Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ельцина на рыбалке

Рассказ Михаила Веллера про то, как Борис Ельцин на рыбалке сдавал японцам наши Южные Курилы: komitet17 — LiveJournal

Сегодня сообщили, что Норвегия, которой недавно компрадорские правители России сдали огромный богатый углеводородами и рыбой участок Баренцова моря, выдвигает в поддержку США свои войска к российским границам. Иного, ежу понятно, трудно было ожидать - если завилял и попытался задобрить "партнера", передав ему свою землицу или угодье, то получишь в ответ пинки под зад. Разве на так получилось с бандерой, которой уступили не только Мариуполь, но и Новороссию? Разве не так получится с Японией, которой не терпится сдать Южные Курилы? Со времен Горбачева со дня на день ждешь, что эти геостратегически-ключевые и ресурсно-богатейшие острова уплывут из российской гавани в японскую. Вот что учудил Ельцин, избравший Путина своим преемником:

Взято отсюда: http://lib.rus.ec/b/183898/read

Однажды Ельцин и Хасимото собрались ловить рыбу.

Начало типично сказочное, но на то и президентская администрация, чтобы превращать сказку в быль. Или быль в сказку. В зависимости от поставленной задачи. У них для этого работает специальный политтехнологический аппарат по управлению воображаемой действительностью. Демонстрирует удивительное торжество объяснения над разумом! Таким образом, жанр нашего повествования точнее всего определить как скептический реализм.

В сказке они взяли бы удочки и пошли на речку. Сейчас! В реальности они вообще не собирались ловить рыбу. То есть на самом-то деле собирались, но в государственном масштабе — рыболовецким флотом близ злополучных Курильских островов. Споры вокруг этой рыбалки продолжаются уже полвека. И чем меньше там остается наших — тем большей твердостью политической позиции приходится компенсировать убыль населения. В результате, что удается поймать японцам — они едят. А что удается поймать нам — мы продаем японцам и, опять же, они едят. И при этом спорят, кому ловить, а кому сосать. Как бы большим ртом компенсируя узкие глаза. К глазам мы еще вернемся.

Итак, встреча президента Ельцина и премьера Хасимото произошла в Красноярске. Вроде как на середине между Москвой и Токио. (Ох да есть что-то тревожное в таком делении дистанции пополам... Японская традиция половинить соседям здоровья не сулит.) Они обсуждали государственные интересы и крепили дружбу.

И вот прогулочный теплоход, нарядный, как после евроремонта, красиво плывет по седому Енисею-батюшке, имея на палубе двух государственных особ со свитой. Шезлонги, столик, бутылки, секретари за спиной. Ельцин активно работает с документами, стакан не просыхает. Японец вежливо макает в бокал верхнюю губу и ласково кивает на любое предложение. На втором литре лицо у Ельцина цвета коммунизма, а глаза уподобляются японской узости. Дедушка потеплел. Царь добр.

Он смотрит с жалостью на маленького, трезвенького, добренького японца и хочет сделать ему приятное.

А кругом гладь серебряная, по берегам леса сизые, островочки какие-то зелененькие после весеннего разлива.

И, расплывчато уловив скользящие поперек взгляда островочки, Ельцин хватает за хвостик какую-то мысль, мысль тащит его в своем направлении, он отмахивает величественной дланью и шлепает Хасимото по колену, плюща японский организм.

— Ы! — одаривает он. — Забирай свои острова. Мое слово.

Японец деревенеет и начинает недоверчиво лучиться.

По свитам проходит ветер и шорох.

— Мы — великая — страна, — гудит Ельцин. — Земли—у нас — до хрена. — Взмахивает стаканом, чокается об японца, бросает жидкость в горло. — Если — вам — так уж — надо — берите. Берите! Для — друзей — нам — не жалко.

На лицах русской свиты — преддверие Страшного Суда. Президент дошел именно до той кондиции, когда перед встречающей делегацией писает на колесо своего лайнера.

— Россия — щедрая — душа! — завершает царь рекламным слоганом бабаевского шоколада.

В японской команде медленно, как сход лавины, возникают и ускоряются манипуляции с бумагой, папками и ручками. Русская группа блокирует эту опасную суету и теснит к борту. Ельцин грозит трехпалым кулаком официанту, указывая пустой стакан. Хасимото напружинился и подался к нему. Стоп-кадр произошел.

Придворная политика учит скорости и риску. Краткое перемигивание и перешептывание в русской группе переходит в перепихивание. Два ходатая и глашатая предстают пред тяжелые государевы очи. Рослый и кудрявый любимый вице-премьер Немцов и маленький лысый ценимый пресс-помощник Костиков.

Шутовскими движениями они бухаются на колени и простирают руки, взывая скоморошьим речитативом:

— Да уж не вели казнить, государь-батюшка, вели слово молвить! Да уж не вели ты японцу землицу-то нашу дарить, вели своему народишку оставить! Слову-то своему ты хозяин в державе своей, да и при тебе пусть будет оно, острова-то российские законные не попусти забрать рукам заморским загрребущим!

Ну потому что назревает страшный международный скандал. Потом не расхлебаешь. Посмешище и позорище на весь мир. Дедушка протрезвеет — сам же убьет всю свиту. Срочно надо делать что угодно. Обратить в шутку, игру, спектакль, дурь, что хотите.

Японцы окончательно перестают въезжать в ситуацию. Это госсовет в национальной русской традиции? Их загадочный парламентаризм?

Немцов, стоя на коленях, наливает себе трехсотграммовый коктейльный стакан водки, легко глотает залпом и на закуску смачно и театрально целует Ельцину руку. А Костиков не пьет — по причине слабого организма, и не целует — по недостаточной игривости характера.

Ельцин смотрит молча, и в зрачках его выныривает одинокая молекула трезвости. Он хмуреет, светлеет и звереет. Его спутанное чувство трребует разрешения в каком-то действии.

Кивком и цоком подозвав охрану, он указует на Костикова, а другой рукой — за борт. Радостная охрана взмахивает легким Костиковым. Вид спорта в стиле кантри — метание карликов на дальность.

Персидская княжна улетает в волну, как из бомбомета, Стенька отдыхает. Японцы понимающе переглядываются, делая жесты у живота.

Уши начальника пресс-службы, оттопыренные улавливанием президентских безумств, работают в полете как тормозные решетки пикировщика. За них же через оживленную паузу матрос тащит в шлюпку мокрую тушку, по невозможности ухватить тонущего за отсутствующие на лысом глобусе волосы.

И уже мчится по трапам доктор, однако к Ельцину, мерить давление тонометром, а состоящая из бюста и ног блондинка потчует Хасимото пирожками, заслоняя ему международные отношения своей сахарностью.

Такова была преамбула.

А вот и амбула.

Необходимо спасать переговоры. По любому поводу и без повода японец сдержанно улыбается, а искры негодования буквально трещат у него в волосах и срываются с пальцев. Джедая необходимо обесточить и обезвредить. Размять партнера! В непринужденной неофициальной обстановке. Задружить накоротке. Брэйн-штурм по силуэтам: водка, бабы, деньги, экстрим, колорит а'ля рюсс. Отвлечь, короче, и по-свойски, по-дружески, выбить из него эту дурь насчет островов.

Наконец-то культурной программе придается государственное значение! А что есть культурного в Красноярске?.. Все, что мы делаем руками, по мнению японцев ужасно. Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета... стоп! Национальное достояние. Енисей и балет — это рыбалка с женским коллективом.

И вот в умных и по должности озабоченных головах, отвечающих в протокольном отделе за культурную программу, оформляется мысль. Мысль взогнали вверх по инстанциям, и Ельцин рассмотрел ее благосклонно. Рыбалка — это костерок на берегу, уха, ну и под нее же соответственно. Накормить-напоить самурая, под бочок ему все удовольствия, и при сладостном щемлении вальса «На сопках Маньчжурии» небольно ампутировать прыщик в памяти. Размякнет! авось...

Хасимото предложение также принял. Японцы вообще вежливы донельзя и отказом не отвечают никогда. Если ты предложишь ему взорвать завтра Токио, он будет с поклонами благодарить за честь и извиняться, что именно завтра очень занят. Хотя всегда все сделает по-своему, например, выпустит тебе кишки. Но очень вежливо и без вот этого нашего хамства.

Таким образом, внесли мелкие изменения и раздвинули пункты программы, разместив гвоздь встречи и украшение переговоров — таежную сибирскую рыбалку.

Ну, запланировали и приступили. Свистнули главных охотоведов, лесничих, егерей, поставили задачу, посадили в вертолет и полетели выбирать поблизости наилучшее место для рыбалки. Кружили долго, снижаясь и целясь так и сяк, и ставили на карте кружочки и восклицательные знаки.

Но главное в президентской рыбалке, в отличие от обыкновенной, — это чтобы он сам уцелел. За этот шаг, как и за все прочие, в первую голову и собственными головами отвечает охрана.

Ответственные лица охраны, эксперты по снайперской стрельбе и диверсиям в условиях лесной местности и водных преград, садятся в другой вертолет и тоже долго кружат над зеленым морем тайги. Тоже тычут вниз пальцами, перекрывая гул спором, и рисуют на карте кружочки и восклицательные знаки.

Обе команды садятся, встречаются и начинают бдительно сличать свои карты. И? И! И ни одно место не совпадает.

Оно и понятно. Одних интересуют такие места, чтоб улов был больше, а других — чтоб риск меньше. Противоположность интересов совместить трудно. Без труда и рыбка из пруда матерится отчаянно.

Спорят долго, страстно. Максимальная безопасность против чана с ухой. Руками машут, крутят у виска и хрипят. Но охрана объясняет все категорические условия: чтоб в радиусе двух километров не было высотки, где может сесть снайпер; а также не было выдающегося промеж прочих по высоте дерева; чтоб сплошные заросли, «зеленка», не подходила ближе ста метров; и чтоб район рыбалки можно было блокировать двойным кольцом охраны, исходя из ее наличной численности. Короче, на карте охраны река вообще нигде не была отмечена. Это фактор повышенного риска. Оттуда аквалангист вынырнуть может. Не говоря уже о знаменитом старом случае сваливания Ельцина с моста в реку. Коржаков с тех пор рек не одобрял.

— Ващще?!! Мало Ермака на Енисее замочили?.. Хрен тебе золотая рыбка! Подводная одиссея команды Кусто...

Но поскольку рыбалку дедушка уже утвердил, вопрос государственной важности, пришлось охране скрепя сердце пойти на компромисс. Согласились на самое безопасное место.

— А-а-а-а!.. — застонали егеря, хватаясь за сердце. — Да там же вообще ни одной рыбы нет! Там перекат. И берега скалистые, и дно — голая галька, и не жила там отродясь рыба, потому что жрать там нечего... а проходит там вал только в нерест, а до него еще месяц да месяц.

— Подождем, — уступчиво соглашается охрана.

— Я вам подожду, идиоты! — вопит ответственный из администрации. — Два дня до рыбалки! Все будете уволены на хрен!

— Есть мнение, что наш президент дороже вашей рыбы.

— Сам лови!

— Сам охраняй!

— Японец уже согласился!... дед утвердил!..

— Пусть лесники ищут безопасное место, — настаивает охрана.

Полетели смотреть то, которое самое безопасное. Голые скалы, галечная отмель, волны бурлят и мчатся. Дикий пейзаж. Эстетический минимализм. Кстати, не чужд японской традиции.

Охрана прикидывает:

— Так... Здесь и вон там сажаем снайперов. И вон на той скале. Отлично, они перекрывают подходы. В расщелины — наряды. За утесом прячем катер с группой. А оцепление в кустах здесь и здесь... и вдоль той кромки. Ну... годится!

Рыбинспекция теряет сознание:

— А ловить-то, ловить-то тут чего?!

Представитель администрации:

— А вот это не вашего собачьего ума дело. Поймают.

— Здесь даже триппер не поймаешь, здесь вообще ничего нет.

Наивным лесным людям объясняют, что за поимку отвечает другой отдел, специально обученный. Их проблемы.

Специально обученные решают проблемы. Тут же достают спутниковые телефоны и звонят в Ставропольский край. И командуют, что нужна живая рыба. Сколько? М-м, ну, давайте бочку. Нет, лучше две. Присылайте четыре.

И вот Ельцин и Хасимото на политической авансцене щеголяют друг перед другом дипломатическими манерами и весомостью своих великих держав и выпивают в свете прожекторов в смокингах, все за счет бюджета. А за сценой, за кулисами, там, где в чаду и смазке со скрипом проворачиваются колеса политического механизма, кипит бешеная работа, птеродактилями реют крылатые фразы, и пар из пор пахнет адской серой.

В бывшем образцово-показательном рыбоводческом хозяйстве Ставрополья крутят телефоны и хвосты соседям: скр*цензура* по сусекам, иначе тебе наскр*цензура* по сусалам. Подстанывая от исполнительности, набивают по бочке судака, карпа, форели и стерляди. А пятую бочку, на всякий случай, от всего пролетарского сердца, наполняют отборной икоркой черной паюсной. Показывают свое понимание политики Кремля. Прессуют это все да под самую под крышечку, чтоб — щедро, спрыскивают для свежести водичкой и грузят в самолет. Рыба взмывает в поднебесье и мчит со скоростью девятьсот километров в час. И холодеют от зависти теплые океаны со своими порхающими мальками: получите летучую рыбу по-русски!

Когда рыбинспекторы в Красноярске узнают подробности, у них начинается икота, переходящая в инсульт. Не водится в той речке тая рыба! Звонят мичуринцам в Ставрополье. Уж и от стерляди рыло воротят, а, удивляются там. Вот он, пресыщенный оскал капитализма. Где ж мы вам возьмем нельму? Какой чир?.. Пускай ловят что дают! Ихтиандры... А рыба уже к Уралу подлетает.

В Красноярске бочки перегружают в вертолет и везут на место. План простой: перед рыбалкой выпускать ее из бочек выше по течению, за поворотом, а поскольку течение быстрое, то деваться ей некуда: поплывет вниз. Тут ее и поймают.

На месте выясняется неувязка: река прямая, как стрела. Охрана позаботилась о безопасности. Ближайший поворот — в направлении горизонта. Километрах в шести.

— Доплывет! — уверяет охрана. — Рыба же.

— Да там сесть негде, — стучат по лбу вертолетчики.

В самом деле: тайга и скалистые берега. Сгоряча попробовали переть бочки на себе, но быстро остыли. Там и без груза пешему трудно пробраться.

— Да давайте их по одной на катер — и отвозите вверх.

— Да нету катера!.. Идет. Перед рыбалкой только и успеет.

Прыгают, курят, бьют комаров: переходят к личным оскорблениям.

— Ты ж — вертолет! Завис — и спускай бочки на тросе.

— Завис он... над очком... Да нет у нас троса.

— Пач-че-му нет?!

— Не возим. Без надобности. Не положен так-то.

— В Красноярск за тросом — мушкой полетел! Полетел мушкой. Через три часа тарахтит с тросом.

— Так. Давай, стропь. Смотри сюда! — вот так спустите.

— Да как же мы ее спустим?..

— Молча, тля!!!

— Да она ж... ух-х, с-сука... здоровая! Хрен ты ее на руках спустишь. Тут лебедка нужна.

— Да? Кулибин! Механизатор. Так давай лебедку!!

— Да откуда у нас лебедка?!!

Скопом оттеснили охрану, которая рвалась к мордам вертолетчиков — линчевать за саботаж. Позвонили на аэродром в Красноярск. Позвонили военным. Вертолеты отдельно, лебедки отдельно; и море ценных советов.

Все вибрируют, скелет как кастаньеты. Часы тикают. Зарплата капает, но завтра время может остановиться навсегда.

— Какого хрена! Стропь на тросе, закрепляй конец и вези по воздуху.

Застропили. Примерились.

— А там кто примет?

Черт. А там никого нет.

— Так! Ковригин — давай в вертушку. Там спустишься по тросу.

Ковригин давится сигаретой, дым идет из ушей, как у пораженного дракона. Лететь отказывается категорически. Я не десантник, не спецназ, по тросу сто метров из вертолета спускаться не буду. Готов заявление по собственному желанию.

— Суки! Д-о-л-г! Падлы! П-р-и-с-я-г-а! Кретины! Г-р-у-д-ь-ю з-а-с-л-о-н-и-т-ь! Четыре человека — по берегу — бегом — арш!!!

Опера «Жизнь за царя» забуксовала и перешла в балет. По скалам и доброй тайге шесть километров бегом — это два часа на рекордный результат.

Через два часа вертолет тужится, отрывается, молотит воздух, наискось дергает бочку и разбивает об валун. С представителем администрации обморок. Стерлядь, живучая доисторическая фауна, резиновыми запятыми скачет в воду. Охрана ловит себе закуску. Вертолет с крышкой на веревочке криво удаляется.

— Садись, тварь!!! — орут все и трясут оружием, как партизаны на поляне.

От выстрела над ухом представитель администрации вскрикивает, переходя из наркоза к кошмару, и звонит в Красноярск. На его информацию они отвечают своими пожеланиями, из которых усыхание гениталий и перелом ног самые милосердные. Из трубки летят молнии, разя живых и мертвых.

Происходит общая задумчивость.

— Есть какие суда выше по течению? — спрашивают московские у местных егерей, лесников и рыбинспекторов.

— Да-а... должны быть. Это выше узнать надо. -Где?

— В Монде.

— А ваше хамство, товарищи, неуместно!

Однако звонят на самый верх речки — в поселок, с безбашенной рекламой наименованный Монды. И выясняется — что идет самоходка!

Часах в двадцати выше по течению.

Ну, так. Бочки в вертолет. Вертолет в Монды. Что значит — заправиться?!! А-а-а!!! Вмондячить, согласно указанному пункту, барже той самоходной правительственные бочки в печенку и гнать сюда в гриву, чтоб вприпрыжку мчалась!!

В седую старь уходит нить анекдота, как иностранец в России пил с русскими и вспоминал: «Вечером я боялся, что умру. А утром пожалел, что не умер вечером».

Таким образом, глухое Ничто начинает обретать цвет в ядовито-зеленую поперечную полоску на фоне вечной ночи. Приближающееся сознание извещает о себе тонкой взлетающей тошнотой. И смерть грезится голубым ангелом с прохладно веющими крыльями. Здравствуй, я твое похмелье.

Сознание начинает бить в мозгах молотом, крушить все грязными сапожищами, гнилостно рыгать, и в конце концов по-хозяйски размещается в своем телообладателе, пыткой заставляя его вспомнить себя как капитана самоходной баржи.

Пространство вокруг постепенно становится каютой. Бутылки и огрызки объясняют самочувствие. Капитан восстанавливает свое местоположение в реальности. Тряся и звеня, плещет полстакана на поправку. И выставляет в окно на ветерок ужасный лик царя природы.

Начинает смотреть и думать, куда они плывут, и где. По реке они плывут. Но очень медленно. Совсем медленно. Можно даже сказать, что и вообще не плывут. Типа стоят.

Почему стоят? Кто на руле? Капитан трребует у распадающейся памяти доклад о судовой роли. Экипаж баржи — кэптен энд ту бойз: классическая схема европейского каботажа кто знает.

На руле не стоит ни ту бойз, ни уан. Сибирский бой спит в рубке на палубе. Ссссученыш. И въехала баржа на мель. Вот, кстати, почему палуба кривая.

Ну, мель так мель. Дело житейское. Кто-нибудь пройдет — поможет сняться. Но для порядку капитан воспитывает смену: поднимает пинком, будит подзатыльником и вчиняет отеческий строгий допрос: хрен ли он? Мальчик кается: мычит.

И тут капитан цепенеет от космического холода: он сошел с ума. Вот ты какая, белочка. Милый, я твоя белая горячка. Что пил?.. А внутри него с абсолютной отчетливостью играет музыка. Средняя между оперой и балалайкой, в натуре такой не бывает, мелодия шизофрении. В нем нет силы противостоять галлюцинации, и он деревянными пальцами ощупывает мерзкую плоть.

И тащит из кармана спутниковый телефон, рассыпающий ноты во все стороны. Трое смотрят на телефон, как папуасы на клизму. Происхождение предмета загадочно, назначение необъяснимо. От невозможности принять осмысленное решение они нажимают зеленую кнопку с изображением трубки.

— ...бу и высушу!!! — ревет людоед в телефоне.

— Ишь ты... — изумляется капитан.

— Где вы, вашу мать?!! где вы?!! ГДЕ ВЫ!!!

— Мы-то здесь... А вы-то что?..

— Рыба! Рыба жива?!

— Какая рыба?..

— В бочках, в бочках!..

— В каких бочках?..

— Это кто?.. — помолчав, спрашивает трубка человеческим голосом.

— Конь в пальто! — злобно отвечает капитан, от стресса у него усилился обмен веществ, он перегибается за борт и скрежещет мучительно.

— Что у вас происходит?! — орет трубка.

— Что! Что! Блюю! Ну что! — злобно отвечает капитан.

Следующие четверть часа космический телефон верещал, как свинья под ножом, и грохотал, как артподготовка. В ледяную воронку у капитана ухало и выкручивалось все между сердцем и коленями. Вздрагивая и томясь, он боролся с амнезией, он складывал загадочный пазл, стыкуя разрозненную мозаику вчерашних событий. Любящие испуганные мальчики подавали детали, и «Варягу» наступал последний парад. В центре картины тарахтел вертолет. Оттуда махали и тыкали в берег. Потом смешались в коллаже поселок, причал, луг, вертолет, бочки из вертолета катят на баржу. На переднем плане располагался магазин, бутылки и консервы.

Профессиональное поведение команды баржи при сходе в порту принципиально не отличается от действий экипажа авианосца: неукоснительно нажираются, стремясь с отходом перенести удовольствие на борт и продолжить.

Телефон — средство связи, рыба — четыре бочки на палубе, пункт назначения — президент Российской Федерации Борис Николаевич Ельцин, источник и организатор всех наших побед и имущества — администрация президента.

— Осознал наконец, мудлон?!

— Усраться и не жить, — впечатлялся капитан.

Слава богу, оставалось всего полета километров. Через час с ревом примчался катер охраны, разваливая реку на две стоячие белые волны. На него перегрузили три бочки, и он осел под планширь. Перекрестились, спустили четвертую, и он тихо затонул.

Старший на катере зарыдал в голос. Отхлестали и отпоили.

К счастью, катер лег на мель, на которую баржа к несчастью села. По грудь в воде, мать твою раз-два взяли! подняли бочки. Воду откачали. Мотор высушили. И с тремя бочками пошли вниз на всей разумной скорости.

— Тихо-тихо, не спеша, едет крыша чуть шурша... — пришептывал старший, молясь матерно.

И вот только здесь начинается история собственно о рыбалке.

Осталось только назначенную местность опрыскать невыразимым парфюмом от комаров и гнуса.

Ельцин и Хасимото вылезают из вертолета. С удовольствием вдыхают таежный воздух. Смотрят вдаль фотогенично. Говорят друг другу, какие чудесные места в российской Сибири. Направляются к берегу, где для них уже держат наготове спиннинги. По дороге натыкаются на какой-то неогибаемый фуршетный столик.

— Ну, чтоб ловилась, — гудит Ельцин и начинает нагибать японца.

А на костерке уже булькает котелок. А в кустах невидимо отдается команда.

Услышав в трубку эту команду, на катере за утесом приступают. Выбивают из бочки днище и споро вываливают в реку бочку черной икры.

И смотрят тупо — осознают. Не верят — переглядываются. Течение унесло и растворило — как не было.

— Может, это рыба была такая... икряная?..

— А по дороге лопнула... и икра...

— Ну ладно... — а где же сама рыба?..

Ладонью снимают со стенок — на закуску. Старший бьется в падучей и мечет хлопья:

— Кто!!! Кто!!! Как??? Как??? Мудак!!! Мудак!!!

А из трубки:

— Пошла?

— Пошла, — отвечают, осторожно вскрывают вторую бочку и переводят дух с облегчением.

А Ельцин и Хасимото, соблюдя национальный ритуал по разгонной и по заздравной, суют ноги в рыбацкие ботфорты, по-мушкетерски взмахивают бамбуковыми хлыстами и закидывают снасти. И с непередаваемой внимательностью рыболовов, этим радостным и требовательным ожиданием чуда, — следят.

Старик и море. Два капитана. Чудо не чудо, но на лицах начинает появляться выражение.

Следить есть за чем. По реке таки да плывет рыба. Довольно быстро, в соответствии с течением. Но плывет как-то нехарактерно. Можно сказать, вызывающе плывет. Во-первых, поверху. Во-вторых, не только головой вперед, но в вольных позах: и боком, и даже задним ходом, по-рачьи хвостом вперед. В-третьих, белеет обращенными кверху брюхами, как на курорте. Отчего ее особенно хорошо заметно.

Уснула рыба. Баиньки. Сдохла. Пока в самолете, пока в вертолете, пока на барже, пока на катере, — русский экстрим крокодила доконает. Да и бочки были щедро запрессованы, придавая обитателям компактную, но трудную для жизни квадратную форму. Такого путешествия никакой Пржевальский не вынесет. И плывет теперь рыба исключительно повинуясь закону Архимеда.

А что, когда вываливали ее из бочек в реку — не видели? Видели. Безвыходность оглушала. Ужасались и истерически хихикали. А что делать.

Лицо Ельцина искажается мучительным умственным усилием. Соображает он плохо, но видит хорошо. У него нормальная старческая дальнозоркость. И в его мозгу содрогается монтажная работа по соединению увиденного с подобающим. И неодобрительная растерянность кристаллизуется в облик крупного кровососущего зверя. Свита ссыхается, пятясь.

У Хасимото же дело обстоит как раз наоборот. Ему трудно разглядеть собственный ай-кью, но не потому что он микроцефал, а потому что минус до хрена на каждый умный глаз. Он воспринимает живописную природу сквозь толстые выпукло-вогнутые очки. По причине недостатка животных жиров в рационе японцы долго живут и плохо видят. Меньше огорчаются.

Тем временем стиль плавания рыбы никак не сказывается на ее аппетите. Дохлая не дохлая, она исправно делает то, что от нее и трребуется — она клюет! Причем сильно так, бодро клюет. И не сопротивляется при вытаскивании. Эх, зеленая, сама пойдем, подернем-подернем — да ухнем! И являет во-от такой размер и умильную упитанность.

Эта оголодавшая падаль клюет всеми местами! Ельцинский карп схавал крючок спинным плавником. А хасимотовская форель подбежала и ударилась об острие животом.

Увеличенные линзами глаза Хасимото делаются как марсианские летающие блюдца.

Тонко поет одинокий неприкаянный комар...

Назревает тихий и ехидный международный конфуз. Уже проступают в небе роковые буквы — издевательские заголовки желтых газетенок.

И тут мимикрирующий под рыбака-ассистента охранник находит и осуществляет изящное решение. Перехватывая вздетую из воды рыбину и активно дрыгая под ней сачком, он легким ювелирным движением фехтовальщика смахивает этим сачком с японца очки. Тот даже почувствовать ничего не успел, только хрупкий шепот послышался — это стекла об камень брызнули.

Все раскрыли рты. Кроме японца, который наоборот, сощурил все лицо с выражением обороняющейся подслеповатости. Охранник содрал рыбу с крючка, плюхнул в ведерко, поозирался на окружающие выражения и с душераздирающими ахами стал бить себя по голове. Всем поведением он демонстрировал решимость встать на колени и сделать харакири.

В воздухе распустился розовый вздох всеобщего счастливого облегчения. Утешают японца и аж тают от сочувствия.

— Ковригин! идиот! смотреть! думать! рапорт! вон! — гремит начальник охраны, как майская декоративная гроза, а сам ручку ему жмет и глазами лижет до дыр.

— Виновный будет строжайше наказан! — вытягивается он перед Хасимото и как бы невольно кидает взгляд на рыбацкий тесак.

— Ничего, рыба крючок сама найдет!.. — уверяет старший рыбинспектор.

— Сейчас — поджарим — и — после стопки — по-русски — мимо рта — не пронесешь! — гудит Ельцин, подмигивая и похлопывая.

Что же коварный самурай? Он достает из кармана запасные очки. Детально крепит свой оптический прибор на носу и ушах. Теребит и дергает, проверяя на прочность. И машет небрежно: Япония богатая страна, очков хоть всеми местами носи.

Молодецким взмахом он со свистом посылает блесну на середину реки. В самую гущу этого пейзажа после битвы. И опять сразу по-крупному клюет. Топит и тянет.

Свита азартно вскрикивает, обеспечивая звуковую поддержку. Хасимото крутит катушку силой и откидывается, словно выбирает якорь линкора. Леска звенит опасно в натяге! Удилище рвется из рук и буксирует рыбака в воду.

Помощник, охранник и секретарь вцепляются в своего премьера, согласно национальной русской инструкции «дедка за репку, внучка за жучку». Сползают, бороздя упертыми каблуками. В эту ночь решили самураи перейти границу у реки. Перетягивание каната. И-эххх!.. Кий-яяя!!!

И н-а-к-о-н-е-ц показывается из воды...

Большое! Лоснящееся. Черное. Круглое. Длинное. Как кашалот. Лох-несское чудовище.

Оно бьется, пузыря воду!!! Огромное!!! Загадочное... Раздвоенное!!! Мощное и страшное.

Боже, что это...

Это зад аквалангиста в гидрокостюме. Двоих доставили из Москвы, чтобы они рыбу на крючки под водой нацепляли. Обычное дело, так часто делают.

А здесь мелко. По колено, можно сказать. Местные эксперты предупреждали. Приходится аквалангисту лежать на дне на брюхе и переползать по-пластунски. Сделал одно неверное движение — и выставишься.

И вот эта дрянь недорезанная, имперский реваншист, всадил ему крюк в ягодицу. Такой блесной только акулу ловить. Резина костюма прочная, толстая, а бурлак узкопленочный на радостях тащит, как тральщик!

Вся береговая братия уставилась на несвоевременное явление Христа народу. А у японцев переклинило мозги — они тащат! Вообще жестокий народ.

— Ковригин, твою мать, любимый мой... — бессмысленно шипит и гаснет начальник охраны; а сам щиплет больно...

Рыбак-охранник-ассистент с суетливым криком:

— А вот я помогу! сейчас!., сейчас!., дайте... — забегает в воду, хватается за натянутую леску, кряхтит от верноподданности и чиркает ножом.

Черное и глянцевое исчезает бесследно, как и подобает мифическому чудовищу. Только плавником взмахнуло, словно погрозило кулаком. Типа: сволочи, я в Красной Книге.

Японская рыболовная артель, неожиданно лишившись противовеса, посыпалась на спины, задрав ноги. Самый удачный камень попался под затылок Хасимото. Снопом брызг из глаз очки сорвало с креплений и унесло в неизвестность.

Уловив полет очков, наемный убийца Ковригин буквально преобразился в сокола. Хищно подобравшись, он прыгнул на цель и одним поворотом каблука растер стекло по гальке. При этом он не переставал заботливо смотреть на Хасимото, руками в то же время оказывая ему первую и вторую помощь: поднимал, щупал, гладил по затылку и отряхивал как мать родная. Когда он убрал каблук с очков, там искрилась радужная пыль.

Хасимото наощупь идентифицировал своего благодетеля и вежливо пожал ему руку.

Американцы сбросили на японцев атомную бомбу от отчаянья. Их ничто не брало, самые эффективные средства борьбы отскакивали. Упрямый народ! Азиаты. Островитяне. Трудоголики.

Секретарь достает металлический футляр, из футляра — очки, кидает кинжальный взор по сторонам, и с поклоном подает Хасимото. Странно, что он при этом не закричал: «Хэйко банзай!»

Сломить их нельзя, но наказать можно. Футбольным пинком в ноги секретарю летит ведерко с рыбой — как косой его скосило. Вездесущий Ковригин подхватывает стремительное тело и встряхивает, вроде тигр жертву, вышибая очки из цепкой ручонки. То, что осталось от очков после этой дипломатической процедуры, можно выставить в витрине «Личные вещи жертв холокоста», но увидеть сквозь них можно только близкую смерть.

...Ну, а дальше все было прекрасно и даже неплохо. За утесом на катере бросали из бочек рыбу, она плыла, президент и премьер закидывали спиннинги, аквалангисты цепляли добычу, подручные подхватывали ее сачками, свита палила костер и готовила уху и шашлыки.

В заздравном тосте, у огня под таежными кронами, Хасимото сказал, что никогда в жизни не был на такой замечательной, веселой и обильной рыбалке. А насчет очков его друг Ельцин-сан прав: все главное без очков видно даже лучше. Двусмысленность предпочли не заметить. Рыба была вкусной.

Также японский премьер удостоил своего благосклонного внимания Ковригина. Он поинтересовался, много ли у него родственников и в каких областях экономики они трудятся? Он впечатлен умелостью и квалификацией российских специалистов. С такими людьми успехи вашей экономики закономерны, и будущее не вызывает сомнений.

В азиатском комплименте усмотрели гнусную издевку. Дедушка загремел с гримасой оскорбленной добродетели, но поскольку орать на японского премьера после 1945 года не принято, пришлось виновному Ковригину служить пуделем для пинков и огр*цензура* неподъемный груз монаршей благодарности. Кто высунулся — тот и громоотвод.

Начальник охраны сожрал глазами верховное начальство и загнал Ковригина вон в темь и кусты, улюлюкая вслед.

А японцы дули на уху и улыбались сладко, как садисты.

...Вследствие ли того, или просто после того, но продавить на переговорах Хасимото не удалось. Бетонное нежелание Ельцина вернуться к обсуждению отдачи Южных Курил, оно же возвращение Северных Территорий, вызывала у него острое неодобрение. Япония вложила в развитие Дальнего Востока и Приморья ровно одну иену. За неимением монеты мельче Хасимото кинул ее в фонтан во Владивостоке — примета, на счастье, чтоб вернуться. Он пообещал вернуться обязательно. И глянул вдаль, словно к воротам города приближалась Квантунская армия.

Поскольку ни одно хорошее дело не остается безнаказанным, ответственного за культурную программу выгнали с госслужбы. А Ковригина на эхе президентского крика уволили из охраны, о чем исправно доложили наверх, но президент работал с документами так регулярно и углубленно, что фамилии различал не каждый день. И уволенный Ковригин устроился на хорошую зарплату в хорошую фирму, где друг по Девятому управлению возглавлял службу безопасности.

В тех кругах прошел слух, что он, поддавшись моде, тоже решил написать книгу о Ельцине; но это домыслы. Академический словарь русского языка содержит около двухсот тысяч слов и выражений — но ни одного из той сотни, какими Ковригин вспоминает Ельцина; кроме числительных. Ограниченный же лексический запас «Словаря ненормативной лексики» не позволяет создать сколько-то масштабное литературное произведение.

К чести Ельцина надо заметить, что через год он, уже на другой рыбалке, вспомнил с улыбкой сметливого охранника, поинтересовался, и приказал наградить к ближайшему празднику орденом «За заслуги перед Отечеством» 4-й степени. Наименование награды, все давно и ехидно отметили, несколько неудачное: не то заслуги у тебя четвертой степени, не то отечество третьестепенное и еще незначительней. Пока награда искала героя, спускаясь все ниже по вертикали власти, чиновничек на одном из этажей перехватил орденок себе. Видимо, по заслугам и отечеству он счел это для себя как раз подходящим.

Про Ельцина | Анекдоты с картинками

Анекдоты про Ельцина

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль:  «Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?»

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он уже лет пять как не курил…

Стоит в начале 90-х Ельцин вместе с Наиной Иосифовной у Кремля и она ему говорит:
— Боря, Боря, ну вот смотри… Они же Ленина обосрали, Сталина обосрали, Хрущева, Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва иже с ними — ты то от них чего ждешь?
— Ниче, я им такую жизнь устрою — им вообще нечем ходить по большому будет!

В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински  — делать Ельцину импичмент.

На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись!..

У Б.Н.Ельцина берут интервью:
— Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом… Жалеете о чем нибудь?
— Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки, как у Клинтона!

— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.

Секретарь Путина:
— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
— Ну наконец—то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ему ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
— Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.
Тот встает и говорит, начиная расстегивать брюки:
— А Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:
— Президентом буш?!
Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом — но и сделал им Джорджа Буша!

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

Звонит Примаков Ельцину.
— Борис Николаевич!
— Шта-а!
— Есть новости из Европейского союза.
— Да-а…
— Нас принимают в Большую Семерку.
— Эт-та хор-рошо!
— Но только на правах маленькой шестeрки.

Заходит на почтy Ельцин БH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит:
— Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность. Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже полyчил.
Ельцин почесал pепy и говоpит:
— Да па-анимаеш-ш, мне что-та лишь фигня всякая в головy лезит…
— Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Верю-верю! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу… Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел – минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага, поднял трубку телефона и набрал Ельцина:
– Слышь, Борь… А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

Ельцин идет мимо Храма… возле входа бабушка его просит:
— Подай мне, Борис Николаевич!
— Да как же я тебе подам, бабушка? У меня же нет ни ракетки,  ни сетки?

Анекдоты про Ельцина, стр. 4

Батурин для того летал в космос, чтобы впоследствии рассказать Ельцину как хорошо на небе.

У Ельцина температура немного спала и сегодня утром была -23 градуса.

— Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит:
— Хочу быть президентом!
Ну, тут сразу дым, гром, молния… В общем, когда дым рассеялся, смотрит он — над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
— Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.

Видел Ельцина, идущего с пункта сдачи стеклотары. Сдал старик…

Ельцин готовит новогоднее обращение к народу. За стенкой в Кремле Немцов, Лужков и Черномырдин смотрят чемпионат мира по хоккею и орут:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин звонит в соседний кабинет и просит быть потише. Крики ненадолго умолкают, однако через минуту опять:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин опять снимает телефон и повторят просьбу быть потише, но опять:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин поднимает трубку и говорит:
— Шайбу, понимаешь, ли!
За стенкой:
— Гол, г-о-о-ол!

Б.Н.Ельцин подал в отставку, но президент России ее не принял.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
— Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
— Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

Приходят к Ельцину депутаты…
— Борис Николаевич, мы — цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!
Ельцин встает, расстегивает ширинку…
— Ну что, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год, послал собравшихся куда подальше.

На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:
— Ну что, замените меня на посту президента?
— Заменим, — пошутили в ответ избиратели.

Официальное сообщение: Сегодня Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
— Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
— Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!

У Ельцина спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?
— Ну да.
— И что, будет новый президент?
— Ну если меня выберете, то будет.
— Ну а если не выберем?
— Ну что ж, тогда старый останется.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ельцина — Самый смешной анекдот про Путина или Медведева на ваш взгляд?(расскажите или тупо скопируйте — на ваш выбор:) — 3 ответа



свежие анекдоты про путина и медведева

Автор Иван Пуговкин задал вопрос в разделе Общество

Самый смешной анекдот про Путина или Медведева на ваш взгляд?(расскажите или тупо скопируйте - на ваш выбор:) и получил лучший ответ

Ответ от Sebastian St[эксперт]
Путин только пришёл к власти.
Ельцин стоит на берегу реки и ловит рыбу. Закатил штаны и стоит по колени в воде.
Тут подлетают служебные машины, вертолёты.. . Подбегает к нему Путин и говорит
- Б. Н, беда, немцы требуют долги вернуть, срочно надо выходить на переговоры.
- А я то что, я вот на рыбалке
- Ну у вас жишь отличные отношения, ну выручайте нас. Стране нужна ваша помощь
- Ну ладно, завтра подъеду
-Какой завтра? он через 20 минут в Шереметьево садиться
Хватают прям с рыбалки Ельцина и в аэропорт
Садится самолёт, Путин замечает, что Ельцин в штанах закатанных по колено и говорит
- Борис Николаевич, ну чтож вы, хоть штаны спустите
Б. Н, поворачивается спиной к самолёту немцев, спуская штаны и немного наклоняясь
- Эх Вова, сколько же вы им задолжали то.. .

Ответ от Алексей Соловьёв[гуру]
это может прозвучать странно, но я не слышал ни одного анекдота про них.

Ответ от LЁD[гуру]
Самый смешной? : Путин - патриот России.

Ответ от Ёергей Дружининский[гуру]
"Медведев садится в новый автомобиль на водительское место, обследует салон, приборную панель, педали, оглядывает все вокруг, но руля не находит. Поворачивается к Путину и спрашивает: "Владимир Владимирович, а баранка-то где? " Путин достает из кармана пульт дистанционного управления и отвечает: "А рулить буду я! "

Ответ от Ёергей Жилочкин[гуру]
Самый страшный анекдот, если его кто-то напишет, через 10 секунд ляжет на стол и Путина и Медведева. А еще через несколько секунд выедет группа захвата.

Ответ от Kommunist[гуру]
видео анекдот в личку

Ответ от Ёергей Залогов[гуру]
Раньше было анекдотом Медведев - Президент. ха-ха а сейчас Путин - Премьер министр. ха-ха.

Ответ от ~ Нуит ~[гуру]
Жена Путина: - Только я могу почувствовать приближение конца России.

Ответ от 50 оттенков зла[гуру]
Просыпается Медведев после корпоратива и набирает Путину на мобильник :- "Здрасьте Владимир Владимирович это вас Дмитрий Анатольч беспокоит ...аа вы не припомните чья щас очередь ..."

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Самый смешной анекдот про Путина или Медведева на ваш взгляд?(расскажите или тупо скопируйте - на ваш выбор:)

Анекдот №-22419025 Анекдот про Васю Отверкина. Клинтон приезжает в Москву с…

Анекдот про Васю Отверкина.

Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Смешные анекдоты и истории про рыбалку и рыбаков

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

хорошая речка , пытался там лосося ловить - фигвам , по итогам , но впечатления оставила славные . людей мало , и все больше душевные - как то на блесну сетку подцепил, подтаскиваю к лодке и слышу как в кустах неподалеку с характерным звуком передергивают карабин . Смотрю в ту сторону - кусты стеной , мышь не проскочит.
Но один куст вдруг ласковым голосом - ты сынок , сеточку обратно осторожно опускай , как стояла.
Ну , а чё - не вопрос , в таком -то раскладе я завсегда осторожно , без резких движений , с почтением. Опустил .
Ну вот и ладно , опять куст оживает , ты дальше осторожно , могут и без разговоров шмальнуть по лодке .
-Спасибо , говорю, добрый человек , что ты хоть поговорил
- А че , отвечает куст , мы не злобливые . Ехай себе .
А как то раз после утренней завтракаю в лодке . Ну как завтракают на рыбалке - фляжка присутствует. Прихлебываю из фляжки , и вижу вдруг стремительно в картинку врываются байдарочники - красиво идут, быстро , слажено ,заглядишься . И как то мне так неудобно за себя стало , сижу тут , курю, выпиваю , а люди вона как машут с утра , спортсмены.
Поравнялись со мной , и на всю реку - Здарова , как рыбалка , и без паузы - где водки купить , не знаешь ?
Сразу мне полегчало . С Питера оказались ребята , свои )

В России, в одном из подмосковных ресторанов, клиентам подают рыбу, выловленную собственноручно. Все здесь рассчитано на азарт и на богатый улов. Не повезло американцу, который целых два часа не мог поймать себе даже небольшой «ужин». На деликатное предложение менеджера все же поесть за счет заведения, западный гость гордо развернулся и ушел голодным.

Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
©Яо-Хуа Ло/BBC Future

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

Рыбаки

У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком.
В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил на Площадь им. 50-ти летия СССР, где у бабок купил пару стаканов живых рачков (креветок), взял две полторушки пивка и пошёл на этот пирс на рыбалку. Поставил раскладной стул, насадил наживку и закинул две удочки, открыл любимое пиво. Сижу, нежусь под солнышком, попиваю пенный, смотрю на поплавок. Вообщем, ЛЯПОТА! На пирсе,помимо меня, находятся ещё пара - тройка любителей рыбалки.
Начинает клевать. У одной удочки поплавок утопился, у второй тоже самое - пошёл дикий клёв! Судя по всему, у пирса в воде находится косяк рыбы. За полчаса натягал штук 30-35 крупной ставридки и кефали. Подходят два мужика, смотрят на мой улов ,располагаются рядом и тоже начинают рыбачить. Клёв уже потихоньку утихает, а у мужиков поплавки даже не шевелятся. Проходит минут десять и у меня опять на крючке крупная рыбина. Затем ещё 5-10 минут и снова победа. Мужики подозрительно смотрят на меня, открывают бутылку водки и начинают бухать! У одного из них поплавок задёргался и мужик радостно вытаскивает...зеленуху (вредная несъедобная рыба). Обращаются с вопросом ко мне:
-На что ловишь?
-На рачка!
-Блядь, а мы купили червей, и то-то не идёт клёв.
-Мужики, честно не знаю, почему рыба предпочитает моих креветок, а не ваших червяков.
Мужики бахнули ещё по "соточке" и стали уже "теплеть". Я продолжаю вытаскивать рыбу, но уже не по-стахановски. Время уже далеко за полдень, у меня уже кончилось пиво и, поэтому, я начинаю потихонечку сматывать удочки. Мужики бухают и у них вообще нет никакого улова. Собираюсь уже уходить, как один говорит мне:
-Братан, продай нам немножко рыбы, а то жёны реально не поверят, что мы были на рыбалке, а не где-то в баре.
-Ребята, мне тоже хочется принести домой жене рыбки и сказать ей, что я настоящий добытчик!
Они тяжело вздохнули и опять налили водки.
-Братан, может с нами бахнешь?
-Я пью только пиво.
Тут вдруг одному приходит идея:
-Слышь, друг, а если мы тебе пиво купим, дашь немного рыбки?
Я почесал репу, и говорю:
-Идёт! По рукам!
От пирса, метрах в 200, наверху, находится троллейбусная остановка и там есть магазин и супермаркет (водку, видимо,там они и брали). Один мужик вскакивает и собирается бежать за пивом и попутно ещё и за своим бухлом.
-Тебе сколько брать?
-Сколько не жалко!
Минут через 20 появляется гонец с двумя чёрными пакетами. Один протягивает мне. Открываю, а там три полторушки моего любимого пива!!!
Отсыпаю половину улова ребятам, даю им часть оставшихся креветок, разматываю удочки и ... рыбалка продолжается до вечера в дружеской компании!
P.S
Они своих жён не обманули и честно на оставшихся рачках наловили рыбы.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Речка у меня в огороде, ну как речка, скоро будет болото. Заросла, зацвела, несколько "заморов" убили всю порядочную рыбу, остались караси, да и тех мало. Раки, уже года три как, подохли. Но как быть без рыбалки? Поэтому все местные рыбаки едут рыбачить, кто-куда.

В прошлом году мне подсказали хорошее место.

На выходные, в пятницу, сразу после работы, поехал на рыбалку. Добрался к вечеру, место хорошее, на берегу поставил палатку, природа нетронутая, до ближайшего жилья километров 60. Завалился спать и как только стало рассветать, я уже закидывал удочки. В субботу весь день рыбачил, проверил на лодке все "подозрительные" места.
Вечером на том берегу появилась компания. Разбили палатки, костерок, шашлычок, музыка.
На рассвете, я с удочками расположился недалеко от этого лагеря. Клевало нехило. Отвлекло меня какое-то чудо с айфоном:
- Слышь, мужик! А как тут у вас пиццу заказывают?

Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли!
Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу: - Я водку ЗАБЫЛ!

Сидеть на берегу реки в ожидании проплывающего трупа врага лучше с удочкой. Покойника не дождёшься, так хоть на уху рыбы наловишь.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
- Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре "поллитры"...

Отправились с приятелем на морскую рыбалку. Весь день провели. Клевало прилично. Луфарь хорошо шёл, но он невкусный, его почти не брали. Пару окуней приличных взяли. Но призом была таки камбала. По пять на брата хороших особей (больше нельзя), чуть больше полуметра (меньше нельзя). Если сразу пожарить - вкуснейшая рыба.
Вернулись уже поздно, уставшие, проголодавшиеся, слегка поддатые. Разделили улов и разошлись по домам. Дома я первым делом рыбешку почистил. Да и чистить-то - одно удовольствие: чешуи у камбалы почти нет, желудочек совсем маленький. Раз-два и готово. Посолил-поперчил и на сковородку. Можно пальцы съесть. В общем, ужин удался.
Прошло года три после той рыбалки. Помогаю приятелю переехать с одной квартиры на другую. Весь скарб упакован и загружен в машину. Последний осмотр. Заглядываю в морозилку- там глыба льда.
- Гена,- спрашиваю, - а что у тебя в морозилке такое?
- ..... а помнишь мы рыбы наловили? Я, как пришёл тогда, накатили с женой, чистить было лень. Так и лежит .......

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжело, а толпой - пару часов. Все в отказ, типа, лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе:
"Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах, которые я покажу".

Чудеса рыбалки
(Осенняя пора)

Чуть рассвет, а я уже из дома...
Воздух свеж, на сапогах роса.
Удочки – в руке, я отправляюсь
К озеру с названием «Куса».

Быстро извлекаю я приманку.
С червяками жестяную банку.
Не спеша и про себя молясь,
В озеро забрасываю снасть.

Поплавок качнулся, закружился
И нырнул под воду с головой.
Подсекаю! Карп стрелою взвился,
И парит над озером, герой.

Видел трюков я таких немало,
Карп зеркальный мастер колдовать
И признаюсь вам, не раз бывало,
Приходилось снасти мне терять.

Ну, хитёр! А всё-таки попался,
Не хватило на сраженье сил.
Васька–кот к ноге моей прижался,
Но... трофей я с Богом отпустил.

Не сказала рыбка мне спасибо
Уплыла, оставив долгий след.
Но когда такое видишь диво –
Для печали в сердце места нет!

© Дмитрий Свиридов

У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.

В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
- собирай чумадан и дуй в Японию.
Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.

- Не. Не поеду.
- Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать.
Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там?
- Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

В сильный ветер рыбак вынужден ловить не там, где водится рыба, а там, где с берега не сдует.

Новая история.
Рассказал собутыльник на рыбалке.

"Страшная месть".

Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан".
Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное - главный бенефициар привёл нового человека, назовём его "Витальевичем", и назначил его гендиром.
Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта.
И тут всё заверте... Как пишут в этих ваших интернетах.
В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc.
Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное - главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо.
Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов - ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) - ноль! Жалоб от клиентов - ноль!
Вопрос один - деньги где?
Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии - это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине.
Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую.
Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного "порезать шины генеральному" и заканчивая фантастическим "наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи". В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки.
Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в:
"Саша клиент"
"Саша жадный"
"Александр Садомазо"
"Любимый"
"Папа Антошки"
"Саша Сауна на ночь"
"Нужна блондинка" и т.д.
Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Без названия

Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни.
И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.
Был и у нас такой день. На троих.
Поехали мы как-то на рыбалку на Ладогу. Есть такое место недалеко от Питера, где к озеру не подобраться, т.к. до этого надо пересечь канал, потом идти по лесу еще метров 700-800 и только потом ты выйдешь на берег. Но у нас был знакомый, который жил на этой ничейной земле, перевозя через канал, сдавая лодки и ночлег в заброшенном здании. Вот мы туда и прибыли.
Разместились и пошли на вечернюю зорьку.
Только вышли из зарослей тростника, как сын говорит, мол смотрите лодка переворачивается. Ветра нет, а вдалеке видно, как резинку переворачивает. Стало понятно, что кто-то выпал и пытается забраться обратно. Рванули туда, доплыли. Рыбак, пенсионного возраста, уже просто висел обессиленый на веревке вдоль борта и был белый как полотно. Затащили. Подхватили лодку и назад.
Я не стану останавливаться на том, как мы его отпаивали коньяком, тащили лодку с опущенными якорем и затаскивали мужчину в дом.
В общем, он выжил и это самое главное.
Как оказалось, мужчина был сердечник и его в какой-то момент качнуло. Он выпал и потом в течение 3 часов пытался забраться на лодку. До берега далеко, вода +12 и место, где никого не бывает. Одним словом, повезло ему в этот раз. Его ангел прислал нас в самый последний момент.
Зато теперь я знаю, что не зря прожил хотя бы один день. И безмерно благодарен небесам за предоставленную возможность - помочь ближнему.

В реку жизни охотно гадят, чтобы легче было ловить рыбку в мутной воде.

Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки, насадив предварительно на крючки.
Дальше они начинали активно махать руками, выбирая леску, и вытаскивали эту рыбу из воды. Потом незаметно рыбу на крючке опускали обратно под лед, и через некоторое время опять активное вытаскивание, и так далее. Со стороны весь процесс напоминал активный клев, "пойманная" рыба хорошо блестела на солнце и была видна издалека. Потихоньку вся основная кодла рыбаков по одному переходила к ним поближе и обсверливала лед вокруг, располагаясь как можно ближе к "удачливым рыбакам".
Друзья делали обиженный вид типа "какого хера вас так много сюда приперлось" и уходили в другое место, где повторялось то же самое. По их рассказам, они могли за день раза 3-4 поменять место, имитируя хороший клев. Народ, замерзший от бездействия, ничего не понимая, переходил за ними с места на место, так ничего и не вылавливая. Некоторые даже подходили с вопросами "На что ловишь? Чем кормил?"
Вся компания, опустив глаза, чтобы не рассмеяться в лицо недоумевающим неудачникам, дружно повторяла сказки про какого-то особого мотыля, которого продает только один человек на далеком рынке в 6 утра. Что рецепт корма у них особый, сами придумали. Мормышки еще из дедовских запасов, уловистые. Несли пургу, кто во что горазд.
Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет...

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.

Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.

- Дед, говорим, есть рыбка-то?
- Есть, говорит, повытягивал малёхо.
- Подкинешь может пару за градус?
- А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.

Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.

Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.

Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.

- Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.

- «Кудааа!? Ёпт…» - крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним.

- Во дед даёт! – изумился Виталя.

- Во ты мудак! – изумился наш Кэп. – За ним, баклан! У него конец ёп.. на руку намотан был!

Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».

Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях... Но рыбка была вкусная…

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Пошёл на рыбалку. Но рыбу забыл предупредить о своём визите. Поэтому повидаться с ней не удалось.

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Один мой товарищ уговорил меня однажды привезти сома из Астраханской области в Москву. Сом был килограммов на пять, сидел на кукане, вполне себе живой и бодрый. У нас был деревянный ящик, в который мы нарвали свежей травы и положили этого сома, предварительно, засунув ему в жабры вату, смоченную в водке. По нашим наивным представлениям этот наркоз должен был ввести сома в спячку, которая сохранит его живым хотя бы полдороги в 40-градусную жару на дне багажника моего "Москвича", в ящике, заваленном сверху палатками, снастями, лодочным мотором и прочим барахлом, которое мы везли с собой.
Но сом, видимо, не запьянел. Вонь началась где-то под Тамбовом (2/3 пути). Она была незаметной, когда ехали с открытыми окнами. Но когда мы останавливались на заправках, на нас оборачивались все без исключения.
В общем, машину мы разгружали на задержке дыхания. Я благоразумно отказался от дележки сома и от приглашения Костика отведать этот деликатес на следующий день вечером. Он сказал, что запах "уйдет" после того, как он промоет этого сома в проточной воде. Не знаю дальнейшую судьбу этой рыбы, но я помогал Костику нести его вещи на квартиру к его гражданской жене, радость которой от возвращения мужа с рыбалки сменилась еле сдерживаемыми блевотными спазмами, когда мы вывалили тухлого сома в ванну, уставленную всякими тюбиками с шампунями, гелями и пенками, чтобы "промыть его в проточной воде". В этот прекрасный момент я поспешил попрощаться, чтобы не мешать долгожданной встрече супругов после двухнедельной разлуки.
А машина воняла еще года полтора, как я ее ни мыл. Хорошо, что остальную рыбу мы везли либо сушеной, либо копченой, либо в растворе соли в баках из нержавейки.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли - бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах - поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть - людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали. И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские, блесны французские... не ловится... Треск в кустах, там та бабка. Моток лески молочного цвета, 1 мм точно! Может и толще. Привязанная ложка, пробитая гвоздиком. В дырке крючок. Бросает бабка эту снасть метра на три. С первого раза вытаскивает щуку! Килограмм 6-8... Матерится! Как я тебя понесу...? Наступает на рыбу ногой, вырывает крючок, сталкивает добычу в воду! Со второго раз тащит на 2-3 кило... Не отцепляя, уходит в тайгу! Рыба за плечом. А мы, как обосранные, хлещем воду мэпсами!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

Анекдоты про Ельцина

Сборник самых смешных анекдотов про Ельцина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич Ельцин, сидя в Барвихе…

Едет Борис Николаевич с больницы к себе домой.На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, Борис Николаевич, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут Борис Николаевич врезается в 600 Мерс, оттуда вываливает жлоб 2 на 2, подходит к машине, открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклоняясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Ельцин.

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только х*йня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.

Б.Н.Ельцин:
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой".

Уходя в отставку, Б.Н.Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину — внукам…

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаевич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни фига себе члены у этих америкашек, "— подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко "Made in Russia. Size: Medium".

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль:
— Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
— Дядя, а Россией ты управляешь?
— Ну, я!
— Дай порулить!
— Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.

Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
— Борис! Что такое?
Ельцин:
— А вот такой я непредсказуемый политик…

Ай да Гейтс, ай да Ельцин сын.

В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.

Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажер:
— А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу…

В связи с тяжелой экономической и политической ситуацией в стране было принято решение запретить хождение Ельцина Бориса Николаевича по России.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Могут ли посадить за анекдот? Сегодняшние шутки самые злые в истории РФ | В России | Политика

При Сталине анекдот считался антисоветской пропагандой со всеми вытекающими последствиями для рассказчика. А как с этим сейчас?

О политических анекдотах прошлого и настоящего «АиФ» поговорил с профессором астрофизики, составителем и редактором сайта «Анекдоты из России» Дмитрием Вернером.

Владимир Кожемякин, «АиФ»: Дмитрий, нередко случается, что после каких-то крупных событий анекдоты на эту тему появляются буквально через час. Кто их придумывает?

Дмитрий Вернер: Обычно они возникают спонтанно. Бывает, что в ответ на важное событие разные люди независимо друг от друга присылают очень похожие шутки. Потому что идеи, что называется, носятся в воздухе, порождают одни и те же ассоциации. На нашем сайте, например, есть постоянные авторы, которые уже не первый год придумывают анекдоты, в том числе и злободневные. Есть сложившиеся авторы политических анекдотов в твиттере. Но создать новый анекдот — крайне непростая задача. Как правило, авторское творчество — это лишь «попытка анекдота». Только некоторые из них потом становятся настоящими, «народными» анекдотами, уходят в фольклор.

— Говорят, в СССР были целые институты, сотрудники которых выдумывали «правильные» шутки для масс. Как с этим дела обстоят сегодня?

— Про «советские институты» мне ничего не известно. Сейчас, конечно, есть люди, которые целенаправленно придумывают политические анекдоты. Кто-то считает, что все они проплачены. Поставщиков анекдотов в поддержку власти называют «кремлёвскими троллями», поставщиков оппозиционных анекдотов — троллями украинскими или «агентами Госдепа». Но я не знаю, придумывают они эти анекдоты за деньги или по зову души.

— Анекдоты были и остаются зеркалом жизни. Оно кривое или правдивое?

— Маяковский писал: «Театр — не отображающее зеркало, а увеличивающее стекло». С моей точки зрения, анекдоты — и не то, и не другое. Они — призма, которая преломляет свет, раскладывает его в спектр. Анекдоты расщепляют людей на группы с разными политическими взглядами, моральными ценностями, разным чувством юмора, в конце концов. Политические анекдоты всегда ангажированы, они подчёркивают одну сторону и игнорируют другую. Но все вместе они дают объективную картину современной жизни. Любая цензура блокирует часть спектра, и картина теряет свою полноту. Поэтому я придерживаюсь правила: лучше публиковать всё, что присылается. А уже дальше вступают механизмы отбора — народное голосование, распространение по другим сайтам, забвение или переход в фольклор.

«Мемы — анекдоты эпохи интернета»

— Сам жанр короткой шутки со временем претерпел какие-то изменения?

— Анекдоты изменились, в первую очередь, благодаря интернету. Классический анекдот — коротенькая смешная история с неожиданной развязкой или с игрой слов. Он легко запоминается и пересказывается, в нем есть «ударная фраза». Однако теперь анекдот уже не обязательно запоминать — его можно переслать по сети одним кликом. Поэтому появились и более длинные, и «списочные» анекдоты. Переслать можно не только текст, но и картинку, и звук, и видео. Так появились «мемы», которые фактически являются анекдотами эпохи интернета. Их вирусное распространение — аналог пересказа «из уст в уста». Только происходит оно гораздо быстрее и охватывает всё более широкие слои населения.

— В других странах политические анекдоты столь же популярны?

— Полагаю, что нет. На начальном этапе развития русского интернета, когда появился счетчик «Rambler’s Top 100», сайт «Анекдоты из России» очень быстро вышел на первое место в категории «Все сайты». Вообще все, понимаете? И лидировал вплоть до августовского кризиса 1998 года. Такого, чтобы лидировал анекдотный сайт, естественно, не было ни в немецком, ни в испанском, ни во французском, и ни в каком другом национальном сегменте интернета. Только в русском.

«А белорусская матрёшка вообще не открывается»

— Какие анекдоты про Сталина популярны и сейчас?

— Например, такой: «Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал». Или: «Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев. «Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!» Сидящий рядом грузин замечает: «Тогда у вас, дэд, был другой трэнер».

«Совещание у товарища Сталина. Тема «Недостаточные темпы развития советской науки». Собрали академиков, спрашивают, в чём, дескать, дело. «Дык 90% лодыри и бездельники!» — «Так в чём проблема? Давайте эти 90% расстреляем!» — «Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция всё равно сохранится».

«Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...».

Много шутят и про недавних руководителей страны:

«Горбачёв объяснил своё долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».

«Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: «Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!» «Что это с ним? — обеспокоенно интересуется Дебейки. — Какие-то осложнения?» «Наоборот, — спокойно отвечает Акчурин, — всё идёт по плану, своих уже узнаёт».

«Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он ещё раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении».

«Брежнев: — Hаша экономика должна быть экономной! Горбачeв: — Hаша экономика должна быть! Ельцин: — Hаша экономика должна.... и много, понимаешь ли...».

Есть анекдоты и про всех правителей сразу: «Матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина Медведев, а потом — бац! — опять Путин! А белорусская матрёшка вообще не открывается».

— Про кого из политических лидеров СССР и России сочинили анекдотов больше всего?

— Конечно, про Владимира Владимировича Путина. На нашем сайте, например, собрано более 25 тыс. текстов со словом «Путин». То тесть, президент России лидирует с огромным отрывом ото всех остальных. Слышали такое высказывание? — «В России есть только один политик — Путин». Это не просто слова.

Есть такие анекдоты, которые можно рассказать почти про любого руководителя, просто заменив одну фамилию другой. Это скучно. Гораздо интереснее новые, уникальные анекдоты. В 2000 г., например, появилась шутка:

«Ещё одна причина, по которой Путин наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка».

Или вот ещё:

«На встрече с Герхардом Шрёдером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шрёдер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы».

«Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. «Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?» — «Меня нельзя...»

«Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз».

— В чём секрет долговечности анекдота, в том числе и политического?

— Циклы со старыми героями не выживают. Если кто-то из стариков придумает анекдот на злободневную тему, но с Василием Ивановичем и Анкой, молодёжь только плечами пожмёт: «Кто эти люди?» Да и новые циклы имеют недолгий срок жизни. Были серии про Николая Валуева, Анатолия Вассермана — больше не пополняются. Неизменна только Пугачёва. Про Аллу Борисовну и в брежневские времена анекдоты рассказывали: «Брежнев — мелкий политический деятель эпохи Аллы Пугачёвой», и сейчас: «А вы пойдёте на последний концерт Пугачёвой?» — «Нет, мы в том году были!»

«Анекдотная война» идёт нешуточная

— Какие политические анекдоты самые злые — советской эпохи или современные?

— Думаю, что самые злые сейчас. Это уже не классические анекдоты прошлых лет, а горькие, саркастические высказывания, порой очень жёсткие.

— Про какие события новейшего времени придумали больше всего анекдотов?

— Мощный всплеск злободневных анекдотов произошёл после событий 11 сентября 2001 г. Шутки появились в первые же часы после разрушения башен-близнецов и носили резко анти¬американский характер. Новая лавина политических анекдотов пошла осенью 2004-го, во время первого майдана. А в последнее время особенно сильный отклик вызвала пенсионная реформа. Например:

«Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею».

«Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по-новому».

«Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой».

— Есть ли сейчас у нас анекдоты не про власть, а про оппозицию?

— Да, конечно. Но в нашем голосовании, скажем, побеждают анекдоты, высмеивающие правительство и чиновников, а не оппозицию. Потому что по своей сути анекдот, смех — это оружие против сильных, а не против тех, кто в настоящий момент слабее. Хотя «анекдотная война» вообще-то идёт нешуточная.

— При советской власти за политический анекдот могли если не расстрелять, то посадить надолго. А сегодня подобное творчество подпадает под статью об оскорблении власти? Могут ли привлечь к ответственности за сочинение или репост анекдота?

— У меня в этом плане «дурная наследственность». Моего деда, земского деятеля, активного участника партии кадетов, а после революции обычного советского служащего, Леонида Ивановича Бельговского расстрелять не расстреляли, но 7 лет «от звонка до звонка» отсидел он в лагере за анекдот. Естественно, я не жду возвращения тех времён. Сейчас бывает, что на сайте появляется какой-то текст, публиковать который запрещает Роскомнадзор. После получения соответствующего предписания я убираю такой текст из публичного пространства, и претензии обычно снимаются.

1-е место

Лучший анекдот по версии пользователей сайта anekdot.ru за всё время его существования (с 1995 г.)

Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: «Фу-у-у, дома». Встаёт с кровати, ощупывает себя: «Ё-моё, в пижаме… в жизни пижаму не надевал». Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идёт в ванную, по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришёл пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на хрен, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

Смешные анекдоты про Ельцина | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Бориса Николаевича Ельцина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Примаков приходит к Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
— Начните лучше с хорошей.
— Да нет, обе плохие.

---

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…

---

Ельцин спрашивает Примакова:
— Твой заместитель Маслюков — честный?
Примаков:
— Kонечно, ЧЕСТНЫЙ!
Ельцин:
— Доказательства?
Примаков:
— Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

---

---

Янукович толкает речь ко Дню Незалежности: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

---

Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

---

Поздравление с 8—ым марта Ельцина:
— Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин…

---

Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
— Где это мы?
— Борис Николаевич, Россию не узнаете?
— Да, не узнал. Видать, богатой будет.

---

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
— Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
— Украинский. — Почему???
— Кравчука с нами нет.

---

Разговор в троллейбусе. Мужик N1:
— Вот твой Ельцин на рельсы лег?
Мужик N2:
— А твой Жириновский ляжет?
Мужик N1:
— Ляжет!!!!!!!
Голос из толпы:
— Поскорей бы!

---

На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись!..

---

Страницы: 1 2 3 4 5

---

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Ельцина | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Бориса Николаевича Ельцина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Телефонный звонок Ельцину:
— Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента…
— Ну—у… если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму.
— Это Вы, Борис Николаевич!

---

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
— Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик… Пел я еще… Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот — ноль внимания.
— Ну жена у меня еще Алла Пугачева…
— А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин. — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню…

---

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
— Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу “Луноход 1”.

---

---

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин:
— Надо меньше пить… Надо меньше пить…

---

90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки…
Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках… Буш:
— Борис, ты что в носках—то?
Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные…
Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал…

---

Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю…

---

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

---

От российского Информцентра (голосом Левитана):
— Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин… принял решение баллотироваться на третий срок.

---

— Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
— Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.

---

Однажды к Кролику ( из “Винни—Пуха”) подошли и спросили:
— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
— А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…

---

Страницы: 1 2 3 4 5

---

Рекомендуемые статьи:

Эпоха Ельцина в анекдотах. К 25-летию её начала: maysuryan — LiveJournal

Самый первый, наверное, анекдот про Ельцина сложили в 1989 году. Вот он:
"Заседание Верховного Совета СССР. В зал вбегает человек с автоматом и кричит, обращаясь к залу:
— Где тут Борис Николаевич Ельцин?!?!
Все депутаты радостно показывают на Ельцина:
— Вот он, вот он!
— Боря, пригнись!.."
Это, конечно, "проельцинский" анекдот (забавно, что в качестве второго положительного героя в нём выступает "народный мститель" с автоматом). Таким анекдотом открывалась эпоха Ельцина. Но какими анекдотами она его провожала? Вот несколько наиболее типичных:

1. Кто у нас высшее лицо в государстве? — Муха.
Почему?
Выше замминистра — министр.
Выше министра — премьер.
Выше премьера — Ельцин.
А Ельцин — всегда под мухой.

2. Ельцин идёт по Красной площади. Вдруг, откуда ни возьмись — старушка-нищенка.
— Подайте, Борис Николаевич, Христа ради!
Он отвечает:
— Как же я тебе, бабка, подам? У меня же с собой ни ракетки, ни мячика...

3. Бpежнев: "Экономика должна быть экономной".
Гоpбачёв: "Экономика должна быть".
Ельцин: "Экономика должна..."

4. Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два — ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чёpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

5. Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц.
— Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие — второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?! Заменить на "Лёгкое недомогание"!

6. Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он ещё раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

7. Сообщение РИА-Hовости:
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы, за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

8. Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy — внyкам...

Но больше всего жаль, что остался нереализованным вот этот анекдот:

9. Восстановленный Ипатьевский дом. Первые почётные посетители — президент Ельцин с семьёй.
Директор музея:
— А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьёй в подвал, фотографироваться на память...

---

Смотрите также

• 
  Анекдоты про курортные романы
• 
  Анекдот про волка лису и свинью
• 
  Доктор я феномен анекдот
• 
  Анекдот ненецкий унитаз
• 
  Анекдоты про хохлов бандеровцев
• 
  Смешной анекдот для поднятия настроения
• 
  Транснефть анекдот
• 
  Анекдоты про петровича как он всех задолбал
• 
  Анекдот про реновацию
• 
  Анекдот в среднем они обе
• 
  Анекдот лебедь щука и рак