Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про донского казака


Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.

***

Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
-  Сколько у тебя казаков?

- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

 

***

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего тебе, милый?
- Да вот, мыши завелись...
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что, не помогло?
- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!

***

Молодой казак жалуется старому:
- Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются!
- Это ничего, внучек! — отвечает дед, -
лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагайке!

***

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Что матерился, перед казаками неловко.

***

Один кацап - это самодержавие,
два кацапа - это самодержавие и угнетенный народ,
три кацапа - это пьянка с последующей дракой,
четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим,
пять кацапов - это очередь за водкой,
шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой,
семь кацапов - а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.

***

Женился казак, отпраздновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой.
Тут конь запнулся. Казак произносит "Один".
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два".
Проехав еще некоторое время, конь спотыкается еще один раз.
Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три"
и убивает коня выстрелом в голову.
Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!".
Казак произносит: "Один"...

***

- Ты что это такая задумчивая, Аксинья?
- Да вот, фершал сказал, что я беременная...
- И что, имя ребёнку придумываешь?
- Да нет. Над отчеством задумалась...

***

Степан, ты чего такой счастливый?
- Да Аксинья меня обманывает !
- ???
- Ежели баба тебя обманывает, значит, ты ей не безразличен!

***

- Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя?
- Та в разведку!
- А прелести чего свои напоказ вывалила?
- Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!

***

 Казак сидит, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?"
Казак отвечает: "А я не виноват, что она не умеет".

***

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

***

- Кум ты ведро воды выпить сможешь? 
- Я, что, корова? 
- А ведро водки? 
- А я, что, не казак?!

 ***

Возвращались с сенокоса два казачины. Прямовали себе по обочине трассы, заморенные после трудового дня; у каждого – коса на плече… И вдруг – мотоциклист без головы мимо них промчался!
Казаки, поглядев ему вслед, переглянулись:
- Надо же, диво какое: байкеры совсем уже безглуздые стали: без бошок издють.
- Та они все там, в городе, малохольные… А потому что химией питаются.
Покачали казаки чупринами и зашагали себе дальше.
Прошло некоторое время – и ещё один мотолюбитель без головы пролетел по трассе… А через несколько минут – ещё один! Тоже без головы!
Казаки остановились с расшелепенными ртами. Долго шевелили усами, глядя друг на друга… А потом один другому и говорит:
- Чуешь, кум… Може, ты косу свою всё ж таки на другое плечо перекладёшь?

***

В занятом казаками местечке день прошел необычно ти­хо. Еврейская женщина не первой молодости является к коменданту и жалостно спрашивает:
— Пан офицер, сегодня девок не будут портить?

***

Едёт казак пластун на побывку домой, солнышко печёт, аж в горле пересохло. Вошёл в деревеньку, видит - баба в огороде стоит, тяпкой тяпает, подходить к ней и гутарит:
- Напои меня хозяюшка, а то спекуся я.
А баба отвечает:
- Знаю я вас казаков, сначала напои, потом поесть дай, а потом и приставать начнёте.
Казак:
- Да не, какие тут уж приставания, еле ноженьки несут.
Напоила его баба, накормила, а казак доел, и ложку облизывая, подмигивает:
- Так чой-то ты там про любовь-то гутарила?

 ***

Шел Казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился шашкой за перильца моста, так в воду ее и уронил...
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему всуе меня вспоминаешь?
- Я уронил в реку шашку, а сам понимаешь, Господи, что Казак без шашки, как еврей без денег…
Бог достал из реки роскошную шашку - гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит и спросил: Твоя?
- Нет.
Бог достал из реки следущую шашку - гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит и спросил : Твоя?
- Неа.
Бог достал из реки казакову шашку - гарда латунная о седло потертая, темляк простенький, с холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован…
- Моя!!! – обрадовался Казак.
И сказал ему тогда Бог:
- Ты честный человек, и дарую я Тебе за честность твою и эти две шашки…
Прошло время… То ли именины были, то ли крестины… возвращался Казак подхмельком, жену рядышком вел… а жена вдруг на том мосту оступилась и БуЛ-тЫх в воду…
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог опять тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему вновь, Казаче, всуе меня вспоминаешь?
-  Да жена вон в воду упала…
Спустился Бог и достал из реки… Дженифер Лопес:
- Твоя жена?
- ДА!
- !!!... ты мне солгал, как же так!?
-  Понимаешь, Господи, если бы я сказал правду, ты бы дал мне еще две жены, а на хрена мне три жены надо? чем кормить-то?

 ***

Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо. Любо, братцы, жить...

Анекдот №3441 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №9 за 30 сентября 2019

    — Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
    — Не, лучше всего на правом — печень всё равно ничто не спасет.

  • Анекдот №4488

    Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
    женщин и говорит:
    «В левом ряду дуры, в правом-проститутки».
    Возмущенный голос из правого ряда»:
    -Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.»
    — «НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд».

  • Анекдот 672

    Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали лицо дыней.

  • Анекдот №16 за 05 сентября 2019

    Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

  • Анекдот №5 за 18 июня 2019

    — Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
    — Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

  • Анекдот №1 за 27 июля 2019

    Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…

  • Анекдот №5327

    К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
    — Вы как с женой спите?
    Троцкий думает: «Скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И говорит:
    — А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.
    Дзержинский почесал репу, да и ушёл ни с чем.
    Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина.
    Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:
    — Вы арестованы!
    Троцкий:
    — За что?
    — За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.

  • Анекдот №4489

    Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

  • Замечательный рассказ из казачьей жизни. "Некдот" (рассказ-быль). Николай Бутузкин

    Дорога, даже в купе пассажирского скорого – всегда долга.

    Много их было у меня. Но вот эта - запомнилась особенно.

    Летом 1998 года нужно было ехать из Новочеркасска – в Рязань. И всё бы ничего, да билеты случились только в купе, поздно вечером. Дорого – но ехать нужно…

    Подсаживался я в поезд затемно, но в купе был только один попутчик - ставропольский казак, - Степан Данилович, лет пятидесяти от роду.

    Дорожная моя снедь – курица, да коньяк местного производства, сразу появились на столе, как говорится, для знакомства, - но не на долго.

    По-хозяйски, немного неуклюже, но бережно – вежливо, Степан Данилович отодвинул то, что я извлёк из дорожной сумки и немного пошарив в красивой, видно, только недавно купленной плетёной корзинки, достал свою еду: сало старой засолки, прямо в трех – литровой банке, домашнюю колбасу, рулет из брюшины, окорок и пирожки с отварными шкварками, перемолотыми с ливером, которые использовали в качестве начинки.

    Появился среди этого изобилия и арбузный мед — нардек, в небольшой стеклянной бутылке покачивался узвар из свежих фруктов.

    Не обошлось и без казачьего хмельного - варенухи, которая точно была изготовлена из отвара сухофруктов с добавлением горилки, душистых трав, острого перца, пряностей и мёда, так, как пряный дух быстро заполнил наше небольшое временное жилище – купе.

    После второй чарки наступила благодать, да и поговорить – охота.

    Вот и начал я вспоминать анекдоты, истории разные. Да обязательно захотелось поддеть по - доброму казака, вытянуть его на рассказы о себе, товарищах своих, да станичниках – уж больно любопытен взгляд этого мудрого народа на всё, что творилось и творится и в мире, но главное – вокруг нас, в государстве нашем…

    Вот и вспомнился старый анекдот.

    «Раздавал царь землю, кто дольше всех и дальше на лошади проскачет того эта земля и будет. Поскакал американец, скакал час, скакал другой, обернулся и подумал, да этой земли и мне и моим потомкам хватит! Поскакал француз, скакал час, другой, третий, потрогал лошадь, она в пене, э нет, подумал, и земли мне хватит и лошадь сохраню. Поскакал казак. Скачет час, два, три, сутки хлопец скачет, вторые пошли, лошадь не выдержала, упала, а он вскочил на резвы ноженьки и бежать вперед, бежал, бежал, упал, шапку вперед кинул- " А це под помидори!"

    Долго смеялся Степан Данилович, время ото времени поглаживая седоватые усы своими прокуренными пальцами – короткими и мозолистыми, но ухватистыми, отмеченными сухими мозолями от тяжёлой, долгой работы по хозяйству, видно – справному, большому и неугомонному в ежедневных заботах.

    - Добре, добре подмечено. Только кажу, шо не от жидобушки это. Справный казак – господин, хозяин и защитник земле и семье своей. А земелюшка его не только возле куреня или хаты. Улица – евоная, хутор или станица родная – его… Глянь – Государство Российское – чьё же - тоже его. Да, если подумать,- вся земля – матушка, со всеми её океанами и морями – всё его. За всё настоящий казак в ответе, до всего ему есть дело, - и нет беды в той земле великой, которая не коснулась бы широкой и доброй православной души казака. Оттого и нет ему спокоя, када кому - то плохо!

    Ночные полустанки мелькали своей освещённой пустотой, в пролетавших мимо домах светились окна – там грелась жизнь. Мелькали и убегали от нашего окна купе чьи-то заботы и судьбы…

    - Да,- негромко гукнул в сумерках купе Степан Данилович,- Куда казака доля не закинетъ,- все будетъ казакъ! Ты всё, мил человек, шуткуешь некдотами. А я вот тебе сейчас расскажу былинку одну. Как щас помню: по остаткам зимы прибёг в станичное правление молодой казак, Гриня. Ну гуммоза сущая на зад! Всё то ему не так, всё переделать, да изменить. Вот и завёл в энтот раз крамолу – надо станицу прославить мол, в книгу Гининсу войтить. Ну и надумал мол он надысь, что казаки наши на полюсь должны десантироваться, на Северный! Разохотились казаки, да шо там – усе станишники, даже бабы по воду идя – судачили! В конце – концов порешали через неделю в Правлении: быть походу на Полюс. Избрали и охотчиков из числа станишников. Ну и я уступил своим домашним, записался в походную станицу на Полюс ентот. Да и самому хотелось посмотреть, любопытно.

    Читал же в школе, шо Арктика – это «медведица», шо пол – года ночь, остатнее – день… Да и людей хотелось посмотреть…

    Как собирала моя меня – отдельношный рассказ. Но гроши собрали…

    Потом – Москва, откуда прям на Хатангу. Было то в начале апреля. А как прибыли туда – так и застряли в гостинице на неделю – беспогодица. Облака низкие и метёт беспрерывно. Токмо радость и была, что парашюты перекладывать. Да, грешен, – хошь и не люблю,- по грамульке поддерживать кампанию нашу. А команда той, 28 международной экспедиции, сплошь состояла из иностранцев, токмо мы станишники разбавили енто собрание. И по – нашему они – ни бельмеса, напрочь, совсем.

    Ага… Вот и сидели – скучали… Тутача мотрю – из комнаты знакомого маво выходят две такие фавы, местные дамочки… И вспомнилось мне ещё со срочной службы, с армии (служил якут со мной) слово красивое. Да вот чё значит оно- не помню,-но ведь красиво! Я и бахнул на весь этаж: «Экие вы ладные, как солнышки! Ну настоящие дьэгээрбэ!»

    Как я уворачивался через секунду от дамочкиных ногтей – одному Господу известно. Да, чупрынь мне они потрепали знатно… Кто ж знал, шо по- нашенски, ежели перевести, - бабы гулящие!.. Во как… Интересное место там: температура в среднем −40. А толщина льда на Полюсе составляет обычно 2—3 метра. Стоишь вот так ногами на этой красоте и понимаешь – а под тобой – океан. Ледовитый. И – петь хочется от этой красоты, от силы человечьей! Однако, на седьмой день взлетели мы, прыгнули на Полюс.

    Радости – полны порты. Бегам, орём… Хватились на радостях за шампанское – а оно – замёрзло! Так я шашкой- как рубану по горлышку… Горлышко не вдребезги – ровно откололось, да недалеко в снег упало. А вместо вина игристого – кусок льда. Берёшь его, кладёшь в рот,-а оно шипит, пузырится на языке. Да закусывали эту шутку природы муксумом – царской рыбой. Резали ножом, макали в соль, да перец – и в рот! А он, зараза,- враз превращался из кусочка в густоватую жижку… Красота!.. Вот так радуемся, немые, иностранцы, то есть, потому как по- нашенски ни шута не понимают – вот и немые, - тоже вокруг нас веселятся… И тут выходит начальник станции заспанный, злой и вопрошает: мол, чё расшумелись? Ну, мы в ответ – здесь и сейчас первые из казаков, что – де впервые в истории человечества казачья нога - на Северном полюсе! А сами шмаляем из ракетниц, да глотки дерём…

    Вышел он из папанинской палатки, патроны от ракетниц отобрал (оттого, как нельзя попусту стрелять на полюсе: соседей – пограничников других стран попусту побеспокоим), наказал убрать мусор за собой –потому, как нельзя мусорить там, где вода всего человечества хранится до лучших времён.

    А уходя, негромко заметил: «чьи вы, казаки будете? Кубанцы, говоришь? Ну,- вы не первые. Был до вас, в прошлом годе донской казак, Атаман Рязанский. Николой, кажись, звали его» … Вот так мы со станичниками «первыми» на Полюсе побывали… Кстати, ты ж до Рязани едешь? - продолжил Степан Данилович коротко вздохнув.

    -Будь добр, найди Атамана, кланяйся ему, братушке нашему - за дело знатное его, что первым был, как Юрий Гагарин для всех нас, что делом восславил нас, казаков.

    Но самое главное – скажи ему наше «Любо!» за скромность его, что не орал на всю округу о подвиге своём. Правда говорят в нашем народе: делай добро, кидай его за спину – и иди своей дорогой дальше. Правильно говорят!

    Мы замолчали, наш ночной разговор логично подходил к своему итогу – расставанию.

    … Первые признаки приближающегося города всё чётче проступали за стёклами вагона.

    Вот: просёлочные дороги приоделись в серый асфальт, легковушки, словно засидевшись где – то в залесках, стали чаще мелькать перед нами, как бы соревнуясь в своей автомобильной красоте… Дачи, эти островки городской цивилизации теперь сменили российские глухоманные деревеньки…

    Скоро – город.

    … Негромко раздался стук в дверь купе,- проводница принесла мой билет.

    - Николай Николаевич, - уточнила она,- следующая станция Рязань.

    Я взял билет, сложил в угол нетронутую постель и начал укладывать нехитрые пожитки в дорожную сумку. Но не укладывались они как хотелось бы. К тому ж, предательски вылез на свет погон казачьего офицера Всевеликого Войска Донского с золотистой литерой «А» - Атаман округа.

    Всё это не ускользнуло от прищуренного взгляда Степана Данилыча.

    -Погодь, Микола… Так ентот полярник - не ты ли, случаём, будешь? А я тебе тут полночи травил про Арктику, да про Атамана Рязанского? Вот же ж я старой… Казака не углядел! А, впрочем,- не беда – будет шо хлопцам рассказать.

    Ну, с Богом Атаман! Так держать!

    И задумчиво повторил после крепкого прощания: «а ты гришь: «некдот»!

    31.08.16.

    Николай Бутузкин

    Донской казак Иван Турчанинов – национальный герой США

    Его книга «Опыт и впечатления Гражданской войны» считается лучшим из описаний Гражданской войны в США в 1861-65 гг. А на юге США его до сих пор ненавидят и пугают его именем детей. Именно его солдаты выведены в романе «Унесенные ветром» как жестокие и злобные северяне.

    И все это про Ивана Васильевича Турчанинова, известного в Америке как Джон Бэйзил Турчин. Про донского казака, полковника русской армии и бригадного генерала армии США.

    Он родился 30 января 1822 года на Дону. Семья небогатая, отец был отставным майором, но очень известная среди военных. Двое его дядей принимали активное участие во всех войнах Российской империи, дослужились до звания генерал-лейтенантов.

    Иван Турчанинов как истинный казак пошел по стопам предков. Закончил кадетский корпус и Михайловское артиллерийское училище после чего был определен в гвардейскую Донскую конно-артиллерийскую батарею. Участвует в подавлении революционного движения в Венгрии. За этот поход его награждают Георгиевским крестом и направляют на учебу в Академию Генерального штаба, которую он оканчивает с серебряной медалью в чине секунд-майора. Службу Турчанинов продолжает в Генеральном штабе. В Крымскую войну командир 3-й полевой батареи на 4-м бастионе, на котором служил еще никому тогда неизвестный подпоручик граф Лев Толстой.

    Отличный офицер с незапятнанным послужным списком, женатый на красивой и любимой женщине,никаких материальных проблем, в 30 лет уже полковник, начальник штаба корпуса, на дружеской ноге с самим цесаревичем, будущим императором Александром II. Блестящая карьера ему была обеспечена. Но слишком он был честен, в груди горела жажда справедливости, в голове идеи свободы и равенства. Видя несовершенство общественного устройства России, Турчанинов пришёл к выводу о необходимости реформ, став убеждённым противником крепостного права. С 1853 года он состоял в тайной переписке с А. И. Герценом, в письмах к которому и изложил свои воззрения на судьбу России.

    В 1856 году, проходя службу в Польше, неожиданно, под предлогом необходимости лечения на водах в Мариенбаде выехал туда в Германию, а затем эмигрировал в США вместе со своей молодой женой Надеждой Дмитриевной (урождённой Львовой). Повторюсь никаких материальных причин для эмиграции не было. Турчанинов и его жена хотели участвовать в строительстве молодой страны, веря, что США основана на принципах равенства и свободы. Вследствие этого в 1858 году в чине полковника он был исключён со службы русской армии. За «невозвращение к месту службы» ему грозил в России военный трибунал.

    В Америке молодая чета приобрела небольшую ферму, поменяли имена на американский манер Турчанинов стал Джон Турчин, его жена Надежда – Надин. Но вскоре Турчин разорился и пошел учится на инженера, а его жена поступила в медицинское училище.

    Познакомившись с реалиями американской жизни, Турчин понял, что в США не меньше проблем, чем в России. В письме к Герцену от 1859 года он написал:

    «Разочарование мое полное; я не вижу действительной свободы здесь ни на волос… Эта республика — рай для богатых; они здесь истинно независимы; самые страшные преступления и самые чёрные происки окупаются деньгами… Что касается до меня лично, то я за одно благодарю Америку: она помогла мне убить наповал барские предрассудки и низвела меня на степень обыкновенного смертного; …никакой труд для меня не страшен».

    В 1859 году Турчин устроился инженером-топографом на железную дорогу, стал хорошо зарабатывать, подружился со многими влиятельными людьми, в том числе с Авраамом Линкольном, будущим президентом США, и Джорджем Макклеланом будущим главнокомандующим армии северян.


    Смотрите также