Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ебун траву


анекдоты повторные :: 08 января 2002

08 января 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

На имя президента поступает прошение о помиловании Радуева.
Резолюция: Замочить в сортире. Путин

Длинный однако... но смешной

Поженились Иван Царевич и Васелиса Прекрасная. В первую брачную ночь
васелися не дала царевичу, но царевич очень хотел Василису и пошел
просить помощи кащея бессмертного. Приходит он к Кащею и спрашивает: Как
мне поступить? Кащей ему и говорить: трахни ее чем нибудь по голове и
еби пока горяченькая. Но Ивану царевичу такой метод не понравился и он
пошел к Бабе Яге. Что мне делать спрашивает он у Бабы Яги? Баба Яга ему
и говорит: Ты ее трахни по башке пока она горяченькая и еби. Нет говорит
Царевич мне такой метод не подходит. Баба яга ему и говорит: Ну хорошо,
знаю я один метод но он очень трудный. Я на все готов говорит царевич.
Баба Яга говорит: В далеком-далеком царстве за тридеведь земель есть
ебун-страна. В это стране живет царь. Сходи к нему и попроси у него
нарвать ебун травы. Только идти до этого государства 5 лет. Хорошо
говорить Иван Царевич: ради Васелисы я хоть куда пойду. Шел шел Иван
Царевич и пришел в ебун-страну, выпросил у ебун-царя траву, только начал
рвать ее, а она не рвется. Пошел он назад к Бабе яге и говорит: не могу
я сорвать ебун-траву. Баба яга говорит: ух, совсем забыла! На вот тебе
ебун-перчатки, надень их и сорви ебун-траву. Чтож опять Иван царевич
добирался до ебун-страны 5 лет, пришел нарвал он травы, да вот только
унести ее никак не может. Пошел он снова к Бабе Яге. она ему и говорит:
УХ! Свосем забыла! На вот тебе ебун мешок, положи туда ебун травы и
неси. Сдела так Иван-царевич прине ебун траву, а баба яга и говорит:
Теперь расстели эту ябун траву и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит
Царевич и спрашивает что дальше делать? Баба-яга говорит: Теперь
переверни ее и снова 5 лет суши. Сделал так царевич, приходит к баба-яге
и спрашивает что дальше делать. Баба яга говорит: теперь возми траву
подмочи немного еще подсуши на напихай в подушкку, положи подушку на
диван. В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только придет Васелиса
к тебе ночью, зайдет в комнату, учует приятный запах, подойдет к
кровати, нагнется чтобы понюхать, а ты подойди осторожно с зади, трахни
ее чем нибудь по голове и еби пока тепленькая.

(сессия)

Студент пессимист:
- я ни хуя не знаю

Студент оптимист:
- я хуй че знаю

Мужик приходит в магазин иговорит:"Дайте мне мыло и веревку!". Ему
отвечают зачем вам мыло и веревка?
Вы что вешаться собрались? А он отвечает:"Нет блин сейчас помоюсь и в
альпы пойду!".
Evrinom.

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо
знают и ишироко используют это слово.

-Вы говорите по-франзузки?
- А ху ля же!

Идет обезьяна по лесу. Видит на пальме кокосы висят, ну она берет и
начинает дерево трясти. А кокосы все не падают.
Тут ей внутренний голос говорит: "Думай, думай"
Ну она подумала, взяла палку и сбила кокосы.
Идет мужик по лесу видит кокосы на пальме висят. Ну он начал пальму
трясти. Тут ему внутренний голос говорит:"Думай, думай"
Мужик: "Че думать-то трясти надо!"

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжийдолбила не попадает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и
напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство
_блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила
называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .

(С) Робинзон ОдЕсский

Контрольная по русскому языку. На контрольнай присутствует директор
школи. Учительница волнуется чтобы Вовочка чего нибут не ляпнул.
И учительница задаЕт им задание:
“Дети, составьте предлоение со словом зима."
Через 10 минут визивает Танечку:
“Ну зима, на санях с горки дети катаются."
Содис 5.
“Теперь ты Вовочка."
“Ну зима как зима. лЕд, снег, волкина лду ебутся.
“Ну Вовочка это же неприлично."
“Конечно неприлично ноги разезжаются."
“Садис 2."
“Конечно 2 ахули там третему делать!"

Мой имя есть: ИЛЬя САЛЬнИКОВ
(Беларусс)

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я
буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...

С Новым годом! С новым счастьем!
А куда старое девать?

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. Со словарем..

- Для чего на свадьбе нужен аналитик?
- Чтоб следить: "А налито-ли??".
Янчик из Ижевска

ОРТ - прогноз погоды
- в районе Магадана ожидается потепление температура воздуха поднимется
до минус 40 градусов по цельсию
- желаем хорошо провести время на природе спонсор программы Магаданское
бюро "В последний путь"

Светская хроника.

Курьезный подарок.
В день Нового года король острова Капрера послал спикеру Госдумы РФ
Геннадию Селезневу, вместе с поздравлением, козла, олицетворяющего
верховную власть на этом острове.
Со своей стороны Г. Селезнев ответил ему также, поздравлением и посылкой
портрета Владимира Путина.

Муж - жене :
- дорогая, зачем мне платить массажисту за массаж простаты? , это так
просто, что и ты сможешь сделать.
- ну я ведь не знаю как это делать.
- это просто, ложишь левую руку мне на левое плечо, правую на
правое........ Я УБЬЮ ЭТОГО МАССАЖИСТА!!!!!

сидит грузин в туалете.
И спрашивает у соседа из другой кабинки.
- Гоги бумага ест?
- Нэт толко карандаш

Въезжает сзади горбатий запор в БМВ. Из БМВ выходит мужик, витряхивает
водителя из запора и говорит
- Тебе что, мерсов мало?

Музыкальный фон рекламы пива "Патра": "Кто придумал, скажи, эти
про-о-обки?!"

лекция в инстетуте: професор: сегодня мы рассмотрим четыре реакции
человека-удивление, раздражение, возмущение и бешенство.
берет телефон набирает номер:
- алле а сергея можно?
- а здесь такой не проживает!
вот видите это 1-я стадия удивления.
берет телефон набирает тот-же номер:
- алле а сергея можно?
- нет он сдесь не живет!
вот видите это 2-я стадия раздражение.
снова звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет блять нету его сдесь!
вот видите это 3-я стадия возмущения.
опять звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет тебе сказали нету его и некогда небыло сдесь сергея?
вот видите это это 4-я стадия возмущения, всям все ясно?
вдруг студент с первого ряда порфессор, профессор, вы забыли еще одну
стадию.
профессор: да? какую?
студент: стадию полного охуевания.
студент берет телефон набирае тот-же номер и спршивает:
- сдрасьте это сергей мне никто не звонил?

Ползут два дистрофика по палате в сторону двери, час ползут, два ползут,
пол-метра проползли. Сестра шла по коридору, услышала шорох, заходит и
спрашивает удивленно:- Куда это вы милые собрались?
Те шопотом отвечают:- В сортир, чеченов мочить!

Каждый настоящий мужчина должен в своей жизни совершить три вещи:
- Построить жену;
- Посадить печень
- Вырастить живот

Трое инженеров Apple и трое инженеров Майкрософт едут на конференцию на
поезде. На станции все трое инженеров Майкрософт покупают по билету и
видят, что трое инженеров Apple покупают один билет на троих. «Как трое
проедут по одному билету? », - спрашивает инженер Майкрософт. «Посмотри
– увидишь», - отвечают ребята из Apple.
Все сели в поезд, мужики из Майкрософт сели на свои места, а ребята с
Apple зашли в туалет и закрылись там. Вскоре после отправления приходит
контролер и собирает билеты. Он стучит в дверь туалета и говорит: «Ваш
билетик! ». Дверь туалета слегка приоткрывается, и оттуда высовывается
рука с билетом. Контролер забирает билет и уходит. Мужики с Майкрософт
все видят и соглашаются, что это умный трюк. А посему, после
конференции, инженеры Майкрософт, как обычно решили содрать идею у Apple
и купили только один билет (Майкросовтовцы все очень бедные).
С удивлением они видят, что пацаны с Apple вообще не купили билета. «Как
вы собираетесь ехать без билета? », - изумленно спрашивают они.
«Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. В поезде мужики с
Майкрософт запираются в туалете, а мужики с Apple – в соседнем туалате.
Поезд трогается. Как только поезд тронулся, один из пацанов с Aplle
веходит из туалета, стучит в дверь того, где спрятались инженеры с
Майкрософт и говорит: «Ваш билетик! »

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 –
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением Служба поддержки

Законы Мэрфи для компьтерщиков

1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так,
словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно
устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию – это раздел инструкции,
где эта информация ни в коем случае не должна находиться 4. Когда дела
идут плохо – обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять
компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. первопричина компьютерных проблем – компьтерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка
образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной
системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел
делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.

В жизни мужчины есть два варианта: жениться и умереть.
Жениться – это сразу п&%$ец, а умереть дает два варианта: попадешь в ад
или в рай.
В рай – это сразу п&%$ец, а ад дает два варианта: черти зажарят или
сожгут.
Зажарят – это сразу п&%$ец, а сожгут дает два варианта: пепел развеют в
поле или в лесу.
В поле – это сразу п&%$ец, а лес дает два варианта: вырастет береза или
елка.
Береза – это сразу п&%$ец, а елка дает два варианта: пойдешь на дрова
или на бумагу.
Дрова – это сразу п&%$ец, а бумага дает два варианта: сделают книжную
или туалетную.
Книжную – это сразу п&%$ец, а туалетная дает два варианта: повесят в
мужском или в женском туалете.
В мужском – это сразу п&%$ец, а женский дает два варианта: вытрут попу
или писю.
Попу – это сразу п&%$ец, а писю, писю, мужики, это все равно, что
жениться.

Утро 1 января 2000 года. У ворот кремля трется Боря Ельцин, говорит себе
под нос:
- Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Две подруги встречаются после уик-энда.
- Как дела?
- Неплохо, сняла крутого парня, возил по кабакам, саунам, в постели
молодец, денег дал. А у тебя?
- Да я сняла одного озабоченного здоровьем, поехали в санаторий,
катались на велосипедах...
- А чего такая грустная?
- Чего, чего... Клитор в цепь попал, пол-звонка откусила.

Из последних новостей: вчера 66 еврейских террористов захватили
российский гражданский авиалайнер Ту-154 и сбили мирно летящую над
Черным морем украинскую ракету.

перекличка в школе:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Хуев!
- Я
Учительниза смотрит подозрительно на ученика и спрашивает: “А что это за
фамилия у тебя такая?"
“Да я болгарин. У нас у болгар у всех такие фамилый”
“Ааа, ну садись, болгарин Хуев”

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще
раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

ухажер-Майк Тайсон

Из Дневника Начинающего Бандита
..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома
яблоками...
...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас
огрызками...

Приходит заяц в пуличный дом, спрашивает: "что у вас есть за пять
копеек?" Ему говорят:"Ежик есть"!
Поставил он ежика посерди комнаты и думает:"Куда ж тебя???" час ходит
два... ежик не вытерпел и говорит:" заяц, раз ничего не получается,
может не надо?"
"ну-ка, ну-ка, откуда ты это сказал?"

37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник
заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает:
написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу -
идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый.
Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет за с
связь с кулаком и растрату семенного фонда.
МаксимКА

Реклама.
Посмотрите на вашу собаку – она так и светится здоровьем благодаря новой
уникальной разработке – корму "Педигри Пал" с повышенным содержанием
фосфора!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею
яйца отрезали!"

- А мы пойдем другим путем!
Сказал Ленин Надежде Констаниновне.
Надежда Константиновна подумала..- и с грустью согласилась.

Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

Яна из города на Иже

Нелегко RTFM если не можешь найти FM
Нам не нужно никаких BACKUPов сра$$^&^%^... NO CARRIER

Прибегает значит Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
- Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
- Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там
посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят
русские солдаты и едят японскими палочками маццу.

Приходит мужик домой пьяный, и жутко хочет в туалет.
Открывает дверь в туалет-свет включается (сделал там свои дела),
закрывает дверь в туалет-свет выключается. Он к жене:"Слушай электрик
что ли приходил, открываю дветь в туалет-свет включается,
закрываю-выключается". Жена ему:"Вот тварь, опять в холодилинике
насрал."

Два охотника подняли медведя из берлоги.
1-ый выстрелил с двух стволов- ранил.
Медведь осатанев за ними ломанулся.
Несуться они,... Вдруг второй замечает что медведь-то вовсе и не за ним
прет, и сам нырьк в кусты. Пропустил их, и следом.
Первого медведь на дерево, на самую верхушку, загнал и все ближе
подбирается.
Второй снизу с одного ствола БА-БАХ, у медведя одного яйца нет.
Со второго ствола БА-БАХ, второго яйца нет.
Второй ружье переламывает и говорит - "Вась не ссы, ща я ему #уй
отстрелю"
Первый в ответ:- "Мудак ты ему в голову лучше стреляй! Сдается мне не
ебаться он сюда лезет!"

Фирма доставит самолеты на дом.
Подпись: Усама бин Ладен

Жили-были 3 поросенка- Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще 4-ый
поросенок, который не строил домиков, не прятался от волков, а ходил и
всех посылал. Его звали Нах-Нах

что не могут сделать М. и Ж. одновременно??????
Ответ: писать в один унитаз

Француженка возвращается в Париж после нескольких лет жизни в Москве.
Говорит консьержке: "Ко мне никого не пускать, к телефону меня не звать,
из дома убрать все спиртное - надоели эти постоянные московские пьянки!"
Поднимается в квартиту, падает в кресло и говорит:
- Шарман, бля!

В штабе комокруга идет разборка только что завершенных маневров.
Пунцовый от негодования генерал дает разнос подчиненным. Обращается к
командующему ВВС, тыча его в карту:
- Ну, ты, козел, твою мать! Где синяя линия? Идиот! А ты вмазал по
красной, позиции своих разнес, тоже мне, американец нашелся!
Затем он переносит гнев на командующего бронетанковыми войсками:
- Кретин долбанный! Куда твои танки должны были наносить удар? И куда
они поперлись? В болото! 11 машин мы уже вытащили, а 9 машин и 18
экипажей - до сего часа не нашли, хоть все на ушах!
Затем получает свое командир ВДВ:
- А твои расфиздяи где должны были высадиться? Ветром отнесло, говоришь?
И что за такой ветер - на 80 километров, да на женский пляж? Мне теперь
что, абортарий строить? Говоришь, обещались жениться? Так строить
роддом? Сволочь!
... и т. д. - достается (и по делу!) командующим тыла, артиллерии...
Наконец, утирая взопревшую лысину комокруга, эдак устало:
- Козлы вонючие. Ну, ладно, учения. А если настоящая война грянет? Да
попрет противник, до зубов вооруженный - кто Родину защищать будет? Я,
что ли? Лично мне это не надо!

А, знаете ли вы, что паренек, которого психоанализировал Dr.Lector- это
лишь недоучка школы пилотов"Boeng"(Kalifornia), который, по малолетству
ничего не смог, кроме как врубить маленький самолетик(типа
мотылька}в"Bank Of America"

какая разнитсан между переменим током и постояним?
пермени ток нет нет да как ебаниот!!!

хор глухонемых стоит и поет знаками.
Дерижер взмахивает руками, все заканчивают петь кроме одного.
Из зала крики: " Ей мужик, а почему все закончили петь а один
продолжает."
Не обращайте внимание - Он у нас заикается.

Сидят два качка. Один говорит другому:
- Слушай, от какого продукта какашек больше?
- От мяса!
- А от водки какашки бывают?
- Дык конечно, но в ГОЛОВЕ!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Что такое СТО К ОДНОМУ?
Отношение китайцев к украинцам.

КВН в Песчанокопском р-не

Кто придумал киндер-сюрприз?
Изготовители некачественных презервативов.

КВН в Песчанокопском р-не

Попали грузин, украинец и еврей в зону. Приходит грузину передача кусок
сала. Ну он спрашивает еврея:"Сало будеш?". Еврей думает съем сало,
грузин скажет становись раком, решил отказаться. Грузин спрашивает
украинца тоже. Украинец думает съем сало, наберусь силы, не дам себя
трахать. Взял сало, съел и сидит. Грузин спрашивает:"Украинец сало съел,
силы набрался, держи еврея ебать будем".

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы
что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете
зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится
месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или
воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет Вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в
туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти
годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за
заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно
забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ.
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ.
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности
руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ.
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

Один англичанин: джентльмен
Два англичанина: пари
Три англичанина: клуб

Один француз: любовник
Два француза: дуэль
Три француза: революция

Один русский: пьяный
Двое русских: драка
Трое русских: партийная ячейка

Один хохол: жмот
Два хохла: партизанский отряд
Три хохла: партизанский отряд с предателем

Один еврей: коммерсант
Два еврея: чемпионат мира по шахматам
Три еврея: ансамбль украинских народных инструментов

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть;
2. Достал, стряхнул, забыл поссать;
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
- Ребятки, не подкажите, как найти площадь Ленина?
(Панк)-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
(Студент)-Нет, правильно - взять интеграл по поверхности.

Сидят два украинца. Пьют горилку. Один другого спрашивает:
- Кум, а що там у тэбэ в углу такэ чорнэ? Можэ москали?
- Ни, цэ рояль.
Выпили еще.
- Кум, а що там у тэбэ в углу такэ билэ? Можэ москали?
- Ни, цэ клавиши вид роялю.
Выпили еще.
- А чому воны таки били, можэ москали зробылы?
- Та ни, воны ж з слонячых кисток!
Тот ему грустно:
- От москали кляти, слоненятко замордувалы!!!

- Любимая, у меня к тебе 3 вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда один.

Заваливает, значит, в тюремную камеру мужик, расставляет на треноге
видеокамеру, быстро бьет по мордам афторитета, снимает штаны и
нагибается.
Ну, народ, офигевший от борзости, с ходу имеет мужика по самые помидоры.
Тут мужик выпрямляется, надевает штаны и, улыбаясь в видеокамеру,
говорит: “А вам - СЛАБО?"

Приходит муж домой, а жена с любовником.
Любовник ломанулся в окно и застрял.
Муж бегает разъяреный. Растегивает штаны и говорит:
- ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!
Пристроился, но ничего не получилось. Растроеный говорит:
- Раз так, то я тебя убью!
Любовник жалостливо:
- Может попробуешь еще раз. Ты что не мужик?!...

У психиатора:
- Девочка, а девочка, как тебя зовут?
- Маша...
- Девочка, а девочка, а сколько тебе лет?
- Пять...
- Девочка, а девочка, а какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое лето!? Мороз -30!!!
- А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!

Приходит еврей в совецкое время в МосЭнерго на работу устраиватся. Ну от
него и так и сяк отмазываются - все без толку. Тогда ему говорят:
- Дескать, съезди в Америку, вот тебе три бакса, купи на них километр
кабеля - возьмем.
Ну, еврей уплыл, через месяц возвращается на шикарном пароходе, забитом
кабелем десятки тысяч километров. Ну в МосЭнерго вообще:
- Все, берем тебя, только скажи: как у тебя это получилось?
- Да, прихожу я в general electrics и спрашиваю, сколько кабеля я могу
купить на 3 бакса, ну они рассмеялись и говорят: "от кончика хуя до
кончика носа..." НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО КОНЧИК МОЕГО ХУЯ В СИНАГОГЕ В
БЕРИБИДЖАНЕ!!!

Молодой человек, двадцати лет от роду может насобирать 5 кг черники.
Молодая девушка, восемнадцати лет от роду может насобирать 3 кг черники,
но это вовсе не значит, что, если они пойдут в лес вместе, то насобирают
8 кг черники.

Мальчик приходит из школы и спрашивает у родителей!
- А что такое минет?
Тут мама отвечает:
- Ну это когда в рот берут!
Тут папа хлоп маме подзатыльник!
- Не берут, а дают! Ведь сына же растим, а не дочь!

анекдоты повторные :: 08 января 2002

08 января 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и
напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Один англичанин: джентльмен
Два англичанина: пари
Три англичанина: клуб

Один француз: любовник
Два француза: дуэль
Три француза: революция

Один русский: пьяный
Двое русских: драка
Трое русских: партийная ячейка

Один хохол: жмот
Два хохла: партизанский отряд
Три хохла: партизанский отряд с предателем

Один еврей: коммерсант
Два еврея: чемпионат мира по шахматам
Три еврея: ансамбль украинских народных инструментов

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею
яйца отрезали!"

Молодой человек, двадцати лет от роду может насобирать 5 кг черники.
Молодая девушка, восемнадцати лет от роду может насобирать 3 кг черники,
но это вовсе не значит, что, если они пойдут в лес вместе, то насобирают
8 кг черники.

Мальчик приходит из школы и спрашивает у родителей!
- А что такое минет?
Тут мама отвечает:
- Ну это когда в рот берут!
Тут папа хлоп маме подзатыльник!
- Не берут, а дают! Ведь сына же растим, а не дочь!

сидит грузин в туалете.
И спрашивает у соседа из другой кабинки.
- Гоги бумага ест?
- Нэт толко карандаш

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо
знают и ишироко используют это слово.

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 –
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением Служба поддержки

Трое инженеров Apple и трое инженеров Майкрософт едут на конференцию на
поезде. На станции все трое инженеров Майкрософт покупают по билету и
видят, что трое инженеров Apple покупают один билет на троих. «Как трое
проедут по одному билету? », - спрашивает инженер Майкрософт. «Посмотри
– увидишь», - отвечают ребята из Apple.
Все сели в поезд, мужики из Майкрософт сели на свои места, а ребята с
Apple зашли в туалет и закрылись там. Вскоре после отправления приходит
контролер и собирает билеты. Он стучит в дверь туалета и говорит: «Ваш
билетик! ». Дверь туалета слегка приоткрывается, и оттуда высовывается
рука с билетом. Контролер забирает билет и уходит. Мужики с Майкрософт
все видят и соглашаются, что это умный трюк. А посему, после
конференции, инженеры Майкрософт, как обычно решили содрать идею у Apple
и купили только один билет (Майкросовтовцы все очень бедные).
С удивлением они видят, что пацаны с Apple вообще не купили билета. «Как
вы собираетесь ехать без билета? », - изумленно спрашивают они.
«Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. В поезде мужики с
Майкрософт запираются в туалете, а мужики с Apple – в соседнем туалате.
Поезд трогается. Как только поезд тронулся, один из пацанов с Aplle
веходит из туалета, стучит в дверь того, где спрятались инженеры с
Майкрософт и говорит: «Ваш билетик! »

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я
буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Приходит еврей в совецкое время в МосЭнерго на работу устраиватся. Ну от
него и так и сяк отмазываются - все без толку. Тогда ему говорят:
- Дескать, съезди в Америку, вот тебе три бакса, купи на них километр
кабеля - возьмем.
Ну, еврей уплыл, через месяц возвращается на шикарном пароходе, забитом
кабелем десятки тысяч километров. Ну в МосЭнерго вообще:
- Все, берем тебя, только скажи: как у тебя это получилось?
- Да, прихожу я в general electrics и спрашиваю, сколько кабеля я могу
купить на 3 бакса, ну они рассмеялись и говорят: "от кончика хуя до
кончика носа..." НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО КОНЧИК МОЕГО ХУЯ В СИНАГОГЕ В
БЕРИБИДЖАНЕ!!!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Из последних новостей: вчера 66 еврейских террористов захватили
российский гражданский авиалайнер Ту-154 и сбили мирно летящую над
Черным морем украинскую ракету.

Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
- Ребятки, не подкажите, как найти площадь Ленина?
(Панк)-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
(Студент)-Нет, правильно - взять интеграл по поверхности.

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы
что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете
зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится
месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или
воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет Вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в
туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти
годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за
заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно
забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ.
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ.
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности
руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ.
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

Мужик приходит в магазин иговорит:"Дайте мне мыло и веревку!". Ему
отвечают зачем вам мыло и веревка?
Вы что вешаться собрались? А он отвечает:"Нет блин сейчас помоюсь и в
альпы пойду!".
Evrinom.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще
раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Приходит муж домой, а жена с любовником.
Любовник ломанулся в окно и застрял.
Муж бегает разъяреный. Растегивает штаны и говорит:
- ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!
Пристроился, но ничего не получилось. Растроеный говорит:
- Раз так, то я тебя убью!
Любовник жалостливо:
- Может попробуешь еще раз. Ты что не мужик?!...

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжийдолбила не попадает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Два охотника подняли медведя из берлоги.
1-ый выстрелил с двух стволов- ранил.
Медведь осатанев за ними ломанулся.
Несуться они,... Вдруг второй замечает что медведь-то вовсе и не за ним
прет, и сам нырьк в кусты. Пропустил их, и следом.
Первого медведь на дерево, на самую верхушку, загнал и все ближе
подбирается.
Второй снизу с одного ствола БА-БАХ, у медведя одного яйца нет.
Со второго ствола БА-БАХ, второго яйца нет.
Второй ружье переламывает и говорит - "Вась не ссы, ща я ему #уй
отстрелю"
Первый в ответ:- "Мудак ты ему в голову лучше стреляй! Сдается мне не
ебаться он сюда лезет!"

В штабе комокруга идет разборка только что завершенных маневров.
Пунцовый от негодования генерал дает разнос подчиненным. Обращается к
командующему ВВС, тыча его в карту:
- Ну, ты, козел, твою мать! Где синяя линия? Идиот! А ты вмазал по
красной, позиции своих разнес, тоже мне, американец нашелся!
Затем он переносит гнев на командующего бронетанковыми войсками:
- Кретин долбанный! Куда твои танки должны были наносить удар? И куда
они поперлись? В болото! 11 машин мы уже вытащили, а 9 машин и 18
экипажей - до сего часа не нашли, хоть все на ушах!
Затем получает свое командир ВДВ:
- А твои расфиздяи где должны были высадиться? Ветром отнесло, говоришь?
И что за такой ветер - на 80 километров, да на женский пляж? Мне теперь
что, абортарий строить? Говоришь, обещались жениться? Так строить
роддом? Сволочь!
... и т. д. - достается (и по делу!) командующим тыла, артиллерии...
Наконец, утирая взопревшую лысину комокруга, эдак устало:
- Козлы вонючие. Ну, ладно, учения. А если настоящая война грянет? Да
попрет противник, до зубов вооруженный - кто Родину защищать будет? Я,
что ли? Лично мне это не надо!

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть;
2. Достал, стряхнул, забыл поссать;
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Въезжает сзади горбатий запор в БМВ. Из БМВ выходит мужик, витряхивает
водителя из запора и говорит
- Тебе что, мерсов мало?

Жили-были 3 поросенка- Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще 4-ый
поросенок, который не строил домиков, не прятался от волков, а ходил и
всех посылал. Его звали Нах-Нах

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. Со словарем..

Сидят два украинца. Пьют горилку. Один другого спрашивает:
- Кум, а що там у тэбэ в углу такэ чорнэ? Можэ москали?
- Ни, цэ рояль.
Выпили еще.
- Кум, а що там у тэбэ в углу такэ билэ? Можэ москали?
- Ни, цэ клавиши вид роялю.
Выпили еще.
- А чому воны таки били, можэ москали зробылы?
- Та ни, воны ж з слонячых кисток!
Тот ему грустно:
- От москали кляти, слоненятко замордувалы!!!

Приходит заяц в пуличный дом, спрашивает: "что у вас есть за пять
копеек?" Ему говорят:"Ежик есть"!
Поставил он ежика посерди комнаты и думает:"Куда ж тебя???" час ходит
два... ежик не вытерпел и говорит:" заяц, раз ничего не получается,
может не надо?"
"ну-ка, ну-ка, откуда ты это сказал?"

Законы Мэрфи для компьтерщиков

1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так,
словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно
устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию – это раздел инструкции,
где эта информация ни в коем случае не должна находиться 4. Когда дела
идут плохо – обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять
компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. первопричина компьютерных проблем – компьтерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка
образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной
системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел
делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.

Утро 1 января 2000 года. У ворот кремля трется Боря Ельцин, говорит себе
под нос:
- Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Идет обезьяна по лесу. Видит на пальме кокосы висят, ну она берет и
начинает дерево трясти. А кокосы все не падают.
Тут ей внутренний голос говорит: "Думай, думай"
Ну она подумала, взяла палку и сбила кокосы.
Идет мужик по лесу видит кокосы на пальме висят. Ну он начал пальму
трясти. Тут ему внутренний голос говорит:"Думай, думай"
Мужик: "Че думать-то трясти надо!"

Реклама.
Посмотрите на вашу собаку – она так и светится здоровьем благодаря новой
уникальной разработке – корму "Педигри Пал" с повышенным содержанием
фосфора!

Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

Яна из города на Иже

Попали грузин, украинец и еврей в зону. Приходит грузину передача кусок
сала. Ну он спрашивает еврея:"Сало будеш?". Еврей думает съем сало,
грузин скажет становись раком, решил отказаться. Грузин спрашивает
украинца тоже. Украинец думает съем сало, наберусь силы, не дам себя
трахать. Взял сало, съел и сидит. Грузин спрашивает:"Украинец сало съел,
силы набрался, держи еврея ебать будем".

Из Дневника Начинающего Бандита
..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома
яблоками...
...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас
огрызками...

- Для чего на свадьбе нужен аналитик?
- Чтоб следить: "А налито-ли??".
Янчик из Ижевска

37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник
заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает:
написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу -
идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый.
Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет за с
связь с кулаком и растрату семенного фонда.
МаксимКА

Прибегает значит Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
- Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
- Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там
посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят
русские солдаты и едят японскими палочками маццу.

Француженка возвращается в Париж после нескольких лет жизни в Москве.
Говорит консьержке: "Ко мне никого не пускать, к телефону меня не звать,
из дома убрать все спиртное - надоели эти постоянные московские пьянки!"
Поднимается в квартиту, падает в кресло и говорит:
- Шарман, бля!

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...

лекция в инстетуте: професор: сегодня мы рассмотрим четыре реакции
человека-удивление, раздражение, возмущение и бешенство.
берет телефон набирает номер:
- алле а сергея можно?
- а здесь такой не проживает!
вот видите это 1-я стадия удивления.
берет телефон набирает тот-же номер:
- алле а сергея можно?
- нет он сдесь не живет!
вот видите это 2-я стадия раздражение.
снова звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет блять нету его сдесь!
вот видите это 3-я стадия возмущения.
опять звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет тебе сказали нету его и некогда небыло сдесь сергея?
вот видите это это 4-я стадия возмущения, всям все ясно?
вдруг студент с первого ряда порфессор, профессор, вы забыли еще одну
стадию.
профессор: да? какую?
студент: стадию полного охуевания.
студент берет телефон набирае тот-же номер и спршивает:
- сдрасьте это сергей мне никто не звонил?

перекличка в школе:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Хуев!
- Я
Учительниза смотрит подозрительно на ученика и спрашивает: “А что это за
фамилия у тебя такая?"
“Да я болгарин. У нас у болгар у всех такие фамилый”
“Ааа, ну садись, болгарин Хуев”

(сессия)

Студент пессимист:
- я ни хуя не знаю

Студент оптимист:
- я хуй че знаю

Приходит мужик домой пьяный, и жутко хочет в туалет.
Открывает дверь в туалет-свет включается (сделал там свои дела),
закрывает дверь в туалет-свет выключается. Он к жене:"Слушай электрик
что ли приходил, открываю дветь в туалет-свет включается,
закрываю-выключается". Жена ему:"Вот тварь, опять в холодилинике
насрал."

У психиатора:
- Девочка, а девочка, как тебя зовут?
- Маша...
- Девочка, а девочка, а сколько тебе лет?
- Пять...
- Девочка, а девочка, а какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое лето!? Мороз -30!!!
- А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!

В жизни мужчины есть два варианта: жениться и умереть.
Жениться – это сразу п&%$ец, а умереть дает два варианта: попадешь в ад
или в рай.
В рай – это сразу п&%$ец, а ад дает два варианта: черти зажарят или
сожгут.
Зажарят – это сразу п&%$ец, а сожгут дает два варианта: пепел развеют в
поле или в лесу.
В поле – это сразу п&%$ец, а лес дает два варианта: вырастет береза или
елка.
Береза – это сразу п&%$ец, а елка дает два варианта: пойдешь на дрова
или на бумагу.
Дрова – это сразу п&%$ец, а бумага дает два варианта: сделают книжную
или туалетную.
Книжную – это сразу п&%$ец, а туалетная дает два варианта: повесят в
мужском или в женском туалете.
В мужском – это сразу п&%$ец, а женский дает два варианта: вытрут попу
или писю.
Попу – это сразу п&%$ец, а писю, писю, мужики, это все равно, что
жениться.

Муж - жене :
- дорогая, зачем мне платить массажисту за массаж простаты? , это так
просто, что и ты сможешь сделать.
- ну я ведь не знаю как это делать.
- это просто, ложишь левую руку мне на левое плечо, правую на
правое........ Я УБЬЮ ЭТОГО МАССАЖИСТА!!!!!

- А мы пойдем другим путем!
Сказал Ленин Надежде Констаниновне.
Надежда Константиновна подумала..- и с грустью согласилась.

Кто придумал киндер-сюрприз?
Изготовители некачественных презервативов.

КВН в Песчанокопском р-не

Заваливает, значит, в тюремную камеру мужик, расставляет на треноге
видеокамеру, быстро бьет по мордам афторитета, снимает штаны и
нагибается.
Ну, народ, офигевший от борзости, с ходу имеет мужика по самые помидоры.
Тут мужик выпрямляется, надевает штаны и, улыбаясь в видеокамеру,
говорит: “А вам - СЛАБО?"

На имя президента поступает прошение о помиловании Радуева.
Резолюция: Замочить в сортире. Путин

Длинный однако... но смешной

Поженились Иван Царевич и Васелиса Прекрасная. В первую брачную ночь
васелися не дала царевичу, но царевич очень хотел Василису и пошел
просить помощи кащея бессмертного. Приходит он к Кащею и спрашивает: Как
мне поступить? Кащей ему и говорить: трахни ее чем нибудь по голове и
еби пока горяченькая. Но Ивану царевичу такой метод не понравился и он
пошел к Бабе Яге. Что мне делать спрашивает он у Бабы Яги? Баба Яга ему
и говорит: Ты ее трахни по башке пока она горяченькая и еби. Нет говорит
Царевич мне такой метод не подходит. Баба яга ему и говорит: Ну хорошо,
знаю я один метод но он очень трудный. Я на все готов говорит царевич.
Баба Яга говорит: В далеком-далеком царстве за тридеведь земель есть
ебун-страна. В это стране живет царь. Сходи к нему и попроси у него
нарвать ебун травы. Только идти до этого государства 5 лет. Хорошо
говорить Иван Царевич: ради Васелисы я хоть куда пойду. Шел шел Иван
Царевич и пришел в ебун-страну, выпросил у ебун-царя траву, только начал
рвать ее, а она не рвется. Пошел он назад к Бабе яге и говорит: не могу
я сорвать ебун-траву. Баба яга говорит: ух, совсем забыла! На вот тебе
ебун-перчатки, надень их и сорви ебун-траву. Чтож опять Иван царевич
добирался до ебун-страны 5 лет, пришел нарвал он травы, да вот только
унести ее никак не может. Пошел он снова к Бабе Яге. она ему и говорит:
УХ! Свосем забыла! На вот тебе ебун мешок, положи туда ебун травы и
неси. Сдела так Иван-царевич прине ебун траву, а баба яга и говорит:
Теперь расстели эту ябун траву и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит
Царевич и спрашивает что дальше делать? Баба-яга говорит: Теперь
переверни ее и снова 5 лет суши. Сделал так царевич, приходит к баба-яге
и спрашивает что дальше делать. Баба яга говорит: теперь возми траву
подмочи немного еще подсуши на напихай в подушкку, положи подушку на
диван. В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только придет Васелиса
к тебе ночью, зайдет в комнату, учует приятный запах, подойдет к
кровати, нагнется чтобы понюхать, а ты подойди осторожно с зади, трахни
ее чем нибудь по голове и еби пока тепленькая.

- Любимая, у меня к тебе 3 вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда один.

Каждый настоящий мужчина должен в своей жизни совершить три вещи:
- Построить жену;
- Посадить печень
- Вырастить живот

Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство
_блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила
называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .

(С) Робинзон ОдЕсский

С Новым годом! С новым счастьем!
А куда старое девать?

Светская хроника.

Курьезный подарок.
В день Нового года король острова Капрера послал спикеру Госдумы РФ
Геннадию Селезневу, вместе с поздравлением, козла, олицетворяющего
верховную власть на этом острове.
Со своей стороны Г. Селезнев ответил ему также, поздравлением и посылкой
портрета Владимира Путина.

-Вы говорите по-франзузки?
- А ху ля же!

Фирма доставит самолеты на дом.
Подпись: Усама бин Ладен

ухажер-Майк Тайсон

Что такое СТО К ОДНОМУ?
Отношение китайцев к украинцам.

КВН в Песчанокопском р-не

Сидят два качка. Один говорит другому:
- Слушай, от какого продукта какашек больше?
- От мяса!
- А от водки какашки бывают?
- Дык конечно, но в ГОЛОВЕ!

что не могут сделать М. и Ж. одновременно??????
Ответ: писать в один унитаз

какая разнитсан между переменим током и постояним?
пермени ток нет нет да как ебаниот!!!

Ползут два дистрофика по палате в сторону двери, час ползут, два ползут,
пол-метра проползли. Сестра шла по коридору, услышала шорох, заходит и
спрашивает удивленно:- Куда это вы милые собрались?
Те шопотом отвечают:- В сортир, чеченов мочить!

ОРТ - прогноз погоды
- в районе Магадана ожидается потепление температура воздуха поднимется
до минус 40 градусов по цельсию
- желаем хорошо провести время на природе спонсор программы Магаданское
бюро "В последний путь"

Музыкальный фон рекламы пива "Патра": "Кто придумал, скажи, эти
про-о-обки?!"

хор глухонемых стоит и поет знаками.
Дерижер взмахивает руками, все заканчивают петь кроме одного.
Из зала крики: " Ей мужик, а почему все закончили петь а один
продолжает."
Не обращайте внимание - Он у нас заикается.

Контрольная по русскому языку. На контрольнай присутствует директор
школи. Учительница волнуется чтобы Вовочка чего нибут не ляпнул.
И учительница задаЕт им задание:
“Дети, составьте предлоение со словом зима."
Через 10 минут визивает Танечку:
“Ну зима, на санях с горки дети катаются."
Содис 5.
“Теперь ты Вовочка."
“Ну зима как зима. лЕд, снег, волкина лду ебутся.
“Ну Вовочка это же неприлично."
“Конечно неприлично ноги разезжаются."
“Садис 2."
“Конечно 2 ахули там третему делать!"

Мой имя есть: ИЛЬя САЛЬнИКОВ
(Беларусс)

Две подруги встречаются после уик-энда.
- Как дела?
- Неплохо, сняла крутого парня, возил по кабакам, саунам, в постели
молодец, денег дал. А у тебя?
- Да я сняла одного озабоченного здоровьем, поехали в санаторий,
катались на велосипедах...
- А чего такая грустная?
- Чего, чего... Клитор в цепь попал, пол-звонка откусила.

А, знаете ли вы, что паренек, которого психоанализировал Dr.Lector- это
лишь недоучка школы пилотов"Boeng"(Kalifornia), который, по малолетству
ничего не смог, кроме как врубить маленький самолетик(типа
мотылька}в"Bank Of America"

Нелегко RTFM если не можешь найти FM
Нам не нужно никаких BACKUPов сра$$^&^%^... NO CARRIER

Сказ про Е*ун-Траву ← Hodor

Жил-был царь
Прознал царь, что в соседнем государстве есть Жар-птица
Корону сдвинул с ушей, сопли рукавом утёр
И задумал на ней женицца

Хвать-похвать, а женилки то и нету!
Закручинился царь. Без женилки-то какая ж свадьба.
Позвал он к себе мудрецов. И стал им он "окоянное хозяйство" свое показывать.
Мудрецы стоят, брови хмурят, щеки дуют.
Хозяйство-то и впрямь незавидное было

И совсем было опечалился Вседержавец..нос повесил.
Да тут вышел старец седой.
- Царь ты батюшка, надёжа наша.
Дозволь слово сказать.
Идёт молва в народе, что в некотором царстве, в ЯПовом государстве, у молодцев достоинство мужское богатырской силы да по 45 см.
Пошли гонца да разузнай, в чём секрет таится...

Позвал тогда Государь к себе Ивана-дурака и говорит:
-Ступай, дурак, да разведай, как на ентом ЯПе все с такими женилками подбираются? Али секрет какой знають? Может сують куда хозяйство-то?
Почесал тогда Иван пах себе, шмыгнул носом, да и пошел себе на ЯП...

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Шёл Иван полями ровныме да горами высокиме..
Да и забрёл он, топографическим кретинизмом болезный, в лес дремучий..
Жрать захотел, да и устал.
Пора и на ночлег бы...
Глядь, избушка на краю болота поганого.
Стоит избушка и кривым когтем чешуйчатой ноги на болотной водице знаки выводит колдунские..письмена непонятные

Внезапно, с обратной стороны избы раздался дверной скрип и кто-то невидимый закричал хрипатым голосом:
- Вот сейчас кто-то поленом по ноге получит, если не прекратит… От воды быстро отошла! Я кому сказала!

А ну-ка изба, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть нагнись!!!!- крикнул добрый молодец!
-Ишь чиво захотел извращенец! - донеслось из избы
На крыльцо вышла баба Яга -костяная нога.
-По что шатаися тут, разгильдяй?- спросила Яга Ивана
-Да вот послал меня царь, на какой-то ляд, на какой-то ЯП! Иди говорит, узнай почему у ЯПовчан женилка 45 см?..Не знаешь где мне ентот самый ЯП найти?

-Ох, касатиик, да путь-то уж больно долгий. Не под силу тебе.
На себя-то поглянь.
Ножки-то жиденькие, да грудь впалая...
Головой-то скорбный. Эвон, сопля до пола.
Не дойти тебе, Иванушка.

Покряхтела баба-Яга, повздыхала.
Вытащила из-за пазухи бутыль.
Да и говорит.
-Дам я тебе, касатик, зелье волшебное.
На ебун-траве заколдовано.
45 сантиметров? Эка невидаль..
Тут Умение надобно, да сноровка.. вон оно что
Отнеси Царю-Батюшке...глядишь и поможет
Бросила жалостливый взгляд на Иванушку.
-И в чём душа держится? Прости Господи (смачно плюёт )

-Не гляди ты на меня, что худой и бледный! Полтора аршина хер-наконечник медный!- процедил сквозь зубы Иван обиженно.
Взял зелье, переебал старушке лопатой по хребту за оскорбления, сопли утер рубищем да и собрался было к царю-батюшке во дворец воротиться.
Обернулся напоследок. Яга лежит, руки ноги раскинула, дышит часто...Достал Иван-дурак бутыль из котомки, приложился нАдолго..а сам всё на старушку косится..Убрал бутыль, да и вдул Яге по самые помидоры!!!

Разлетелись пичужки лесные да зверушки малые от видов невиданных, да криков неслыханных...
Долго ли коротко ли сие безобразие творилось, нам неведомо..
Да только присмотрелся Иван-дурак к бабке-то Яге
-Ничего, старуха оказалась, ладная.
А изладь-ка мне старуха баньку!

Сидит Иван в предбаннике...Рожа красная, грудь волосатая, яйцы по лавке раскидал, пивко попивает, да причмокивает...
А рядом Яга хихикает, да пивка подливает, разрумянилась, послушная аки скотинка домашняя..
Глядит на нее Иван, да думу думает...потом молвил:
-Ну-ка принеси ка ты мне пожрать, старая, да поживей!
Метнулася Яга в избушку.. и давай там горшками греметь
А Иван-поскудник, решил тем временем кспыримент на ей поставить!
Взял да и плеснул в пивко то, зелье на ебун-траве сготовленное.
Жвахнуло чмокнуло пивко, да потемнело.
Сидит, сучок бацильный, старушку ждет...

А и бабка-то Яга непроста оказалась, ой непроста...
-Дай-ка, думает, я тебе касатик мой яхонтовый, ебун-травы подкину в яишню.
Да грибков весёленьких подмешаю.
Ух, повеселюсь на славу!
За все годы одиночества на болоте поганом оторвусь!
Досадливо поморщилась.
-Эх, бельишко у меня поистаскалось, ну да ладно..
Глядишь, с грибочков-то и не разберёт...(улыбнулась беззубым ртом и вышла к Ивану)
Что тут началооооось...завертелось, закрутилось да повыкувыркивалось!!!
Ни в сказке, ни пером описать!!!
Егеря, леший да кикиморы, до сих пор тот лес стороной обходят.
А что было там, лишь дуб знает, да помалкивает.
Только стала Яга раскрасавицей!!!
Остался жить у нее Иван-грибожуй.
Забил на Государя с заморышем евонным.
Живет в лесу в избе с раскрасавицей и в ус не дует...
На ЯПе зарегился, да байки травит!

© Вечно Зелёный Вождь и Говорящая с Ветром.

стишки непристойные :: Все дни октября 1999

Все дни октября 1999

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.1999

Оборванные дети
играют в луже
консервными банками
И называют друг друга "ПИДАР",
Я начинаю сомневаться в существовании Будды...

31.10.1999

У ели.

У.Е.ли!!!
ОхУ.Е.ли!!!

31.10.1999

Я очень маленького росту
Мне ебать жену непросто
По стремянке к ней залез
Лишь тогда в пизду пролез

31.10.1999

На днях я с парнем танцевала
На дискотеке до упаду
У Вас есть триппер, врач сказала
Запомню я на век ламбаду

31.10.1999

На днях подруга родила
Тридцать три богатыря
Ебусь теперь по-новому
В пизду суя ей голову

31.10.1999

"Зарисовка из деревни"

Выйду я на двор, поссу
Хуй качает на ветру
Тихо яйца шелестят
Природа, бля, ебена мать

31.10.1999

Если запор тебя обуял
Скорее Доренко беги и включай
После программы сходи-ка в сортир
Понос обеспечен, Сергей - наш кумир

31.10.1999

Была и я любима,
Теперь тоскую дома.
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.

31.10.1999

Что за небрежность!
Я вижу промежность!

30.10.1999

Маструбировать решил
Я под музыку "Шинщил"
А мой лучший друг Антон
Предпочел Селиндион

30.10.1999

Привалила мне удача
И лишила сна.
Я нашел вчера на даче
Пять кило говна.
Государству с легким сердцем
Я отдам сполна
Целых семьсят пять процентов
Свежего говна!

30.10.1999

Она сказала:"В первый раз."
Я улыбнулся, заиграл.
Однако ж сунув, убедился,
Здесь кто то раньше побывал!

30.10.1999

Ты не дала, а я так ждал,
Я покупал тебе цветочки,
Играл, скакал, душой блистал,
Да, были ж юные годочки!

30.10.1999

Юра дрочит неумело,
но сосать - другое дело.

30.10.1999

Я не масон, не коммунист
Я просто русский похуист
Мне поебать на все и вся
Я просто русская свинья
И хоть об стенку бей хуем
Я буду пьяным уже днем

30.10.1999

Пиздец подкрался незаметно
Он был похож на катаклизм
Звериное лицо, конечно,
Имеет наш капитализм

30.10.1999

Она мне наконец дала
Засунуть хуй в свои уста

Ее пизда затрепетала...

30.10.1999

Пародии

В шикарном сортире
Сижу как баран
Понос от котлеты
Вонючий дурман

Узелок завяжется
Узелок развяжется
А трусы мои сползли
Почему-то, кажется...

Мораль сей басни такова
Хоть ебля прелестей полна
Перегружать не стоит хуй
Ведь это всеж не поцелуй!

29.10.1999

Меня удручает погода,
Меня удручает покой,
Но больше всего удручает
Дрочение левой рукой

29.10.1999

я пионерка и проститутка
знаю, что душу гублю
даже от мысли становится жутко,
что утром и ночью я честь отдаю.

29.10.1999

По дороге эскорт пролетел,
Министерскую Жопу повез,
Жопу ждет впереди много дел:
Нужен людям пердеж и навоз.
Встретиь Жопу должны Языки,
Чтоб лизнуть прямо в задний проход,
Его стенки нежны и тонки,
Член без смазки туда не войдет.
Только Член уж давно не стоит,
Он, как рубль, усох и опал,
Безразличен ему Жопы вид,
Не до секса ему, лишь бы ссал...

29.10.1999

Cогласно старому поверью,
Душой Россию не понять,
Но уходя Мы скажем блядь,
И очень громко хлопнем дверью

Навеело выступлением наших футболистов.

29.10.1999

На полянке на лесной
Собрался народ честной:
Блошки, вошки, мандавошки,
Пауки,сороконожки,

Дикообраз,лисица,крот,
Заяц ебаный урод,
Ядовитая змея,
Всех короче дохуя.

В серединке Лев стоит,
Такие речи говорит:
- На полянке не курить,
Не ебаться, не сорить,

Только он договорил
Как Козел Козе всадил.
С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул...

И пошла хуйня такая:
Раздавили Попугая,
Зайца ебнули бутылкой,
Мишку в жопу ткнули вилкой.

А колючий Дикообраз
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.

А Лиса не растерялясь,
Хвать бутылку - и с[email protected]балась.
А свинья орет вдогонку:
- Хули пиздишь самогонку?

Из-под печки вылез Гусь:
- Не мешайте, я ебусь!
А за ним ползут две утки:
- Сука, блять, мы проститутки!!

29.10.1999

По мотивам ("Честь шахматной короны")

Я кричал: "Вы что там, охуели? -
Уронили мой мужской престиж!"
Мне ответили в минетотделе:
"Вот прекрасно - ты и защитишь!
Но учти, что Моника не шутка,-
Даже спала с Биллом - сила в ем,
Она ебется чисто, без помарок..."
Ну ничего, я тоже не подарок,-
У меня в запасе ход хуeм.

(Припев)
Ох вы мускулы стальные,
Яйца цепкие мои!
Ех, резные, расписные деревянные хуи!

Друг мои, пидераст, учил: "Не бойся",-
Он к таким партнерам не привык.
"За пизду ты блин не беспокойся,
А еби ты в жопу - напрямик!.."
Я налег на Таньку и на Машку,
Вроде с той и с той отлично сплю,
Были по минету тренировки...
В общем, после этои подготовки -
Монику без спермы задавлю!

(Припев)

"Не спеши, должна стать классно писька
Психолог так беседовал со мной.-
Сразу в бой не лезь, потрогай сиську,
Помни, что хуй должен встать большой".
Честь моя мужская ведь на карте,-
От оргазма , падло не уйдешь:
Мой старый друг, профессор-гинеколог
Сказал "Такой как ты не подведешь".

(Припев)

И в кабинете, только для стажерок,
Билл Клинтон успокоил: "Твою мать,
Монику ты кончишь раз так сорок
Это как два пальца обоссать.
Не смотри что я ее не кончил
У тебя ж хуй мощный как цемент
Я же старый жалкий маразматик
Да еще к тому же импотент."

Мои милые орешки!
Скоро Монику ебем!
Спать ложитесь вроде пешки
Просыпайтeся ферзем!

28.10.1999

Девки водки нажрались,
С пацанами наеблись.
Вечерок прошел прикольно,
ВСЕ осталися довольны !!!

28.10.1999

Как-то раз один вампир-
Вор, гандон, паскуда-
Жопой выжрал мой пломбир.
Вот какое чудо!

28.10.1999

МОЙ ГНЕВ!!!

Мой гнев направлен на себя
Он говорит, что я люблю тебя,

Он отвечает на базары
Так грубо, что любить погано.

Он говорит, что счастлив может,
Но счастью этому никто уж не поможет.

Его рука коснется и лица, и тела,
Почувствует дыханье неумелое.

Он говорит любя и смотрит вдаль,
Насрать ему, что где-то там цветет миндаль,

Что там леса, поля и горы,
Что кто-то там убил себя от глупой ссоры.

Его глаза как у Онегина смеются.
Промолвят губы, и девушки слезами обольются.

Он груб, он ненавистен, без сомненья,
Он ядовит и всем навяжет свое мненье

Он разнесет предметы все во круге
И истязет себя в своей лишь муке.

И вдруг очнувшись утром, рано,
Поймет он, что нанес такую рану.

А именно всему, всему,
Тому, кому он произнес свою мольбу.

О! Да, мой гнев направлен на себя,
Но я люблю одну тебя.

Так страшно, тошно посмотреть,
Ведь я готов любовь узреть, пойдя под плеть!!!

28.10.1999

Миниюбка благодать:
до пизды рукой подать!!!

*

Трактор в поле землю пашет,
А колхозник дрочит хуй,
А потом как уебашит...
Эх... колхозный абалдуй!!!

28.10.1999

Поучительное повествование,наполненное философским
смыслом
и с назидательным концом,повествуещее о защите природы,
о шмеле-натуралисте, о прелестях здорового образа жизни и
женском непостоянстве.

Я в зеленом лесу пил березовый сок,
И ебал Василису свою.
Вдруг назойливый шмель сел ей прям на лобок,
И прервал мой оргазм на корню.

И схвативши кирпич,я хуйнул во шмеля,
Но противный жужжащий мудак
Укусил меня в хуй,жало сильно вонзив,
И съебал прожужжавши:Дурак!

Я вернулся назад,весь опущенный так,
Василисе хуйнувше пинка.
И весь следуйщий день я лечил орган свой,
Проклиная шмеля-мудака.

Да,Гринпис сука прав,надо лес охранять
И не пить там березовый сок.
Не ебаться в траве,не мочиться в кусты,
И в шмелей кирпичей не кидать.

28.10.1999

Посреди стены зеленой
Чей-то член висит моченый,
А на старом сундуке
Чья-то жопа в табаке.
Чьи-то скрюченные ноги
Развалились на пороге,
В доме столько пьяных харь,
Хоть говно на завтрак жарь.
Все шевелятся, ебутся
И никак не уберутся.
Я ебал таких гостей
Длинным хуем без костей!

26.10.1999

я слезами обливалась,
когда делала минет.
Дело в том, что на сегодня
это был весь мой обед.

26.10.1999

Мы соберем моих друзей
И Ваших всех подруг,
Устроим бал среди свечей...
- Не ссыте, милый друг!

26.10.1999

Каннибальские частушки:

Как за дверью за железной
Разлагается сосед,
Помер старый бесполезно,
Лучше б съели на обед!

Распроклятым каннибалом
Меня милка называла,
Ну и пусть обозвала -
Зато вкусная была!

Среди улицы лежит
Гроб чернее ночи
Никого в гробу том нет,
У нас мясо на обед!

Мой миленок недоволен,
Выплюнул сережку:
Мне приелись эти уши,
Приготовь-ка ножку!

Я нашел работу в морге,
Мне там очень нравится -
И в худые времена
Без мяса не останемся!

Поглядел - с пожара тянут
Мертвяка крученого,
Сразу как-то захотелось
Мясика копченого!

Детская:
Как на Киевском вокзале
Людоеда повязали -
Он сожрал за час подряд
Тридцать девять октябрят!

Ностальгическая:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут, она зарыдает,
Ребра его в ближайшей пивной
Друзья-каннибалы глодают!

26.10.1999

ШЕл я лесом кфмышем
Видел бабу голышем
-Здравствуй баба
-Добрый день
-Дай потрогать за пиздень!?
Тут мой хуй пошел в атаку
Яйца лезут через сраку
Тут пизда кричит капут!!!
-Нашу армию ебут!!!
А мой хуй кричит ура!!!
-Наша армия взяла!!!

25.10.1999

>Я помню чудное мгновенье...
>С тобой ебался целый день я!
(Поручик Ржевский)
-----------------------------------------
Я помню чудное мгновенье,
Его я помню как сейчас:
Ебать ты начал в воскресенье,
А кончил, почему-то, в глаз...

Я помню этот чудный ельник.
Светила чудная луна.
Ебать ты начал в понедельник,
А кончил в клетке у слона.

Я помню, как чудесный дворник
Нас гнал метлою со двора.
Ебаться начал ты во вторник,
А кончил с криками "Ура!"

Я помню чудный День Победы,
Который порохом пропах.
Ебать меня ты начал в среду,
А кончил прямо в сапогах!

Я помню этот чудный вечер.
Ебаться начал ты в четверг.
Незабываемая встреча -
Ведь кончил ты струею вверх!

Я помню как ты присобачил
Мне чудный бантик между ног.
Ебаться в пятницу ты начал,
А кончил в свадебный пирог.

Я помню, как меня с работы
Ты в чудной тачке укатил.
Ебаться начал ты в субботу,
Но кончить не было уж сил...

25.10.1999

Нас отбордюрило "Бордо" ,
"Спартак" был злостно отспартачен .
Ругал Романцева народ
И телевизоры хуячил .

25.10.1999

Ты зачем, мой любимый, родной
Сунул в жопу трамвай заводной?
Как его доставать?..
Ах да еб твою мать,
Лучше, бля, оставаться одной!

25.10.1999

На нанаевском концерте
Приключилась вдруг беда
И кругом слышны вопросы
-Что такое, господа?
Это Барри Алибасов
Пидорас из пидорасов
Приближается сюда.

24.10.1999

Завтра утром на рассвете,
Мы пойдем ебаться к Свете!

23.10.1999

Бомж-калядун (с) Леха & Пича

Вот, наконец, наступил Новый год,
Празднует и колядует народ.
Сытые люди сидят по домам,
Не до веселья лишь только бомжам.
Бомжу, как известно, жрать тоже охота,
Чтоб день свой грядущий нормально прожить,
Бомж вынужден счастье в дома приносить.

Вылез внезапно из мусорной кучи
Бомж неказистый, но очень вонючий.
Весь он чесался и ерзал от вшей,
Весь был в помоях от пят до ушей.
«Есть борода и наквашенный нос, -
Да я настоящий Дедуля Мороз!
Пусть я вонюч, вместо шубы - тулуп,
Зато я задорен и очень не глуп.
Только вот злаковых мне не хватает,
Да изо рта очень сильно воняет.
Свисают помои с немытых ушей,
Нагадил на лысину злой воробей.»
Так рассудил он и двинулся в путь,
С богатых людишек деньжата тянуть.
Нашел он мешок с изобилием блох.
Внутри находился прогнивший горох.
«Хоть не пшено, но и это сойдет,
В потемках ведь кто из людей разберет?»
И вот он заходит в заветный подъезд,
На мирных людей совершить свой наезд.
Бомжик тихонечко в дверь постучал.
Хозяин открыл, ну а бомж закричал.
Начал он громко колядовать
И в домочадцев горохом кидать.
Но жертва устроила жаркий прием,
Заехав бомжу по ребру кулаком.
Бомжа все пинали - соседи и гости,
Сломав в его теле все крупные кости.

Затем он очнулся в грязи у подъезда,
После такого крутого наезда.
Чуть он оклемался от боли слегка,
Как вдруг обнаружил пропажу мешка,
Мешка с драгоценным горохом с гнильцой.
Бомж в слезном припадке вскричал: «Ой-ой-ой!
Как же теперь буду хлеба просить!?
Как буду счастье в дома приносить!?»
Но глядя в окно бомжик захохотал,
Смотря, как обидчик горох пожирал.
«Эх, прохватит беднягу понос!»
Подумал он, вытерев шапкою нос.
Вот так вот, давясь идиотской улыбкой,
Наш общий дружок задремал под калиткой.
Но вдруг что-то в спину ужалило пылко.
Это была из-под пива бутылка.
Бомж чуть сознание не потерял.
Ком в его горле от счастья застрял.
В пункт тары приема, прохожих сбивая,
Наш друг побежал, жадно воздух глотая.
Бутылка сдана, и наличность в руке.
В хлебный отдел он вбежал налегке.
Выскочил с корочкой хлеба во рту.
Скушал ее и скончался к утру.

На этом рассказ не закончен, отнюдь,
И в РАЙ нужно нам теперь заглянуть.
Там, прямо в златые Эдема ворота
Тихонечко стукнул украдкою кто-то.
Архангел, зевая, врата отворил
И, перья теряя, трясясь завопил.
На райском пороге наш бомжик стоял,
По-прежнему грязен был, очень вонял,
И времени даром совсем не теряя,
Колядки орал, в РАЙ горохом кидая:
«Здоровья вам, дяди, счастья вам, тети,
Налейте рюмашку, и будем в расчете.
У вас, как посмотришь, совсем тут неплохо,
А ты не вопи, на, отведай гороха!
Архангел вонючий горох проглотил
И бомжика в райский он сад проводил.
А бомж, успокоясь, сглотнувши слезу,
Сказал весь растроганный с дрожью в глазу:
«Ура! Наконец-то я дом свой нашел!»
И в райские кущи, сморкаясь, ушел.

23.10.1999

Я бы дал в рот хуй Светлане,
И Наташе, и Оксане.
Только вот в чем вся беда -
Нету хуя у меня.

23.10.1999

В детстве я имел мопед,
Самокат, велосипед.
Но с мопеда я упал
Хуем землю пропахал.

Пропахав так метров пять,
Хуй не смог мой больше встать.
Без движения три дня
Пролежал, как мумия.

Я стал сильно волноваться:
"Без детей бы не остаться!
Кому нужен буду я
Без здорового хуя?"

Но на пятый день к двум дня
Хуй обрадовал меня.
Стал он плавно подниматься
Прежней жизнью наслаждаться.

Но какой вдруг был облом:
Хуй стоял, но под углом.
Наклонившись в левый бок,
Ровно стать мой друг не смог.

Пролетело много лет,
Я хожу в университет.
Вырос хуй вместе со мной,
Но остался он кривой.

Вот пора уже жениться,
Папой стать, остепениться.
Да начать растить детей,
Чтобы было веселей.

Только где ж найти такую,
Чтоб с пиздою к моему хую?
Чтобы в детстве, как и я,
Ебанулась и она.

23.10.1999

Я стрельнул себе в висок,
А попал наискосок.
И соседу по квартире
Отстрелил хуя кусок.

23.10.1999

- БУТЫЛКА АЦЕТОНА -

...Да, я - маляр! Я мысль реку.
В словах есть смысл и верность тона.
В моем кармане на боку
Стоит бутылка ацетона.

Я разведу им нитролак
И буду красить с чувством ласки,
Люблю я нитролак - вот так!
Е...ал я масляные краски!

Пусть ложут ноты на пюпитр,
Виолончельный блеск на роже -
Тебе всего дороже спирт,
Мне ж ацетон - стократ дороже!

И пусть я не художник, нет,
Зато не пью одеколона.
В моем кармане есть пакет,
И в нем - бутылка ацетона!

23.10.1999

Как хорошо порою кончить,
От удовольствия взлететь,
обнять девченку словно пончик
и с ней синхронно захрапеть...

23.10.1999

Поэма на тему Нижегородского Государственного Университета, его
преподавателей и занятий там (на Радиофаке в частности).

Часть 1.

"Еблядский хуй, какие злые силы, -
Сказал я, в универ вошед, -
Меня сюда закинули?"
Вчерась я был еще в хорошем настроеньи,
Пивка попив и закусив в обед.
Теперь же я стенаю и робщу.
3А меня уж поимеет скоро,
А жизнь пока еще сладка, увы.
В себе я зрю разор, опустошенье -
И все 3А, по пню ему в яйцо.
"Сегодня утром, - мысль во мне витает, -
Я встал не с той ноги, и глаз не тот открыл".
И весь сей день грядет быть неудачным.
О Боже! Что же делать мне теперь?!
И денег нет на пиво, уж про сигареты
Молчу я, - даже негде их стрельнуть...
Вот блядство, как ебет меня
Решать здесь эти сраные примеры!
Но вот 3А подходит, я шифруюсь...

Часть 2.

Курить охота, нет мОчи терпеть!
Смотаться, чтоли, мне отсюда?
Но вот облом - дверь не открыть, покуда
3А сквозь стеклы зрит очков
Своих и взгляд его на мне остановился.
И у меня в мозгу вдруг возникает чувство,
Что мне въебет сейчас он очень сильно...
фу, обошлось, он отвернулся вроде,
Вернулся к его долбаным примерам.
Надеюсь, что надолго. А пока
Мне дверь толкнуть бы надо посильнее...
Вот бля! Дверь заскрипела и открылась!
С таким ужасным звуком! Вот пиздец!
Но препод меня, к счастью, не заметил,
А дверь пришлось прикрыть, покуда не въебали.

Конец.

(Примечание: 3А=А.А.А. - инициалы нашего препода)

23.10.1999

Затянуло небо тучей,
Хмурый дождь заморосил.
По дороге по ебучей
Конь вонючий протрусил.
Кривоногий и горбатый,
Матерившийся сквозь крик,
Погонял его лопатой
Опустившийся мужик.
Их вороны все боялись,
Волки ссали кипятком,
И медведи уклонялись
От знакомства с мужиком.
А мужик себе хуячил,
По дороге пиздовал,
Впереди рассвет маячил,
Позади закат вставал,
Гром гремел на всю округу,
Сельсовет горел во тьме...
А мужик искал подругу
И коню искал подругу.
Думал:«Может, с перепугу
Или просто ну как другу
Даст. И мы ее по кругу -
Мы с конем ее по кругу...
Будет в кайф коню и мне!»

23.10.1999

В подражании В.Маяковскому

Блядь его на хуй,
Ебанный в рот.
Что происходит -
Никто не поймет.
Всем нам готовит
Печальную участь

ПИДОРАСТИЧЕСКАЯ ЗАЕБУЧЕСТЬ !!!

23.10.1999

Приятно поболтать о лете
Прохладным зимним вечерком.
Все варианты обсудив тайком,
Остановиться на минете ...

22.10.1999

Березовский и Гусинский
В рот ебут Настасью Кински,
Ну а завтра им по-свински
Отсосет сама Левински.
Чудо-Остров, Чудо-Остров,
Жить на нем легко и просто,
Жить на нем легко и просто,
Чунга-Чанга.
Чунга-Чанга, Моника - привет,
Чунга-Чанга, сделай мне минет,
Чунга-Чанга, ротик открывай,
Чунга-Чанга, Моника- глотай!!!
Инцесто, Инцесто,
Пошли ебать невесту,
Тили-Тили, Трали-Вали,
Мы Левински в рот давали,
Мы Левински заебали,
Тарам-там-там, Тарам-там-там.
Охуительно! Январь!
Ты картошки мне пожарь.
Если ты не понял ни хуя,
Значит ты - любил, или - тебя!

22.10.1999

Зимою лежа на печи
Хуем считаю кирпичи.
Мне просто больше делать нехуй,
Либо считай, либо дрoчи.

22.10.1999

Псенка бомжа.

1. Менты и ботинки меня разбудили,
Скинули с лавки, пизды навалили.
Пить.
Значит буду долго жить,
Значит буду…

Шмотки, новые, дальше искать,
На флакон поменяю носки,
Забухать бы недели на три,
Я все снова пропью.
Один.

2. С флаконом прикольно,
С ментами не очень –
Пинаються больно
И будят средь ночи.
Молчу.
Видишь, мент, я спать хочу

И шмотки, новые, дальше искать,
На флакон поменяю носки,
Забухать бы недели на три,
Я все снова пропью.
Один.

22.10.1999

Ебена мать– какое слово!
Не то что сука или блядь
Так нет же блядь, не мать ебена
А вот же блядь, ебена мать

22.10.1999

-------Вампир Кашолкин-------

Подруга лежала на мокрой траве
Пальцем ковыряя в грязном носу
В соседнем лесу да таком же как все
В кустах сидел вампир Кашолкин
Учуя грудей ее смачный духан
И лихо в зубах ногтем ковырнув
Он тут же задумал коварнейший план
И тронулся очень громко рыгнув
Он тронулся к ней через топи болот
Сморкаясь и брызжа кровавой слюной
Он тронулся к ней прикрывая свой рот
Жопу прикрывши могучей рукой
Когда ж он увидел цветок красоты
Лежавший в соцветье с маком кусты
Вампир засмеялся до рыготы
И встал над подругою раком
Подруга от страха трусила сосками
И рот раскосила...
Рыгала икала болтала ногами
И воздух поганя при этом в округе
Увидав что здесь говнецо и дурно пахнет
Вампир удалился при этом икая
И в миг растворился он задом виляя
И пальцами нос рукой прикрывая

22.10.1999

Трактат об онанизме

Часть ? ?напористая, категорическая?
03.10.99. – 23:20
С соплей до влас седых дрочил и буду -
Не страшен геморрой и ревматизм ?
Я «Дуню Кулакову» не забуду -
Мне девок всех заменит онанизм !

Не страшен трихомон и твердый шанкр -
К чертям пустые траты на врачей !
Я баб давил бы гусеницей танка -
От них все беды, знаю сволочей !

Я ненавижу слезы истеричек,
Их сериалы и звонки по часу.
Кругом лишь шпильки и не сыщешь спичек,
И хрен дождешься после бани квасу !
5.10.99. – 7:00

Часть ?? ?умеренная, самодостаточная?

Для суровых мужских ушей
Тишина лучше всякой награды.
Не зацепишь от бляди вшей,
И не надо стирать помады !

Как младенца, свой член держа,
Расчехлив, как подствольник, головку,
Очень нежно, как волк ежа,
Приласкаешь свою морковку.

Выбирая обхват и ритмичность,
Сделай двести–четыреста фрикций –
Ты себя сохранишь как личность
Безо всяких излишних амбиций !
5.10.99. – 7:16
На порнуху иль бабу живую,
Иль, представя себе секс-бомбу,
Ты закончишь в «пизду» тугую –
Не в «одесскую катакомбу» !

Наши руки нежнее влагалищ –
Ими можно чинить микроскопы !
Так что помни всегда, товарищ,
Обойтись можно даже без жопы !

Ты, как девочка, ляжешь на спину,
Расположишь удобней подушку
И забудешь беду и кручину,
Помня лишь между ножек игрушку.

Чтоб заснуть, вам не надо таблеток –
Приласкаешь себя, дорогого.
Без Маринок, Наташек и Светок
Сон наступит у парня любого !
05.10.99. – 7:40

Часть ??? ?эякуляционнная, заключительная?
12.10.99. – 2:50
Для онанизма вам хватает рук,
И свет при этом можно сэкономить.
Я вам скажу как преданнейший друг –
Дружить с собою нужно и не спорить !

Да, нету наслажденья под луной
Прекрасней и доступней онанизма –
И инвалид дрочит рукой одной
Надежнее любого механизма !

В очередях за шампиком стоять ?
Торты домой тащить и ананасы ?
Уламывать весь вечер эту блядь !?
Креолку лучше вспомню и пампасы !

Мой мозг картину мигом нарисует –
И платья шелк, и черные чулочки.
Каблук высокий вас интересует ?
Трусы в горошек ? Это лишь «цветочки» !

Я групповуху враз воображу
И девок трех как минимум со мною
Одну лижу, а на второй сижу,
А третьей шерсть лобка покрашу хною !

Дрочить в кинотеатре и за партой,
На лекции, в сортире иль в постели –
Да хоть в кабине над полетной картой !
Ведь главное – чтоб вы дрочить хотели.
12.10.99. – 3:27

22.10.1999

Ода минету

…Возьмем хоть самку осминога –
И сколько ж пизд, раз ног так много ?
Считаю пальцем между пальцев
Как меж ушей макушки зайцев.
И вышло: если восемь ног –
Семь щелок. К каждой есть лобок,
И малых губ по паре к каждой –
Манду видали не однажды.
И что теперь, сплошной привет ?
Ведь многочлен в природе – бред:
Семь мужиков собрать накладно,
Есть у меня один - и ладно…
…Хоть складка складкой как ни глянь,
А без пизды под вечер дрянь !
Засунуть хочется где мокро,
Немного склизско, очень тепло,
Ребристо чуть, бывает плотно –
В такую я б вошел охотно
Поверх капроновых чулок,
Что крепятся за поясок
И обрамляют, словно сбруя,
Пристанище ночного хуя.
Бывает, рот пизду заменит –
Соседка мужу не изменит,
И девка с целкой может взять
И обслюнить, и обсосать !
А язычком во рту головку
В канал драконить мягко, ловко -
И, по периметру пройдясь,
К ней в рот хуй въедет, словно князь !
Все мужики во цвете лет
Боготворят крутой минет –
Неторопливый поначалу,
Дубиной сделает мочало.
Затем напористый и дикий,
Доведший мужика до крика !
Извергнешь семя бабе в рот –
И хуй размякнет, словно крот.
Потянет вас водички выпить,
Заснуть скорей, нырнув как в Припеть.
Приснится баба без трусов.
На двери – из ольхи засов,
Тюфяк набит сухой травой,
И хуй стоит, хоть волком вой !

22.10.1999

Шел по лесу Мальчик-С-Пальчик,
А навстречу - Дядя-С-Пенис,
По докУментам - литовец,
А по жизни - педофил.
Как он Пальчика увидел,
Так достал свой залупенис,
И часок его потрахал,
Ну, пока хватило сил.
Застегнул штаны Мальчонка
О промолвил сочным басом:
«У меня сегодня праздник,
День рожденья у меня.
Ростом я не выше мыши,
Да и именем не вышел,
А годков мне семьсят восемь.
Вот такая вот хуйня.»

Три часа потом тошнило
Удалого педофила.

22.10.1999

Теорема Пифагора!

Шел по Риму Пифагор,
Хуем терся об забор,
и на эту тему - придумал теорему:

Дано:
Голая баба лезет в окно,
Допустим:
мы ее пропустим.
Из пункта A,в пункт B
Опустим перпендикуляр,
Через 9 месяцев получим экземпляр.
Доказать:
Откуда будет вылезать?

22.10.1999

Врач ебя медсестру в кабинете,
Размышлял о врачебной диете.
И чтоб ей доказать,
И полезность признать,
Эскулап настоял на минете.

У замшелого старого пня,
В середине прям белого дня,
Соловей еб кукушку,
А индюк жрал ватрушку,
Вот такая ребята фигня.

В заповедном дремучем лесу,
Заяц жестко оттрахал лису.
На опушке лесной
Ее трахал косой,
А трава собирала росу.

Престарелый профессор флегматик,
По професии был математик.
Он любил все считать,
И студенток ебать,
В общем старый ебун-маразматик.

Врач схватив санитарку за грудь,
Попытался ее ущипнуть.
Но схватив по лицу,
И ногой по яйцу,
Попытался скорей улизнуть.

Толстый инфантильный крокодил,
Долго хуй в лягушку свой вводил.
И упорным толчком,
Он порвал ей очко.
Бедный озабоченный дебил!

21.10.1999

Снег пошел, побелела земля,
Заискрились кусты и деревья...
Щас кого-нибудь выебу, бля,
И уеду в родную деревню.

21.10.1999

Морозной темною порой,
Когда угрюмый месяц всходит,
Ко мне один лесник приходит,
Степан по кличке Геморрой.
Когда не видно ну не зги,
То он ебет мои мозги.

21.10.1999

Лужкову дал под зад коленкой
Другой придурок - Пидоренко

21.10.1999

Я сегодня не такой, как вчера.
А вчера был не такой,как надысь...
Я надысь ходил по всем докторам,
Делал справку, что все, бля, заебись.

Окулист надеть заставил очки,
Ковырялся постоянно в глазах,
Тыкал ватой грязной прямо в зрачки,
Разговаривал со мной на низах.

Лор сморкался и плевался слюной,
В уши пальцы все совал и совал,
Все кричал, что у него выходной
И что всех в связи он с этим ебал.

Терапевт меня раздел, простучал,
Тихо выслушал все хрипы внутри,
А послушав, на меня наорал,
Приседать заставил на «раз, два, три».

А невропатолог просто спросил,
Как давно я ем говно и стекло,
И когда последний раз я так пил,
Чтоб потом все по ногам потекло.

А к хирургу я ваще не ногой.
Я под дверью постоял пять минут,
Вдруг выходит он - в кровище, с пилой...
Ну, я сделал вид, что к психам зовут.

Психиатр оказался больной -
Доверительно меня взял за хуй,
Жизнью жить со мной хотел половой,
Предлагал за это плащ на меху.

У проктолога я просто припух -
Он засунул мне в очко пятерню.
Был он ростом метров около двух.
На всю жизнь запомню эту хуйню.

А потом пошли - зубные врачи,
Ортопед, уролог и логопед...
Я не выдержал - и стал их мочить.
Убивать, когда входил в кабинет.

Я сегодня не такой, как вчера.
Я шестнадцать порешил докторов.
Лет,конечно, мне дадут до хера...
Вообщем,справку получил - будь здоров.

21.10.1999

Что ж ты мила,
Смотришь искоса,
Низко голову наклоня,
Мне б от ужаса не описаться -
Ну и милая у меня...

21.10.1999

Снится мне сон
Что в жопу мне лезет слон.
А вслед за ним и карась...
Тут жопа и разорвалась ( 0 ).

21.10.1999

Спи, моя гадость, усни,
В морге погасли огни
Трупы на полках лежат
Мухи над ними жужжат

Спи, моя гадость, усни,
Скоро там будешь и ты.

21.10.1999

На берегу реки Оки
Ебли блондинку мужики.
Ебли и в задницу и в рот,
И стоя и наоборот,
Втроем ебли и вчетвером,
Большим и маленьким хером,
Ебли и раком и т.д...
Всем приз - путевка в КВД!

21.10.1999

Я скажу тебе товарищ,
Все как было,на духу,
Много видел я влагалищ,
Много жоп и много ху..

Но милей всего товарищ
После пьянки удалой,
То влагало из влагалищ,
Что является пиздой...

21.10.1999

Лосины

Аленка - модная девчонка,
В деревне Дрыгачи жила,
Имела модную юбченку,
На дискотеку в ней и шла.

И так любила ту юбченку,
Что пуще клада берегла
Ведь все же местные мальчонки
От нее были без ума.

Юбченка та была красива
С застежкой модной на пизде
Аленка ею так игриво
Парней цыпляла, ну прям везде

И вдруг как жопа над Парижем
К ней новость сельская пришла,
Что к моде быть ты можешь ближе
Если б лосины ты нашла.

Аленка в панике, быстрее
Помчалась шмотку покупать,
Ведь мужики от лосин млеют,
Ведь моду надо соблюдать!

Жара стояла, лето, душно;
Лосины еле нацепив,
Идет Аленка равнодушно
Средь пыльных, деревенских ив.

Вдруг на мопеде супермодном,
С прической в стиле Депеш Мод,
С искринкой глаз какой-то подлой
К ней подвалил крутой браток.

Аленка тут же покраснела
И глазки строить начала,
Решила, что лосины смело
Сумеют выиграть пацана

Жара. Она стоит и млеет,
И лыбу давит до ушей.
Браток спросил: Пизда не преет?
Сегодня, бля, ведь жаркий день?

Аленка наша, охуевши,
Домой поперла, что есть сил
Чтобы избавиться поспешно
От этих ебаных лосин

20.10.1999

Я посеял коноплю в перелеске,
А туда зашел Петров по грибы...
Затянуть ему пришлось на шее леску
Со словами:«Не съебешься от судьбы...»

20.10.1999

"Я хуярю на хуяре..."

Мы с тобой хуярим в яре,
И хуяримся в водяре,
Я хуярю на гитаре,
А ты на моей хуяре.
А еще хуярим писни,
И хуярю я на пизди.
Не сувай ты минэ в харю,
А то быстро нахуярю.

19.10.1999

Говорят, что я занятный
И в общении приятный,
Умный, добрый, простоватый,
Хоть немного угловатый,
Но зато я нежный, славный
И забавный-презабавный.

Но вообще-то я, ребята,
Идиот придурковатый.
И хоть нравлюсь я кому-то,
Но в душе я ебанутый.

19.10.1999

Про холопа...

Хуем по лбу, хуем в лоб -
Госпoжу ебет холоп.
Шум и гам по сторонам:
- Помогите !!!
- Хуй-то там!

Шустро ляшки растянул,
Снял штаны - по гланды вдул...

Ну та значит захрипела,
Замычала и заблела...
Прям какая-то овца -
Не видав нираз конца.

Пока тот ее ебал,
Босс тихонько подъезжал
И увидев безпредел -
На холопа налетел.

- Ах ты ебаный гандон!
Заорал холопу он,
И схватив его за яйца,
Быстро вставил пропиздон.

Дал по почкам, дал по ребрам
Уебал ногой в торец...
Пиздил долго пидораса...
И тому пришел пиздец!

А пока шла заваруха -
Я придумал Вам совет:
Что-б не быть такой порнухе
Соглашайтесь на минет.

19.10.1999

В позапрошлом, бля, году
Я попал ногой в пизду.
И теперь уж год как третий
Я с рассудком не в ладу.

19.10.1999

Не кричите «караул»,
Если вас ебут.
Могут в жопу саксаул
Сунуть прямо тут.

19.10.1999

мы с приятелем вдвоем каталися на катере
катер влево повернул, мы - к е**не матери!

18.10.1999

Наполеон был ростом мал
И потому собак сношал,
Два пальца в жопу им совал,
Потом о китель вытирал.
Два пальца ссохлись вместе-
Всем жест его известен!

18.10.1999

Жил философ в лесу у пруда.
Он говаривал:"Хуй - не пизда".
И от истины той
Плакал Вася крутой
И пускал под откос поезда.

18.10.1999

Общага МИЭТ.
СЛОНИК

Я, первокурсник МИЭТа,
В комнате темной сижу.
Шум в коридоре, стены трясутся,
Мне стремно. От страха дрожу.

Я слышал как крикнул там кто-то:
"Слоня-яры! А ну выходи, вашу мать!"
Я выключил свет, сижу на кровати,
Стараясь потише дышать.

Вначале то, правда, я думал,
Что крики все эти - фигня,
Но дверь припечатал тяжелый ботинок,
Я понял: ведь "слон" - это я!

За дверью кричат мне: "Открой, мля!
Тебя не побьем мы, не ссы!"
Но вопреки уговорам
Мои намокают трусы... :(

Ребята! Скажите что делать,
За честь как свою постоять,
Чтоб не пришлось среди ночи за пивом
В третий торговый бежать.

17.10.1999

Ах, какая благодать,
кожу с черепа сдирать,
и жевать, жевать, жевать,
теплым гноем запивать.

17.10.1999

Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
Вот какой Рассеяный
с улицы Бассейной!!!!

17.10.1999

Я скажу, защищая еврейский народ,
Что за деньги геройский еврейский народ
И коня на скаку без проблем остановит
И бесплатно в горящую избу войдет

16.10.1999

Трактат об онанизме

Часть I (напористая, категорическая)

С соплей до влас седых дрочил и буду -
Не страшен геморрой и ревматизм.
Я «Дуню Кулакову» не забуду -
Мне девок всех заменит онанизм !

Не страшен трихомон и твердый шанкр -
К чертям пустые траты на врачей !
Я баб давил бы гусеницей танка -
От них все беды, знаю сволочей !

Я ненавижу слезы истеричек,
Их сериалы и звонки по часу.
Кругом лишь шпильки и не сыщешь спичек,
И хрен дождешься после бани квасу !

Часть II (умеренная, самодостаточная)

Для суровых мужских ушей
Тишина лучше всякой награды.
Не зацепишь от бляди вшей,
И не надо стирать помады !

Как младенца, свой член держа,
Расчехлив, как подствольник, головку,
Очень нежно, как волк ежа,
Приласкаешь свою морковку.

Выбирая обхват и ритмичность,
Сделай двести–четыреста фрикций –
Ты себя сохранишь как личность
Безо всяких излишних амбиций !
5.10.99. – 7:16
На порнуху иль бабу живую,
Иль, представя себе секс-бомбу,
Ты закончишь в «пизду» тугую –
Не в «одесскую катакомбу» !

Наши руки нежнее влагалищ –
Ими можно чинить микроскопы !
Так что помни всегда, товарищ,
Обойтись можно даже без жопы !

Ты, как девочка, ляжешь на спину,
Расположишь удобней подушку
И забудешь беду и кручину,
Помня лишь между ножек игрушку.

Чтоб заснуть, вам не надо таблеток –
Приласкаешь себя, дорогого.
Без Маринок, Наташек и Светок
Сон наступит у парня любого !

Часть III (эякуляционнная, заключительная)

Для онанизма вам хватает рук,
И свет при этом можно сэкономить.
Я вам скажу как преданнейший друг –
Дружить с собою нужно и не спорить !

Да, нету наслажденья под луной
Прекрасней и доступней онанизма –
И инвалид дрочит рукой одной
Надежнее любого механизма !

История №290072 ... бухло заканчивалось. Нада было срочно что то делать.…

... бухло заканчивалось. Нада было срочно что то делать. "Хочу водки!",-
сказал Биба. "Я тоже...",- горестно добавил Боба. На заблеванном
мониторе показалась голубая планета. Бортовой компьютор определил ее как
"планета Земля - Солнечная система", Биба определил ее как кусок говна,
набитый пидарасами. "Эта ж сколько же нужно пидаров на квадратный метр,
чтобы планету голубой сделать?",- недоумевал он... Многомудрый Боба,
ковыряясь ломом в носу, пояснил брату утупку, что планета голубая,
потому что видимо там воды много. "Нам туда! А то ж воду мы уже выпили
всю!",- молвил недоразвитый Биба, слизнув последнюю каплю водки с
подбородка и откупоривая банку с топливом для звездолета, явно
намереваясь похмелиться.
- Я имел ввиду ашдвао, а не цэашпятьоаш, пэтэушник херов!
- Да похуй мне! Че доибался? Может пидары тоже водку пьют! Давай упадем
к ним да спросим блин!
- Да не пидары там живут!!! Тупое животное.
- А ты собака!
- (вздыхает) Ну почему тебя папа в матрас не кончил? Ладно. Погребли.
Может и правда у кого нибудь там водка есть...

Центр обеспечения безопасности Земли. 21:00

"Спутники засекли неопознанный летающий объект вошедший в атмосферу
Земли. Был сбит каким то малолетним далбоебом из рогатки. Потерпел
крушение около деревни Калоедово."

- Вот это пиздец... Это ж чем по нам ебнули? Дыра насквозь нах!
- Ублюдки...
- Смотри! Это вон тот ребенок пидоров нас сбил!
- Блять! Если у их детишек атомные рогатки, то с чем ходят их папашки?
- Наверное с пространственновременными аннигиляторами!
- Ты где бля таких слов набрался?
- (гордо) Фантастику читаю!
- Какая фантастика? Единственной книгой которую ты прочитал является
раскраска для сектоидов дошкольного возраста с умственными отклонениями!

- Иди в жопу!
- Да ладно. Пошли этому пиздюку уши надерем!
- Пошли, хуль...

- Эй, уебище! Ты кто такой нах?
- какого хуя сбиваешь братьев по разуму?
- Вася я... Октябренок... Мы тут в индейцев играем...(Карапуз паказал на
лежащий неподалеку труп такого же мальчика, с топором в спине)
- Биба, кончай блевать! че как маленький? Ни разу трупов не видел?
Биба показал Бобе на что то, лежащщее под деревом. Прияглядевшись тот
понял, что это девочка. Она без сомнения была мертвой. Об этом говорили:
авторучка, торчащая из левого глаза; снятый скальп, заботливо уложенный
рядом; осиновый кол, вбитый туда, где должно было быть сердце и
аккуратный, почти хирургический разрез от левого уха до правого, через
рот, от чего казалось, что девочка оскалилась в улыбке и
переусердствовала... Боба незамедля рыгнул тоже.
Внезапно послышался треск. На поляну подкатил уазик. Из него выбралось
маленькое чудо. Чудо подошло к инопланетным товарищам и воззрилось на
них. Маленьким чудом оказался обыкновенный гаишник грузинской
национальности. Гаишник был "метр с кепкой в прыжке с табуретки". Вместо
кепки была фуражка, которая держалась на огромном носу, из под которого
торчали мощные, авторитетные усы.
- Кьто такие?
- Биба и Боба Двадалбоеба!
- Двадалбоеба это фамалия!
- Мы братья...
- Вижю, щьто нэ сьестры. Какова хуя тут зябыли?
- Мы пришельцы. Миру мир, войне не нужно! Нас сбил вон тот пида...
Эээ... ребенок...
- Васылий? Ти Щьто ли стрылял в товарищей?
- Я... Я нечаянно...
- Ты мэнья достал сьюченок! (Грянул выстрел и октябренок Вася повалился
на траву с дырой в пол черепа а Биба снова прошлакался).
- Ви эта. Ся мной паедитэ.
- Куда?
- тэбя ебет куда? Зализяй парщивиц!
Братья послушно полезли в уазик. Гаишник открыл им заднюю дверь,
потянуло говном и в нос ударил сладковатый запах мертвичины... Биба
обоссался и потерял сознание. Боба потащил его внутрь, а гаишник пошел
за руль. Внутри в углу и впрямь лежала аккуратная кучка, а мертвечиной
несло из другого угла, но там ничего не было. "Какой то бедолага со
страху обосрался а грузин его за это завалил и выкинул труп потом",-
допер смышленный Боба.
- Слищ, Прищелиц!
- Что?
- Ню ви там эта! Пастроильи каммюнизм та?
- ЭЭЭЭэээ.. Чего?
- Слищ, ты че умний, да?
- В смысле?
- Ти мне тут ищье пагаварьи, да? Мньога вас тьаких! Я вьас умных всех в
жьопу дрял!
"Неужели Биба был прав и эта планета пидаров?",- с ужасом подумал Боба.
В себя стал приходить Биба. Открыв левый глаз он тихонько слушал о чем
говорят Боба и гаишник. Услышав про то, что здесь делают с умниками он
подумал, что Бобу то выебут, а его то дурака и ебать не за что. Тупой
ведь как дрова...
уазик тем временем приехал в город и остановился около отделения. Грузин
вывел пленников и повел их внутрь.
- Эта, я тьют тэрраристаф поймал, да? Оформи, да?
- Слушай, какие нах террорсты? Это вообще лохи какие то!
- Как лахи? Тэрраристи блять! Смьятри, вьон на стене рьязискиваются
чэчэнский тэрраристы Паджог Сараев и Угон Камазов! Этьа же ани!
- Иди в пизду Гиви! Бичей этих выбрось нахер! Итак говна хватает!
- Вьот ты ни умний, да? Оньи жи точньо тэраристы. Взьярвют нахуй щьто
нибуть. Сам патьом будищь мазаться...
Через пять минут пришельцы горемыки уже латались вдвоика в большом
городе... Одни... Голодные... Холодные... Без малейшего намека на шанс
сьебаться с этой дерьмовой планетки...

анекдоты повторные :: 25 октября 2002

25 октября 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

Стоит мужик на улице с плакатом в руках: "Мне все похуй!" Другой мимо
проходит, спрашиает:
- Слушай, неужели на все похуй?
- Да, на все.
- И на девушек похуй?
- Похуй.
- И на деньги похуй?
- Похуй.
- И неужели на водку похуй?
- Не похуй.
- Так чего у тебя на плакате написано, что тебе все похуй?
- а мне похуй, что там написано...
Josefina

Пошел даун грибы собирать. Плетется по лесу, вдруг видит - большой гриб
под елкой. Даун как к грибу ломанется :
- ОЙ, гьибоцек...
А гриб говорит ему человеческим голосом:
- Не режь меня, даун, я три твоих желания исполню.
Даун задумался надолго, а потом говорит:
- Я хочу стать нормальным.
Бац.
Нормальный даун (очень счастливый и ошеломленный):
- Обоссаться... ОЙ.... Ебануться....
- ОЙ, гьибоцек...

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.

В тему лучшего вчерашнего анекдота: некоторые поправки и национальное
дополнение:
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - одна торговая точка, два - международный шахматный турнир,
три - дни культуры Средней Азии в Москве.
Один русский - пьяница, два - драка, три - первичная парт. ячейка.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

А теперь дополнение:
Один англичанин - джентельмен, два - пари, три - парламент
Один американец - бизнесмен, два - трест, три - куклуксклан
Один украинец - партизан, два -партизанский отряд с предателем, три -
два гетьмана и один генеральный писарь.

Навеянное рекламой. Пиво "Три бухатаря"

Анекдот от моего шефа-шотландца:

- Почему шотландцы носят юбки ?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

Мужик приходит в комиссионку лупу сдать, ну приемщица глянула, вроде все
нормально, принимаю, и кричит своему помощнику:
- Вань, у тебя деньги есть?
- Есть.
- Дай этому мужику за лупу.

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

-Что-то Васю давно не видно?
- А, он сел за учебники.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку ограбил...
jonas

Борис Немцов не прошел фейс-контроль.

После прохождения в аэропорту Минска пограничного, таможенного,
валютного и паспортного контроля г-н Немцов направился к посту
фейс-контроля. Но, увидев рожи контролеров, молча вернулся в самолет.

-Ты слышал, ученые придумали Виагру для женщин в виде глазных капель?!
- Но почему капли в глаза?
- Чтобы хрен казался больше!
jonas

Ночью в общаге раздается женский крик:
- Кто поджог фитиль в моем тампоне!!!
jonas

Разговор двух девушек:
- Как вчера вечеринка?
- Да вот, выпила пол литра водки, то трусы как рукой сняло...
jonas

Две подруги:
- Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила
половую жизнь.
- Так он в таком состоянии тебя еще трахает?
- Нет. Согнал с кровати на пол...
jonas

У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или
по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит
крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же
са- мый вопрос. Мадам:
- Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо!
Себе я выбрала самую маленькую кучьку!
jonas

Дункану Маклауду дали по-жизненое...

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
jonas

Девушки сняли колготки - на улице запахло весной...
jonas

Три бабульки сидят на лавке и разговаривает:
- Я вчера на базаре во-такой огурец купила(показывает рукой)
- А я вчера на базаре две вот-такие луковицы купила(показывает руками)
Третья:
- Да подруги, совсем я стала глухая, но этого парня я тоже помню...
jonas

Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой:
- Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем
попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему
30-летию!
jonas

Босс молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, зделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите
второе слово.
jonas

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой хвост?
"Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.

Len

лучше перебдеть чем недобздеть

Нам бы ночь простоять да день продержаться, сказал мальчиш-кибальчиш
нежно поглаживая мальчиша-плохиша

-Как называется кожа вокруг влагалища???
- Женщина!!!

Неудивился бы, если снайпером в Штатах окажется обычьнный парень из
Ирака...
jonas

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
КАТАФАЛК ВОДИЛ!

шауль

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в
ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

1. Мало кто знает, что Дон Жуан умер от разрыва перца.

2. Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину "Бери
столько золота, сколько сможешь унести", древний герой не только набрал
полные пригоршни сокровищ, но еще и наложил в штаны.

ЗаШиБиСь. ру

Послали американцы шпиона на Украину.
Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции.
Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед.
Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй, американский шпион"
Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион - я к же гарен
хлопец!"
"Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен,
конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы
настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен,
видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С
утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом
еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал,
чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие
все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты
говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж
про дела мои даже и не спрашивай...

Cashe

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

В окно палатки торгующей аудиокассетами и компактдисками засовывается
голова:
- Скажите, а у вас х..йня есть?
- ???
- Ну как, везде же "крутят"!

пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, это вы мне голову пришивали после авиакатастрофы?
- Да, а что? Жалуетесь на качество шва?
- Да нет, шов очень хороший... - голова не моя :-)
volod

Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит
за один день, а если лечить -- за десять...

-- Ну ты сегодня на концерте был прямо в ударе!
- - Ну дык барабанщик же...

Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй -- Паганини, потому что
там все инструменты с одной струной.

Еж идет по лесу и еле тащит за собой огромный чемодан. Встречает он
зайца .
Здорово еж че у тя в сундуке то, а ты когда я открою его скажи "Люльки"
и узнаешь.
Еж открывает сундук...
Заяц: ну Люльки.... Из сундука выпрыгивают маленькие кругленькие, типа
колобки но с зубами и давай Зайца за яйца трепать, жрать и разрывать его
культяпки, ну заяц короче наутек, а сбросить их не может бежит по лесу и
орет дурниной.
Встречает Волка, а сам от боли корчется и стоять то на месте не может, а
волк его спрашивает: "ты че такой дерганный"
А Заяц ему: "скажи люльки и узнаешь"
Волк: " Ну Люльки". Ну эти маленькие, педики, зубастые колобки пры гают
на Волка и давай его яйца жрать, ну Волк короче бежать, бежит от боли
корчетс я, и думает как ему от них избавиться. Видит короче пруд ну он в
него прыг, люльки короче сдохли. А волк короче по-лесу пошел дальше
бродить.
Идет яйца почесывает ивидит Ежа с сундуком, ну испрашивает че у него в
сундуке. Еж открывает сундук...
Волк: " О, Люльки "

Мужик(М) приходит к врачу:"Доктор(Д) я очень умный и это мешает мне
жить, я не могу посидеть с друзьями в баре, потому что я знаю, что на
утро будет болеть голова и я не смогу пойти на работу и меня уволят.
Помогите мне доктор." Д:"Сейчас мы проверим ваш уровень iq и решим что
вам нужно, да пациент вы очень умный у вас 200 баллов из двухсот. Вот
вам таблеточка она снизит ваш уровень до 130.
Через неделю мужик приходит слагка подтый М:"Доктор все зашибись могу
теперь расслабиться, но не до конца, потому что я все равно еще очень
умный. Д:"Ну тогда вот вам еще таблеточка и ваш уровень iq будет 80."
М:"Спасибо доктор."
Проходит две недели все тот же мужик, но жопу пьяный просто в срало
приходит опять и заплетающимся языком воспроизводит:"Слышь брателло док
дай таблетку шоб у меня этот ебучий уровень был 35 баллов." На что Д
отвечает:" Понимаешь не могу." М:"Почему" Д:"Да просто после 50 месячные
начинаются."

Семья покойного Цветкова просила обойтись без помпезности...
Храм Бассейна Москвы, TV, вся тусовка, перекрытие движения в центре
города, кремлевская рота, Ваганьково...

Куда уж помпезнее.

Алах торгует шаурмой у метро.

Новая туалетная бумага из Карана. Получайудовольствие от вытирания жопы.

Чеченские террористы: Ушат Помоев Рекорд Надоев Дерьмо Кавбоев Отряд
Отстоев

Источник - http://www.bigler.ru

c) Гусев М.H.

Принтер конверсионного предприятия N
- -----------------------------------

Hаше предприятие имеет честь предложить Вам новую модель принтера для
струйной печати. Данная модель производится нами в рамках конверсии и
имеет ряд преимуществ перед аналогичными моделями других производителей.

Модель в типовой поставке коплектуется собственно печатающим
устройством, модулем отслеживания документов и самоходной заряжающей
машиной.

Для ее обслуживания не требуется специального образования.
С данной проблемой, как показала практика, работник успешно справляется
начиная со второго года службы.

Будучи правильно установлена, данная модель обеспечивает одновременную
распечатку до 6 документов и сопровождение к печати еще 12-ти.
Поддерживаются все основные операционные системы и способы интеграции
принтера в систему. В случае экстремальных обстоятельств
(потеря связи с центрами управления и обеспечения) модель может
функционировать в автономном режиме до 5 суток, обеспечивая
гарантированную распечатку документов в зоне печати.

В отличие от других моделей принтеров, обеспечивается распечатка
документа без непосредственного контакта - документ может находится на
произвольной дальности вплоть до предельной. В режиме сетевой печати
модель обеспечивает распечатку документов по указанию от нескольких
пользователей. Возможен режим, при котором один документ обрабатывается
несколькими печатающими устройствами, функционирующими синхронно. Это
также значительно облегчает двухстороннюю печать.

Благодаря уникальным алгоритмам, заложенным в станцию селекции и
отслеживания документов, возможна распечатка маневрирующих документов,
применяющих как пассивные (тела сотрудников), так и активные помехи.
Возможна полноценная обработка высокоскоростных документов с изменяемой
геометрией носителя либо использующих технологию стелс (прозрачки).
В любом случае, распечатка документа производится одновременно тремя
головками, каждая из которых работает с красителем своего цвета.
Вероятность успешной распечатки даже низколетящего скоростного документа
более 80%.

(Прим. Применение данной модели для нанесения татуировки строго
воспрещено!).

Печатающее устройство использует высокомощные маневрирующие капсулы с
красителем, обладающие направленным действием и кумулятивным эффектом,
обеспечивая гарантированное качество внедрения красителя даже при печати
на плотной композиционной бумаге с активной защитой.

Возможна комплектация печатающего модуля станцией, обеспечивающей
постановку активным и пасивных помех в радио- и визуальном диапазоне.
При этом в поле зрения недобросовестного сотрудника/грабителя попадает
до десятка мнимых принтеров, либо реальный искажается до неузнаваемости.
Для ложных принтеров формируется тепловая и радиокартинка, неотличимые
от реального. Это обеспечивает живучесть системы в условиях современной
интенсивной офисной/торговой деятельности при сохранении возможности
полноцветной печати.

Особенности системы наведения печатающих головок до минимума сокращают
время позиционирования на документ, а зона печати составляет 360
градусов по горизонту. Система селекции ложных целей обеспечивает отсев
до 95% второстепенных или ложных документов, что полезно при большом
числе сотрудников и экономит время и ресурсы офиса в целом...

.sys

К №69 от 23.10

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- ХУЙ!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О-О!
- А вообще без букв можешь ?
Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки...

Идет групавуха, и вдруг из кучи тел выныривает мужик и обиженно говорит:
ребята ну давайте наконец разберемся кто с кем, а то я уже четвертый раз
член сосу.

Ширинка и жизнь.

…. Я даже не знаю, с чего начать…Мне так неудобно говорить об этом, но я
просто вынужден поделиться с Вами моей проблемой… Начиналось все
банально…Дело в том, что у моего Босса все время проблемы в этом
месте…Ну Вы понимаете, что я имею в виду…Раньше мы над ним смеялись, а
теперь я понял, что со мной происходит тоже самое… Я не могу так
жить…Спасите меня…

По просьбе многочисленных читателей группа психологов провела
исследования этой деликатной проблемы многих мужчин. Теперь психологи и
модельеры готовы поделится результатами своей работы с широкой
общественностью.

Как часто бывает, что блистательный мужчина, готовясь сделать очередной
шаг по пути к успеху, вдруг замечает, что молния на его ширинке
предательски ползет все ниже и ниже. И вот, вся солидность и важность
слетают с его лица, он краснеет и воровато оглядывается. Хорошо еще,
что в цивилизованном обществе не принято громко смеяться над людьми
и показывать пальцем. И если нашему мужчине повезло, и, осмотревшись
вокруг, он не встречает гаденьких улыбочек, то он отходит в сторону,
или поворачивается спиной, чтобы устранить недостатки своего гардероба.
Потом постепенно приходит в себя и старается поскорее забыть об этом
маленьком казусе.
А если нет? Что происходит, когда общество вокруг не такое
цивилизованное, как хотелось бы нам? Уже и так смущенный мужчина
поднимает глаза и видит множество любопытных взглядов, направленных
на него. Кто-то отворачивается, не в силах сдержать улыбку, а кто-то
откровенно хихикает над ним. А если наш мужчина находился перед
многочисленной аудиторией, то ему придется вынести злой шепот,
проносящийся по ней, записки, призывающие проснуться задремавших
слушателей, чтобы насладиться редким зрелищем и другие выходки
невоспитанных людей. День, а заодно и ночь безнадежно испорчены.
Когда-то уверенный в себе мужчина чувствует себя неудачником, а просто
мужчина чувствует себя откровенным идиотом. И вот он дает себе зарок
никогда больше не допустить такой неприятности. Поминутно он оглядывает
себя, проверяя все ли в порядке. В малейшем шорохе и шепоте он
улавливает сигнал тревоги и снова оглядывает себя. Его рука машинально
щупает молнию, оставляя на брюках следы. Он старается натянуть пониже
свитер и спрятать то, что может стать причиной его расстройства. И вот
уже во сне ему начинает расстегивающаяся молния, прищемляющая его руку
каждый раз, когда он пытается ее поправить. Жизнерадостный мужчина
превращается в задерганное существо, появляющийся с рукой, прикрывающей
то место, виновато оглядывающийся, и поворачивающийся спиной, чтобы еще
раз проверить, все ли на месте.
Дорогие мужчины! Не дайте случайности разрушить вашу жизнь. Чувствуйте
себя увереннее. В конце концов, ничего ужасного не произошло.
Попытайтесь свести все к шутке и вместе с остальными посмеяться над ней.

Вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть неудобства,
связанные с молнией на ширинке.
· Сделайте петельку на застежке молнии и закрепите ее на ремне.
Теперь молния потеряет былую самостоятельность, а Вы приобретете
необходимый жизненный тонус.
· Выкиньте все короткие кофты, футболки, майки. Скажите «Нет»
заправляющимся рубашкам. Носите отныне лишь длинные свитера. Теперь
ваша молния может открываться, когда ей вздумается - Вам это больше
не помешает. Вы же в новой одежде приобретете шарм и загадочность.
· Избавьтесь от брюк с молниями, а вместо них приобретите брюки
на пуговицах. Конечно, теперь, одеваясь, придется потратить определенное
время на застегивание пуговиц. В случаях, когда их необходимо быстро
расстегнуть, тоже могут возникнуть определенные проблемы. Но зато, Вы
будете выглядеть моложе. Окружающие поймут, что Вы идете с модой в одну
ногу, и зауважают Вас еще больше.
· Закрепите молнию булавкой с камнем. Если Вы хотите выглядеть
особенно неотразимо в глазах женщин, камень должен быть драгоценным.
· Купите длинный и широкий галстук. Этот вариант рекомендуется
преподавателям в различных учебных заведениях, так как придает
авторитетность и важность в глазах учащихся.
· В конце концов, плюньте на все и приобретите трусы ярких, эротичных
расцветок. Вариантов может быть достаточно много: от трусов с надписью
Army Style до трусов с изображением чебурашек. Следует подбирать
расцветку, опираясь на вкусы и настроения людей, с которыми Вам
приходится иметь дела.
Ну вот и все советы, дорогие мужчины. В любом случае, хочется еще раз
пожелать Вам напоследок: чувствуйте себя увереннее, несмотря ни на все.
А если у Вас есть еще предложения по борьбе с изложенной выше проблеме,
пишите, делитесь с нами новыми решениями.

Lаврентий Sавельевич

Идут два мужика по шоссе, устали уже. Начинают голосовать. Тут смотрят
мужик с рулем от КАМАЗ`а бежит. Останавливается около них:
- Вам куда?
- В город
- Садитесь
- Да не.. мы сами как-нибудь Мужик достает обрез:
- Я говорю залезайте, места всем хватит Бегут они втроем. Пробежали уже
километров 5. Мужик и говорит:
- Там дальше пост ГАИ будет, а у меня прав нету. Я по полю его объеду, а
вы как хотите, можете со мной, а можете пройтись 2 км я вас потом на
дороге подберу.
- Пройдемся Добегают до поста. ГАЙ:
- Вы мужика с рулем от КАМАЗ`a не видели?
Те радостно(с отдышкой):
- Видели, видели....
ГАЙ:
- В погоню...
Выбегает из будки с рулем от УРАЛ`a
- Садитесь
- Да не.. вы как-нибудь без нас догоняйте ГАЙ вытаскивая ствол из
кобуры:
- Я сказал садитесь.. ты назад, а ты в коляску Бегут они втроем,
поворачивают на поле, ГАЙ останавливается, начинает осматриваться:
- Херли ты в коляске встал. Садись. Поехали Мужик присаживается на
корточки. Бегут они дальше. Тут мужик, который в коляске, поворачивается
ко второму и говорит:
- ЛУЧШЕ БЫ НА КАМАЗ`Е ПОЕХАЛИ

Администрация Н-ного города решила перекрасить здание муниципалитета.
Стали искать маляров, да так, чтоб подешевле. Обратились к тем, к этим,
но никто за предложенную сумму денег не соглашался. Тут появляется
группа еврейских маляров и говорят, что готовы сделать работу. Ну
составили договор, поставили леса и начали...
В оговоренное время приходит начальство принимать работу. Смотрят - а
муниципалитет покрашен только с одной стороны!!! Ну стали шуметь,
ругаться, а маляры им говорят: так, мол, и так, все по договору и
сделали. Приносят договор и читают: "Мы, группа еврейских моляров с
одной стороны, и администрация города Н с другой стороны, обязуемся
покрасить здание муниципалитета..."
"Мы,"-говорят евреи,- "свою сторону покрасили".....

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой
начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

suckme`s saloon

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне.
- Зачем?
- Ну книшки почетаем, музыку послушаем.
- А что без этого не встает?

Шаги планирования бызы данных:

1. ВЫБОР ТИПА ДАННЫХ

2. ВЫБОР КАК-БЫ ДАННЫХ

3. ВЫБОР ДАННЫХ В НАТУРЕ

Пьяный мужик(М) садится за руль (после трудового дня)и едет домой.
Выезжает на МКАД. Естественно не на свою полосу а на встречную.. Вдруг
по радио слышит: Экстренный выпуск на "Авто радио": Вниманию водителей
едущих по МКАДу, по встречной полосе с огромной скоростью движется
автомобиль, будьте осторожны!
М.-Бля, да их тут сотни!!!!!!!!!!!

-Поручик, правда, что вы в молодости были членом суда?
- Аааа... Молодость... Членом суда, членом туда...

- Борис Моисеев, "Опять скрипит потертое седло..."

Тому кто написал
Секс это как -Nokia (Connecting people), как- Nike (just do it),
как- Coca Cola(enjoy)и как -Pepsi (ask for more)
!!!
Секс это как -Nokia (Connecting people), как- Nike (just do it),
как- Coca Cola(enjoy)и как -Pepsi (ask for more),как Ты(to good to be
true)...
псай_код

В одном провинциальном городе жил приличный умный мальчик, у его семьи
было много денег, да и учился он очень хорошо так что мого поступить в
любой институт. Вот однажды поехал он с мамой в москву и привела она его
в медицинский, смотрит а там все бухие, грязь везде, студенты одеты как
бомжи, матерятся. Мама испугалась и говорит: "Нет сынок, ты здесь не
будешь учится". И повела его в МГУ, заходит смотрит а там все в
пиджачках, вежливые. Ну мама обрадовалась стоит с сыном ждет лифта,
чтобы поехать наверх с преподами побазарить.
Тут лифт приезжает - оттуда пьяная толпа: мусарят, плюются, матерятся...
Мама в ужасе: НЕТ СЫНОК, ТЫ НЕ БУДЕШЬ УЧИТЬСЯ В МГУ!!!
Голос из толпы: И правда, ну его на хуй этот МГУ, идите к нам в
медицинский...

Сидит пидарас на унитазе, только надумал тужиться, вдруг откуда ни
возьмись, выныривает из канализации член и бац! - прямо гомику в жопу.
Гомик обрадовался:
- Теперь с унитаза слазить не буду!
- Можешь и не слазить но, только жопу вазелином протри, а то знаешь,
сколько нас таких умных как ты отсюда выбраться не может? Гавно то у
тебя липкое!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил
несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом
жизнедеятельности электрическомго ската.
http://zashibis.ru/arXiv/010/antinews.php

Холмс, у вас седые волосы?!
Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите!

Значит, изобрели Американцы как-то часы, которые при любом нецензурном
выражении переводятся на час вперед. Решили поставить их во Франции на
площади. Ну, через пару нудель приезжают, часы как шли, так и идут -
никто не матюгался... Поставили в Германии... Приехали, ну на 2 часа
вперед. Ладно, думают. Решили в РОССИЮ поставить. Значит, установили их
на стройке какой-то. Через недельку приезжают, часов нет. Спашивают у
русского, мол где часы то. "Вы Бля, совсем Ебанутые, на улице Ебун, Бля,
а вы еще, Гандоны, вентилятор нам прихуярили!!!"

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Лондон. Идут по узкому мосту через реку 2 мужика, навстречу.
1- П-п-п-п-пропусти!
2- не-не-не-п-п-п-пропущу.
1- Ты-ты-ты-ты-не-не-не-прикалывайсйя.
2- У-ы-ы-ы-я не п-п-п-п-прикалываюсь.
1- Ты-ты-ты-ты не п-п-п-прикалывайсйя а т-т-т-то с-с-с-с-сброшу.
2- У-ы-ы-ы-я не п-п-п-прикаливаюсь.
Первый сбрасывает второго с моста. Тот бултыхается и орьЕт:
п-п-п-п-помогите, т-т-т-т-тону!
1- В-в-в-в-вот д-д-д-дурак - т-т-т-т-тонет и п-п-п-п-прикаливается.
#13

Среднеазиатские генетики вывели гибрид хурмы и айвы. Так и назвали -
хуйва.

Yustyska

Евреи жалуются, что им Американцы мешают мочить арабов, Американцы
жалуются, что им Русские машают мочить арабов, Русские жалуются, что им
Евреи мешают мочить арабов.
(loopback)

Едет по дороге "600"мерс, смотрит за ним ОКА, он газу и ОКА с зади, он
пре тармозит и она притормажевает. Остонавливается "600"мерс на
светафоре, а ему в зад врезается BMW. Смотрит и не понимает откуда BMW,
с зади вроде ОКА ехала. Вызвали ментов составили протакол и водитель
мерса спрашивает у водителя BMW:
- Как ты в меня врезался за мной же ехола ОКА.
А водитель BMW отвечает:
- Тсс, она между нами!!!

анекдоты повторные :: 14 сентября 1999

Купила женщина на базаре говорящую попугаечиху.
А та знает только одну фразу: "Здравствуйте, я Сарачка, я хочу трахаться".
И говорит это при всех, хозяке неудобно. Посоветовали ей гости, чтобы она
отнесла к ее к соседскому равину, у которого два попугая целыми днями
молятся. Вот типа они ее научат вышим манерам.Договорилась, принесла и
подсадили к двум раинским попугаям в клетку. Попугащиха опять за свое.
- Здравствуйте, я Сарачка я хочу трахаться.
Один попугай поворачиваться к другому и говорит:
- Абрам, Бог услышал наши молитвы.

Пьяный в стельку мужик ломится в метро,его,разумеется,менты не пускают.
Он спрашивает:
-Мужики,а правда,что там кондукторов нет?
-Да.
-А правда,что там лесенки едут?
-Да!
-А правда,что там поезда под землей ходят?
-Да!!!Мужик,ты что,не местный?!
-Ну почему,местный.
-Ты что,в метро ни разу не был?!!
-Нет!
-Почему?
-НЕ ПУСКАЮТ!!!

Грузин, заполняя анкету в посольстве, в графе SEX(пол) записывает
"7 раз в неделю".
Секретарша объясняет,что надо записать "мужчина или женщина",
на что грузин отвечает:
-Нэважно, главное 7 раз в нэделю!!!

Пролетает 600 Мерс на красный свет, тут же из кустов мент(М), тормозит Мерс.
(М)- Права??!!
(Водитель(В))- Нету прав.
(М)- Что за бутылка из кармана торчит ?
(В)- Пиво.
(м)*офигевая но медленно т.к. мент*- Вы что пили ?
(в)- Да, а что ?
(М)- Что это, на заднем сиденье ? ?
(В)- Наркотики.
(М)- Открой багажник.
(В)- Не открою у меня там труп лежит.
*(М)полностью офигев, вызывает капитана(К)*
(К)- Права.!
(В)- Пожалуйста. *дает права*
(К)- Что за бутылка?
(В)- Кока-Кола. *показывает*
(К)- Что это, на заднем сиденье ? ?
(В)- Мой кейс с документами. *показывает*
(К)- Открой багажник.
(В)- Пожалуйста. *открывает - пусто*
Водитель - Менту : Ты ему еще теперь скажи что я и на красный свет проехал.

У парикмахера был попугай-матершинник. И повадился в парикмахерскую
мент ходить, попугай его видит и орет: ты мусор ебаный, гандон,
пидарас. А мент за попугая с парикмахера то полтинник то сотню штрафа
имеет. Задолбался парикмахер пошел топить попугая в реке да по дороге
попа встретил. Батюшка ему в чем проблема сын мой. Тот рассказывает.
Батюшка говорит у меня мол такой же попугай есть но исключительно
культурный, давай меняемся а я твоего перевоспитаю. Ну поменялись.
У мента кончаются деньги приходит он в парикмахерскую подходит
к клетке, попугай молчит, подходит ближе тишина, он подходит совсем
вплотную и шепче: ты что же меня не узнал? я тот гандон, тот пидарас,
тот мусор ебаный. А попугай говорит: Кайся, кайся, сын мой...

Голый грузин подходит к зеркалу, поворачивается к зеркалу спиной
и через плече смотрит на отражение своей задницы в зеркале.
Вдруг член его начинает всавать.
Грузин смотрит на член и говорит:
Тыхо, тыхо, это свои

Любовники уже сутки занимаются любовью.Вдруг в дверь звонок.
Женщина говорит (встревоженно):
- Муж вернулся
Мужик (облегченно):
- Слава Богу...

Лежит муж на диване смотрит футбол по телеку.
Вставать за пивом в лом - кричит жене:
- Жена, неси пиво!
- Дорогой, а волшебное слово?
- Бегом, бля!!!

Идут парень с девушкой.
Он ей говорит.- "Дорогая ,хочешь я тебя прокачу ,на огромной машине
с мощным двигателем"
Она: Конечно, любимый"
Он: "ну тогда пошли на остановку автобуса"

Летит новый русский (НР) в самолете «Боинг-747». Сидел и что-то
заскучал. Грустно ему стало и захотелось каких-нибудь изменений.
Он ломится к пилотам в кабину и говорит командиру:
- Слышь братан сделай 21 мертвую петлю!
- ???
- Ну сделай, я тебе капусты немеренно отвалю.
Пилот говорит:
- Ты че браток е+нулся, у меня же «Боинг» а не МИГ
НР:
- Сделаешь 21 мертвую петлю 10,000 баксов отслюнявлю.
Пилот:
- Да у меня 300 человек на борту, я не могу!
НР:
- Да я уже со всеми пассажирами договорился. Капусты заплатил им,
ВСЕ СОГЛАСНЫ. И тебе 15,000 баксов откину.
Пилот деньги увидел и думает: Да хрен с ним, покрутимся, хоть денег
рубану. По громкому радио сообщает всем пассажирам что бы пристегнулись.
И давай на «Боинге» петли рисовать.
Накрутил пилот 21 мертвую петлю, все в салоне в шоке сидят молчат.
Вдруг из туалета вываливает нарик с офигенными шарами, и говорит:
- Нихрена мне дурь подогнали !!! До сих пор понять не могу - как
умудрился сам себе за шиворот насрать.

Навеяло историей про Минск и тамошних ментов..
Бежит мужик по улице и орет во все горло:
- а я знаю, кто в правительстве дурак! А я знаю, кто в правительстве
дурак!
Ну его, как водится, под белы руки и в кабинет, лампу в лицо
и медленно так спрашивают: ну так кто же? На что он отвечает:
Клинтон. Ну что ж, Клинтон так Клинтон, отпустили его. А он вышел
за дверь, голову просунул обратно в кабинет, и говорит:
- а я знаю, на кого вы подумали...

Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
- Жена ты чего, за что?
- За то что ты плохой любовник.
Муж поразмыслив пять минут, дает ей сдачу. Жена, с удивлением спрашывает:
- Но за Что?
- А за то, что разницу знаешь!

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем :)

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе
всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками
мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте
его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте
на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь
к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора
и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять
движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под
Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик
мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый
гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите
Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-
загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши.

Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все
основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-
верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас
должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили
нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались,
напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется
Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер
должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь,
периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь,
без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию
гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов
и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое
досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

3) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95.

4) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать
на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую
эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий
через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Вечер.Сумерки.Темно.Стоит грузин возле подъезда и мочится
(справляет малую нужду)Проходит девушка,хочет зайти в подъезд,
видит такую картину и испуганно шарахается в сторону,на эти действия
грузин доверительным тоном говорит-Не бойтесь дэвушка, я его держу...

Утро. Лес.
Из кустов вываливается Лось, с жуткого бодунища. Смотрит - речка.
Подлетает к реке, репу в воду и давай пить.
Из кустов высовывается Охотник. Раз шмальнул из ружья - Лось стоит.
Два шмальнул - Лось стоит. Три шмальнул - Лось стоит. Охотник испугался,
удрал, ружье бросил, а Лось пачку подымает и говорит: "Не пойму, все пью,
пью, а мне все хуже и хуже.".

Мужик плывет в озере купается, вдруг на самой середине озера кто то
его хватает за яйца и говорит: плюс два или минус два? Мужик подумал
и говорит плюс два, выходит на берег и видит у него четыре яйца.
В полном шоке приходит домой и рассказывает жене, а та советует ты
плыви мол туда опять спросит и ответишь минус два все будет окей.
Мужик поплыл опять доплыл до середины озера и в натуре зватает за
яйца кто-то и спрашивает: плюс четыре или минус четыре...

Гаишник видит петляющую машину, останавливает
ее и грит водиле:
-Такс, дуньте пожалуста в это трубочку!
-Не могу начальник, я астматик, и если я дуну, то
со мной может случиться приступ!
-Хм, тогда мы щас поедем в больницу делать анализ крови!
-Не могу, у меня гемофилия и если проколоть палец, то
кровь никогда не остановится!
-Понятно, тогда возьмем анализ мочи!
-Никак нельзя, я диабетик и резко может повыситься
уровень сахара!
-Ну тогда пройдите вот по этой белой линии!
-И этого не могу!
-Почему?
-Почему, почему!? Да потому, что я в зюзю пьяный!

-Как ты со мной разговариваешь?!!! Отец я тебе или нет?!!!
- Ну ты, старик, и ребусы задаешь - я-то откуда знаю!!!

Глухая ночь. Стук в дверь. Борман открывает дверь и видит на пороге
какого-то мужика.
Мужик:
- Слоны идут на север !
Борман:
- Слоны пусть идут НА ХУЙ, а Штирлиц этажом выше !!!

В чем сходство между клитором и ФСБ ? - Одно неверное движение языком
и вы в жопе.

Девушка должна была сдавать экзамен по литературе. Очень долго
готовилась, выучила практически все.
Экзамен. Ей достается билет про Адама Джонса. Она начинает рассказывать,
все идеально, только писателя все время по фамилии называет.
Ну профессор слушал, слушал, наконец не выдержал и говорит:
"Вы, девушка, все отлично рассказываете, видно, что готовились,
да вот, что вы такого замечательного писателя все по фамилии,
да по фамилии, а зовут-то его как?" Девушка побледнела, потом
позеленела, на лбу выступил холодный пот, хоть убей, не может
вспомнить.Профессор ей пытается помочь: "ну скажите, как звали
первого мужчину?" Девушка долго и напряженно думает, потом неуверенно,
и жутко краснея: "Я точно не помню, но по-моему, Валера..."

приехал парень из города к своему дяде - леснику . День живет ,
другой , делать нечего , скука , тоска . На третий день лесник
и говорит : - "Чего это ты все дома сидишь , скучаешь . Взял бы
собак , ружье , сходил бы в лес пострелял ".
Ну парень взял собак , ружье , пошел .
Возвращается веселый , довольный , и к дяде .
" Спасиюо " - говорит -" дядя , а у тебя еще собаки есть ? "

Приходит муж домой, а там жена сидит на кухне и пьет чай с шестермя
мужиками. Мужчина смотрит округленными глазами, а жена и говорит:
"Не беспокойся, это члены моего кружка". На следующий день жена
приходит с работы домой, а там муж сиддит с восмью женщинами, теперь
уже глаза округлились у жены, на что муж отвечает:"Дорогая, а это
кружки моего члена".

Маньяка (М) после лечения в психбольнице выпускают на волю.
Чтобы убедиться в его излечении проводится тест. Он на все вопросы
отвечает блестяще, комиссия (К) не сомневается, что он вылечен
и задает последний вопрос.
К: - Зимой и летом одним цветом?
М: - КРОВИЩА!!!

Сидят в больнице в коридоре два мальчика.
Один горько плачет.
-Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! ААА! Опять палец проткнут!!! ААА!!!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-... пришел на анализ мочи-иии!!!

Приходит мужик к докору:
- Ддддокттоооор, поооомммогиттттее.
- Ну расказывайте что у вас.
- Ууууу меня ччччлен оооччень болллльшооой, и от тяяяжесттти яяяя
зааааикккаюсь. Ппппомооогите.
Ну доктор подрезал ему член и все стало нормально. На следующий день
приходит тот-же мужик и говорит:
- Доктор, прошу вас, пришейте член обратно, меня жена чуть из дому не
выгнала.
- Ииидии отттсюда, яяяя его ужжжже ввввыброоосил.

В армии:
Дежурный по части приходит в столовую, чтобы наряд за что-нибудь
выебать. Открывает котел с кашей и кричит дежурному по столовой:
" Почему лавровый лист не положили,а?"
- Дык не жруть товарищ майор.

Поспорили значит трое новых русских, у кого аквариум круче.
Первый приводит домой, у него аквариум во всю стену, а в нем
золотые рыбки, кораллы, подводные замки.
Приводит второй НР домой, у него аквариум еще больше, в нем
тропические рыбки, а на дне модель "Титаника".
Приходят к третьему, у него здоровенный аквариум, ни одной рыбки,
только на дне мертвый Дикаприо...

Одна незамужняя подружка спрашивает у другой- замужней:
-Ну как, замужем лучше?
-Да не лучше, чаше!

Спят Петька с Василий Ивановичем. Вдруг раздается истерический вопль,
Петька проснувшись спрашивает:"Василий Иванович, что случилось?"
-Да вот сплю и вижу сон, в окне напротив начинает раздеваться прекрасная
женщина. И так мне ее захотелось, а туту вдруг начинает мой член расти,
вот он уже по стенке вниз спустился, вот через дорогу пертянул, вот по
стене поднялся к самому окену и уже прямо до ее самого интересного места
и тут я закричал.
-Чего ж ты кричал???
-Я увидел, что слева шел трамвай.

Кладбище. Похоронная процессия. Гроб несут боком.
Обалдевший от увиденного кладбищенский нищий подходит к мужику,
идущему во главе процесии.
- Я конечно очень извиняюсь, что задаю вам вопросы в такой тяжелый
для вас день, вы уж простите мое любопытство, но кого вы хороните?
- Тещу.
- Но почему боком ?!!
- А она храпит на спине...

Народ, вы не подумайте чего плохого,
но теща вчера жить к нам перебралась,посочувствуйте,а ?

Слон спрашивает у страуса-"Зачем вы голову в песок засовываете",
страус отвечает-"Не знаю как остальные, а я нефть ищу".

У грузина на суде спрашивают: за что вы убили соседа. Он говорит:
я его не за то убил что он ко мне домой через форточку влез - альпинист
ебаный, я его не за то уьил что он мою жену раком поставил и в жопе
хуем кавырялся - археолог ебаный, я его не за то убил что он мою дочь
вафлями кормил - кондитер ебаный, а за то что он сказал завтра еще раз
приду - оптимист ебаный...

Взлетел самолет.По салону делают объявление:"Уважаемые пассажиры!
В бензобаке течь, двигатель стучит, левое крыло отвалилось, в рубке
пожар. А теперь внимательно посмотрите в иллюминатор! Вы видите внизу
три черные точки? - Экипаж прощается с вами, приятного вам полета!!!

Женщина на приеме у врача:
- Доктор,понимаете,у меня прыщи,поэтому меня мужчины не любят
Доктор (задумчиво):
- У вас прыщи - поэтому мужчины не любят - у вас прыщи - поэтому
мужчины не любят...Замкнутый круг какой-то получается

Петькавходит в штаб в шортах. Василий Иванович:
Петька, в чем это ты?! Что за короткие портки такие?
П: Это ШОРТЫ ЦВЕТА КИВИ!!! Щас так круто ходить!
В.И. выходит и режет свои совсем коротко (почти как плавки),
возвращается - П. над ним ржет: А это что такое?!!!
ВИ: Это ШОРТЫ ЦВЕТА КАРТОШКИ!!!
П: А, вижу, клубни висят!

-Мальчик... Юноша... Мужчина! Конь е#аный! МИЛИЦИЯ!!!

Приключилось в деревне раз лихо великое - налетел Горыныч Змей Злобный.
Собрались крестьяне на сходку, думу думать - что со змеем делать.
И порешили Кобана Ебуна кликнуть, чтоб со Змеем сладил.
Сказано - сделано.
Кликнули Кобана Ебуна, послали со Змеем биться.
Стоит Горыныч на горе, огнем все жжет, паром парит. Подбегает
тут Ебун и орет: "Ну все, Горыня, настала тебе ХАНААА!" Змей заржал
тремя головами и давай Кобана из первой огнем жечь: "НУ что? Страшно?.."
Кобан "Дааа..."
Змей его из второй башки паром жечь. Опять орет "Страшно?!!!" Кобан
"Дааа..." Змей из третьей головы холодом: "Страшно???!!!" Кобан:
"Дааа... Никогда еще такого страшного не ебал..."
------
C-1999.12.09. by -=Dissent=- & Shade

- Соси!
- Нет!
- Соси, говорю!
- Не умею!
- Соси как умеешь!
- Хрум, хрум, хрум...

Мент (М) останавливает крутую блондинку (Б) в навороченном прикиде
на красном порше. Спрашивает: слушай чем же ты занимаешься, откуда
у тебя бабки на такую машину. Б. да я минетчица М. сосешь что ли?
Б. да нет я минетчица М. ну сосешь короче Б. да нет, вот ты например
сколько зарабатываешь М. 700р. в месяц Б. вот ты значит сосешь,
а я минетчица...

Загадка: Зеленая, а на кнопку нажимаешь - красная.
Отгадка: Лягушка в миксере

Сидят двое на крыше - планокур "со стажем" и "молодой"... Забили косой,
раскурили. Тот, что со стажем говорит "молодому": "Вот сейчас розовых
крокодилов увидим на небе - считай, наш приход..."
В это время двое алкашей во дворе флакон распили, сидят, на небо смотрят.
Младший старшему говорит:
- Слыш, Михеич, а че это розовые крокодилы по небу летают?
- А это ты, Петро, сбейся. Это не наш с тобой прикол!

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Война. Сидят солдаты в окопе. Один солдат (С)говорит : "Какать, братцы,
хочется. Я на минуточку" Пополз в кусты. Пять минут нету, десять, через
час приходит. Остальные (О) спрашивают "Чего так долго?"
С: Не поверите, братцы, вополз я в кусты, а там баба. Уж я ее и так
и сяк и раком....
О: О! А в рот она берет?
С: А вот голову я не нашел.....

Приходит мужик (М) к врачу (В).
(М): У меня х%й желтый!
(В): Покажите!
(М) показывает.
(В): Действмительно желтый. Сдайте анализы.
(М) сдал анализы. Все в порядке вроде.
(В): Странно, раскажите как Вы проводите время.
(М): Ну после работы я прихожу, сожусь перед телевизором, смотрю
порнуху и ем чипсы.

Ну, удолбался нарк просто в говнищще, сидит, не знает куда себя деть:
книжку почитать -- буквы как тараканы разбегаются, телек посмотреть --
а там все радуга, мля, радуга. Ну так смотрит -- телефон -- "о! ииииди
суда!", чпок-чпок, поттягивает за провод: "ага!...", набирает: дееевять-
один, деееевяяяять, аааадин, девять-адин! гудки, снимают тубку.
"Алле! Это девятьодиндевятьодиндевятьодин?" -- "Ну да..." -- "А-а-а-а-а
хуеть! %-)))"

Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и гоpько плачет.
- Что ты плачешь, стаpче?
- Пpопал у меня pебенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус пpотягивает к стаpику pуки:
- Папа!
Стаpик обpадованно:
- Буpатино!

Приходит интелегент к доктору в больницу. Тот его приглашает войти
и предлагает раздется.
Тот краснея и заикаясь каждый раз спрашивает все-ли ему снимать,
а после подтверждения акуратно развешивает одежду.
В конце оставшись в чем мать родила и уставившись на доктора он и грит:
Вот видите доктор одно яйцо короце другого, неакуратно как-то.

Встречаются два друга, у одного черная повязка на рукаве.
- Кого хоронил ?!!
- Тещу...
- Ну и как прошли похороны ?
- Все нормально, только музыканты недовольны...
- Почему ?!!
- Да две гармошки поломали...

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Один говорит: давай
покурим. Достают забивают, первый взрывает косяк, делает пару затяжек,
потом еще пару и выкидывает косяк в реку. Второй: ну ты че бля совсем
охуел? Первый: а че ты вчера мою шапочку распорол

анекдоты повторные :: 09 марта 1999

В Китае заработала новая экологически чистая супер-электростанция
на 100 МегаВатт, с поэтичным названием "Нефритовый стебель".
Энергия производится ста миллионами китайцев в шелковых трусиках,
ползающих туда-сюда по большому эбонитовому стержню...

Брат,если это Лена,Света или Наташа,то меня нет,но если это Вася или
Коля...то я возьму.

Диалог жены с мужем-компьютерщиком:
-- Дорогой, а не завести ли нам ребенка?
-- Ну ложись, щас проинсталлируем!

Буратино утопился
***
Колобок повесился

Разговаривают два мужика:
1-й - Моя жена ангел!
2-й - Тебе так повезло старина! А моя пока еще жива.

Идут два грузина позади КРАСИВОЙ девушки..
потом догоняют ее и спрашивают:
- дЭушка а дЭушка, Ты торт птЫчье молоко любиЩь а ?
- да! очень ! - отвечает она
- Так отсаси у дух орлов.

Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие. Вдруг
выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- У-р-р-а-а-а! Сифилис!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо
было бы держать!

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Полный зал одрамматического театра. Все сидят тихо в ожидании
представления. Вдруг открываются шторы и гасится свет.... Тишина. Через
минуту на сцены тихонько со свечкой в руках выходит мужик, садится на стул
и начинает дрочить.
Из зала: - Ха-а, а мужик дро-о-чит!
Мужик испугано, задувая свечку: -Фу, КТО ЗДЕСЬ?

ПУШКИНСКИЙ МУЗЕЙ.ПЕРЕД КАРТИНОЙ БРЮЛЛОВА," ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПОМПЕИ",
СТОИТ ПЬЯНЫЙ В ХЛАМ МУЖИК, И ЗАДУМЧИВО ЕЕ ИЗУЧАЕТ.
ПРОХОДИТ ПЯТЬ МИНУТ,ДЕСЯТЬ,ПЯТНАДЦАТЬ...
НАКОНЕЦ МУЖИК ПРОИЗНОСИТ:
-БЛИН...ПОПАДАЛО ВСЕ...

Приходит мужик к врачу, и говорит:
-Доктор, у меня в паху,что-то болит...
Доктор осмотрел его, и говорит:
-господи,да у вас же одно яйцо деревянное,а другое-металическое...
как вы живете???
-ну...
-А дети, у вас есть?
-Конечно!Буратино-три годика,Терминатору-семь...

Едет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Cтарый учит молодого:
- Я пойду пообедаю, а ты пока посмотри здесь, вобщем все как учили,
на красный останавливаешся,
на зеленый едешь. Понял?
- Понял!
Старый уходит обедать и вдруг с поездом творится непонятка, сходит
с рельс, долгое время
кружит по полю, а потом снова встает на рельсы и идет дальше.
Старый прибегает к молодому:
- Ты что творишь?
- Да понимешь, еду, а тут мужик на рельсах стоит и посылает меня!
- Ну так задавил бы его.
- Так ведь только на поле и догнал! ;-)

СССР отправляет в космос корабль.В нем две собаки (Белка и Стрелка)
и чукча.Первый сеанс связи:
- Белка,как система ориентации корабля?
- Гав,гав
-Ага,два раза,значит,все нормально.Стрелка,как солнечные батареи?
- Гав,гав
-Отлично,Стрелка.Чукча!(пауза)Чукча!
- А-а
-Собак покормил?
- Да
-Ну хорошо.Сядь в углу и руками ничего не трогай

Наркоман подвозит бабку в тачке и тут ему приспичило косячок забить.
Он решил это дело не откладывать и сразу, сидя за рулем, приступил.
А бабка всполошилась:
- Милок, да ты что? ...убьешся ведь!
- Дай Бог, бабуля! ...дай Бог! ;-)

Подходит (В)нук к (Д)еду:
(В) - ДедааА!
(Д) - Чего?
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Аа?!
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Ааа?!
(В) - Коты еб#тся!
(Д) - А! Весна пришла.

Pervye priznaki spida:
-Ostraja bol' v anuse;
-Tjazjeloe dyhanie za spinoj;

-Скажите,доктор,я буду ходить?
-Только под себя!

Устроились наркоман с собакой работать сторожем.
Сидят ночью,охраняют.Забили по косяку,выкурили.Потом еще по одному.
Потом еще ...Вдруг слышат - шорох.Наркоман из последних сил говорит
собаке:
- Сходи проверь,мне влом.
- Мне тоже,я лучше гавкну.

Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит.
Он берет его за яйца, тянет и спрашивает:
-Ты кто?
Молчание.
Он сильнее тянет.
-Ты кто?
Молчание.
Он уже до земли оттянул.
-Ты кто?
-ВОВА.
-А почему молчал?
-Я немой.

Была у мужика жена...
И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило...
Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила
изумительный ужин... Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать...
На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье,
с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за
газету...
На третий день разозлилась жена и встречает мужа в... противогазе!
Мужик опять мимо, брык на диван с газетой...
Жена, не выдержав: "Дорогой, ну неужели ты не видишь на мне перемен ?!"
Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену:
"Ну и какого хрена ты брови выщипала?..."

Девочка приходит из школы и жалуется маме :
- Почему все меня называют Жопой?
- Ты не обращай внимания, ты у меня самая красивая, самая аккуратная.
У девочки все же закрались сомнения. Подошла она к колодцу взглянуть
на свое отражение, а там рабочие чистили дно. Один из них посмотрел
вверх и закричал:
-Эй,сюда срать нельзя!

Значит так: Выходят два гинеколога покурить...
И тут (п)ервый говорит (в)торому: " Ты знаешь, у меня там ТАКАЯ
пациентка!!! Блин !!! Ну у не@ клитор --- НУ КАК ДЫНЯ !!!"
"Да ну... Не может быть...",- говорит второй.
(П): " Пойд@м ко мне, - сам увидишь..."
Заходят они , значит, к (П) в кабинет... У него на "вертол@те" баба
лежит... И вот, подходит (В) к этой бабе, смотрит ей куда надо, и
говорит:"Ну клитор,как клитор, ничего особенного..."
И тут (П): А ТЫ _Л_И_З_Н_И_!!!!!!!

Объявление в украинской газете:
-Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

Дневник абрека.
Понедельник. "Скучно"
Вторник. "Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал."
Среда. "зарезал соседский пацан."
Четверг. "Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал."
Пятница. "Зарезал весь родня соседский пацан."
Суббота. "Весь аул бегал за мной. Не поймал."
Воскресенье. "Зарезал весь аул."
Понедельник. "Скучно."

Наступило лето...
Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!!
Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила.
-Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила!
-Да ты попробуй, Сынок!
Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело,
посветлело, опять потемнело, опять посветлело...
Подходит к Бабке и говорит:
-Ты че за х...ю сварила?
-Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!

Из записок нового русского.
Сегодня на ночь перечитывал пейджер… Много думал…

Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге
стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено.
Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный ,
небритый -ну тоже как положено.
Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит :
- Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик .
Второй мужик отвечает :
- Ты чо ,блин,интеллигент что ли ?
- Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !

Реклама известной шоколадки на дверях мужского туалете:
"СНИКЕРС - ОН СсЫТ И ДОВОЛЕН!"

Лес, раннее утро.
Ежик c тяжелого бодуна подходит к норе и начинает орать:
"Х-у-у-е-е-вина, пошли водку пить!!!!!!!!!".
Молчание. Ежик опять:
"Х-у-у-у-еее-вина!!!!!!! Пошли водку пить."
Опять молчание. И так несколько раз.
Наконец, из норы вылезает усатая морда и говорит:
"Ежик. Сколько раз я тебе говорила: я не хуевина я - выхухоль."

Вылетает моль из шкафа и летит по комнате к другому шкафу. А на полу
один таракан спрашивает другого:
- А что это она у нас такая гордая?
Второй отвечает:
- Конечно! Только она из шкафа вылетает - сразу аплодисменты,
аплодисменты.....!!!!

Ночь. Междугородний автобус. На заднем сиденьи два представителя
сексуальных меньшинств.
- Вась, ну давай.
- Да ты что, Петя, люди кругом.
- Да они ничего не услышат и не увидят, они же спят.
- А вдруг кто-нибудь не спит?
- Ну смотри,- достает кружку и говорит на весь салон: Товарищи,
ни у кого водички не найдется? В ответ тишина.
- Вот видишь, все спят.
- Ну ладно, давай.
На утро автобус прибывает в конечный пункт маршрута. Водитель автобуса
стоит у дверей и помогаетсойти пассажирам. Вдруг видит один пассажир
со страдальческим выражением лица держится за щеку.
- Что с Вами?
- Да зуб разболелся, мочи нет.
- Ну вы бы у кого-нибудь хоть таблетку попросили.
- Ну да! Один на заднем сиденьи водички попросил, так его так отделали!

Ежик бегает по полянке и весело смеется. Подходит лось и спрашивает:
- Ежик, ты чего смеешся?
- Я кайф ловлю!
- А как это.
- А ты побегай по полянке, узнаешь.
Лось бегал, бегал по полянке, весь вспотел, но никаких ощущений.
- Ежик, так в чем кайф-то???
- А тебе что, травка я@ца не щекотет?

-Говорят в Питере каждые 4 минуты человек попадает под машину!
-Да, вот не повезло бедняге!

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты не возражаешь, если мы с друзьями сегодня после
работы завалимся в казино, повеселимся до утра?
- Иди, конечно. Я ведь тебя за рога не держу!

Я не пью воду. РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ !!!

Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их:
-- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак
по любви, или по расчету?
Она:
-- Конечно же по любви!
Он:
-- Конечно же по любви!
Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.
Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и
задал тот же вопрос.
Она:
-- Конечно же по расчету!
Он:
-- Конечно же по расчету!
Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им
тот же вопрос.
Она:
-- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо,
вот и выбрала кучу поменьше!

Встречаются две подруги. Зашел разговор о сексе.
Одна у второй спрашивает:
"Ты с вибратором пробовола?"
"Пробовола - отвечает та - очень и очень класно!"
"А оральным сексом занималась?" - спрашивает первая.
"Тоже пробовала, правда два зуба выбила".

1917 год,Смольный.В огромром зале ну очень большое скопление людей.
Все чего-то ждут.В это время на трибуне появляеться Ленин.Толпа
приходит в неомисуемый восторг и скандирует:
-Ленон, Ленон, Ленон!!!!!
Ленин на трибуне нервничает и обращается к народу:
-Това'ищи я не Ленон,я Ленин
Но толпа не унимается,все орут:
-Ленон, Ленон, Ленон!!!!!
Ильич пытается оправдаться:
-Това'ищи я вождь мирового п'олета'иата,Владимир Ильич ЛЕНИН.
Толпа не обращает на его слова никакого внимания:
-Ленон, Ленон, Ленон!!!!!
--Ну х*й с вами: YESTERDAY,...

Что такое финансово-половой кризис?
Это когда открываешь кошелек, а там - х*й...

blia koroche ezshik v kanyre reshil zaniatsia ananizmom
i vdryg s togo nessego ykololsia igolkoi na xyiu :
podymal shtirlic perebiraya bymagi bormana...................

Останавливает мужик "попутку". Тут останавливается 600-й "мэрс".
Выходит новый русский. Два раза обходит и осматривает машину.
Подходит к мужику, и головой его об капот как даст!
- Ну где ты тут "шашечки" увидел?

Врывается милиция на "хату" наркоманов:
- Всем лежать!
Все упали напол. Только один стоит.
- Лежать я сказал!
Тут он падает и в спине торчит топор.
- Kто его убил?!
- А он уже убитый пришел........

- Алло, это прачечная ?
- Хуячечная !!! Это министерство культуры !!

Raz na sorevnavaniye smotryat 4to u kogo bol'shiye nakolki.
Amerikanes snimayet pubashku i pokazivayet spinku gde bila narisovana
statue svobodi.Uvidya eto vse ego opladiruyut.
Raz vtoroy bixodit Fransuz i on pokazivayet spinku. A tam bila
narisovana bolshaya yefelevaya bashnya.Yego toje opladiruyut.
Tretiy bixodit Gruzin a on vitaskivayet svoy chlen na kotorom
malenkiye tochki..Zhuri smotrit i govorit:
-Da eto zhe malenkiye tochki!?
A Gruzin:
-Dorogoy ti eto-podrachi,podrachi!
i ti uvidesh' kak bol'shoy nash Tibilisi!...

Петька с Чапаевым решили искупаться на речке. Искупались, а одежда
пропала... остались лишь сапоги и шинель.
Петька говорит: -- Василий Иванович, вы как старший одевайте сапоги
и шинель, а я голяком побегу.
Бегут Петька с Василием Ивановичем по городу, на Петьку никто внимания
не обращает , а на Василия Ивановича пальцем показывают и закатываются
от смеха..
Остановились и Василий Иванович спрашивает:
-- Петька, почему на тебя никто внимания не обращает, а с меня все смеются?
Петька осмотрел Василия Ивановича критическим взглядом и говорит:
-- Василий Иванович, вы же шинель на одно яйцо застегнули....

Мужик лежит со сломанной челюстью в больнице.
Жена приходит: - Дорогой, я тебе яблочко принесла, куда положить?
Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку.
На следующий день жена приходит: - Дорогой, я тебе апельсинчик принесла,
куда положить?
Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку.
На следующий день жена приходит: - Дорогой, я тебе арбузик принесла,
куда положить?
Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку.
Жена: - А что тебе завтра принести?
Мужик (сквозь зубы): - ОРЕШКОВ, СУКА!

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если стала вылезать горжетка?
Ответ:
- Что такое горжетка - мы не знаем, но нам кажется, что этой даме
надо меньше ездить на велосипеде.

Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз.
(А) говорит:
- Я возьму три арбуза:
- Два под мышку и один на шишку.
(Г):
- А я пять возьму за раз.
(А):
-Это как ?
(Г):
- Два под мышку и тебя на шишку.

Мужик приходит к доктору:
-Доктор, у меня не стоит.
Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку.
-Оппаньки! Стоит! А Вы говорили...
(Мужик потягиваясь)
-Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу
на руку дам.

Novyi Russkii letit v Ameriku i zapolnyaet tamozhennuyu declaratsiyu.
(po-angliyski).Dohodit do graphy 'SEX' i dumaet,chto by tam napisat'.
Nakonets reshaet napisat' 7 raz(v nedelyu).Stuardessa smotrit na
zapolnennuyu declaratsiyu i govorit:'Vy vot tut nepravil'no zapolnili,
tut nado ukazat', muzhchina ili zhentshina.'Novyi Russkii(smeyas')
'A eto',govorit,'mne bez raznitsy'.

Хирург, архитектор и спорят, у кого из них профессия старше.
Хирург: "Бог взял у Адама ребро и сотворил Еву. Первое дело - это
хирургическая операция!"
Архитектор: "Да, но до Адама и Евы царил хаос. А Бог построил мир.
Следовательно, первое дело было архитектура и строительство."
Обслуживающий NT-сетей: "А хаос от кого, а?"

Купила бабка деду галоши в киоске и попpосила в какую-нибудь коpобочку
положить. И дали ей коpобку из-под пpовеpенных электpоникой изделий.
Едет она в электpичке. Сосед рядом ухмыляется:
- Ну что, бабка, тепеpь деду на всю жизнь хватит?
- Где там. Как он шаpкает, так хоть бы на полгода хватило...

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на
работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос подруг - как
это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя!?

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите
первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

Во время боя под звуки взрывов радист кричит в передатчик:
-Центр,центр,я второй!От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю-ничего!По буквам:Николай,Игорь,Харитон,Ульна,Яков!

Волк (В) очень долго идевался над козлами (К), и те решили ему
отомстить. Заловили его одного в лесу и давай над ним издеваться.
(В) - Что вы делаете, волки позорные?
(К) - Молчи, КОЗЕЛ!!!

Плавает на поверхности российская подлока, вся обшарпанная.
Рядом с ней всплываем очень крутая американская подлодка -
все блестит, все начищенно, крутое оружие отовсюду торчит.
Из американской подлодки выходит капитан (А):
(А)- Здравствуйте!
Русский капитан (Р), отвлекаясь на секунду от пропесочивания
экипажа:
- Пошел на ...!
(А)- Это оскорбление, за это наша Америка может объявить войну
вашей стране!
(Р)- Пошел на...! Вашей Америки уже давно нет! Я в последний раз
спрашиваю: кто бросил валенок на командирский пульт?

Объявление в зоопарке: "Страуса не кормить! Пол бетонный"

Priezhaet gnomik na benzozapravku i govorit:
"Nale'te mne pozhalusta odnu kapelku benzina i dve kapelki masla!"
Otvet:
"...Mozhet tebe eshe i v shinu puknut'?"

Отец сыну:
-Ой не женись, сынок, в августе! Женись
лучше в сентябре!
-А какая, бать, разница!?
-Да в общем никакой, но хоть месячишко выиграешь!

Баба привела домой мужика. Занялись делом.
Из соседней комнаты все время доносится:
"Ку-Ку, Ку-Ку, Ку-Ку....."
- У тебя что там, часы с кукушкой?!
-Да нет, это мой муж-паралитик никак "курва" не выговорит!

На клетке в зоопарке объявление:"Страуса не пугать! Пол бетонный"

-Слушай, братан, у тебя, типа, нет знакомых евреев. А то
мне дома надо, в натуре, кафель покласть, потолок подвесить,
ну там, обои налепить.....
-Ты чо, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!?
-А чо тода значит "ЕВРОремонт"!?

Две девушки:
-Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней.
Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый....
-Так на хрен тебе нужен второй?
-Зато он не голубой!!!!

Браток заходит в рестрон и кричит:
-Водки энд омаров! Ничо, шо я по английски.....???

Заходит в огромный супермаркет слепой мужик с собакой-поводырем.
Встал он значит посреди зала, взял собаку за хвост и давай ей крутить
над своей головой.
К нему подходит продавец-консультант и удивленно спрашивает:
- Простите мужчина, а что Вы собственно делаете?
Слепой:
- Да так, оглядываюсь.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка. Подходит мужик:
-Так, шухер! Обсуждаем "Санта-Барбару"....!!!

- Винни, а Винни, я срать хочу
- Не ЕБЕТЁЁЁ

Пришел писатель к рецензенту и принес рассказ следующего содержания:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами."
Рецензет почитал и говорит: "Ну че, все хорошо, но вот только надо про
природу добавить". Писатель ушел. На следующий день приносит дописанный
рассказ:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена."
Ну рецензент почитал, почитал и говорит:"Отлично, но надо еще про простой
народ добавить." Писатель пошел опять дописывать, на следующий
день приносит:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь."
И это прочитал рецензет, и опять за свое:"А теперь надо бы про производство
добавить". "Ок",- сказал рецензент и вернул на следующий день исправленную
рукопись:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница."
Читает это рецензент и говорит:" Так как время щас такое, надо и про
партию написать, а то рассказ в набор не сдадут". Прошел еще день
и добавились новые строки в рассказе:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот."
Прочитал это рецензент и говорит:" Ну а теперь закончить рассказ надо,
про светлое будущее". Законченный рассказ выглядел так:
"Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот и думал:"А НЕ ПОЙДЕТ ЛИ
ЭТО ВСЕ НА Х#Й."

Два червяка выползают на свет из кучи дерьма...
Маленький обращается к большому:
- Папа, а червяки в яблоках живут?
- Живут сынок, живут...
- Папа, а червяки в грушах живут?
- Живут сынок, живут...
- Папа, а почему же мы здесь живем?
- Это же наша Родина! Сынок.

Я бы хотел умереть так-же как мой отец - спокойно и во сне,
а не так как визжащие, орущие и обоссавшиеся пассажиры его автобуса.

A вот еще. Приходит в гинекологическую клинику дама.
Заглядывает в один
из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах,
говорят о чем-то.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.
Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит.
Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют
эдак - совсем никуда не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору
показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Урок в школе. Учитель:
- Иванов, почему не сделал домашнее задание?
- У меня бабушка заболела...
- Это не оправдание! Садись, два!
Петров, почему не сделал домашнее задание?
- У меня папа с работы поздно пришел...
- Это тоже не оправдание! Садись, два!
Сидоров, почему не сделал домашнее задание?
- А у меня брат с зоны вернулся...
- Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!

- Девушка, где вы брали такие худые, кривые черные колготки?

Утром похмеляются два старших лейтенанта.
- Вась, а Юрка-то где? Мы вчера ракету на стартовую вроде втроем везли...
- Хватился. Уже по радио объявили...

Спорят немец, американец и русский:
Немец говорит: "У нас, в Германии, мужику ногу оторвало, ему ее
пришили, как новую, он у нас теперь олимпийский чемпион!".
Американец говорит: "У нас, в Америке, мужику жена член отрезала,
ему его пришили, он у нас теперь секс символ!".
И наконец говорит Русский: "У нас, в России, мальчик в лесу детонатор
разберал. Детонатор взорвался, и от мальчика только жопа осталась.
Эта жопа у нас теперь президент!".

1-е мая, демонстрация. Идет колонна похуистов с транспарантами
"НАМ ВСЕ ПО ХУЙ!!!". Разумеется - событие, поэтому журналисты,
телевизионщики и проч. У одного спрашивают:
- А вам правда все по хуй?
- Абсолютно
- А пиво?
- И пиво по хуй
- А деньги?
- И деньги по хуй
- Что, и бабы по хуй?!!!!
- Не-е, бабы не по хуй
- А че ж тогда у вас написано, что вам все по хуй!?
- А нам по хуй че там написано!

Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает
такую картину:
Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает
громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать
водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает
вести автобус опять нормально.
Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит
к водителю и говорит:
- Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы.
Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете
намного лучше себя чувствовать.
- Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины,
что сидит за мной, муж два дня назад повесился,
вот я с нее и прикалываюсь.

Послала мама красную шапочку(кш)к бабушке отнести пирожки. Ну пошла кш
через лес вдруг бац ..... месячные ( ну, сами понимаете девчонке 13 лет
мать ничего не рассказала ) Все - думает,- коней мне !!! Идет к смерти
готовится ,прощальную речь придумывает .И здесь из лесу выходит волк(в)
(в) у нее спрашивает:"Ну что шапка токая грустная ?"
-Умираю -говорит(кш)
(в):А что случилось то
(кш):Ну (в) не твое это дело!
(В):Да ладно шапка скажи чем смогу помогу!
Тут (кш) поднимает юбку.
Волк посмотрел, посмотрел, и говорит:
-М-м-да! Я конечно в этом деле не эксперт но похоже тебе х$й оторвали !!
:-)))

Решил Иван-дурак трахнуть Василису-Прекрасную.
Приходит к Кащею, спашивает его че делать.
Кащей ему: Иди в лес, сделай дубинку. Бьеш Василису дубинкой по голове
И еби пока тепленькая!!!
Иван: Не-е-еа, мне нужно чтобы по желанию.
Кащей: Ну иди тогда к Баба-Яге.
Прищел Иван-дурак, говорит вот мол так и так. На что Яга: Ну есть
один способ, только долго немного. Ивану-дураку все пофиг:давай говори!
Баба: Затридевять земель растет трава называется ебун-трава, добираться
туда надо 10 лет, цветет она через каждые 10 лет, собираешь цветочки,
сушишь еще 10 лет, ну приходи потом ко мне, расскажу как дальше.
Иван-дурак пошел собрал, возвращается через 40 лет, вот мол принес,
что дальше делать?
Баба-Яга ему говорит: Ну теперь береш траву, замачиваешь ее и ложишь
под кровать Василисы-прекрасной. Она ночью принюхается, наклониться
посмотреть, а ты ее дубинкой по башке и еби пока тепленькая!!!

Едут две проститутки в троллейбусе:
-Ой,что-то спермой запахло...
-Извини,отрыжка.

Просыпается рано утром ежик после большой пьянки, голова болит. лапы ломит,
спина не разгибается. Еле еле, на четвереньках подползает к норке,
засовывает в нее морду и так жалобно стонет:
-Хуня-я, хуйня-я-я, ху-у-йня-я-я-я!!!
Из норки доносится раздраженный голос:
-Так твою мать, ежик, сколько раз тебе говорить
да не хуйня я, не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!!!!
Ежик удивленно:
- Слушай я еще каждую тварь на ВЫ буду называть!

Американские ученые, недавно в устье реки Амазонки, нашли новый
тип выхухоли.
Причем тип делится на активных и пассивных.
Активный - НАХУХОЛЬ
Пассивный - ПОХУХОЛЬ

Решили у нового русского проверить интелект. Дают ему тест,
и там вопрос: два кольца, два конца,а посередине гвоздик.
Через полчаса он отвечает:
>
???
Ему говорят: Ты дурак, это же ножницы.
Нов. Рус.: НОЖНИЦЫ ЗАБИЛИ? КРУТО, КРУТО.

Соловей разбойник дал пиз...лей отцу Ильи Муромца (И.М.)
И.М. берет отца и приезжает на разборки:

Прикиньте ситуацию, приходит в телефонное абонбюро аббонет
со счетом за международные переговоры и говорит :
"В Австралию я звонил, В аргентину я звонил, а вот в НДС(20%)
я не звонил" Ж-)))))))))))

Призывает Господь Бог к себе Клинтона, Ельцина и Назарбаева и говорит им:
- Дорогие мои, через три дня будет конец света. Я позвал Вас, чтобы
Вы сообщили эту весть своим народам Пусть готовятся!

Возвращается Клинтон в Штаты. Собирает парламент и объявляет:
- У меня есть одна плохая новость и одна хорошая. Начну с хорошей.
Бог на свете есть! Плохая новость - конец света через три дня. Готовьтесь!

Собирает Ельцин в России ДУМУ:
- Есть у меня, понимаешь, две плохие новости, понимаешь. Первая
новость - Бог на свете все-таки есть, оказывается. Вторая новость -
конец света через три дня, понимаешь. Готовьтесь!

Назарбаев собирает мажилис и говорит:
- У меня есть две очень хорошие новости для вас. Одна - это то, что
Бог меня, Назарбаева, знает! А другая - я буду вашим президентом
до конца дней!

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

В Грузию для работы в младших классах приезжает молодая
русская учительница. В первый день закончив работу она выходит
в школьный двор и видит как дети по очереди трахают ослика.
Она в ужасе вбегает назад в учительскую крича:
-Дети. Дети...
Директор, пожилой грузин встает со своего стола и спрашивает:
-Что дарагая? Что дети?
Учительница:
-Дети, дети! Ослика, ослика!
Директор:
-Что дети? Что ослика?
Учительница:
-Дети! Ослика! Сзади!
Директор строго:
-Какого ослика такой малэнький, белий?
Учительница молча утвердительно трясет головой.
-Директор садясь на место:
-Этот ослик можно, это детский.

Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс
и юбку как задерет.
- Муж БАХ и в обморок.
Тут сосед заходит, бабка и ему
-Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх.
- Сосед БАХ и в обморок.
Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было.
Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками
и говорит:
- Хорошо, показывай мне.
- Бабка задерает юбку.
Доктор пошатнулся, но устоял.
- Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!

Спрашивает старший сын отца:
-Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
-Сынок, это потому что когда мы тебя с мамой делали мимо быстрый олень
пробежал.
-Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда?- добавляет дочь.
-Это,доча, потому что когда мы с мамой тебя делали на небе светила
Яркая Звезда.
И тут обращается младшенький:
-Пап, Пап, ну а я как же?...
-Ну а ты вообще молчи Рваная резина

Довод на переговорах с МВФ:
- А вот начнем против вас войну - и проиграем...

70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий.
Представитель Великобритании:
- Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую
паровую машину.
Представитель СССР:
- Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать
лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале
первую паровую машину.
Представитель Италии:
- В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио.
Представитель СССР:
- Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать
лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел
первое радио.
Представитель Франции:
- В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет.
Представитель СССР:
- Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе
процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он
пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя
суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю
Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области
изобретения рентгеновких лучей.

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

Браконьер (Б) замочил редкое животное, егеря (Е) его скрутили и говорят:
(Е) - Ну что мужик , ты попал! Или мы тебя сейчас мочим при попытке
сопротивления, либо ты отсидишь по полной еще и на твоих внуков хватит!
(Б) - Блин ... мужики! Может разрюхаем как нибудь ?
(Е) - Ну хорошо! Щас мы тебе глаза завяжем, будем тебе подсовывать,
а ты нам будешь говорить что и как убито !
(Б) - Лады!
Завязали ему глаза ...
(Е) - Что ?
(Б) - Кролик ... (делая пасы руками) убит из АК-47
(Е) - Молодец! А это что ?
(Б) - Олень ... убит крупной картечью
(Е) - Молодец! А это что ?
(Б) - Лось ... убит пулей "Спутник"
(Е) - Молодец мужик! Ты выиграл! Иди домой!
Мужик на радостях прилетел домой, водки въебал, пьяный уснул.
На утро просыпается, все как пологается ... там голова болит, жена (Ж)
зверем смотрит...
(Б) - Че смотришь ?
(Ж) - Что вчера случилось?
(Б) - А с чего ты решила , что у меня что то ВЧЕРА случилось ?
(Ж) - Да ты ж меня всю ночь за пизду держал и говорил :
"Ежик...убит ударом топора по спине!!!"

Встречаются два мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да кота хоронил...
- А чего кот помер то?
- Молнией убило...
- Как?
- Да вот куртку застегиваю, а он туда голову засунул, так и убило...

Едет ковбой по полю... Вдруг начало говном вонять сильно-сильно.
Ковбой видит
старичек сидит. Дай, думает спрошу у него:- Дедуля че говном прет-то?
А дедок ему:- Присаживайся, сейчас расскажу...
Дед рассказывает:
- Был в этих краях когда-то замок в не жил король и была у него
две дочери. Когда пришло время выдавать старшую замуж король объявил
турнир, побелитель которого получит руку его дочери. И в этом турнире
победил черный рыцарь на белом коне. Но царь не захотел отдавать
за него свою дочь и рпидумал ему еще одно испытание, он должен был
достать Жар-птицу. Отправился рыцарь за птицей, не было
его три года...Ковбой:
- Ладно дедуля это мне все понятно, а почему говном так воняет???Дед:
- Да че ты ко мне пристал со своим говном. Насрал кто-то так и воняет!

Стоят в лесу рядом два гриба: белый и мухомор. Вот белый гриб увидел
приближающегося грибника и говорит мухомору: "Ну все! Сейчас резня
начнется!" На что мухомор ему отвечает: "Не знаю насчет резни, но
сапогом по морде я точно получу!"

Sidjat Moisejev i Penkin v vannoi i drug na druga ladoshkami vodichku
brizgajut.Tut vokrug Moisejeva vsplivajet bolshoje beloje pjatno.
- Kak, ti uze konchil,Borjusik-vozmushchonno krichit Penkin.
-Net,eto ja puknul-krasneja otvechajet Moisejev.

В троллейбусе едет классический такой панк. Оранжево-зеленые волосы,
наколки и кольцо в носу. Его довольно долго с любопытством рассматривает
старичок. Наконец панк не выдерживает:
- Что, папаша, тоже, небось, по молодости дурью маялся?
- Ага, трахнул я как-то попугайчика, так вот и думаю, не мой ли ты сынок...

Встречает русский француза, несущего в руках огромный букет роз,
и спрашивает:
- Куда это ты столько?
- Жене
- Чего же ты такого сделал?


Смотрите также