Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про индюка и курицу

Анекдот про индюка и курицу


Анекдот №-9991941 Рецепт блюда Индейка в виски 1. Требуется одна индейка весом…

Рецепт блюда "Индейка в виски"

1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое
масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль,
перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50 г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на
противень.
6. Налить себе еще 100 г виски.
7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150 г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк
жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник!
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть…
перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок.
12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У,
сволочная духовка!
13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!
14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа.
15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот?
16. Вынуть духовку из индейки.
17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего
индюка, который почему-то стал черным.
18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно
наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!
19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться
встать. На четвереньки.
20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на
столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.
21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках.
22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с
майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего
приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.

Про фермеров | Анекдоты с картинками

Про фермеров

Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, — радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и две тещи!
Содержание:

  1. Фермеры и коровы
  2. Фермеры  и свиньи
  3. Фермер и куры, утки
  4. Фермер и пшеница
  5. Фермер и картофель
  6. Жизнь фермерская


Фермеры и коровы

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

Приходит фермер Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя коровы по 100 литров молока дают в день?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ним и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
— Опять пьяная?
Доярка:
— Му-у-у.
Корова:
— Ну ладно, держись за сиськи — я попрыгаю.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — грит.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Были у фермера две коровы. Черная и рыжая. Привел он к ним быка для покрытия. А тут как на грех, поп в гости. Батюшку не выгонишь, усадил его мужик за стол, стал угощать… А самому интересно, как там дела происходят. Послал сынишку проследить.
Тока по первой хряпнули, прибегает сын: «Папа, папа, бык трахнул рыжую корову!»
Мужику стыдно перед попом. «Сынок, ну что ж ты так при батюшке, мог бы и помегче как-нить… сказал бы, допустим, бык удивил рыжую корову.»
Сынок убегает, наливают по второй. Только хряпнули, влетает запыхавшийся сын. Папа, предупреждая его говорит: «Ты, сынок, прибежал сказать, что бык удивил черную корову?» — «Да! Еще как удивил! Он опять трахнул рыжую!»

Сын фермера — отцу:
— Папа! В мультике «Простоквашино» Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Беседуют две коровы:
“Жить-то как страшно стало: дня на проходит, чтоб какая-нибудь корова не рехнулась!
– И не говори! Хорошо еще, что нам, уткам, это не передается…

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости:
«…- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов…»
— Ну ни хрена ж себе! — подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
… Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз…
— Да… Кролики, мать их… Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и…. понеслась автоматика.
Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: «Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока…»

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр ханый

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
— А поцеловать?

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет

СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена…$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)…$150
кожаная обивка…$100
бак для молока зима/лето…$50
молочных соска $12,50 за один…$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну…$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)…$30
система снижения токсичности выхлопных газов…$60
всепогодные и вседорожные копыта…$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)…$400
многотональный гудок…$135
голубые глаза, HALOGEN…$150
система использования любого питания…$1.250
Всего за корову согласно счета…$4.910

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. К нему подходит другой и спрашивает:
— Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл…Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл…Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл…Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б ть, во второй!

Фермеры  и свиньи

Жена фермера говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— А кабанчик-то в чем виноват?

Сосед, слышишь, у тебя свиньи курят?
— Нет.
— Значит у тебя сарай горит!

 

Надобно было одну свинку забеременеть, а кабанчик был только в соседней деревне. Как везти? У соседа мотоцикл с коляской. Хозяин свинки говорит: «Да ведь мимо поста ГАИ поедем, нельзя так свинку-то везти». Мотоциклист отвечает: «Да ничего, мы на неё шлем наденем, попонкой прикроем, как человек сидит». Ну, так и сложилось, шлем натянули на свинку, попонкой прикрыли, ничего ГАИшники не заметили, довезли свинку до кабанчика, он своё дело сделал, и вернулись обратно.
Проходит время — не беременная свинка. Опять повезли. Опять так же — шлем надели, попонкой прикрыли, всё прошло хорошо, но свинка снова не забеременела.
В третий раз стучит хозяин свинки в окно мотоциклисту.
— Вань, поехали, в третий раз свинку везти надо.
— А сама-то она где?
— А сама она уже в твой мотоцикл забралась, шлем натянула и попонкой прикрылась.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

Фермер и куры, утки

Фермер купил дорогого элитного петуха  в Москве и на руках держит, от себя не отпускает. Идет по Красной Площади с петухом. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— А, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
— Ну, голубь — это символ мира.
— А мой петух что, тебе войну объявил, что ли?

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
-?????????????
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны….!!!

На рынке грузин продаёт петуха.
Подходит покупатель, спрашивает, топчет ли петух кур. Грузин не понимает, обижается — нет, говорит, приличный петух, зачем топчет? Покупатель уходит, соседи по прилавку грузину объясняют, что означает «топтать кур».
Подходит следующий покупатель.
— Что, топчет петух кур-то?
— Кур топчет, уток топчет, индюков топчет, коз топчет, коров топчет!!
— Э, да что ж ты его продаёшь-то тогда???
— На меня стал поглядывать!

Мужик продает на базаре петуха.
— Почем?
— $1000
— что породы редкой?
— нет,
— кур топчет хорошо?,
— нет старый уже,
— Он что у тебя, особенный какой-то?
— Да нет, просто деньги очень нужны…

Крутой подъехал к фермеру и спрашивает его:
— Глубока ли та лужа на дороге у твоего забора?
— Да нет, — отвечает фермер, — вон видишь, моим уткам по пузо.
Крутой влетел в ту лужу , на Мерсе и только бульки пошли. Выплывает из затонувшей машины и к фермеру с претензиями.
А фермер ему в ответ:
— Ты сам видел что уткам было по пузо. Откуда мне знать, что утки знали место где по видимому были подводные камни. Может пол метра правее надо было брать?

— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение — полный п—-здец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто…
— Пап, ну и где же тут альтернатива?
— Утки, сынок, утки!

Фермер и пшеница

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет десять, — ответил страховой агент.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит ему собеседник.

Фермер и картофель

Идет битва за урожай:
Только фермеры урожай отбили у колорадских жуков, так прилетели налоговики!

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

— Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Фермер жалуется своему другу:
— Эх, Вася, Вася! После этого курорта я банкротом стану !
— Такой большой счет прислали с курорта?
— Да нет! Перед курортом объяснил своему помощнику что он должен был сделать в мое отсутствие. Объяснил ему что следовало одну половину выкопанной картошки продать в городе на базаре, а другую половину засыпать в подвал.  Ты можешь себе представить, этот идиот всю картошку и перерезал…

Жизнь фермерская

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви..

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит :
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…

Собирается фермер за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
— Дохтура что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До кило ома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох! — вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
— Вашу мать!! — закручинился отец — Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей, блин.

Объявление на ЖД вокзале по громкоговорителю: » Граждане пассажиры, поезд № 555 Москва-Тамбов, прибывает на 3 путь от перрона, повторяю для полицейских, фермеров, офицеров и прапорщиков, 5 и 6 рельса!»

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я…
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я…

Собирался фермер пойти на охоту, да тут жена фермерша пристала — возьми с собой, как в поле с утра до вечера пахать так вместе. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик вспомнил про жену и собрался идти забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Покупает новый русский фрукты на рынке:
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило, и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило, и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило, и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка… НЕ ПРОДАЁТСЯ!

У фермера с бахчи регулярно стали пропадать спелые арбузы. Вора никак не удавалось выследить. Тогда хозяин воткнул табличку с надписью — «В один из арбузов сделана инъекция крысиного яда.» На следующий день все арбузы были целы, а на бахче появился плакат — «Теперь таких арбуза два».

Общается «новый русский» с простым мужиком:
— Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?
— Да так, кроликов развожу…
— Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так што эта деется… Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка — каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б дь получаюсь?!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
— Вы — директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
— Ну, плохие погодные условия…
Экзаменатор:
— А что нибудь посвежей?
Студент:
— Ну, забыли посадить…

Две фермерши копались на огороде.Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа!
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, -отвечает фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три,- поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыляется старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Анекдот про индюка - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про индюка — прикольный поворот событий…

А вы любите домашних животных ? Я очень люблю, но не люблю когда они сидят на голове . свои права качают, это я про кота и собаку, но бывают люди, у которых совсем другие домашние животные, вот читайте анекдот и улыбайтесь:

Спасибо за ваше внимания, желаю вам море позитива на весь день!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Шутки про курицу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про курицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица.

Работник крематория пожарил курицу в пух и прах.

Врач – рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

– Что вкуснее: курица или попугай?
– Не знаю, я никогда не ел курицу.

Курица это не птица, курица это еда такая.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной — сколько у двух.

Если ты курица, не лезь в гнездо к орлу. Если ты орел, не лезь в курятник.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

– Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: “Забита по законам шариата”. Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: “Может, завтра курицу в духовке приготовить?”

– Я держу куриц за яйца.

– Чем отличаются женщины от куриц?
– Способом сидения на яйцах.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также