Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про фантазера

Анекдот про фантазера


Анекдоты за 6 декабря 2007 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? — спрашивает мама маленькую дочку.
— Знаю, они становятся манекенщицами!

• • •

— Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать.
Вернувшись, она спросила, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный...
— Рыжий?! Это же мой муж!

• • •

— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!

• • •

— Так вы на следующей выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

• • •

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросёнка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

• • •

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

• • •

Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов. Подходит официантка и спрашивает:
— Скажите, а вы что, байкер?
— Да, а как вы догадались? Потому, что я руками ем?
— Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.

• • •

— Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы...
— Это таки что, бронепоезд?!

• • •

— Медный таз есть?
— Нет, а нах?
— Принтер накрыть...

• • •

Вдова поручика Ржевского распродаёт имущество.
— Кровать продадите?
— Нет, что вы! Это память о поручике...
— Ну, тогда диван?
— Что вы! Ведь это память о поручике...
— А вот эту хрустальную люстру?
— Ах... Поручик был такой фантазёр... — потупив взор ответила вдова.

• • •

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

• • •

— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

• • •

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.

• • •

— Папа, а что значит «каменный век»?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?!

• • •

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
— Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Твою мать... придется возвращаться слова учить.

• • •

Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

• • •

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
— А я больше и не просила!

• • •

Знаете ли вы, что если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он «уходит» в спящий режим.

• • •

Встречаются 2 соседа.
— Слышь! А Петрович, то наш, который с первого этажа, ну, который профессор, оказывается, педераст!
— Ну надо же! Кто бы мог подумать! Пятнадцать лет с ним живу и не знал, что он профессор!

• • •

Гаишник останавливает блондинку:
— Покажите ваши права!
— Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...

• • •

Заика в магазине спрашивает:
— С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
— Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

• • •

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

• • •

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...

• • •

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр задумчиво, — вы попали куда надо.
— Да? У вас что, есть спички?

• • •

— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права? Надо было сдать на права?

• • •

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, это что такое?! Почему честь не отдал?
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

• • •

Пришел футболист к своему другу домой и говорит:
— Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
— Дима, это книги.

• • •

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена...

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Свежие непристойные анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие непристойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
– Не высуну!
– Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа!
– Не высуну!
(Достает кинжал. Одно ловкое движение)
– Ну все Гоги теперь выкалупывай!

– Вы тут веселитесь – а у меня попугайчик умер!
– Че – реально, что ли?!!
– Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
– Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
– А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
– Корова и кобыла – точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
– Ля-ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля-ля… Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
– Фуууууу, бля..ь, ЛЯГУШКА.

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка…
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять – козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног – чуть мне два пальца не сломал, сволочь….

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
– Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли….
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
– Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли… я правильно понял?
– Именно так!
– Ха ну считай, что спор состоялся….
– Тогда начнем…
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт… и смотрит на стакан… думает о стакане, о своем болте…о стакане…. о болте… стакан… болт… стакан… болт…… и начинает ссать… обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена…..
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана…. бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу).
– Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
– Щас…
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням… Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$… а бармен ему:
– Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
– Видишь вон тех парней…. так вот я поспорил с каждым из них на 1500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив…….!

Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
“Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту…, тьфу ты черт…
А сыр в п**де…”
Поднимает к небу глаза:”Господи, как меня за*бали эти утренники!!!

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
– Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо – и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
– На заправку, мальчики!!!

Переходный период – в детских садах уже не играют в казаков-разбойников и еще не играют в гей-парад.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про необычную просьбу - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про необычную просьбу — уморный самый!

Ох, вы думаете, у нас никогда не бывает плохого настроения? Да как бы не так! Мы все — обычные люди, которым свойственно ощущать раздражение и напряжение, хмуриться порой и грустить. Но мы делаем все, чтобы не дать этим эмоциями взять верх и постоянно подзаряжаемся позитивом от анекдотов. Предлагаем и вам!

И друзей подзарядите позитивом!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про Шлемензона

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Шлемензона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
— Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
— Яша, а я так и сделал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить: — Добрый день, господин Рабинович!

— Солдаты! — говорит израильский офицер.
— У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
— Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
— Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
— Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
— Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк. Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
— Если придёт один из этих, меня на месте нет.

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про кинотеатры

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про кинотеатры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика. В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
— Ну что же мне теперь делать?!
Командный голос из зала:
— Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

— Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки.
— Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
— Почему свет так медленно гаснет?.
Второй отвечает:
— Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м—е—е—дленно тянет вилку из розетки.

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
— А вам—то какое дело до наших разговоров?

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов.
— Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

— Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D…
— И как?
— Двухчасовая Дребедень Для Даунов.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся.
— А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

— Папа, кто такой Какулик?
— ???
— Ну просто, Какулик!
— Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
— Да там на кинотеатре афиша была: — ТЕЛО КАК УЛИКА.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри, рядом мужик мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая:
— Не могу, он делает это моей рукой!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также