Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про экскурсию

Анекдот про экскурсию


Анекдоты про экскурсии | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про экскурсии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
— Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет?
— Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся…

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Несколько лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: “А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?”

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: “На пирамиды не влезать”. Ниже от руки приписано: “Сфинксов не кормить”.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..

Рекомендуемые статьи:

✈ Пять анекдотов об экскурсиях и гидах

На экскурсии с туристами нередко происходят забавные ситуации: то храм закрыт на ремонт, то в картинной галерее переучет. О таких ситуациях мы подобрали 5 самых смешных анекдотов.
Анекдот об исторических ценностях
В одной стране, где туристическая инфраструктура только начала развиваться, проводится экскурсия по самым древним местам. Автобус с путешественниками останавливается возле очередной достопримечательности, из него вываливаются туристы с фотоаппаратами.

Гид вещает в громкоговоритель:

— Уважаемые туристы, перед вами стоит фонтан, построенный еще в XVI веке известным архитектором того времени. А чуть дальше вы видите строительные леса. На этом месте будет возведён храм XVII века!

Фото: pxhere.com

Анекдот о современном искусстве
Два туриста осматривают музей современного искусства в Нью-Йорке. Обошли зал с картинами Сальвадора Дали, Джексона Поллака, Энди Уорхола. Добрались в зал, где выставлены произведения абстракционизма. Тут один другому говорит:

— Бежим отсюда?
— Но зачем?
— Ты видел эти картины? Бежим быстрее, а не то подумают, что это мы их разрисовали.

Фото: en.wikipedia.org

Короткий анекдот о любви к Сталину
Одинокая пенсионерка в музее восковых фигур несколько часов подряд жаловалась Сталину на современных политиков.

Фото: pexels.com

Анекдот об экскурсии на АЭС
После выхода в эфир сериала о Чернобыле иностранные туристы ринулись не только на место катастрофы. Те, кто оказался самым любопытным, решили съездить на ближайшую АЭС.

Ведут группу по атомной электростанции. Вдруг видят, идут два человека, одетые в противорадиационные костюмы и несут маленькую коробочку. Один турист не выдержал и спросил гида:

— Извините, не подскажете, что произойдёт, если эти люди уронят коробочку?

На что экскурсовод, отмахиваясь, ответил:

— Ничего не будет. В радиусе 120 километров уже ничего не будет.

Фото: jbcharleston.jb.mil

Если же вы предпочитаете отдых в экологически чистых местах, рекомендуем ознакомиться со статьей «Что такое эко-отели и почему они набирают популярность».
Анекдот о разном менталитете
Британец ведёт группу туристов из Америки по самым старым зданиям и замкам Англии. После очередной остановки у древнего здания, один из путешественников спрашивает:

— Почему у вас все здания такие маленькие? У нас бы такой же дом был бы как минимум трёхэтажный!
— Ну конечно, — отвечает гид. — Это же здание психиатрической больницы.

Фото: flickr.com

В Англии множество красивых и старых зданий. Туристам даже предлагают переночевать в самой посещаемой тюрьме мира. Комментарии ()

Еще интереснее

3

Пятница: анекдоты про гидов, экскурсоводов и туризм. Выпуск № 2: bloha_v_svitere — LiveJournal

Анекдотов удалось собрать не так уж и много, поэтому сегодня подборочка завершается. Предыдущий выпуск (№ 1).


- Почему вы не уйдете из туризма?
- Потому что некогда!

Попали в ад Политик, Бандит и Менеджер по туризму
И стоят черти с телефонами, предлагают звонки на Землю.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Менеджер по туризму говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться". Трепался часа полтора про бронировки, про страховки, про перелеты, про отели, про туристов, про ситуацию на рынке. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана отвечает: "Звонки из Ада в турфирму тарифицируются как местные".

Гид вещает: "Перед вами скелет динозавра, длина от головы до хвоста 15 метров, от хвоста до головы 12"
Турист: "Но позвольте, как же так?"
Гид: "А что вы удивляетесь, от понедельника до пятницы 5 дней, а от пятницы до понедельника только 2!"

Умер экскурсовод. Друзей попрощаться с телом не пускают. Один день, другой, третий. Друзья волнуются, родственники успокаивают - " Просто он уже три дня как умер, а говорить еще не перестал"

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины

- Доктор, помогите мне! Я как ни приду на работу, мне начинает казаться, что за мной ходит толпа людей. Куда я - туда и они. И так постоянно.
- А кем вы работаете?
- Экскурсоводом!

Говорят, поляки до сих пор боятся экскурсоводов по фамилии Сусанин...

Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается. — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…

Стокгольм. Юргорден. Обзорка. Ведёт матёрая гидесса "ГЭБовского разлива":
- ...А в этом здании располагается музей легендарной группы Бони М...
Водитель (шёпотом):
- Марь Иванна, не Бони М, а АББА!
Гидесса (громко, в микрофон):
- Владимир! что Вы меня путаете?!В этом - Бони М! А АББА - в следующем!

И напоследок - мой любимый:

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

Анекдоты про экскурсоводов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про экскурсоводов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Группа японцев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена… а за ней огромное городское кладбище.

Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: ”Не бухайте!”

Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
— Скажите, кому этот памятник?
— Пушкину, мальчик.
— Это который “Муму” написал?
— Нет, мальчик, “Муму” написал Тургенев.
— Как же так, “Муму” Тургенев написал, а памятник Пушкину?

Экскурсовод ведет экскурсию по музею Чапаева, показывает личные вещи, оружие и т.п., подводит к стеклянному шкафу, в котором стоят два скелета: один большой, другой маленький:
— Это скелет Василия Ивановича, а это скелет Василия Ивановича, когда ему было пять лет.

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…
Служитель зоопарка про себя:
— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про экскурсию самые смешные анекдоты

Объявление в поликлинике Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого! Обращаться в регистратуру.

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад? . .
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceкcуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит.
— Пошли Вы на х@й...!

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты,
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу,
Приглашают на Ликеро-водочный, ни за что не пойду...

Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...

Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла
перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только
фиговым листком. Подруга спрашивает:
- Ну , и чего ты ждешь?Осени?

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

- Извините, не подскажите, как на красный проспект пройти?- Это в арку зайдете и налево…- А на набережную?- Чуть дальше прямо по дороге не сворачивая…- А НГУ где?- Вот, прямо за вами…- Спасибо… ЭКСКУРСИИ ПО НОВОСИБИРСКУ – КРСАНЫЙ ПРОСПЕКТ, НАБЕРЕЖНАЯ….

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не
дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.
воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли
на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по
киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

- Ездил я на экскурсию в старинный город Суздаль. Потребовался туалет, а в чужом городе найти его нелегко. - Нашел? - Нашел! Настроение сразу поднялось и вспомнилась наша старинная пословица: «Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати! » Олег Бутаев, Ганновер

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил,
посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей.
Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки
сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться,
ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили
внимания - никакого результата, через минуту покашлял
погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по
перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Когда-то один из западных дипломатов после приезда в Москву сходил на экскурсию в Кремль. Экскурсовод объяснил происхождение известной поговорки ``кричать на всю Ивановскую``, но забыл предупредить, что поговорка имеет иронический оттенок. Скоро на очередном торжественном обеде дипломат сказал, что хотел бы провозгласить на всю Ивановскую тост за дружбу и за что-то еще...
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие
хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут
размещается ушастый и горластый ЛОР, а это.......
замечательные гинекологи.

На экскурсии по АвтоВАЗу:

– А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

- Ну, как отдохнул?
- Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии...
- А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки.
- Счастливые...

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

- Я там как, в будущем?- О! Ты стал большой шишкой?- Начальником?- Нет! Большой шишкой! Ты будешь стоять на Красной площади, и к тебе будут водить экскурсии.

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и
поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед
уходящему автобусу.
- Все обзорные экскурсии по Нижнему Новгороду заканчиваются у памятника Чкалову, потому что если показать его раньше, экскурсия потеряет смысл

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни
мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и
кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда
ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!".

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:

– Тьфу!

К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:

– Ну как Париж?

– Ничего.

– А про меня вспоминал?

– Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

- Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары.
Гид им говорит:
- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Анекдоты про экскурсию

N 7: Анекдот про родителей, экскурсию, сына, греков циничный
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами". N 6: Анекдот про школьников, экскурсию матерный
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ:::ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! N 5: Анекдот про экскурсию и шотландцев
Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью
ноpу монетку. N 4: Анекдот про экскурсию
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

 Рубрики :  Про экскурсию

N 3: Анекдот про экскурсию и туалет
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет? N 2: Анекдот про вовочку, экскурсию черный
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли.
воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется N 1: Анекдот про экскурсию и публичный дом
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

Анекдот про Вовочку и школьную экскурсию на стройку

В школе идёт урок и вдруг в кабинет заходит директор и представляет классу новую ученицу. Перед учениками предстаёт очень милая, красивая, прилежная девочка в школьной форме и с бантиками. И так как других свободных мест больше не оказалось, её сажают рядом с Вовочкой. Ну он не растерялся и подсунул во время урока ей записку: «После школы приходи ко мне домой, у меня родители уехали на дачу». Девочка записку прочитала, забрала, ну и вроде как согласилась.

После школы Вовочка сидит дома и ждёт её. Немного нервничает и начинает думать, как бы подготовиться получше. «Так, надо наверное какого-то алкоголя достать», — думает он. Пошарил у родителей в буфете, нашёл бутылку вина, поставил её на стол. Думает: «Надо, наверное, что-то ещё… точно! Музыка!». Нашёл у отца какие-то пластинки, достал проигрыватель. «А вдруг она захочет закурить?» — думает он. Тоже у отца нашёл где-то пачку «Примы», спички и также выложил их на стол. Смотрит он на всё это и думает: «Блин, какой алкоголь? Какие сигареты? Она же наверняка отличница! Испугается ещё и убежит… надо всё это сейчас же убрать!», — и тут раздаётся звонок в дверь. Вовочка открывает, а там стоит эта девочка всё ещё с бантиками, в школьной форме и с портфелем. Он её спрашивает:
— Ты чего это в школьной форме?
А она отвечает:
— Так ведь завтра с утра в школу.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает:
— Да ведь я там ни разу не был!
— Не страшно, разберёшься. Там повсюду надписи и указатели. Ты сразу поймешь, куда идти.
— Ну ладно.

Заходит отец в садик и видит — написано: «Дети». Открывает дверь, заглядывает:
— Мой сынуля не у вас?
— Нет. Это вам надо подняться выше.
Отец поднимается на этаж выше, смотрит — надпись: «Плохие дети». Заглядывает:
— Мой сын не у вас?
— Нет, поднимитесь выше.
Поднимается ещё выше. Видит надпись: «Ужасные дети». Заглядывает:
— Сынуля мой не здесь?
— Нет, не здесь. Поднимитесь выше.
Отец поднимается ещё выше. Видит надпись: «Малолетние уголовники». Заглядывает:
— Здесь мой сын?
— Нет, поднимитесь выше.
Отец поднимается на следующий этаж и видит надпись: «Вовочка».

Читайте также: Анекдот про то, как директор Вовочку в старший класс переводил

В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу:
— Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань!
Вася встаёт.
— Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел?
— Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным.
— Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял?
Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит:
— А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного?
— Вам правду сказать?
— Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду!
— Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся.
— Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!!
Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему:
— Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала?
А он с серьёзным видом отвечает:
— Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

В московской школе учительница обращается к классу:
— Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает?
Маша встаёт и надменно отвечает:
— У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать!
— Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает?
Петя встаёт и заявляет:
— А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок!
— Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает?
Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит:
— У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали.
Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца?
— Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.

Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе

Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе:
— Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно?
С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос?
— Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Анекдоты про туристов, стр. 8

— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Турист:
— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Турист спрашивает капитана парохода:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит — в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
— Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.
— Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?
— Петух, сэр!
— А как называется жена петуха?
— Курица, сэр.
— Ага, а как называются дети петуха и курицы?
— Цыплята, сэр!
— А как называется то, из чего выходят цыплята?
— Яйца, сэр!
— Фу-ты… Принесите мне парочку!

Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— А почему мимо?

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит.
— Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.
Один из туристов переводчику:
— Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
— Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
— Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:
— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
— Очень давно — чтобы разбойники не могли напасть на город.
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…

Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца…

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про экскурсии, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Ноября, 2012

Анекдот про экскурсии, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


13 ноября 2012, 08:45 1823

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра... читать дальше Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец... читать дальше И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу “Манчестер”-”Спартак” счет 13:0. Но “Спартак” не отчаивается ведь... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про экскурсию в ад

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про экскурсию в ад — очень жизненный анекдот, обязательно прочтите его!

В нем точно как в жизни все показано и рассказано, поэтому это даже поучительная и смешная история, так что выделите на нее пару минут обязательно и пишите свое мнение в комментариях ниже, мы будем ему очень рады! И так вот и анекдоты:

Понравились вам наши веселые истории и анекдоты ?

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про туриста и тур-агенство

Анекдот про туриста и тур-агенство, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Августа, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


27 августа 2019, 21:00 2947

Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне подходит!
- Идите на х%й!

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у...

читать дальше

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка...

читать дальше

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также