Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про детское мыло


Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?


По теме:

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

"как я перестал быть джентельменом". Учась в начальной школе (класс 1-2й), одноклассница кинула в меня мячик пластмассовый (если кто помнит такие были в 90х), я соответственно в долгу не остался - метнул в обратку, попал в голову. Она пошла жаловаться классному руководителю, а девочка была, к слову, головы на две выше меня, "кобыла" короче по сравнению со всеми остальными одноклассниками. А я со своим детским мозгом решил подслушать за дверью о чём они говорят с "классной". Классная ей сказала: "ну что же Оля ты переживаешь, иди дай ему сдачи". Тут начал переживать уже я, представил как выйдет эта "большая девочка" и начнёт меня прессовать. Короче я встал в боевую позу и жду когда выйдет из класса. Открывается дверь из класса она выходит и я, с порога, прорубаю ей правым хуком, выхлестываю ей 1 или 2 передних зуба (благо молочные были). В итоге водили в учительскую, долго ругали, объясняли что девочек, бить негоже и т.д. и т.п. но я-то знал что превентивным ударом спасся от нормальных таких люлей от "большой девочки". З.Ы. Оля если ты это читаешь извини, я просто тогда боялся тебя.

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

Американское шоу "Разрушители легенд".
Содержание мифа — "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°.
Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ.
Или в Америке дети другие?

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 
1. Вы можете посетить магазин только один раз. 
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. 
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. 
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. 
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. 
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. 
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". 
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! 
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. 
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". 
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. 
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" 
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

В Сургуте магазин ритуальный был в одном здании с детским садом. Гробы туда, сюда носили на глазах у ребятишек. Даже мемы появились о том, что на прогулке детки копают ямки, в группах стоит гробовая тишина и у них мертвый час.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному cекcу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!

Советско-хомячий инстинкт
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!

Поделись с друзьями!

История №704997 Эликсир детства. Эпиграф. -Молодежного мыла не было-я мужа…

Эликсир детства.

Эпиграф.
"-Молодежного мыла не было-я мужа "Детским" помыла.
-И как?
-Всю ночь сисю сосал,к утру обоссался"
Из старого несмешного анекдота.

Опять родимые 90е.
Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап,попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб.
Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора.
Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока.Сам факт,конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком,коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю.
Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка ,отдышавшись, все прояснила сама.
-Я на телевидении работаю.
-Ааа...
-Бээ. Там одни пидоры ...
-Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление...Неужто ВСЕ?
-Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя,конечно, помурыжить-но не сдержалась.
-Там в отделе кадров натуралов заворачивают ,что ли?
-Не. Приходит иногда симпатичный мальчик,мы с девками только краситься-наряжаться начнем,а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе!-Впрочем,мы много говорим-иди ко мне...
На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом ,что
1. Мы едем за ее подругой
2.Срочно найди ей мужика.
От черт. Когда надо-их как мух,а как нужны...Тот с женой грехи замаливает,этот с удовольствием,но в Таиланде,третий начинает ломаться,как целка...И где эта сука Бегемот лазит?
Телефон молчит. Звоню Смолину.
-Бегин у тебя?
-Отчасти...
-В смысле?
-Ну тело-то здесь,а разум,похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит.
-Он столько не пьет.
-И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью.Не пойму-он ей закусывал,что ли? Моль его заела?
Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка.
-Ничего,пьяный-проспится. У нас два дня.
Приезжаем. Ольга(вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа.
Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом.
-Ничего,пойдет.
-Вам надо-вы и тащите.
Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала.
Офигеть. В нем же минимум 120 кг...
Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК.
"Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей(му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО , —наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. "
Бабы ржали ,но попросили заткнутся.
Я перешел на стихи:
"Ты куда меня несешь-шапка каракулева?
-Я ебать тебя понес,тюбетейка хуева!"
Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть.Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму,запах действительно странный.
Машина запотела наглухо-еще бы ,с таким выхлопом.
-Куда едем?
-К нему.Мне он дома ни к чему в таком виде.
По дороге,само собой, менты. Выхожу,базарю с старшим-так, за жизнь,и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение.
Долго тряс,тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было,по моим прикидкам,месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное.
Дитятко разлепило очи,увидело мента,почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с "козой рогатой". Приговаривая "А-ня-ня-ня!" при этом.
Ментенок поначалу испугался,потом озверел.
-Ты,сссука!!! Я два года в ВВ оттрубил!!!(это тут причем?) И ни одна проблядь мне "А-ня-ня-ня!" не делала!!! А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ!!!!
Мы переглянулись со старшим:
-Так,давай ты своего дурака держи,я своего.
-Идет.
Еле растащили.
Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал,пустил слюну,пукнул и тут же выключился.
-Чего ты к нему пристал?
-Как чего? Проверка документов!
-Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут!
-А нехер так нажираться!
-Ты б на его месте и не так нажрался!
-А что с ним?
(Трагично) -Его изнасиловали.
-Что? Эту рожу!
-А вот про рожу не надо!-включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне ,блять,Марлон Брандо!
-Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?!-изумился старший.
-А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади!-я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и,отпустил бы ты нас,старшой. А то он мне,неровен час,весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел.
Ошалевший мент отдал документы и мы покатили...
Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись,кивнули друг другу и объявили ,что трудиться мне "И за себя-и за того парня"
По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад,и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-"Я тя где-то видел!"
Бабы свалили,я тоже,Бегемот вышел на связь на третий день.
-Ты не знаешь-как я дома оказался?
-Я с бабами привез.
-С какими бабами?
-Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал.
-Йааа? Одну?!
-Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя.
-Кккакую? Человек и закон?
-Размечтался. В мире животных.
-Макс,скотина,хорош подъебывать-мне и так херово!
-А что это было,стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел...
-Абсент.
-Е-мое! Месье-француз?
-Ну ебенть.
-Где взял?
-Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая,что почти везде это пойло под запретом.
-По мне-так разумное решение...
-Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке,мелкой рюмочкой,а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил.
-И ?
-И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню.
-Круто!
-И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил,что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно,сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе...

Анекдоты про мыло


Мыло сушит кожу.
Но Dove – не мыло.
Dove на 25% состоит из увлажняющего крема.
Поэтому Dove не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, которое не состоит на 25% из увлажняющего крема в отличие от DOVE, который состоит на 25% из увлажняющего крема и поэтому не сушит кожу как мыло, которое сушит вашу кожу в отличие от DOVE потому, что не состоит на 25% из увлажняющего крема как DOVE, который не сушит вашу кожу…

*****

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает:
- Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
- Нет, мне просто нужно собаку помыть.
- Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, – отвечает кассирша, – она от этого может заболеть и даже умереть.
- Ничего с ней не будет, – говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
- Как ваша собака?
- Она умерла.
- Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала.
- Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
- А что же тогда?
- Режим полоскания.

*****

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,  мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила  вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло – ешь, коль купыла!

*****

Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы  и падает на пол.
Один другому и говорит:
- Гоги, подными пожалуйста мыло
- Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста
- Гоги, ну пожалуйста подними мыло
- Нет Гиви сам поднимай
- Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я……

*****

Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
- Ты руки мыл?
Гость:
- Да, мыл.
Хозяин:
- А с мылом?
Гость:
- Hу да, с мылом…
Хозяин:
- Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.

*****

“Есть мыло “Fax”. Когда выпустят мыло “Modem”???”
- Ну, вначале еще должны выпустить мыло “Displayboy”.

*****

-После матча с Израилем наших футболистов отправили на мыло. Мыло  получилось хозяйственное.

*****

Мыло хозяйственное – “светлое”
Мыло хозяйственное – “классичаское”
Мыло хозяйственное – “темное”

*****

Реклама мыла Дав:

Кожа сушит мыло
тьфу ты,
Кожа мылит сушу
не то,
Суша мылит кожу
вспомнил!:
Мыло сушит кожу

*****

Встречаются две подруги, одна говорит “мой муж импотентом стал”,  другая ” у нас уже это было выличили, купили мыло “Полмалив” намылили, лучше чем в первую брачную ночь.
Через неделю встречаются первая спрашивает “ну как?”
“Да так Полмалива не было пришлось купить Детского мыла, я ему намылила……………….. Так он всю ночь сиську сосал, на утро усрался.

*****

В магазин заходит человек и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
- А что, что-то случилось? – интересуется продавец.
- Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи!
- Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!

*****

- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь!
- Так ведь не от хорошей жизни – денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.

Читать дальше...

Оставить комментарий

Свежие анекдоты про мыло

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мыло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово “Шампунь”. А потом просто моешь голову мылом.


Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.


Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.



Парень первый раз у девушки дома:
— Знаете, Вы такая хозяйственная… как мыло.


Парень в магазине (печально):
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица (с усмешкой):
— Вешаться что ли собрался?
Парень:
— Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы.


Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
— А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня “мыло”?


Из выступления премьер-министра:
— …После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки…


— Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
— Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!


— У меня 2 адреса мыла.
— Рабочий и домашний?
— Нет. Для спама и для себя.


На медосмотре врач говорит призывнику:
— А ноги ты что, совсем не моешь?
— Да вот, знаете… — замялся тот. — Мы талоны на мыло потеряли…
— Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
Но тут призывник приободрился:
— Так это, чтобы сапоги на размер больше дали.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также