Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про филателиста


Анекдот №-1010400113 Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с…

Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один
из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота.
Поговорив о делах насущных переходят к делам любовным :
- Ну а как у тебя на любовном фронте?- спрашивает один кот другогою
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!

Двое лежат в постели:
- Милая, а давай в ушко?
- А я не оглохну?
- Но ты ж не онемела.

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
- Капитан, мы тонем!
- Вижу, - спокойно отвечает тот.
- Капитан, а далеко до земли?
- Около мили.
- Так близко?! А в каком направлении?
- По вертикали...

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Дети в школе пишут сочинение. Учительница говорит:
- В этом сочинении должно быть написано немножко об английской королеве,
немножко о боге, немножко о сексе и немножко загадки.
Через пять минут одна девочка сдает работу. Учительница открывает
тетрадку и читает:
"Английская королева молится Богу:
- О Боже, я беременнна. От кого же?"

Тонет Титаник. На нем три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон.
Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит: "Women and children first!"
Никсон: "Oh, fuck those women and children!"
Клинтон (посмотрев на часы): "Gentlemenы, do we have time?"

Идет украинец, видит на заборе надпись: "Бей жидов - спасай Россию!"
Остановился, в затылке чешет:
"А що? Гарнэ сридство! Та циль дуже погана..."

Правильно русифицированный DOS:
"Retry? Abort? Ignore?" - "Не хуй? На хуй? По хуй?"

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.

- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

Заходит дама в русский магазин на Брайтоне:
- Мне, пожалуйста, двести грамм сыра and двести грамм колбаски and пачку
сигарет... Это ничего, что я по-английски разговариваю?

На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с
приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?

Очередной анекдот про филателистов - Олег — LiveJournal

Хотите анекдот? Про "рак и мобильники"? Его расскажу чуть позже, а вначале напомню анекдот о филателистах. "Серийный убийца с детства увлекался почтовыми марками, следовательно, филателия превращает людей в безжалостных убийц".
Друзья, не увлекайтесь сбором почтовым марок! Особенно с детства, чревато:)

Логические ошибки про филателистов, про огурцы, от которых все болезни, про яблоки, от которых все проблемы, современные СМИ тиражируют без устали и по разным поводам. Вот, например, сейчас они наперебой рассказывают про "рак и мобильники".
Ловите: учёные исключили связь между мобильными телефонами и раком мозга.
Пробейте в поиске. Об этом в последние дни особенно активно рассказывают британские и российские СМИ.
Кратко разберу эту "новость".

Ее оригинал находится на вроде бы серьезном медицинском сайте cancerepidemiology.net.
Там сообщается о том, что австралийские ученые искали статистическую связь между заболеваемостью опухолями мозга и использованием мобильных телефонов. И они выяснили, что если общая заболеваемость опухолями мозга за десятилетия почти не увеличивается, то, значит, мобильники на нее не влияют.

Смело и нелепо. Ровно теми же поисками раньше занимались датские ученые. И английские, конечно, куда же без них?!: )
Воспроизводятся 2 логические ошибки-уловки: "Мнимая логическая связь" и "После не значит вследствие".
Дело в том, что сама методология просто не позволяет делать такие выводы. На развитие и на предотвращение заболевания влияет множество факторов. Например, на возникновение опухолей конкретно в Австралии могут влиять факторы экологичности и уровня добычи урана. Важен уровень развития медицины, в том числе профилактической. Важен фактор уменьшения токсических выбросов. Весьма важен фактор существенного улучшения качества жизни австралийцев - сейчас Австралия находится на 6 месте в мире по данному показателю.

Расшифрую, к примеру, значение последнего фактора. Улучшение качества жизни впрямую влияет на уровень социального стресса. Стрессы провоцируют активность вирусов герпеса. А активность вирусов герпеса впрямую влияет на развитие опухолей мозга. Последнее действительно и качественно доказано.
Изучая же статистические связи в подобных случаях, ученые могут изучить лишь влияние совокупности факторов.

А по отдельности?.. Тот же фактор мобильников чем дальше, тем сложнее исследовать именно статистически. Ведь мобильниками пользуются все. А если не статистически, то надо чтобы одна большая группа лиц их использовала, а другая вообще никак, и на приличном длиннике, и без влияния других существенных факторов. Задачка не из простых.
А раз она нерешаемая, то готовьтесь к разным тематическим анекдотам и "новостям", сотовые операторы и производители мобильников - рекламодатели еще те.

Если же вам не до анекдотов, то следите за позицией ВОЗ. Пока же она такая:
использование мобильников потенциально канцерогенно.

ЗЫ. "Рак мозга" – некорректный термин. Его любят журналисты, и не приемлют онкологи. Дело в том, что рак – это опухоль эпителия. В данном случае имеются в виду опухоли не эпителия, а нервной ткани и оболочек мозга (глиому, менингиому и другие), и называются они не рак, а злокачественные опухоли. Потому рак в моем тексте закавычен.

Анекдоты про филателиста самые смешные анекдоты

Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз
была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он
только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он
только все осматривал; третий был филателистом - любил
только лизать; четветрый был менеджером по продажам -
говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им
пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает,
как все нужно делать, но не уверен, что это в его
компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз
вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового
инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то
меня точно выебешь!
Иван путал понятие филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбомы нижнее белье.
Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и
кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в
кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я
филателист!!!!

Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
- Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.


Жена хвастается подругам:
- Мой муж сифилитик и мудозвон!
Муж ее поправляет:
- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.


В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке
- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит
- Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.

Настоящий филателист собирает иномарки.


Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!


Анекдот №1928 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №2123

    Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
    — Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
    — Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
    — И что, он ел по 10 конфет в день?
    — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

  • Анекдот 1127

    Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:

    — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…

    — А мой дедушка прожил до 106 лет.

    — Что, он каждый день ел конфеты?

    — Нет, он не лез не в своё дело.

  • Анекдот №4600

    Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
    — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
    — А мой дедушка прожил до 106 лет.
    — Что, он каждый день ел конфеты?
    — Нет, он не лез не в своё дело.

  • Анекдот №1331

    Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
    — Вы тоже филателист?
    — Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

  • Анекдот №3776

    Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
    — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
    Как вы считаете, кому?
    Дети, хором:
    — Тебе, папа.

  • Анекдот №3437

    Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
    — А дай мне конфетку?
    — Фиг тебе.
    — Ну дай! Я тебя поцелую.
    — Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

  • Анекдот №6433

    Мальчик говорит деду:
    — Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!

  • Анекдот №2946

    — Устроился на работу. Обещали бесплатный кофе. В первый день оказалось, что кружка нужна своя. Потом выяснилось, что кофе бесплатный, а сахар — свой. Хорошо, принес кружку, принес сахар. Сижу, пью кофе. Смотрю по сторонам — все точат конфеты. Сегодня, наконец, собрал весь пазл — есть кружка, есть сахар, есть конфеты.
    — И кончилась вода?
    — Да ну тебя! Тоже мне, экстрасенс!

  • Анекдот №4612 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №7152

    Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
    — Маша, а давай на желание сыграем!
    — Нет, ты опять минет закажешь…

  • Анекдот №7960

    Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги с нищих, труд — наказание, дети — к врагам, богатства державы — к хренам, сами воруют — сидят другие.

  • Анекдот 287

    Маршрутка. Сидят два мужика, которым вроде бы уже за 50, и, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.

    Наконец, между ними происходит диалог:

    — Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли?

    — Давай, и о чем будем разговаривать?

    — … Ну не знаю. Может, о бабах?

    — Хм… Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал. А сейчас нам о чем разговаривать? у кого какая дура?

  • Анекдот №6197

    Ну раз такая пьянка добавлю:
    Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
    просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
    — А можно и мне тоже?
    — Конечно! Попробовал…
    — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
    — Приходи…
    — А послезавтра?
    — Давай-давай!
    — А после послезавтра?
    — Нельзя!
    — А почему?!
    — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…

  • Анекдот 289

    Закат. Парень с девушкой сидят на берегу озера.

    — Любимый, давай поженимся?

    — Давай…

    Тягостная продолжительная пауза…

    — Любимый, почему ты молчишь?

    — Кажется, я и так лишнего пизданул…

  • Анекдот №1331

    Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
    — Вы тоже филателист?
    — Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

  • Анекдот №491

    Два пидора сидят в тюрьме
    Один говорит другому
    -Давай загадки загадывать если отгадаешь то ты меня, а потом я тебя, не угадаешь тогда наоборот.
    -Давай
    -Маленький беленький с дерева прыг?
    -Дельфиненок.
    -И все это ты знаешь!

  • Анекдот №209

    Девушка парню:
    — Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» не отвечать «всё равно, лишь бы побольше секса». Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
    — Э-э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
    — Давай попробуем отвечать осторожно.
    — С тобой!
    — Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
    — Просто быть с тобой!
    — Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
    — Секс?!
    — Бля-а-а…

  • Анекдоты про сифилитика самые смешные анекдоты

    Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
    - Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь...


    Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Наркоман наблюдает и говорит:

    – Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!


    Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и
    кричит:
    - Роза, шалава, ты дома??
    На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
    - Шо?!
    - Роза, мой сифилитик у тебя?
    Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в
    кальсонах:
    - Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я
    филателист!!!!

    В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман:
    - Тащусь, как ты по частям на волю канаешь...


    Сифилитик отдает другу запасы презервативов.
    - А тебе больше не надо, что ли?
    - Нет. Отпала необходимость.


    Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
    - Розочка, мой сифилитик у тебя?
    Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
    - Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.


    Жена хвастается подругам:
    - Мой муж сифилитик и мудозвон!
    Муж ее поправляет:
    - Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.


    В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке
    - Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит
    - Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.
    Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
    на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
    поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
    уставившись осутствующим взглядом в стену.
    У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
    и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
    уставившись осутствующим взглядом в стену.
    У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
    за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
    стены, говорит:
    — Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
    сваливаешь...

    анекдоты, лучшие прошлых лет :: 10 октября

    Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
    - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
    Актер:
    - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
    на мели. - А что за роль?
    - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
    - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
    ничем не брезгует. - А какая?
    - "Чу! Я слышу пушек гром."
    - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
    - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
    - Заметано.

    В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
    строчку, актер с пафосом произносит:
    - Чу! Я слышу пушек гром!
    - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
    вечера на спектакль.
    - Понял! - отвечает радостный актер.

    Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
    черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
    бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
    У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
    - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
    проходи.
    Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
    гримерную! – кричат ему в ответ.
    Он - в гримерную. Гримерша:
    - Товарищ, вы кто?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром."
    - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
    вот тут, сейчас я вас быстренько.
    Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
    режиссер.
    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
    - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
    Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
    взрыв. Актер вздрагивает и орет:
    - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

    А какой анекдот или шутка из фильмов вам запомнилась и вы можете пересказать её????

    Шуток дофига, пересказывать не вижу смысла, попробую углубиться именно в анекдоты, рассказываемые персонажами фильмов: Карты, деньги 2 ствола: "Подходит к шлюхе карлик с чемоданом... " (с) "Четыре маленьких члена и чёрный котёнок сидят на улице... " (с) Анекдоты в самом фильме не окончены, но и так весело! ) Достучаться до небес: "Приходит мужик к доктору и говорит: - доктор, доктор! Что такое, посмотрите у меня одно яйцо железное, а другое деревянное! - а дети у вас есть? - Да - Терминатору - 3, а Пиноккио уже 5!" Бульварное чтиво: Не смешной анекдот от Мии Уоллес: "Идут по улице 3 помидора - папа-помидор, мама-помидор и ребёнок-помидор. Ребёнок-помидор начинает отставать. папа-помидор приходит в ярость! - он подбегает к нему, давит его ногой в смятку и говорит: "Догоняй, кетчуп! " Ещё вспоминается как Тарантино рассказывал анекдот про ссущего в баре мужика в фильме "Отчаянный", но я так как он не расскажу) , хотя активно применяю в жизни фразу с которой он начал "Это напоминает мне анекдот! " (с)

    ооооо вот "глухаря" можно полностью цитировать — Самый известный вампир, 7 букв. — Карпов. — А может все таки Дракула? — Нет, Карпов. — Ты что творишь? Ты хоть когда-нибудь угонял машину? — Нет, я смотрел кино про милицию. — Знаешь, я тоже смотрел сериал про врачей, но пересаживать сердце не могу.)))))))))))))

    чарли и шоколадная фабрика: Вилли Вонка-всё в этом цехе съедобно, дети, и даже я, но есть меня не надо, так как это называется-каннибализм

    Из сериала "Ликвидация": - Дава, Дава, просыпайся! Тебя убили! - Да ты шо? Насмерть? =)

    В особенностях национальной охоты генерал прикололся, чтоб корову перегнать на самалёте, а Кузьмич так и сделал

    Из фильма "Тот самый Мюнхгаузен", очень много есть.. . "Обязательно женись. Попадется хорошая жена – станешь счастливым, попадется плохая – станешь философом. Еще неизвестно, что лучше. " — Утка готова. — Отпусти ее, пусть летает. "Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне! " - Ты не забыл, что через полчаса начнется бракоразводный процесс? - Он начался с тех пор, как я увидел тебя. -Это что такое? - Арестованный. - Почему под оркестр? - Ваше высочество.. . сначала намечались торжества.. . потом - аресты.. . Пришлось совместить. - А где наша гвардия? - Очевидно.. . обходит с флангов - Кого? - Всех.

    мужик приходит к врачу. тот говорит боже у вас одно яичко деревянное, а другое железное, как же вы живете? у вас дети есть? ну мужик и отвечает конечно: пиноккио и терминатор... . достучаться до небес

    Раввин рассказывает Слевину поговорку: Мой отец говорил мне в детстве, если тебя обозвали лошадью, обзови его, если второй раз обозавли лошадью - ударь обидчика, если же в третий раз назвали, то иди в лавку и покупай себе седло) ) Примерно так Счастливое Число Слевина

    Из фильма "От заката до рассвета": -- Че вам надо, черт вас подери? -- А как ты думаешь, старый пердун, че мне надо? Комнату, еб твою мать!! ! Еще много всяких фраз из других фильмов знаю, но только сейчас не вспомню

    В фильме Анекдоты 1990 их много

    Анекдоты про фильмы [7]

    Упорядочить по: дате | сумме |

    В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
    пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

    - В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
    хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

    Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

    Фильмография времен свиного гриппа:

    1. Заражён и очень опасен
    2. Свиноматрица
    3. Джонни-пневмоник
    4. Час свиньи
    5. Мясо атакует!
    6. Вакцинатор
    7. Изгоняющий вирусы
    8. Хрип
    9. Мазь, таблетки, два шприца
    10. Бактериальное чтиво
    11. Инфлюэнца Джонс
    12. Последнее танго в Тернополе
    13. Маска
    14. Гриппозные войны. Эпизод 1
    15. Люди в белом
    16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
    17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
    18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

    Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
    "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
    романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
    уже ужас, смотреть страшно.

    Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.

    Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
    просмотра, в зале нечем было дышать.

    "Так грустно, что хочется танцевать..."

    фраза из индийского фильма.

    Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
    событиях...

    Премьера на первом, ко дню милиции, фильм Квентина Тарантино "Бесславные
    ублюдки".

    Самые извращенные порнофильмы - индийские, ведь там партнеры обязательно
    в итоге оказываются братом и сестрой.

    Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы
    с Чарли Чаплиным.

    - А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
    - Смотри по размеру груди Гермионы.

    Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
    - Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
    - Китаец, что ли?

    Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

    В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
    из графина.
    Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
    Что-то здесь не так..

    Продолжением фильма "Чужой против Хищника" станет "Хищник и Чужой против
    Валуева".

    Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.

    Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и
    безболезненно...
    А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и
    мучительно умирает.

    Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
    что посмотрел два «самых лучших» фильма.

    Как испортить прекрасный советский фильм?
    Сделать в наше время продолжение!

    В Китае, китаянкой века названа легендарная актриса Ви Вьен Ли,
    сыгравшая белую женщину в нашумевшем фильме "Унесенные ветром".

    фильм "Гарри Поттер", фильм первый - "Гарри Поттер съел философский
    камень". Продолжение: фильм второй - "Гарри Поттер не выходит из тайной
    комнаты".

    Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
    - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите,
    я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
    - Ну как вам сказать..
    - Нет, ну вы объясните!
    - Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..

    Берут интервью у режиссера фильма:
    - Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
    уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
    Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
    кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
    по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
    А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
    как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
    время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
    преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
    исполнитель так сыграл?
    - Деньги были настоящие.

    В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов.
    Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали
    именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь
    и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.

    Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в
    субботу".

    Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
    Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,
    на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное
    средство на съемочную площадку.
    Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил
    перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что
    вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
    Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на
    фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

    Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
    Маргарита 2".
    В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
    Маргариты и Азазелло...

    Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный
    ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать
    лет.

    Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы.
    Продолжение".

    Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
    половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

    Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец
    резидента".
    Опять эротика - подумал разведчик.

    Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
    будет играть Брюс Уиллис.

    - Слушайте, я же в порнофильме снялся!
    - Фууу!
    - Не, не - я там хорошего играю!
    http://rezidu.com

    Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех,
    кто сочиняет про него анекдоты...

    - Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
    людской поток на выходе с эскалатора.

    В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего
    кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".

    Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
    одной из сцен муж спрашивает:
    - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
    - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

    Любимые фильмы:

    Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
    - Что для вас было самым трудным при создании картины?
    - Труднее всего было найти людей...

    В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
    следующие фильмы:

    1. Прибытие поезда
    2. Вокзал на двоих
    3. Анна Каренина

    Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

    Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
    может быть специалистом по атомной энергетике...

    В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не
    смотрели фильмов про зомби!

    Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
    Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
    Протестанты - дружно игнорируют прокат,
    Англикане - устраивают демонстрации протеста,
    Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

    - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
    такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
    помните, а третий закон Ньютона - нет!

    Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был
    удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
    - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих
    фильмов!

    Два старых поляка рассуждают:
    - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
    - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
    поляках показывали.
    - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
    - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
    а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
    побежденного Токио, оба....
    - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
    поэтому дали нам только один танк.

    Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую
    Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами
    и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты
    решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
    И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть
    закатаны, автоматы на ремнях висят.
    А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет
    бабке:
    - Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай,
    пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов
    пиздячить будем!!!
    рассказал Ветер, www.vetroff.ru



    Смотрите также