устраиваться на работу:

– Вам не нужны подражатели птиц?

– Нет, что вы, у нас таких навалом...

– А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.

* * *

Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи:

съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса!

* * *

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:

- Ой, я забыл дома выключить утюг!

И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:

- Чуть не забыл: у меня важная встреча!

И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток.  Приятели наблюдают за ним с другого берега, и один говорит другому:

- Слушай, может все-таки, покажем ему, где лежат камни?

* * *

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.

На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.

– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

* * *

Построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого:

- Вы кто?

- Я учитель.

- В топку.

- Вы?

- Я маляр.

- На стройку.

- Вы?

- Я йог.

- В топку.

- Блин, опять в топку!?

* * *

Беседуют три Буддиста:

- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.

- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.

- А мне сразу кирпич на голову упал.

* * *

Гуру говорит ученикам:

 - Братья и сестры, кто хочет попасть в рай, встаньте!

Все встают кроме одного.

-Ну и ну, - воскликнул учитель, - А что же ты не хочешь попасть в рай?!

- Хочу, но не сейчас! - ответил тот.

* * *

Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:

- Вы способны закинуть себе ногу за голову?

Начинающий йог:

- Вашу, с превеликим удовольствием!

* * *

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.

- Ты, это... йог, да?

- (читая книжку) Йог.

- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!

- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут...

* * *

У старого мудрого йога спрашивают: 

- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?

- Конечно, а то ведь вообще не помру!

* * *

Съездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал! Его друзья спрашивают:

- Ты что, правда, йогом стал?

- Правда!

- И на гвоздях сидел?

- А то! Сидел, конечно!

*сочувственно* - Так это же больно!

- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки...

 Источник публикации

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Кто знает смешной анекдот или шутку про ЙОГОВ? Я знаю только одну, охота ещё, подготовиться надо к встрече с йогами! )))

Говорят, что раньше йог мог, Ничего не бравши в рот - год, А теперь они рекорды бьют… «Про йогов» В. Высоцкий Найден йог, что не только «немного» , Что – не ест вовсе, всё время спит… Если все люди будут как йоги, То Природу Земля сохранит! Прахлад Джани из Гуджара`та – Солнцу, воздуху только и рад, Хоть немного похож на пирата, Но как раз он-то – антипират: Он упорно не ест семь десятков Лет – об этом он всем говорит! ДНК его, вроде, в порядке, Но не нужен ему общепит!! ! Мы, конечно, за всех не в ответе: Почему? ! – никому не понять, - Он СОВСЕМ не сидит в туалете? У него нет… чего б… выделять? ! …Губим сре`ды Природы… Без паник! Человек нужен только такой, Как Прохлад, иль хотя б - Хира Манек* - И в Природе наступит покой! Не нужна будет с йогами даже Продуктовая сеть и еда, Прекратятся коррупции, кражи: Не нужны будут сыр и вода!! ! Остановим большие заводы – Экологию, лес сохраним, Неолита прекрасные годы В Гоммо-Сяпиенс-Век возвратим! И размножатся быстро коровы, Мясоедов не будет и зла, Ведь «питанье лишь солнцем» – так клёво Для любого крутого козла! Если к Марсу стартуем, в дорогу Не возьмём пищи в наш борт-запас: Экипаж будет только из йогов! Марсиане ж похожи не нас… ………………………………… Я уже в экипаж записался, Тренируюсь - неделю не ем!. . Но… не выдержу: чую – сломался: Как НЕ ПИТЬ? И не писать**… СОВСЕМ?? ? * - Хира Ратан Манек – йог, питающийся только солнцем с 1995 года. Прахлад Джани – 76 лет, не ест, не пьёт, не ходит в туалет. ** - ударение на любую гласную. Автор: Валерий Таиров

Звонит через какое-то большое время своей партнёрше и спрашивает - А резиночку снять можно? Очень писать хочется...

Лучше не рискуи... встречаться.. хто тепе потом будеть развязывать твои конечности...

Одна подруга говорит другой: - Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов.. . Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки. Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.. . Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек) . Обращается, опустив очи: - Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады. Учитель: - Замуж! Срочно замуж!!!

Скрутить тело так - чтоб пятая точка встретилась со ртом

Говорят, что раньше йог мог, ничего не бравши в рот год, а теперь они рекорд бъют - все едят и целый год пьют!))))))

Йог кладёт на наковальню свой детородный орган и, закрыв глаза, бьёт по наковальне молотком. Когда попадает по головке - испытывает оргазм. Петька подарил Василию Иванычу книжку "Хатха-Йога", составленную в виде календаря. 1я страница Пн. - Не жрать. 2я----"---------Вт. - Не жрать. 3я------"--------Ср. - Не жрать. 4я------"--------ЧТ. - Не жрать. 5я------"--------Пт. - Не жрать. 6я------"--------Сб. - Посрать - Петька! Отведи меня на лужок за хатой и усади. Слышен треск. - Ой, Ваиль Иваныч! Твоя задница траву щиплет и поглощает!

Народная индийская мудрость. "Слушай своего Гуру, а не жену-дуру" Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал! Его друзья спрашивают: - Ты что, правда йогом стал? - Правда! - И на гвоздях сидел? - А то! Сидел конечно! сочувственно* - Так это же больно! - Не-е-е-е.. . Только первый раз - больно. А потом в те же дырки. ***************** Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога. Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов. Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше. А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь "травку". **************** ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ. "Йоги, закрывайте за собой чакры" "Не прислоняться - окрашенная аура" "У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди" "Тихо! ! Идет медитация!! " "Без чалмы не входить! " "Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок" **************

Смотрите также