Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про глюкало


Баян, но смешно: humus — LiveJournal

Идёт призыв в армию.
— Ты кем работал на гражданке?
— Радист.
— В связисты пойдёшь. Ты кем был?
— Шофёр.
— В танкисты. Ты?
— Спортсмен. Штангист.
— В стройбат. Ты?
— Глюкальщик.
— Кто?!
— Глюкальщик, ну, с морем связано.
— Хорошо, тогда в морфлот…
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, а там своё распределение идёт полным ходом.
— Профессия?
— Повар.
— Помощником кока. Профессия?
— Глюкальщик.
— Кто?
— Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я…
— Так куда же тебя такого?
— Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошёл срок — вызывает капитан.
— Ну, готов?
— Готов, вот моё глюкало, — и показывает отшлифованную баночку, внутри которой шарик на ниточке болтается.
— Издеваешься, гад? На губу — месяц!
Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет… И вот прилетает через пару недель на корабль адмирал. Болтает с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг на пол — а там глюкало лежит. Он как закипит:
— Кто такое чудесное глюкало на пол посмел бросить? А, капитан! На губу — месяц!
Потом ласково так:
— А где мастер-то ваш?
— Как где, на губе, ясное дело, — говорят адмиралу.
— Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив — дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
— Ты где же такому искусству научился-то?
— Да я, — говорит, — потомственный глюкальщик, у меня и отец, и дед, и прадед глюкальщиками были. Прадед ещё при Петре был известен!
— Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
— Конечно, берите, товарищ адмирал! Я вам ещё могу сделать!
— Спасибо, спасибо, сынок — три месяца отпуска!
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после гауптвахты оклемался, встречает «близкого друга». Поговорили о том, о сём, капитан его и спрашивает:
— А что вот этим самым твоим глюкалом делают-то?
— Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туда глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по-морскому: «ГЛЮК-ГЛЮЮЮК»…

анекдоты повторные :: 14 июля 2003

14 июля 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

Водка "Буратино" - Почувствуй себя дровами!!!

Идет пятачок по лесу и говорит: я покажу ему любимый цвет, любимый
размер, входит и выходит козел ушастый!

Максим (pirojok)

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А
Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой
Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

В дополнение к анекдоту

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Надпись сзади:
"Все входящие бесплатно"

Подходит Илья Муромец к Алеше Поповичу и говорит, что ты сделаешь, если
я дуб сломаю, Алеша говорит: "Ну я тебе бочку пива прикачу", Илья
муромец взял сломал, ну Попович притащил ему пива, Илья Муромец опять
говорит, а если елку, А если елку, тогда 2 бочки притащу, ну раз сломал,
то на 2 бочки встрял, Илья Муромец опятьговорит, а если сосну, а если
соснешь, то я весь лес переломаю.

- Почему чукчи, когда сверкает молния, улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют.
Сергей Никитин

Багдад, 14 июля. День республики. Сидит американский солдатик на
блок-посту и, сжимая потненькими ладошками автомат, твердит IDDQD,
IDKFA, IDCLIP!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два
пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы
крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.

Едут два панка на машине Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и
опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и
он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й
день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до
армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из
сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит
такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал
подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн,
озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и
слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты
все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

ответ на анекдот #8 на: http://anekdot.ru/an/an0307/j030712.html

"Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит
в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
(станешь!)зделаю "

Встречаются как-то два старых приятеля, Изя и Яша, в прошлом выпускники
муз училища.
Изя: Яша, дагагой, как я гат тебя видеть. Ну, гасказывай чем ты
занимаешься?
Яша: Я устроился работать по-профессии - в " Ансамбль русских
национальных инструментов"
Изя: Да ты шо. И много там русских?
Яша: Ну конечно, ты же знаешь этих русских, они такие проныры

На вокзале в Кишиневе:
"Внимание. Поезд Москва-Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдован и
румын повторяем - поезд Москва-Домой прибывает на девятую и десятую
рельсы. Просьба, между ними не стоять."

Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка,
собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится
огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь.
Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика:
- Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера
купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
- Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за
свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку!
НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки.
- Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не
представляешь во что ты вляпался!...

Нашел мальчик ежика. Принес домой. Хотел научить его летать. День учил,
второй учил, напрасно. На третий день мальчик приходит, а ежик улетел.
Мальчик подумал: "Вот ежик ебнутый!!!"

Институт. Сидят наши, ну и один Негр, водка закончилась, делать нефига.
Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет... Ну, говорят негру:
- "Короче, ты пойдешь."
- "Так я же по русский ни бум бум!"
- "Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем."
Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:
- "Дефушка, Фодка есть?"
- "Не, водки нету."
... читает далбше:
- "Фот Блять, так и знал!!"

Два парня поехали кататься на лыжах но по дороге попали в пургу.
К счастью они заметили ферму и попросились переночевать.
Хозяйка дома сказала что как вдова она не может пустить мужчин в дом но
видя их тяжелое положение предложила им переспать в сарае на что они с
радостью согласились.

Девять месяцов спустя один из друзей получил странное письмо от
адвоката.
Он позвонил своему другу и спросил:
“Ты помниш эту вдову когда мы ехали в горы? ”
“Да….. ”
“Ты случайно ночью не пошел к ней? ”
“Да….. ”
“А ты случайно не назвался моим именем? ”
“Извини меня, друг! А почему ты спросил? ”
“Да вот - она умерла и все мне оставила…. ”

Сосед зашел в гости к пожилой паре.
Во время обеда его очень удивило и расстрогало что муж называл жену то
“дорогуша” то “сердце мое” то “голубок”.

После обеда, когда жена возилась на кухне, а они курили по сигарете,
сосед спросил как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое
любовное отношение.
“Сказать по правде” ответил тот, проверив что жена его не услишит -
“Я уже 10 лет не помню как ее зовут”

ИЗРЕЧЕНИЯ

Я хочу умереть как мой дедушка – тихо и спокойно во сне – а не с криком
и стонами как его пасажиры…

Развод – в переводе с Латыни означает вырвать у мужчины его хозяйство
через его кошелек.

Я в хорошей форме. Круглый это хорошая форма!

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись....

- Моя жена меня обожествляет.
- И как это проявляется?
- Вот вчера, например, сказала: "О боже! Ты опять не вымыл посуду,
урод!"

анекдоты повторные :: 25 июня 1999

Идут несколько панков по деревне и видят бабку.
"Милки", - говорит бабка им, "а вы мне забор не покрасите, а?
А я вас за это обедом накормлю."
"Покрасим", - отвечают, "что ж доброго дела не сотворить"
Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим...
Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим...
Еще через час.
- Ребятки!!! Вы забор-то красить будете?!!!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим.
Проходит еще полчаса.
- Ребята!! Шли бы вы отсюда!!!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем...

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб.
Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих
собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой,
на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок!
Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает,
кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три,
из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня
выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня,
бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть
и слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."

Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила
его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся,
а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты.
Открывается дверь заходит ... эта женщина с маленьким мальчиком,
гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если,
маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят,
придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду
готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

Самый смешной анекдот про медицину… «Когда приём ведёт настоящий профессионал!» )))

Что получиться, если объединить «под одной крышей» несколько анекдотов про врачей? Получится мегасмешная история на тему «приём больных» и доказательство этому находится ниже… Её суть в том, что некий врач принимает больных, ставит диагноз и назначает лечение и на каждого пациента уходит полминуты максимум.

Ну а для тех, кто уловил суть этой сборки, можно предложить попробовать сотворить нечто подобное, попытавшись подобрать и объединив с пару десятков однотипных анекдотов. Например, про юристов)

Когда приём ведёт настоящий профессионал)))

— Вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыpе бутылки пива!
— Hо, я же pазpешил только две!
— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
— Понятно. Следующий!

— Доктор, я ручкy проглотил!
— Возьмите мою. Следующий!

— Доктор, у меня голова кружится!
— Вижу. Следующий!

— Доктор, я левой ноги не чувствую!
— Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

— Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
— Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос… В туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать больше табаку! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

—Доктор, операция пройдет хорошо?
— Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете. Следующий!

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелyю за это!
— Э, нет! Hе надо!!! Следующий!

— Доктор, вы же пьяны!
— Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели. Следующий!

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Хорошо, но деньги вперёд! А то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит потом в гробу и делает вид, что не узнал!


Смотрите также