Профессор входит в палату к дистрофикам: — Здорово, орлы! — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: — Сестра! Опять на ужин трубы!
В больнице один дистрофик кричит: — Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: — Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Два дистрофика. — Давай в домино поиграем! — Да ты что, опять эти плиты таскать.
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите! Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять: — Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: — Где вы? — Да здесь, под штукатуркой. — А как вы туда попали? — Клопы затащили.
Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!! Ну куда, куда ты меня понёс?
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: — Сестра, это нам на двоих?
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: — А где Сидоров? — Он под кровать полез, таракана ловить… Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: — Ах, ты сволочь, руки выкручивать…..
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит, что на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: — Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть.
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?
Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне книгу про дистрофиков. Продавец удивлённо: — Какую книгу? — Ну эту, «Унесённые ветром.»
— Больной, почему вы так потеряли в весе?
— Прыщи выдавил.
Анекдоты про дистрофиков, стр. 2
Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
— Сестра, обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— А зачем же муха тут ползает?
В больничной палате кричит дистрофик:
— Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
— Сестра! Опять на ужин трубы!
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите!
Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять:
— Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.
Дистрофики спрашивают у медсестры:
— Что будет на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать.
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?
Два дистрофика.
— Давай в домино поиграем!
— Да ты что, опять эти плиты таскать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про дистрофиков | Развлекуха.ру
В больнице один дистрофик кричит: — Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: — Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
*****
Встречаются два дистрофика: — А чё Витек не с тобой? — Нету больше Витька — комар заколол, и всю кровь, гад, высосал!
*****
Дистрофик пришёл в аптеку: — Дайте мне таблетку аспирина. — Вам завернуть? — Нет, спасибо, я покачу.
*****
В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает: — Сестра, обед сегодня на двоих? — Нет, на одного, как обычно… — А зачем же муха тут ползает?
*****
Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей: — Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.
*****
Два дистрофика: — Давай в домино поиграем! — Да ты что, опять эти плиты таскать.
*****
Встречаются два дистрофика: — Ты че жуешь? — Да вот, Тик-Так. — Ты что, в нем же целых две калории?!!! — А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет.
*****
На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит: — Все листья как листья, а этот как утюг.
*****
У Вас есть книга о дистрофиках? — А это какая? — «Унесенные ветром».
*****
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: — Помогите! Помогите! Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять: — Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: — Где вы? — Да здесь, под штукатуркой. — А как вы туда попали? — Клопы затащили.
*****
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки. — Чур за удочки не прятаться! — И за лески тоже!
*****
Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!!…ну куда, куда ты меня понёс?
*****
Дистрофик в столовой: — Сестричка, тарелка мокрая! — Это Ваш суп, больной.
*****
Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому: — Подсади меня на шкаф. — Зачем? — Буду прыгать на пульт, пора включать телевизор!
Анекдоты про ЭТО - AnekdotBest.ru
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебряных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: — А вы откуда прилетели? — С Альфа Центавра. — А у вас у всех есть такие летающие тарелки? — У всех. — И все могут на Землю прилететь? — Все. — И у всех такие блестящие скафандр. — Нет. Tолько у меня и у Гоги.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Конэшно хочу!
Муж с женой занимаются сексом. Жена: — Милый сделай мне больно! Муж: — Сейчас зай, я кончу и набью тебе морду!
Муж уезжая в командировку просит соседа присмотреть за женой, кто к ней ходить будет. Через месяц возвращается и не заходя домой, к соседу. Сидят, выпивают, муж спрашивает соседа, ну, мол кто к моей ходил, сосед ему: — Никто не ходил. — За месяц и никто, никто. Посидел подумал и говорит соседу, ну и я тогда не пойду.
Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.
Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести… Женщина бросает сумки, берется за голову… -Вот, черт яйца купить забыла!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия…
Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли. Аптекарь: — Аспирин, анальгин? — Нет, милочка, 10 презервативов. — Что вы, бабушка, в вашем-то возрасте. — Да я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.
Сыночек после детского садика рассказывает папе: — Представляешь, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в группу клей, споткнулась, упала, и приклеилась к полу! Папа: — Ну вы я надеюсь, её отодрали? Да, папа!! Некоторые даже по два раза!!!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника… Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: — Хобот показывать?
У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: — Коля дома? Она тоже шепотом: — Нет. Заходи.
Мужик в публичном доме: — Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: — Извините, у нас такса — 100 баксов… Мужик, доставая ещё 50$: — Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот «свет». Идет по тому «свету» навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: — Милый, но у меня же месячные!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: — Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит… Легковес: — У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…
Страница — 1 — 2 — 3 >>
Анекдоты про дистрофиков. Анекдоты о дистрофиках
1.
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в
прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!
2.
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и
слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.
3.
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной
смотрит
печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?
4.
В палату дистрофиков заходит лечащий врач
и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!
5.
Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.
6.
Осень. Листопад. Дистрофик вышел
прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
8.
В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток
освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
9.
Коридор больницы. По коридору, еле
передвигая ноги, бежит
дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
- Не надо, я сам справлюсь!
10.
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с
макаронами и говорит
жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!
11.
Заходит медсестра в палату к дистрофикам
и видит: на окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула
пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
12.
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
13.
Профессор
входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про дистрофиков
Анекдоты про дистрофиков
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про дистрофию и дистрофиков. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Дистрофик в больнице: - Сестра, сестра, ко мне паук ползет, сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?..
***
Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу о дистрофиках. Продавец удивленно: - Какую книгу? Новый русский: - Ну, эту, «Унесенные ветром».
***
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! – закричал он. – Платить надо в зависимости от веса пассажира! - Если будет введен такой порядок, то тебе, дистрофик, придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус…
***
Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать ее. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула ее в окно. Тут с одной кровати слышно: - Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.
***
- Доктор! У меня голова болит! - Гм! А почему повязка на ноге? - Сползла.
***
Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
***
Сидят в палате три дистрофика, и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался. - А ты что не улетел? - Монету проглотил.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про толстых
Анекдоты про диету
Анекдоты про еду
Анекдоты про психов (страница 6)
В психиатрической больнице. Врач: — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну… Врач медсестре: — ЭТОГО — на выписку. Он уже выздоровел!
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. — А что за надпись на двери? — «На себя».
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. — Ты что носишься? — Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.
Делегация в дурдом. Подходят к воротам навстречу два бугая верхом на вениках: — Подвезти до входа? — Не стоит, что вы! Бугаи достают кастеты: — А мы настаиваем! Делать нечего пристроились сзади. Доехали до входа в больницу. Бугаи: — С вас полтинник за такси… Расплатились. Заходят в дурку и сразу к директору: — Что такое!!! Почему психи во дворе без присмотра народ пугают!!! — А это не психи, это студенты колымят.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Звонок по телефону: — Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! — Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. — А какая у вас модель телефона? — Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.
Старый психиатр рассказывает молодому: – Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла. Я понял: — Он, наверно, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться. – Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе: — Да не буду я с тобой спать!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на всё кафе: — Что?! Двести баксов?
Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит к начальнику, а тот: — Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, … Не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся на стуле, приговаривая: — Я торшер, я торшер… Проходит мимо секретарша, видит — мужик с ума сходит. Она идёт прямиком к начальнику и рассказывает про «торшер». Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему «Я торшер, я торшер» и говорит: — Иванов, возми три дня отпускных. Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей: — А ты куда? — А я без света работать не могу.
В дурдоме: — Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!! — Больной! Положите зеркало, идите на укол!
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка. — Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! — Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.
— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда.
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру: — Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…. — Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!!! — Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится.
— Какая разница между шизофреником и неврастеником? — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Анекдоты про дистрофика самые смешные анекдоты
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают... Сколько народа поубивало!
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...
Слушает дистрофик радио: - ... ветер юго-западный... Дистрофик: - Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
В больнице, в отделении для дистрофиков: - Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздерающий вопль: -На помощь!!! Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она снова услышала: -На помощь!!! Она вернулась в палату и спросила: -Где вы !!! -Я здесь, под обоями. -Как же вы туда попали !!! -Тараканы затащили.
- Какая самая популярная книга у дистрофиков? - Вокруг квартала за 80 дней.
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли: - Ну вот, все листья как листья, а этот - как утюг.
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: - Все листья как листья, а этот как утюг...
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос: - Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался. - А ты что не улетел? - Монету проглотил.
Встречаются два дистрофика: - Ты че жуешь? - Да вот, Тик-Так. - Ты что, в нем же целых две калории?! - А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Дистрофик в больнице кричит медсестре: - Сестра, сестра, тут паук! Ну куда, куда ты меня понес...
Дистрофики пошли на рыбалку и решили поиграть там в прятки. - Чур за удочки не прятаться! - И за леску тоже!
Два дистрофика. - Давай в домино поиграем! - Да ты что, опять эти плиты таскать.
Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей: - Кыш, проклятая птица! Всю грудь истоптала.
Дистрофик | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышет оттуда орет голос дистрофика: — Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!
В больнице, в отделении для дистрофиков: — Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???
В больнице один дистрофик кричит: — Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо ждения Васи, другой дистрофик произносит: — Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг…
Профессор входит в палату к дистрофикам: — Здорово, орлы! — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: — Помогите! Помогите! Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять: — Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: — Где вы? — Да здесь, под штукатуркой. — А как вы туда попали? — Клопы затащили.
Встречаются два дистрофика: — Ты че жуешь? — Да вот, Тик-Так. — Ты что, в нем же целых две калории?!!! — А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос: — Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
Два дистрофика. — Давай в домино поиграем! — Да ты что, опять эти плиты таскать.
Дистрофики пошли на рыбалку и решыли поиграть там в прятки. -Чур за удочки не прятаться! -И за леску тоже!
Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!!… ну куда, куда ты меня понес…
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: — Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть….
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: — Ну, петухи есть? Ну, сидельцы […]
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит: -А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась. -Ты наверное весы забыл включить? -Нет, я просто забыл часы надеть.
Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет: — Вася — два грамма, Коля — два грамма, Федя — три грамма. Дистрофики: — Бей жирного!
НР в магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? — Ну эту, «Унесенные ветром»…
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. — Листья падают… Сколько народа поубивало!
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли: — Ну вот, все листья как листья, а этот — как утюг.
Анекдоты про военных (страница 10)
Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Прапорщик построил роту: — Вот летит самолет, он сделан из люминия: — Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик: — Кто сказал?!: — Рядовой Сидоров..: — Выйти из строя: Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать..: Из чего сделан самолет: — Из люминия..: — Продолжим: Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу: — Не едрену, а ядерную: — Опять Сидоров?: Выйти из строя: Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать: Какую бомбу: — Едрену..: — Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу: Что делает рота: — Спасает товарища прапорщика: — Кто сказал: — Рядовой Сидоров: — Выйти из строя: Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
На занятиях по огневой подготовке. — Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата? — Сначала необходимо посмотреть его номер. — Это еще зачем? — Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!
Прапорщик докладывает: — Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. — А что в ней было? — Ничего. — А в шкатулке?
Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Ну, я. — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда. — Товарищ прапорщик, шапки падают! — Понял… Взвод, два шага назад, шагом — марш!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою родину. — Правильно. — Во-вторых, служба сделает меня сильнее. — Верно! — В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога: — Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой, а папа — генерал — командир части, глаза круглые: — Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает: — Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует: — Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — а сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: — Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант! — Фигня это, дочка! А вот какой командир!
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? — Что! Кто тебе такую фигню сказал? — Товарищ майор. — Товарищ майор? Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. Солдат в ответ: — Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли и рабочее место убрано.
Генерал говорит полковнику: — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник: — Да-а-а, пра-а-авда? Генерал: — Правда. На кальсонах.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается!
Анекдот про больницу и дистрофиков
Анекдот про больницу и дистрофиков, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Января, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
16 января 2013, 21:20 791
Больница. Отделение для дистрофиков: - Вася, прикати таблетку! - А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда... читать дальше
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it