Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про дочь и сына

Анекдот про дочь и сына


Анекдоты про сына и дочку

Сборник самых смешных анекдотов про сына и дочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!".
Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит… всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

— Какими были первые слова твоего сына?
— "Батя, ты где шлялся все эти годы?"…

— Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.
— Папа, я с вашей шеи не слезу.

Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!

Дочка, первый класс:
— Мам, а раньше учились в школе десять лет? А теперь одиннадцать?
— Да.
— О, боги! На что я трачу жизнь!

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Записка начальнику учреждения:
"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".

Поделитесь с друзьями:

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.

— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, сука волосатая"!

— Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора.
— Какой же дурак на ней женится?
— Вот ты и найди ей такого дурака.

Жена жалуется своему мужу:
— Наш сын постоянно ворует у меня деньги. Я уже и прячу их в кошельке, в своей сумочке, в своем белье, а он все равно их находит.
— Прячь деньги в его книгах, он их никогда не читает.

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

— Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сына и дочку, стр. 12

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
— Я не перестал, я только отдыхаю.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
— Окей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

Ругает отец сына:
— Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
— Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
— Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
— Уже оба папа, оба…

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

— Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
— Ну баксов за 100.

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
— Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
— Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

— Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому же улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Отец строго отчитывает свою дочь:
— Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
— Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
— Здесь живет Богумил Гвиздал? — спросил старик.
— Здесь, здесь, — ответила женщина. — Положите его в прихожей на коврик.

— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино…

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
— Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.
— Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
— Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сына и дочку, стр. 2

— Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
— Папа, я всегда об этом думаю!

— Дочка, не занимайся сексом, пока ты не выйдешь замуж.
— Ладно, мама, в следующий раз не буду!

— Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
— Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым…

В результате многолетних исследований ученые Сколково доказали, что подзатыльник сыну хорошо влияет на вынос мусора…

— У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать?
— Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
— Надо же! И что это вдруг на него такое нашло?
— Что, что… Пошел принять душ и забыл их снять!

Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это Ношпа…

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
— Привет, Вань. Ты что такой смурной?
— Да… сын перестал со мной общаться.
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

— Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
— Но это был удлиненный сеанс, папочка.

Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
— Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
— Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
— А че барахло свое не забираешь!?

— Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.

— Мама, можно я еще погуляю?
— А кто из роддома жену с дитем забирать будет?!

— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.

— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!

Посватались к дочери, через месяц свадьба, а внутри такое чувство, как будто через месяц с зоны откинусь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сына и дочку, стр. 9

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!
Мать в ответ:
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - сможете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр*хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
— Как же он на меня похож. ну просто вылитый я!
А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.

Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел.

— Ваш сын обозвал меня "старой коровой"! Что вы на это скажите?
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Приходит дочка домой:
— Мама, я три гривны нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— Исчезни!

Отец девушки разговаривает с ее другом:
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня…

— Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
— Потому что ты дятел, сынок!

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привередливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
— Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

— Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом?
— Мам, я механиком стать хочу.
— Ой, сынок, это грязная работа…

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай, сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь…

Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах. Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал:
— Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить!
Мать заинтересовалась, что же было в письме.
Отец ответил:
— Я послал ему бланк нашей фирмы: "Раскупоренные банки назад не принимаются"

— А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника — 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. — читал завещание старший сын.
— Подлец!! Ах, каков подлец!! — скрипел зубами младший — Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сына и дочку, стр. 11

Встречаются две подруги.
— Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
— Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
— Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он куда-то уехал.
— На отдых?
— Нет, он уехал с мамой.

— Почему ваш сын до сих пор холост?
— Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

— Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов…

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Сын:
— Мама, почему у нас новая зубная паста?
Мама:
— Почему, почему, придурок? Старая потому что кончилась, вот почему…

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной…

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! А где же наш сынок?
— Не бойся! — отвечает муж,— я его за руку веду.

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

— Ты заметила, — спросил встревоженный муж жену, — что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот?
— Да, действительно!
— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
— Что тебе кажется?
— Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою дочь матери будущего мужа:
— Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка.
— Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье, умеет готовить хороший обед.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет, — ответил отец, — говорит владелец пруда.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сына и дочку, стр. 13

— Как ваш сын?
— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?
— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Беседуют два пожилых человека:
— Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай — и тут я опять "капнул".
— Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой. — Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
— Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
— Так вот и ты знай: это я капнул!

Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

— Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, — говорит отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
— Дай тогда мне денег на погребение.

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
— Где ты была всю ночь?!
— Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
— Как?
— В смысле, с неизвестным солдатом!

Приходит дочка из школы и спрашивает отца:
— Папа, а что такое аборт?
Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом спохватился и с тревогой ее спрашивает:
— Послушай, а зачем тебе это нужно?
— Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "и бьется а борт корабля."

— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
— Это очень разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сына и дочку, стр. 6

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
— Пап, скажи честно: ты что куришь?

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить "со мной спала няня".
— С тобой, папочка, она спала в четверг!

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар…

Сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сына и дочку, стр. 5

— Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
— Очень просто. В библиотеке, из рогатки…

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
— Давай, сынок.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
— Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
— Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

— Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

— Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого…
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сына и дочку, стр. 10

Было у мужика два сына: один — умный, а другой — дочь.

Пацану исполняется восемнадцать лет и он просит отца:
— Пап, мне исполнилось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь?
— Конечно, сынок.
— Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно?
— Хорошо, сынок.
На следующее утро сын просыпается весь в синяках, с фингалом…
Сын:
— Пап, ну я же просил меня не трогать!
— Сынок, когда ты пришел в доску пьяный, я не тебя не трогал, когда ты назвал меня дибилом, я тебя не трогал, когда ты обозвал маму шлюхой, я тебя не трогал, но когда ты насрал на персидский ковер и повтыкав в него спички сказал, что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!

Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
— Пап, ты моряк?
— Да.
— Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!!!

Приходит домой под утро пьяная доченька:
— Папаня дай похмелиться!
— Тебя же вырвет, доченька.
— Пап, а ты налей и отойди!

На город обрушилось стихийное бедствие — наводнение. Родители отправили своего сына к родственникам в другой город, Через пару дней от родственников приходит телеграмма: "Заберите своего сына. Пришлите лучше наводнение".

— Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки.
Через 2 часа дочка возвращается:
— Прости мам, ничего не вышло… Я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
— Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:
— Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

— Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У нее должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит…
— Как проститутка?..

Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Подходит дочка к маме и говорит:
— Мама, а скора у меня День Рожденье?
Мама отвечает:
— А что?
— Да просто хотела узнать, скоро ли мне стать послушной девочкой?

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"!

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
— Варь!
— Фев?..
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо п*дерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про дочку и сына

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Все родители хотят, чтобы у их детей жизнь сложилась удачно.

Но почему-то часто мамы и папы забывают, что другие родители мечтают о том же. Для своих детей. Поэтому судить о жизни семейных пар однобоко, учитывая исключительно выгоду для своего ребенка, как минимум нечестно. Мы уверены, вы не раз сталкивались с ситуацией, описанной в первом анекдоте. Чтобы дочитать его до конца и найти массу других историй, открывайте подборку.

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Смотрите также