Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про деда и гаишника

Анекдот про деда с бабкой, которые молодость свою вспоминали

Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, чтил Гитлера и всё такое. Вокруг собрались его родные, он лежит в кровати и говорит им:
— У меня есть последнее желание. Я хочу принять иудаизм и стать евреем.
Все, конечно же, очень удивились этому, но не стали препятствовать его воле. Пригласили раввина, тот провёл обряд посвящения, сделали ему обрезание. В общем, исполнили всё, как он хотел. И вот он уже почти умирает, его кто-то из родни спрашивает, мол, зачем надо было евреем-то становиться? А он, еле дыша, отвечает:
— Умру — одним жидом меньше станет!

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

Дедушка приходит из магазина к себе домой, и видит, что у него приоткрыта дверь. Он удивился, заходит в квартиру и слышит какую-то возню у себя в спальной. Он проходит туда и видит, что молодая девушка роется у него в вещах. Он возмущённо ей говорит:
— Дамочка, вы что делаете?!
— Я? — встрепенулась девушка, — Да так, ничего! Я просто по ошибке зашла не в свою квартиру и только сейчас это поняла…
— Так, всё понятно, — отвечает дед, — Сейчас будем вызывать полицию.
— Подождите! — улыбаясь говорит девушка, — Может быть вы и немного старый, но я уверена, что ещё кое-что можете в постели. Да и я — в самом соку. Так что может быть как-то договоримся без полиции?
С этими словами она снимает с себя кофточку. Да и дед, глядя на это, не стал возражать.

Проходит какое-то время и из спальни выходит расстроенный дед. Он надевает штаны и, застёгивая ремень, говорит:
— Что-то у меня ничего не выходит. Придётся всё-таки вызывать полицию.

Читайте также: Анекдот про старого дедушку у врача

Дряхлый, но богатый старик женился на молоденькой девушке. Отыграли шикарную свадьбу и вот, у них первая брачная ночь. Сидят они на кровати, старик обращается к своей новоявленной супруге:
— Знаешь, что надо делать?
Та скромно отвечает:
— Не-а.
— Ты что, в книжках не читала про это?
— Не-а.
— А что, мама тебе не объясняла?
— Не-а.
— И подруги не рассказывали?
— Не-а.
— И по телевизору не видела?
— Не-а.
— Блин, вот и я тоже забыл…

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

В церковь приходит один старик и обращается к батюшке:
— Святой отец, мне уже 84 года! У меня шестеро детей и 13 внуков! А вчера у меня был секс с 20-летней красоткой! Представляете?
— Да, это грех. А давно ли вы исповедовались? — Интересуется у него священник.
— Да вообще-то никогда.
— Почему же?
— Да потому что я — еврей! — Радостно говорит старик.
— Но почему же вы тогда пришли в нашу церковь и зачем вы рассказываете это мне? — Спросил батюшка.
— А я вообще всем сегодня об этом рассказываю!

Читайте также: Анекдот о том, как мужик с бутылкой водки на исповедь в храм пришёл

Дед с бабкой на старости лет решили посмотреть мир. Накопили денег и отправились в Рим. Сидят они в ресторане, обедают. А дед уже поназаказывал себе полный стол всякой еды. Сидят они, дед пива напился, уже водочку пьёт и понемногу закусывает. Бабка ему говорит:
— Ну сколько можно уже сидеть и жрать? Мы ещё с тобой столько не посмотрели. Вон, пойдём в Колизей сходим!
На что дед отвечает:
— Да ладно, мать, куда ты так торопишься? Чем дольше мы тут сидим, тем старше будет этот Колизей!

Читайте также: Анекдот про бабушку и её внука в казино

Смешные до слез анекдоты про гаишников и ГИБДД – у нас весело

Про руль от КАМАЗА

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Анекдот про гаишника и бабушек

Пожилого грузина, прожившего всю жизнь в грузинской деревне, родня забрала в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и некому там за ним ухаживать. Привезли его в Москву и повели на экскурсию. Впервые в жизни дед увидел Кремль, ЦУМ… даже на ВДНХ его сводили. Следующим в программе был зоопарк. Повели его родственники на зверей смотреть. Дед ходит, смотрит и не перестаёт удивляться. Большинство этих животных он видел лишь в кино или в книгах. Подходит он к вольеру с кенгуру и одна из них как раз выпрыгнула ему навстречу. Он в изумлении замер и смотрит на неё, а она — на него. Вдруг у неё из сумки на животе выныривает маленький кенгурёнок и тоже начинает смотреть на него. Дед в полном шоке про себя бормочет:
— Сколько на свете живу — первый раз вижу, чтобы животное и его прибор были так друг на друга похожи!..

Читайте также: Анекдот про грузина в Москве

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Пожилые супруги, прожившие в браке уже много лет, лежат в постели и смотрят телевизор. И тут начинается какой-то старый романтический фильм, который пробуждает в них ностальгию и другие тёплые чувства. Старик медленно поворачивается к своей старушке, пододвигается к ней ближе и они пытаются заняться любовью. Но у старика в силу возраста ничего не получается и он расстроенный отворачивается к стенке. А бабка теребит его за плечо и говорит:
— Вань, ну ладно тебе, не расстраивайся. Зато они хоть увиделись!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит:
— Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста.
Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье:
— Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста.
Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику:
— Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Анекдот про гаишника и бомжа на дорогом джипе

Встречаются как-то две подруги — блондинка и брюнетка. Решают они сходить в кино. Купили билеты, зашли в зал, заняли места, начинается фильм. Брюнетка говорит:
— А давай с тобой поспорим, что главный герой в конце бросится с моста?
— Ну давай. Мне кажется, что он не спрыгнет.
В общем, поспорили они, смотрят фильм и в конце главный герой прыгает с моста. Сеанс заканчивается, блондинка достаёт кошелёк, чтобы отдать проспоренные деньги, но брюнетка её останавливает:
— Да ладно, не надо. Я пошутила — я уже смотрела этот фильм.
— Да я тоже его смотрела! — говорит блондинка, — Но почему-то подумала, что во второй раз он уже не прыгнет!

Читайте также: Анекдот про блондинку в самолёте

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Совет жениху: покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Мужики всегда между двух огней:
1. Выглядеть лучше обезьяны.
2. Выглядеть хуже геев.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Из сонника: если ночью вам приснилась какой-то неадекватный бред, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Читайте также: Смешные шутки дня

Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
Тем временем на земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Вдруг раздаётся грохот, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист ещё этот! Задолбал уже!

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
— Но я же ничего не брал, Авраам!
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Давай там держись, братан.

Читайте также: Шутки дня и тонкая бретелька, спадающая с женского плеча

Перед операцией:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Ну, это смотря где вы её будете хранить.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Если презерватив снижает удовольствие, значит, не очень-то и хотелось!

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Читайте также: Подборка угарных шуток

Анекдот про жонглёра, которого остановили гаишники

Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит:
— Поехали!
Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику:
— Выходи!
Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику:
— Всё, стой. Вот здесь копай.
«Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит:
— Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись.
Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому:
— Вот, посмотри. Видишь?
— Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой.
— Ну вот же, присмотрись повнимательнее.
— Не вижу…
— Ну вот же!
Молодой, немного приглядевшись, отвечает:
— Ааа, точно! Ага, вижу!
— Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю.
Тот одевает штаны, а они ему говорят:
— Садись в машину.
Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит:
— Поехали обратно.
Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику:
— Ну всё, езжай. Свободен!
Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их:
— Мужики, слушайте, а что это вообще было?
— А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.

Читайте также: Анекдот про гаишника и «Бентли»

Стоит гаишник на посту, зарабатывает, как может. вдруг видит — шикарный «Бентли» едет с тонировкой на всех окнах. Он его, разумеется, сразу же тормозит. «Бентли» останавливается, приоткрывается водительское окно и оттуда высовывается рука со 100-долларовой купюрой. Гаишник молча берёт купюру, отдаёт честь и пропускает машину, чтобы она ехала дальше.

Точно такая же ситуация повторяется и на следующий день. Так продолжается всю неделю, потом месяц. Гаишник уже себе иномарку прикупил, зажил неплохо. Но как-то в один день того самого «Бентли» на дороге не оказалось. Не оказалось его и в последующие дни. Гаишник уже начал переживать, но где-то после недели отсутствия, эта же машина вновь проезжает по той дороге мимо него. Он тут же её тормозит, оттуда уже привычным жестом показывается 100-долларовая купюра. Гаишник хватается за неё и говорит:
— Где же вы были? Почему так долго отсутствовали?
— Да надо было детей в Англию учится отправить, жену куда-нибудь отдыхать… — Говорит ему мужик из окна.
— И что, это всё на мои деньги?!

Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию

Два гаишника приехали оформлять серьёзное ДТП, в котором есть и пострадавшие и погибшие. Ходят они по месту происшествия, один диктует, другой пишет.
— Так, лейтенант, пиши: правая рука трупа находится на дороге.
Лейтенант записывает. Они проходят чуть дальше.
— Пиши ещё: левая рука трупа находится на дороге. Туловище трупа также находится на дороге.
Лейтенант записал, они идут дальше.
— Так, голова трупа находится на торту… находится на тротру… на турту…
Немного подумав, он пинает голову и говорит:
— Пиши: голова трупа находится на дороге.

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит:
— Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час.
— Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица?
Бабка задумалась и отвечает:
— А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Собралась как-то компания друзей в гараже, чтобы выпить. Как водится, напились все до полуобморочного состояния, и тут кто-то выкрикнул:

— Мужики, а поехали по городу покатаемся?
— Да! Поехали! Заводи мотор! — послышались вокруг пьяные голоса.

Друзья попытались утрамбоваться в машину, кое-как у них это получилось. Пьяный водитель, оглядев салон мутным взглядом:

— Не, мужики, я всё понимаю, все кататься хотят, но нас шестеро выходит! Тесновато! Да и если гаишникам попадёмся, то всё, всех оштрафуют. Надо что-то делать…

Все задумались, спустя несколько минут раздался крик:

— Я придумал! Как гаишника увидим на дороге, так кто-нибудь из нас пригнётся, и всё нормально будет! Впятером ездить можно!
— О, Васёк, это ты хорошо придумал! Так и сделаем! — поддержали его идею приятели и тронулись в путь.

Только они выехали, как нарвались на стоящего на посту гаишника. У того как раз запиликала рация, и оттуда послышался голос:

— Сержант Иванов, ну как у вас там обстановочка?
— Да ничего, товарищ старший сержант! Только незадача одна у меня приключилась…
— Что такое, Иванов?
— Да тут автомобиль проехал с превышением, а внутри — никого!

Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика

Анекдоты про Авто и Сотрудников Гибдд — DRIVE2

=) Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

=) Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли, третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли-к рублям.

=) Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

=) Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

=) Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

=) Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце — скорее всего он там!

=) Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…

=) Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!

=) Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

=) Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

=) Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
…
ВАЗ — не ссы, доедем!

=) Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

=) Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!

=) Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
— Мужчина, я с вас просто писаюсь!
— Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

=) Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещ понимаю "Мерседес" — но вы! Вы! Водитель трамвая!

=) Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

=) Хонда" по неосторожности задела "Мерина". Из "Глентвагена" выскочили братки в наколках, с фиксами, типа "турма — дом родной, на нарах *ля, на нарах…", оббежали "Хонду", выволокли с левой дверцы мужика, пару раз крепко в зубы, за шкирку, мордой в капот, брюки спустили на колени и "опускают" по полной…
У бедняги глаза аж на лоб лезут, кричит:
— ух!ух!ух!ух!ухххХонды…руууль…спраааваа!

=) Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

=) Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

=) У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

=) На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия…

=) — Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Изнутри-то нет полосы!

=) Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

=) Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще-то у сына живу…
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это… туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя …
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"…"

=) Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
— Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
— Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел…

— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.

=) Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

=) Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
— Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те чё хреново?

=) Два мента едут в патрульной машине. Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает ?
Он высовывается:
— Работает… Не работает… Работает… Не работает…

=) На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого — кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
— Пацаны, вам гол!

=) Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил — прикопай!" — и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"

=) Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Гаишник дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: — Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку — тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и как даст жене затрещину:
— Я же говорил тебе дура! А ты — не наливай маленькому, не наливай маленькому…

=) Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет. Грузин останавливает машину, жена идёт в кусты.
Вдруг оттуда раздаётся дикий крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин.
Муж кричит ему :
— Эй, ты чьто дэлаэш, гэнацвалэ ?!
— А это твой жена?!
— Мой !
— Вах! Извыны дарагой ! Я думал ана дыкий!