Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про физрука


АНЕКДОТЫ ПРО ФИЗРУКА — Смешные до слез (свежие)

Читайте анекдоты посвященные к дню физкультурника, который отмечается во вторую субботу августа.
Звонок друзьям:
— Алло, вы где?
На физкультуре?
— А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Так значит, ты, и ты, и ты, ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

В школе.
Наш физрук сделает из ваших мальчиков — мужчин,
— А из девочек — женщин.

Школа 10-й класс.
После физкультуры в раздевалке
Разговорились про домашние задания,
И одна девочка спрашивает:
— А нам сегодня задом надавали?

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Хмм
А по физкультуре двойка-то за что?
Училка сказала, козла матами обложить.

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
Группа двигательных мышц.
— Хорошо.
А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
Ну, что вы несете?!
— Не мысленная, а мыслительная!

Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно.
Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
«Откройте форточку»

На уроке физкультуры.
Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши.

Анекдоты про физкультурников

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда,
Потому, что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра.
Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а?
Не пью, не курю, физкультурой занимаюсь
И это? только с женой!
Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл
Что получилось физкультура?
— Нет.
Три ходки, два побега!

Анекдоты про спорт

Вова!
На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает.
Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал.
Теперь учитель хромает!

Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры,
Так проголодаешься, что съел бы лыжную мазь.
Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой Сникерс не нужен.
— Пнул — и порядок!
Я снова бодр и весел!

Борец греко—римского классического стиля.
Сдает экзамен по литературе в институт физкультуры.
Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может.
Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает.
Тишина.
Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.

Свадьба.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой “Три, четыре, закончили”.

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг!
Директор пытается узнать кому именно.

Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ.
В парте выпилили три фигурки:
— Квадрат, круг и треугольник.
Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте.
По итогам теста студенты распределились на две группы:
— Очень умные и очень сильные.

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
Все копья и ядра ко мне!

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

Фантазии евреев.
Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Учитель математики Петров делает детей умнее.
Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее.
Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей.

Анекдоты про физкультуру, физрука

Сборник самых смешных анекдотов про физкультуру, физрука.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

Вопрос у меня в компьютерном магазине:
— А у вас есть флешка со свистком?
— ???… А почему именно со свистком?
— Потому что я учитель физкультуры!

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? — подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.

— Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
— Это что, ограбление!?
— Нет, урок физкультуры!

— Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?
— Нет, урок физкультуры!

Поделитесь с друзьями:

В нашей школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из ваших девочек — женщин!

На занятии по физкультуре.
Преподаватель:
— С какой частотой бьется человеческое сердце?
Из одного угла спорт зала:
— 50 герц
Из другого:
— В каждом ядре!!!

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— "Откройте форточку".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про физрука и математика

Анекдот про физрука и математика

Пацан приходит из школы и подходит к отцу:
— Пап, я мать не хочу расстраивать… Тебя в школу вызывают…
— А что ты там натворил?

— Да на уроке математики учитель задал вопрос: сколько будет 2 умножить на 4? Я ответил, что восемь.
— Ну, правильно все ответил!…
— А потом учитель спросил, сколько будет 4 умножить на 2?
— А какая на фиг разница?
— Я ему также сказал.
— Странный учитель какой-то… Ладно, схожу…
Через два дня пацан опять подходит к отцу:
— Пап тебя теперь к директору вызывают.
— Что там опять?
— Да сегодня на уроке физкультуры физрук сначала сказал, чтобы мы подняли правую ногу вверх, потом сразу – левую…
— А стоять на чем, на заднице, что ли?
— Я тоже так и спросил
— Ну, ладно, зайду как-нибудь…
Через три дня:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ой, знаешь, все время не было…
— Ну, и не ходи… Меня из школы выгнали…
— За что?!
— Да вызвали меня сегодня к директору. Захожу в кабинет, а там сидят математик, физрук и учитель рисования.
— А художник за каким хреном приперся?
— Я вот также и спросил…



САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ, ЮМОР, ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ, ПОСЛОВИЦЫ В КАРТИНКАХ ОТ БЕЛКИ:

Выпуск №40

Материалы выпуска:

Навигация по записям

Анекдоты про физрука! Страница 1.

Самые последние анекдоты про физрука!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Бесплатные анекдоты про физрука!

— Вовочка, почему ты директора матом обругал? — Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

Самые последние анекдоты про физрука!

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Прикольные анекдоты про физрука!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Самые смешные анекдоты про физрука!

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

Ржачные анекдоты про физрука!

Вовочка: — Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести.

Прикольные анекдоты про физрука!

Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

Популярные анекдоты про физрука!

— Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... — Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Лучшие анекдоты про физрука!

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Ржачные анекдоты про физрука!

Одна соседка другой: — Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!


Анекдот: Физрук - ребятам: - Кто из вас курит? Вышли три человека. Физрук:

Физрук - ребятам:
- Кто из вас курит?
Вышли три человека. Физрук:
- Пойдемте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!


По теме:

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так значит, ты.. и ты. .. и ты.. Ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

 Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 
-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. 
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : 
-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. 
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. 
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! 
Ему : 
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! 
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю)))?

— Девушка, а пойдемте в кино?
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
- Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
- Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
- Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
- Нет. Британия вышла из ЕС.
- Понятно. А мы?
- А мы остались!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Неоказание помощи милиции
Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.
На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами.
Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась... По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее. И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню — Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности. Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал — он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов. Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью — Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое г@вно, и чтоб я о вас больше не слышал". С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж@пу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 
2 непростых вопроса: 
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? 
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: 
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. 
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. 
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? 
Не подсматривайте ответы! 

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 
2-й кандидат: Уинстон Черчилль 
3-й кандидат: Адольф Гитлер 
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Поделись с друзьями!

Смешные шутки из сериала "Физрук"

 

На нашем сайте собраны смешные шутки из сериала “Физрук”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я люблю мясо с огня — настоящее, мужское, пропитанное мужественностью, запахом дерева, запахом конского седла. Мммм, вот это да! Вот это вкус!


В бане:
– Ты только руку не обвари, у нас был случай — так кожа на шапке и осталась.


Чего ты как девочка бьешь то? Давай! Фигарь нормально!


Дело молодое — три минуты и ВСЁ! Конец детству!


Дача — это территория секса, приехала — будь готова раздеться!


Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вёл с именами, галочки ставил, звёздочки. Потом сбился — выкинул.


Чтобы почувствовать вкус победы нужно почувствовать запах крови!


Ты или на коне или под конем … Или вообще у коня.


— Чтобы мышь без меня тут не пукнула!
— Понял, всех пердунов к тебе??


Валентин — блевантин.


Жизнь длинная — натра*аешся еще!.


Иди в мини-бар, возьми мини бутылочку и выпей своим мини ротиком за нашу победу!


Назад уедешь в форт Буаярд.


Валя, ты просто — мутный. Чтобы враги видели некое мутное пятно с усами, для ужаса.


Мы соперников нахлабучим, вся слава, телки и победа нам!


Одни дяди не знают как тетю привлечь, а другие не знают, как её отвлечь.


— Ты считай что это, как дети на желтых автобусах.
— Экскурсия что ли?
— Саня голова, Саня молодец!


Передачу включила и толстой ножкой на газок.


— Я тебе вообще ключи давать могу — будешь в школу гонять!
— Олег Евгениевич!
— Со мной естественно, когда я бухну.


Штаны снял, грибы собираю, а тут пистолет!


Свадьба — один раз в жизни! Ну максимум два, три.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про физрука, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Июля, 2012

Анекдот про физрука, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 июля 2012, 11:00 851

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще... читать дальше

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 34 года

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не ... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про физрука и математичку

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про физрука и математичку — просто прикол про учителей!

А вы когда учились в школе, то какой вам предмет больше всего нравился ? Мне лично нравились труды, потому чт она них всегда получали одни пятерки и физкультура — ничего делать не нужно, а только играешь в игры спортивные. Но анекдот сегодняшний немного не о том, а просто об отношениях учителей:

Спасибо за то, что остаетесь с нами!


Смотрите также