Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про дистрофиков


Анекдоты про дистрофиков - AnekdotBest.ru

Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
— Сестра! Опять на ужин трубы!

В больнице один дистрофик кричит:
— Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

Два дистрофика.
— Давай в домино поиграем!
— Да ты что, опять эти плиты таскать.

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите!
Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять:
— Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
— Сестра, сестра, тут паук!!! Ну куда, куда ты меня понёс?

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Сидоров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать…..

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит, что на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один мускул.
Да и откуда у дистрофика мускулы?

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец удивлённо: — Какую книгу?
— Ну эту, «Унесённые ветром.»

— Больной, почему вы так потеряли в весе?
— Прыщи выдавил.

Анекдоты про дистрофиков, стр. 2

Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
— Сестра, обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— А зачем же муха тут ползает?

В больничной палате кричит дистрофик:
— Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
— Сестра! Опять на ужин трубы!

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите!
Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять:
— Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.

Дистрофики спрашивают у медсестры:
— Что будет на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

Дистрофик слушает радио.
— … ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

Два дистрофика.
— Давай в домино поиграем!
— Да ты что, опять эти плиты таскать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про дистрофиков | Развлекуха.ру

В больнице один дистрофик кричит:
— Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

*****

Встречаются два дистрофика:
— А чё Витек не с тобой?
— Нету больше Витька — комар заколол, и всю кровь, гад, высосал!

*****

Дистрофик пришёл в аптеку:
— Дайте мне таблетку аспирина.
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я покачу.

*****

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
— Сестра, обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— А зачем же муха тут ползает?

*****

Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей:
— Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.

*****

Два дистрофика:
— Давай в домино поиграем!
— Да ты что, опять эти плиты таскать.

*****

Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нем же целых две калории?!!!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет.

*****

На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
— Все листья как листья, а этот как утюг.

*****

У Вас есть книга о дистрофиках?
— А это какая?
— «Унесенные ветром».

*****

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите!
Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять:
— Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.

*****

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!

*****

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
— Сестра, сестра, тут паук!!!…ну куда, куда ты меня понёс?

*****

Дистрофик в столовой:
— Сестричка, тарелка мокрая!
— Это Ваш суп, больной.

*****

Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому:
— Подсади меня на шкаф.
— Зачем?
— Буду прыгать на пульт, пора включать телевизор!

Анекдоты про ЭТО - AnekdotBest.ru


На женском пляже приземляется НЛО.
Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебряных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить:
— А вы откуда прилетели?
— С Альфа Центавра.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— У всех.
— И все могут на Землю прилететь?
— Все.
— И у всех такие блестящие скафандр.
— Нет. Tолько у меня и у Гоги.

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!

Муж с женой занимаются сексом.
Жена:
— Милый сделай мне больно!
Муж:
— Сейчас зай, я кончу и набью тебе морду!

Муж уезжая в командировку просит соседа присмотреть за женой, кто к ней ходить будет.
Через месяц возвращается и не заходя домой, к соседу.
Сидят, выпивают, муж спрашивает соседа, ну, мол кто к моей ходил, сосед ему:
— Никто не ходил.
— За месяц и никто, никто.
Посидел подумал и говорит соседу, ну и я тогда не пойду.

Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.
Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести…
Женщина бросает сумки, берется за голову…
-Вот, черт яйца купить забыла!!!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия…

Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли.
Аптекарь:
— Аспирин, анальгин?
— Нет, милочка, 10 презервативов.
— Что вы, бабушка, в вашем-то возрасте.
— Да я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.

Сыночек после детского садика рассказывает папе:
— Представляешь, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в группу клей, споткнулась, упала, и приклеилась к полу!
Папа: — Ну вы я надеюсь, её отодрали?
Да, папа!!
Некоторые даже по два раза!!!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника…
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?

У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему.
Звонит. Дверь открывает жена.
Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.

Мужик в публичном доме:
— Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
— Извините, у нас такса — 100 баксов…
Мужик, доставая ещё 50$:
— Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Неожиданно возвращается муж из командировки.
Заходит домой, дома жена одна.
Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника.
Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот «свет».
Идет по тому «свету» навстречу ему идет мужик.
Спрашивает мужик у него отчего ты умер?
Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер.
Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.
Врывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: — Милый, но у меня же месячные!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник.
Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит…
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…

Страница — 1 — 2 — 3 >>

 Анекдоты про дистрофиков. Анекдоты о дистрофиках

1.     Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

 

2.     Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

 

3.     В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

 

4.     В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!

 

5.     Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

 

6.     Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

 

7.     Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

 

8.     В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток
освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

 

9.     Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит
дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
- Не надо, я сам справлюсь!

 

10. Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит
жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

 

11. Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

 

12. Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

 

13. Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.

 

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про дистрофиков

Анекдоты про дистрофиков

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про дистрофию и дистрофиков. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо пивной пронесет.


***


Дистрофик в больнице:
- Сестра, сестра, ко мне паук ползет, сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?..


***


Новый русский в книжном магазине просит продавца:
 - Дайте мне ту книгу о дистрофиках.
Продавец удивленно:
- Какую книгу?
Новый русский:
- Ну, эту, «Унесенные ветром».


***


Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! – закричал он. – Платить надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, то тебе, дистрофик, придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус…


***


Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать ее. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула ее в окно. Тут с одной кровати слышно:
- Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.


***


- Доктор! У меня голова болит!
- Гм! А почему повязка на ноге?
- Сползла.


***


Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.


***


Сидят в палате три дистрофика, и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
- А ты что не улетел?
- Монету проглотил.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про толстых

Анекдоты про диету

Анекдоты про еду

 

 

Анекдоты про психов (страница 6)

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…
Врач медсестре:
— ЭТОГО — на выписку. Он уже выздоровел!

— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

Делегация в дурдом. Подходят к воротам навстречу два бугая верхом на вениках:
— Подвезти до входа?
— Не стоит, что вы!
Бугаи достают кастеты:
— А мы настаиваем!
Делать нечего пристроились сзади. Доехали до входа в больницу. Бугаи:
— С вас полтинник за такси…
Расплатились. Заходят в дурку и сразу к директору:
— Что такое!!! Почему психи во дворе без присмотра народ пугают!!!
— А это не психи, это студенты колымят.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.

Старый психиатр рассказывает молодому:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
Я понял:
— Он, наверно, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решается подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— Что?! Двести баксов?

Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит к начальнику, а тот:
— Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, …
Не отпускает. Работник уходит растроенный.
Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся на стуле, приговаривая:
— Я торшер, я торшер…
Проходит мимо секретарша, видит — мужик с ума сходит.
Она идёт прямиком к начальнику и рассказывает про «торшер».
Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему «Я торшер, я торшер» и говорит:
— Иванов, возми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей:
— А ты куда?
— А я без света работать не могу.

В дурдоме:
— Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
— Больной! Положите зеркало, идите на укол!

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
— Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри….
— Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!!!
— Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится.

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Анекдоты про дистрофика самые смешные анекдоты

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!


Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...


Слушает дистрофик радио: - ... ветер юго-западный... Дистрофик: - Во блин! Опять мимо винного пронесёт!

В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?


Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздерающий вопль: -На помощь!!! Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она снова услышала: -На помощь!!! Она вернулась в палату и спросила: -Где вы !!! -Я здесь, под обоями. -Как же вы туда попали !!! -Тараканы затащили.

- Какая самая популярная книга у дистрофиков?
- Вокруг квартала за 80 дней.


Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли:
- Ну вот, все листья как листья, а этот - как утюг.


Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...


Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.


Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
- А ты что не улетел?
- Монету проглотил.


Встречаются два дистрофика:
- Ты че жуешь?
- Да вот, Тик-Так.
- Ты что, в нем же целых две калории?!
- А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...


больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.

– Здорово, орлы!

– Доктор, какие мы орлы…

– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?


Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук! Ну куда, куда ты меня понес...


Дистрофики пошли на рыбалку и решили поиграть там в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за леску тоже!


Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.


Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! Всю грудь истоптала.


Дистрофик | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышет оттуда орет голос дистрофика: — Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

В больнице, в отделении для дистрофиков: — Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???

В больнице один дистрофик кричит: — Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо ждения Васи, другой дистрофик произносит: — Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг…

Дистрофик слушает радио: — Ветер юго-западный… — Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Профессор входит в палату к дистрофикам: — Здорово, орлы! — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: — Помогите! Помогите! Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять: — Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: — Где вы? — Да здесь, под штукатуркой. — А как вы туда попали? — Клопы затащили.

Встречаются два дистрофика: — Ты че жуешь? — Да вот, Тик-Так. — Ты что, в нем же целых две калории?!!! — А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…

Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос: — Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.

Два дистрофика. — Давай в домино поиграем! — Да ты что, опять эти плиты таскать.

Дистрофики пошли на рыбалку и решыли поиграть там в прятки. -Чур за удочки не прятаться! -И за леску тоже!

Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!!… ну куда, куда ты меня понес…

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: — Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть….

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: — Ну, петухи есть? Ну, сидельцы […]

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит: -А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась. -Ты наверное весы забыл включить? -Нет, я просто забыл часы надеть.

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет: — Вася — два грамма, Коля — два грамма, Федя — три грамма. Дистрофики: — Бей жирного!

НР в магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? — Ну эту, «Унесенные ветром»…

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. — Листья падают… Сколько народа поубивало!

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли: — Ну вот, все листья как листья, а этот — как утюг.

Анекдоты про военных (страница 10)

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!


Прапорщик построил роту:
— Вот летит самолет, он сделан из люминия:
— Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик:
— Кто сказал?!:
— Рядовой Сидоров..:
— Выйти из строя:
Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать..:
Из чего сделан самолет:
— Из люминия..:
— Продолжим:
Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу:
— Не едрену, а ядерную:
— Опять Сидоров?:
Выйти из строя:
Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать:
Какую бомбу:
— Едрену..:
— Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу:
Что делает рота:
— Спасает товарища прапорщика:
— Кто сказал:
— Рядовой Сидоров:
— Выйти из строя:
Рота:
лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

На занятиях по огневой подготовке.
— Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
— Сначала необходимо посмотреть его номер.
— Это еще зачем?
— Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!

Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?

Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну, я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, шапки падают!
— Понял… Взвод, два шага назад, шагом — марш!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— Верно!
— В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:
— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой, а папа — генерал — командир части, глаза круглые:
— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу.
Папа успокаивает:
— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — а сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что! Кто тебе такую фигню сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор? Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место.
Солдат в ответ:
— Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли и рабочее место убрано.

Генерал говорит полковнику:
— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник:
— Да-а-а, пра-а-авда?
Генерал:
— Правда. На кальсонах.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается!

Анекдот про больницу и дистрофиков

Анекдот про больницу и дистрофиков, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Января, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


16 января 2013, 21:20 791

Больница. Отделение для дистрофиков:
- Вася, прикати таблетку!
- А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда... читать дальше

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также