Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про элтона джона


Пять самых странных фактов из жизни Элтона Джона

Женонавистник

Не смотря ни на что, в жизни Элтона Джона были и женщины. Да чего уж там говорить - он был женат! Четыре года музыкант прожил в браке с Ренатой Блауэл, звукооператором немецкой студии. Элтон встретил Ренату, только избавившись от жесточайшей кокаиновой зависимости. Увлёкся не на шутку и однажды в индийском ресторане сделал ей предложение. Была красивая свадьба, а после - первая брачная ночь. Но нестабильная психика певца не позволила ему долго наслаждаться браком, в итоге супруги мирно развелись.

Певец чуть было не вошёл в эту реку дважды. Он познакомился с девушкой - «высоченной, под метр восемьдесят», которая выступала в кабаре. До Элтона она встречалась с карликом, который избивал бедяжку. Элтон ее пожалел и они поселились вместе. Но «страдалица» быстро ожила, и начала бить уже самого певца! За три недели до назначенной свадьбы Элтон сбежал и долго боялся, что она может выследить его и снова побить.

Сегодня великолепному пианисту, собирателю очков и обладателю проникновенного голоса исполняется 70 летФото: EASTNEWS/AP/FOTOLINK

Самоубийца-неудачник

Певец ни единожды пытался покончить с собой. В его «репертуаре» была и история в стиле Вуди Аллена, как назвал ее сам певец: Элтон включил газ в квартире, но одновремено открыл еще и все окна. Он выжил. Как и в следующий раз, когда сразу после закладки его именной звезды на Аллее славы, выпил 50 таблеток валиума и бросился в бассейн. Его откачали, так как музыкант предупредил о том, что собирал сделать.

В 1979 году Элтона Джона пригласили советское Министерство культуры и «Госконцерт СССР» выступить в Ленинграде и Москве. Но при условии - не исполнять песню Битлз «Back in the USSR» и не кидаться стульчиком от рояляФото: EASTNEWS/AP/FOTOLINK

Человек-скандал

Артист постоянно с кем-то ругается. То с Мадонной, обзывая ее фонограммщицей и сравнивая с ярмарочной стриптизершей. То с Дольче и Габбана - из-за того, что они назвали «детей из пробирки» (Элтону выносила двоих детей как раз суррогатная мать) - синтетическими. То обзовёт гитариста «Rolling Stones» Кита Ричардса «артритной обезьяной» и «жалким зрелищем» из-за его неудачной шутки. То перестанет общаться с Дэвидом и Викторией Бэкхем, которые, будучи у него в гостях, якобы слишком гоняли прислугу.

Видео первого визита Элтона Джона в СССР (1979 год).

Дэнди-маньяк

Однажды сэр Элтон потратил во время шоппинга 800 000 долларов за один день! А за два года, в среднем, он тратит на одежду более 20 миллионов фунтов. Видимо, больше всего денег уходит на очки - в его коллекции уже более 250 000 экземпляров. Для их хранения у певца есть отдельная комната. А во время гастролей в Бразилии, артист попросил, чтобы для очков, которые он взял с собой, был предоставлен отдельный номер, температура воздуха в котором не превышала бы 16 градусов.

Певец ни единожды пытался покончить с собойФото: EAST NEWS

Любитель покричать

В опасных ситуациях Элтон не склонен скрывать эмоции. Лидер группы The Who Пит Таунзенд однажды рассказывал: « Я летел одним рейсом с Элтоном Джоном. Вдруг взорвался двигатель. Самолет стал терять управление, мы уже простились с жизнью. Кто-то молился, кто-то кричал. В ряду, где сидел Элтон Джон, отчаянно верещала какая-то женщина. Мы чудом дотянули до аэродрома. Когда уже все закончилось, я сказал Элтону: «А ведь тебе было еще хуже. Рядом с тобой истерично орала какая-то женщина на весь самолет.» - «Какая женщина? Дурачок, это был я!»»

Элтон Джон играет в советском ресторане (1979 год) .

www.kp.ru

Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция

- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
- И зачем они ему? Он же только одним пользуется...


По теме:

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и леди.

Собралась стая гусей на
зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы
перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу.
Первый перелет - тренировочный,
один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже
надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу. Второй перелет - до моря, три
дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я
долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули
бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь
воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты
сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я
сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
БЛ@ЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев?

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Девушка: пользуется косметикой
Женщина: пользуется тобой

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. — Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! — Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!

- Сара, сколько Вы весите?
- Сто двадцать килограммов, если в очках.
- А если без очков?
- А если без очков, то я не вижу весы.

Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

Я: — Спать.
Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется...
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
— и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Прямую чёлку носят только колхозницы и Ума Турман в «Криминальном чтиве». И что-то я не вижу Джона Траволту рядом с тобой.

Объявление:
- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?

Поделись с друзьями!

anekdotig.ru

Анекдоты про джона и элтона самые смешные анекдоты

На приёме у английской королевы: - Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как представить? - Да просто-Сергей Пенкин из Москвы... - Гость из России: сэр гей Пенкин!'

Элтон Джон приехал с концертом в Россию и обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.


- Как Элтон Джон понял о своей нетрадиционной ориентации? - Путем поп и ошибок.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и леди.


Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись...


Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой "Да ты не бойся ты ему понравишься".


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Чтоб ты был здоров, Элтон Джон!

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.


- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
- И зачем они ему? Он же только одним пользуется...


Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.


Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", - подумал избранный президент США.


- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?


Новости шоу-бизнеса. Известный английский гей сэр Элтон Джон после знакомства с Борисом Моисеевым стал обыкновенным пидором. СаНа.
- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей Украины? - Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов... - Шо вы этим хотите сказать? - У нас своих пидорасов хватает!
Вот уж и Элтон Джон вышел замуж, а ты все никак...

anecdo.ru

Элтон Джон ответил на шутку пранкеров: "Гомофобия не может быть смешной"

Хроника
Дарья Иванова 14583


История с Элтоном Джоном и двумя российскими пранкерами, известными как Вован и Лексус, продолжается. Певец опубликовал в своем Instagram ответ на то, как его разыграли юмористы, позвонившие Элтону от имени президента России Владимира Путина.

Шутки - это здорово. Но гомофобия не может быть смешной. Я люблю Россию, и мое желание встретиться с Путиным, чтобы обсудить права ЛГБТ, все еще в силе. Я всегда буду бороться с теми, кто выступает за деградацию и дискриминацию. Если этот случай поможет мне приблизиться к цели, то я даже рад, что меня так разыграли,

- написал Элтон Джон.

Напомним, что около недели назад музыкант выразил свое желание встретиться с президентом России Владимиром Путиным, чтобы обсудить права геев. И каково же было счастье певца, когда он якобы получил звонок от главы нашего государства и его пресс-секретаря Дмитрия Пескова. Но радость длилась недолго. Два российских пранкера - Владимир Краснов и Алексей Столяров (Вован и Лексус) - признались, что на самом деле это они позвонили музыканту, представившись Путиным и Песковым.


Элтон Джон

Источник E!

Фото Gettyimages.com

www.spletnik.ru

Анекдоты про Джона

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.


— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
— Красота! Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».


Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!


Две приятельницы разговаривают:
— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима…
— А кто такой этот Джим?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!



— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?


Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?
— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.


— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!


Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
— Это был мой друг Джон?
— сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
— Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?


— У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон.
— И что он там изучает?
— спросил приятель.
— Ничего. Это его там изучают.


— Ты чего такой расстроенный, Джон?
— Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.
— Выходит, она тебе изменяла все эти годы?
— Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.


pricoliska.ru

Анекдот про Элтона Джона, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Мая, 2012

Анекдот про Элтона Джона, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Мая, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


21 мая 2012, 12:10 3612

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься»

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более... читать дальше

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

fun.tochka.net

Пять самых странных фактов из жизни Элтона Джона

Женонавистник

Не смотря ни на что, в жизни Элтона Джона были и женщины. Да чего уж там говорить - он был женат! Четыре года музыкант прожил в браке с Ренатой Блауэл, звукооператором немецкой студии. Элтон встретил Ренату, только избавившись от жесточайшей кокаиновой зависимости. Увлёкся не на шутку и однажды в индийском ресторане сделал ей предложение. Была красивая свадьба, а после - первая брачная ночь. Но нестабильная психика певца не позволила ему долго наслаждаться браком, в итоге супруги мирно развелись.

Певец чуть было не вошёл в эту реку дважды. Он познакомился с девушкой - «высоченной, под метр восемьдесят», которая выступала в кабаре. До Элтона она встречалась с карликом, который избивал бедяжку. Элтон ее пожалел и они поселились вместе. Но «страдалица» быстро ожила, и начала бить уже самого певца! За три недели до назначенной свадьбы Элтон сбежал и долго боялся, что она может выследить его и снова побить.

Сегодня великолепному пианисту, собирателю очков и обладателю проникновенного голоса исполняется 70 летФото: EASTNEWS/AP/FOTOLINK

Самоубийца-неудачник

Певец ни единожды пытался покончить с собой. В его «репертуаре» была и история в стиле Вуди Аллена, как назвал ее сам певец: Элтон включил газ в квартире, но одновремено открыл еще и все окна. Он выжил. Как и в следующий раз, когда сразу после закладки его именной звезды на Аллее славы, выпил 50 таблеток валиума и бросился в бассейн. Его откачали, так как музыкант предупредил о том, что собирал сделать.

В 1979 году Элтона Джона пригласили советское Министерство культуры и «Госконцерт СССР» выступить в Ленинграде и Москве. Но при условии - не исполнять песню Битлз «Back in the USSR» и не кидаться стульчиком от рояляФото: EASTNEWS/AP/FOTOLINK

Человек-скандал

Артист постоянно с кем-то ругается. То с Мадонной, обзывая ее фонограммщицей и сравнивая с ярмарочной стриптизершей. То с Дольче и Габбана - из-за того, что они назвали «детей из пробирки» (Элтону выносила двоих детей как раз суррогатная мать) - синтетическими. То обзовёт гитариста «Rolling Stones» Кита Ричардса «артритной обезьяной» и «жалким зрелищем» из-за его неудачной шутки. То перестанет общаться с Дэвидом и Викторией Бэкхем, которые, будучи у него в гостях, якобы слишком гоняли прислугу.

Видео первого визита Элтона Джона в СССР (1979 год).

Дэнди-маньяк

Однажды сэр Элтон потратил во время шоппинга 800 000 долларов за один день! А за два года, в среднем, он тратит на одежду более 20 миллионов фунтов. Видимо, больше всего денег уходит на очки - в его коллекции уже более 250 000 экземпляров. Для их хранения у певца есть отдельная комната. А во время гастролей в Бразилии, артист попросил, чтобы для очков, которые он взял с собой, был предоставлен отдельный номер, температура воздуха в котором не превышала бы 16 градусов.

Певец ни единожды пытался покончить с собойФото: EAST NEWS

Любитель покричать

В опасных ситуациях Элтон не склонен скрывать эмоции. Лидер группы The Who Пит Таунзенд однажды рассказывал: « Я летел одним рейсом с Элтоном Джоном. Вдруг взорвался двигатель. Самолет стал терять управление, мы уже простились с жизнью. Кто-то молился, кто-то кричал. В ряду, где сидел Элтон Джон, отчаянно верещала какая-то женщина. Мы чудом дотянули до аэродрома. Когда уже все закончилось, я сказал Элтону: «А ведь тебе было еще хуже. Рядом с тобой истерично орала какая-то женщина на весь самолет.» - «Какая женщина? Дурачок, это был я!»»

Элтон Джон играет в советском ресторане (1979 год) .

www.kuban.kp.ru


Смотрите также