Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про экономиста

Анекдот про экономиста


Анекдоты про экономистов, экономику

Сборник самых смешных анекдотов про экономистов, экономику.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.

— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
— Экономический факультет.

На кого ты учишься?

— На врача.
— О, а посмотри мое горло!

— На программиста.
— О, а переустанови винду!

— На переводчика.
— О, а переведи мне песню!

— На экономиста.
— М, понятно.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Рынок — это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан поручать выполнение работ подчиненным ему предприятиям, а может свободно выбирать исполнителей для них среди своих родственников и друзей. При большом количестве тех и других объявляются тендеры.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Как наша Бэллочка?
— Наша Бэллочка — старший экономист!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про экономистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про экономистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Это экономист.
— Как тетя Сара?
– Нет, тетя Сара старший экономист.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Путин собрал министров.
— Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
— Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
— Вы же экономисты, займите где—нибудь.

Студент—экономист студенту—математику:
— Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.

Разговаривают два приятеля:
— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
— Почему?
— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про экономистов, экономику, стр. 2

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Разговаривают два приятеля:
— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
— Почему?
— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы. Они отвечают потому, что их спрашивают.

— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.

Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они неправы.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Закон Мерфи для экономической политики:
— Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
— Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились. — Объяснил старый профессор.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

— Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Афоризмы и анекдоты про экономистов

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Законы экономической политики:
— Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
— Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они неправы.

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты — один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов — 12, ученых — 15, экономистов — 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
— А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
— Бог, прежде всего, философ, — сказал философ. — Он создал принципы, по которым живет человек.
— Глупости! — сказал биолог. — Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
— Не совсем так, — возразил архитектор. — Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
— А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? — вмешался экономист.

Анекдоты про экономистов

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

 

***

 

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?

- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

- Для чего Бог создал экономистов?

- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

 

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.

Пастух согласился.

- 973, - сказал прохожий.

Удивленный пастух только развел руками:

- Забирай овцу, я человек слова.

Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?

Человек согласился.

- Ты - экономист, который работает в правительстве.

- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?

- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

***

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.

- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.

Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:

- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.

В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:

- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

***

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

***

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

***

Законы экономической политики:

- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

***

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

***

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

***

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

***

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?

- Профессиональная этика.

***

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

***

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

***

Первое правило переходной экономики:

- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

- И оба они неправы.

***

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:

- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

- Это как?

- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Шутки про экономистов — НЕработа — eGraduate.ru

www.McAreOff.hotmail.ru

Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами:

«Только не пробуйте эти методы дома».
«Почему же нет?» — спросил кто-то из аудитории.
«Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет,» — объяснил эксперт, — «Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет. Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
«Это сэкономило время?» — спросил парень из аудитории.
«Фактически, да», — ответил эксперт — «Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за 10».

Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.

Брокер предложил поставить на лошадь $10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.
Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта.
«Ты — слишком теоретичен,» сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.
Брокер, торжествуя, воскликнул: «Я же сказал тебе, я знаю тайну!»
«И что это за тайна?», — спросил консультант.
«Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять».
«Но, три и пять — восемь», — возразил консультант.
«Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!»

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Экономист это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий.
— Но скажи, как ты догадался?
— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да, а по какой цене?

Трейдера, торгующего картошкой на рынке, легко узнать по ценнику: у него две цены — одна на покупку, другая — на продажу.

Ссылки



 

Анекдоты про экономиста самые смешные анекдоты

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.

Экономист экономит экономно.

Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- "Черные дыры".
- А вы астроном, экономист или проктолог?

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Зарубежные экономисты считают... от одного до десяти. Sj

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Псевдофилософское: если порнофильм называется 'кривая спроса' - значит экономистов в стране стало слишком много.. _____ Покрамович Егор
У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике.
Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень
маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому,
экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала
этот курс и один из них сказал: ``Наш проф настояшций экономист,
посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!``
На что другой ответил: ``По-моему, он не только ходит экономно,
но и моргает тоже.``

- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- Как наша тетя Соня?
- Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.

Не понимаю, почему все экономисты мира не могут сказать когда кризис достигнет дна. У них что, нет денег на эхолот ?
Из интервью с российским экономистом:
— Почему российская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
— Что означает для экономики витамин Д?
— Витамин Д — это деньги.

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаем!

Смотрите также