Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про именинника

Анекдот про именинника


Самые новые и смешные анекдоты про день рождения!

Говорят, что день рождения это грустный праздник! Однако наши весёлые анекдоты на эту тему доказывают обратное!

У меня сегодня день рождения!

В церковь заходит очень пьяный мужчина и начинает дуть на свечки. Возмущённый священник спрашивает пьяницу:

— Ты зачем безобразничаешь, сын мой?

— Я не безобразничаю! У меня сегодня день рождения, я свечи задуваю! — Оправдывается мужчина!

Нужные подарки.

Во дворе друзья спрашивают маленького мальчика:

— Колька, почему тебе твой папа на день рождения всегда дарит мяч и рогатку?

— Потому что он у меня работает стекольщиком! — Гордо отвечает Колька.

Подумай ещё.

Муж спрашивает свою супругу:

— Милая моя, что бы ты хотела получить на свой день рождения?

— Ой, я даже и не знаю! — Растерянно отвечает жена.

— Ну, хорошо, подумай ещё годик, потом скажешь! — Советует хитрый муж.

Волшебник.

Муж, в день рождения своей жены, говорит ей:

— Дорогая, вместо подарка я дарю тебе возможность управлять облаками!

— Как же ты меня «достал», волшебник блин, безработный! — «Шипит» жена.

Никогда не думала!

Блондинка спрашивает свою подругу:

— Светка, у тебя, когда день рождения?

— Второго октября! — Отвечает Светка.

— Ни фига себе! — Удивляется блондинка.

— А что тут удивительного? — Не понимает подруга.

— Я просто никогда не думала, что в году два октября! — Объясняет блондинка.

Умный ребёнок.

Маленький мальчик спрашивать у своего отца:

— Папа, а мой день рождения скоро наступит?

— Да, сынок, через неделю. — Отвечает отец.

— Ага, значит, уже пора становится хорошим и послушным мальчиком! — Заключает умный ребёнок.

Подарки с намёком.

Женщина жалуется своей подруге:

— Представляешь, мой благоверный, мне на день рождения весы подарил! Наверное, он, таким образом, намекает, что я толстая?

— Ну, не расстраивайся. Подари мужу на его день рождения линейку, и вы будете квиты! — Советует мудрая подруга.

Не экономьте на подарках, чтобы не превращаться в персонажей наших смешных анекдотов!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про День Рождения

Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?

Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…

Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

— Ира проснись.
— Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
— Хррр Вссс Мня эээ
— Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы
— Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину….хрррр….Мамочка, любимая, ну пожа…
— Хочется сказать несколько вещей:
— Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…

Жена купила мужу на день рождения галстук:
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
— Длинная борода!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

Анекдоты про день рождения, стр. 3

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Х*й его знает как будем отмечать.

— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

— Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Обычно на Дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

— Я решил — пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

— Ну, что тебе завтра подарить на День рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну-у-у… Это я тебе вчера подарил, чего повторяться-то?

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про день рождения.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

- Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, б...ь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белокрылые лошадки, б...ь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.

На следующий день Винни его спрашивает:
- Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
- Сотовый телефон.
- Я там ковырялся - ни сот, ни меда не нашел!

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
- Приди домой трезвый!
- Чересчур. Дата ведь не круглая...

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Подарил Пятачок Винни-пуху на день рождения сотовый телефон.

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?

- Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.

- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Новые анекдоты про День Рождения

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ну, как день рождения отметил?
— Да плохо.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — “Света,с днём рождения” или “Ксюша,я тебя люблю”. Но надпись у общаги “Прости Аня, ты не толстая” — это шедевр!

— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про День Рождения | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня День Рождения.

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил—то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из “Основного инстинкта”, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про День Рождения

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
— А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
— Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

Парень звонит девушке:
— Привет! Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения?
— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.

Жена обращается к мужу:
— У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой.
— Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

Женские праздники:
— 8 марта,
— день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
— день когда сломались весы,
— антенна не ловит канал “Спорт”.

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: “Моему зайке” или “Моему котику”?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про именинника самые смешные анекдоты

Мудрость Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

- А почему не слышно песен именинника?
- Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!

Реальная история:
Подвыпившие гости принесли имениннику игрушку, по виду
похожую на продукт скрещивания собаки и зайца. Долго думали,
как же его назвать. Но пришел "виновник"
торжества, который недолго думая вынес вердикт -
"Заебака" :-) Но его переубедили, что
"собаец" слышиться лучше.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится все слабее и слабее...

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну тогда удачного дня.

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

Сегодня на главной странице день Пахабника!
Может именинник или админам по приколу выкладывать его
гумарески, которые он в тупую повторяет даже не читая,что
они уже ранее были выложены другим автором...
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
За то, чтобы у именинника до конца жизни... каждый день... было по три половых акта... два коротких, один протяжный! Гип-гип - ура, ура, уррраааа!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

Анекдоты про юбилей

Сборник самых смешных анекдотов про юбилей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" — снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
— Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги…

Юбилей — это мраморный столб на пути к осиновому колу.

Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
— Ну, и вы выиграли?
— Нет, проиграл…

Юбилей — репетиция похорон.

Юбилей — это такая медалька с надписями: с лицевой стороны — Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту — многократное Лей.

Был честным человеком — юбилеи старался обходить стороной.

Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц…

Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных откачать все же не удалось.

Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё живой.

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…

В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.
Не оттуда ли мода праздновать юбилеи?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про день рождения, стр. 6

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…
— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

Жена просматривает газеты и говорит мужу:
— Все-таки недотепы эти журналисты!
— А что такое?
— Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении — никогда!

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

— Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.

Разговор двух дам:
— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
— О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину!
— Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
— Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

— Что ты получил на день рождения?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
— Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
— А почему мы должны ногой открывать дверь? — удивляются знакомые.
— Так ведь руки у вас будут заняты!..

— Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
— А я тебя просто тр*хну.
— А если я не соглашусь?
— Ну так останешься без подарка.

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Муж спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Патрик, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты про День Рождения

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно—мозговой?
Старший:
— Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё—таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: “Кто там был?” или “Что вы там кушали?”. Как будто я помню…

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О… А где это — Дно Рождения?!

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
— Поздно Олег Иванович, мы вам уже галстук купили.

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню “Последняя осень”.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также