Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про дачу огород


Анекдоты про дачу

Сборник самых смешных анекдотов про дачу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!

По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.
На "скорой".
В больничку.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…

— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

— Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!
— Знаешь ка че! Ну ее нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

про дачу и огород » Вечнозеленый Юмор на HumorNET.ru

ДИКИЕ ЛЕБЕДИ

«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)

31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.

Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.

Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.

Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает.

Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…

Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий.

У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?

По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?

А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.

Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.
Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:

- Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.

Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!

- Ты чего тут у меня паяешь?
- Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?
- Встань, медленно повернись и говори.

Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:

- Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.

Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:

- А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!»
- Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.

Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.

А то, какой же Дед Мороз без оленя...?

Анекдоты про дачу и огород

Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался

Продолжение к истории №999480 («Отвали!» или три змеелова и ужиха)

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.

В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.

Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.
- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.
Блин, опять она.
- Зайцев лови!
- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.
- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.
- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.
- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?
- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.
- Иди ты в болото. Кстати!

И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.
- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!
- Отстань.
- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.
- Отстань, говорю.
- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!
- Нет.
- Что нет?
- Отстань.
- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!
- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?
- Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.
- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.
- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.
- Однозначно.
- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?
- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.

Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.

И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.
Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?
Глянув вниз, я только пискнул:
- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).

Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).

Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.

Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.

В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.
- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?
Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.
- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.

Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:

Недолго мучился Андрюшка,
Прощально вякнув «мать» и «ах».
Его покусанную тушку
Нашли два грибника в кустах.

Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:
- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!

И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.

Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:
- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).

- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.
С трудом уняв дрожь, я выдохнул:
- Где змея?
Но лиса только сочувственно покачала головой:
- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.
Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:
- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?

Эпилог.

С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.

Автор: Андрей Авдей

Дачный юмор

Небольшая подборочка дачного юмора.
Если хотя бы три раза улыбнётесь — значит, у интернета с юмором всё в порядке))

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...»     

                                            *   *   *

Грустные мысли кота:
Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать?
Грядки полоть, что ли?!..



Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.                                

                                    *   *   *

У дачников свой Гороскоп. Летом они все становятся то Раком, то Водолеем.

 

Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели...
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул... 

                                   *   *   *

 «Пора поливать сад», — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.


                                  *   *   *

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. 
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: " Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал..." 

                                  *   *   *

Дача — дом престарелых для старых вещей. 

                                  *   *   *

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...
  

                                     *   *   *

Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год..

                                    *   *   *

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. 
Неужели клад?!?!!! 
Да нет, карман дырявый...

                                   *   *   *

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. 

Очень дачная номинация — «Своими руками»

.

Про собак: добрых и злых                                              

И обо всём понемногу...

В доме будет не чище))

Есть возражения?

Всё по фен-шую!

И по инструкции!

 

Москвичу всё по плечу!

Запасайся, кто может!

                                    *   *   *

Всем, кто на выходные и праздники летит на свой дачный огород:
— Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы — тоже.

 
Впереди у нас — выходные дни.
Отдыхая на даче, не забудьте самые интересные моменты запечатлеть на свои фотоаппараты и мобильники, Конкурс дачных фотографий в самом разгаре!

Номинация «Дачный юмор» ждёт праздничных пополнений! Только не забудьте — в Конкурсе участвуют только ваши личные фотографии!

А в комментариях делитесь и своими дачными шутками и интернет-находками. Посмеёмся вместе!

Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)

Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и огород. Кто-то едет на дачу копать, сажать и полоть сорняки, кто-то отдохнуть от городской суеты и подышать свежим воздухом, ну а кто-то с пользой провести время и посидеть с друзьями со стопочкой и огурчиком с огорода. ))

Смешные анекдоты про дачу и огород

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

* * *

Отдых на курорте: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…

* * *

Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.

* * *

В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!

* * *

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

* * *


Дача. Мужик, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

* * *

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

* * *

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

* * *

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?

* * *

– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Сказка про дачу.

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Байки и анекдоты про дачу ))) » Женский Мир

  • Главная
  • Форум
  • Помощь новичкам
  • Картинки Аватарки Картины и картинки Открытки Смайлики Узоры и орнаменты Шаблоны и трафареты
  • Администрация
  • Обратная связь

☰ Меню

  • Главная
  • Разделы сайта
    • Помощь новичкам
    • Досуг
        Игры и загадки Тесты
    • Живой мир
        Дикая фауна Домашние любимцы Обитатели морей и рек Природа Фотовыставка живности Болезни животных Птицы
    • Звёзды
        Гороскопы, нумерология Мистика, гадания, приметы
    • Красота
        Мода Волосы. Прически Секреты красоты Худеем!
    • Кулинария
        Выпечка. Тесто Десерты Заготовки на зиму Закуски и салаты Мясо Овощи Рыба Супы Напитки Новогодние блюда Пасхальные блюда Праздничные блюда Для микроволновки Для мультиварки
    • Отношения
        О любви Семья и дети Советы для родителей
    • Поэзия и проза
        Притчи и сказки Рассказы и истории Русский язык. Наша речь Стихи Цитаты, афоризмы, пословицы
    • Рукоделие
        Бисер Бросовый материал Букеты и цветы Вышивка Вязание и плетение Идеи для дома Декупаж Детские поделки Канзаши Копилка творческих идей Куклы и игрушки Лепка Новогоднее рукоделие Пасхальное рукоделие Поделки из бумаги Похвастушки Природный материал Роспись Шитьё Костюмы Самоделкин
    • Сад-огород
        Дачный дизайн Советы дачникам Овощи на грядке Цветы комнатные Цветы садовые Ягоды и фрукты
    • Советы
        Компьютеры и телефоны Осторожно, мошенники Советы для дома Советы по кулинарии Советы на все случаи Советы для водителей Советы для фотографов Чистка и стирка
    • Это интересно
        Искусство и ремёсла Уникальные места Интересные факты
    • Юмор
        Анекдоты, байки, приколы Говорят дети Прикольные картинки Юмор в стихах
    • Вера и религия
        Приметы и суеверия Вера Церковные праздники и посты Церковные обряды Иконы и молитвы
    • Знаменитости
        Великие люди Великие истории любви Из жизни известных
    • Праздники
        Все праздники Народные праздники
  • Самые смешные анекдоты про дачу

     

    На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дачу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.


    — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


    Старая акула — учит молодую :
    — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
    — А чё круги то крутить ? Можно сразу.
    — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.



    Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.


    Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
    — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.


    Судья сурово:
    — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
    Свидетель радостно:
    — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!


    Умер старый еврей. Вскрыли его за вешание, читают:
    — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..


    Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.


    Пример женской логики:
    — Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку “Коля, ключи у соседки”.
    — Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.


    Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    — Жизнь начинается в момент зачатия.
    — Нет, в момент рождения.
    — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.


    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про дачу и огород

    Анекдоты про дачу и огород
    - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

    - А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
    - Так ему похрен!..

    Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
    демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"

    Заходит сосед по даче в гости с тортом.
    - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
    - Какая радость?
    - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
    - Я? Да что ты, что ты.
    - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
    "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
    - Так а чё ты радостный-то такой?
    - Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

    Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

    Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
    Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать
    потенциальный противник.

    В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

    Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

    Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
    Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
    - Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

    Дача. Теща кричит зятю:
    - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
    замучаюсь.
    Зять в домике, тихим голосом:
    - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
    сломал.

    Разговаривают два братка:
    - У тебя дача какая?
    - Ну, как... обычная... шесть соток...
    - Нормально... а участок?

    Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

    Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

    Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
    - Счастливой посадки!
    Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

    Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
    Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дрявый.

    Грустные мысли кота:
    - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

    Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

    Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
    Теперь возникла новая забота, жена требует:
    - Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

    - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

    Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
    сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

    Анекдоты про дачу и огород

    Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
    – А как там Васек?
    – На каторгу угодил!
    – Да ты что?!
    – Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!


    Беседуют две дачницы:
    – Петровна, как твой старый пень поживает?
    – Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
    – О, Господи! Ну а ты что?
    – А что я? Пришлось укроп в салат класть.


    Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
    – Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …


    – Какая у вас картошка!
    Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли – растет, зараза!


    Дача. Зять с тещей копают огород.
    Теще в каске.
    Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:”Петрович,а че у тебя теща в каске?”
    Зять:”А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.


    Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…”



    Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.


    Привет. Ты Свободна в выходные?
    — Нет, я буду занята.
    — Чем???
    — Поеду на грядкофитнес…


    Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
    – Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
    – А я буду!


    — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.


    Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
    – Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
    Он ей отвечает:
    – А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и…
    Встречаются они через неделю.
    – Ну, как, помогло?
    – Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо…


    Встречаются два немца:
    – Как у тебя сосед по даче?
    – Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
    Встречаются два еврея:
    – Как у тебя сосед по даче?
    – Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
    Встречаются двое русских:
    – Как у тебя сосед по даче?
    – Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь. Чувствую, что ворует, а подловить не могу.


    Дачники в электричке.
    – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
    – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
    – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
    – И что – сломалась телега?
    – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


    Свежие анекдоты про дачу | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дачу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
    — А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин. И добавил: — Нам много чего нано!


    У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.


    Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
    — Ну, как отдохнул?
    — Шикарно! Море, фрукты, девочки! А ты?
    — Хреново… Дача, огурцы, бабы…



    Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
    — Сначала отремонтируете забор.
    — Есть! — хором отвечают солдаты.
    — Потом покрасите веранду.
    — Есть!
    — Затем польёте огород.
    — Есть!
    — Бог мой, надо же так оголодать!


    К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
    — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
    — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.


    — Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
    — Мама с дачи вернулась?


    Судья спрашивает подсудимого:
    — Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
    — Нет, ваша честь!
    — Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
    — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.


    В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю — молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
    — Я случайно у вас в гостях не был?


    Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!


    Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.


    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про дачу, стр. 3

    — Есть ли жизнь на даче?
    — Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

    Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

    — Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
    — Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

    Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

    Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
    Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
    Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

    — Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
    — Получилось?
    — Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.

    Встречаются два медведя. Один другому:
    — Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!
    — Так это ж дачник!

    — Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель.
    — А здесь достаточно тихо?
    — Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!

    Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
    — Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
    — А зачем? Я сама целый день в огороде…

    Две дачницы:
    — Петровна, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
    — О, Господи! Ну, а ты что?
    — А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!

    Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"
    При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"

    Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

    Соседка по даче спрашивает соседа:
    — Отчего у вас помидоры такие красные?
    — А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
    На следующий день:
    — Ну как? — спрашивает сосед.
    — Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

    — Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
    — Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!

    — Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


    Смотрите также