Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про цыпленка их пацан


Анекдот №1004647 Цыплёнок жареный Цыплёнок пареный Пошёл на речку погулять…

Цыплёнок жареный
Цыплёнок пареный
Пошёл на речку погулять
Его поймали
Арестовали
Велеи паспорт показать

Он паспорт вынул
По морде двинул
И приготовился бежать
За ним погоня
4 коня
И полицейская свинья

Свинья упала
Трусы порвала
Пошла на речку зашивать
Трусы уплыли
Свинья за ними
Трусы на дно,
Свинья в говно

+4
vanr0ck
465 дней назад
Цыпленок жареный
Цыпленок вареный

Цыпленок тоже хочет жить

Его поймали,

арестовали,

велели паспорт показать.

Паспорта нету.

Гони монету.

Монеты нет - садись в тюрьму.

Тюрьма закрыта, садись в корыто,

Корыто полное водой.

Цыпленок плакал,

В трусы накакал,

Пошел на речку постирать,

А там акула, трусы надула,

И улетела в океан.

+1
ks16062002
1607 дней назад
мы вообще по другому

цыпленок жареный
цыпленок пареный
пошёл на улицу гулять
его поймали
арестовали
велели паспорт показать

паспорта нету
гони монету
монеты нету
садись в тюрьму
тюрьма закрыта
шкафом прибита
садись в корыто
цыпленок быстро убежал

за ним погоня
4 коня
и полицейская свинья
свинья упала
штаны порвала
пошла на речку зашивать
трусы уплыли
свинья за ними
свинья как пернула
и получился сладкий чай

+1
Kairin
654 дня назад
Мы по другому пели

цыпленок жареный
цыпленок пареный
пошёл на улицу гулять
его поймали
арестовали
велели паспорт показать

паспорта нету
гони монету
монеты нет садись в тюрьму
тюрьма закрыта
садись в корыто
корыто полное воды

0
aleksey56
1188 дней назад
а мы вообще по другому

цыплёнок жареный цыплёнок пареный

цыплёнок тоже хочет жыть

его поймали

арестовали

велели паспорт показать

а паспота нету

садись в карету

карету полную говна

цыплёнок вышел

пошол на речку вымыватса

а там акула трусы стянула

а там карась по жопе лясь

0
Kovalyivskiy
1180 дней назад
А мы по другому:
Циплёнок жареный,
Циплёнок вареный,
Пошёл на кухню воевать.
Его поймали, ористовали.
Велели паспорт покозать.
Он паспорт вынул, по морде двинул
И бросился бежать.
За ним погоня четыре коня
И полицейская свинья.
Свинья упала,трусы провала.
Пошла на речку зашивать,
Трусы уплыли, свинья за ними.
А там акула трусы стянула,
А там корась по Жопе хрясь.
Трусы по дно, а свинья в кино.

0
valerishna
1130 дней назад
А я такой вариант всю жизнь знаю.

Цыпленок жаренный, цыпленок паренный бежал.

Его поймали, арестовали,

Велели паспорт показать.

Паспорта нету -

Гони монету.

Монеты нету -

Иди в тюрьму.

Тюрьма закрыта.

Цыпленок бросился бежать.

За ним погоня -

Три белых коня

И толстожопая свинья.

Свинья упала, штаны порвала

И зацепилась за трамвай.

Трамвай как дернет,

Свинья как пернет -

И получится винегрет!

Берите ложки,

Берите вилки

И приступайте за обед!

0
natalli2201
940 дней назад
У нас во дворе так пели. Только полностью уже не помню.
Цыпленок жареный,
Цыпленок вареный
Цыпленок тоже хочет жить!
...
За ним погоня - 4 кóня и полицейская свинья.
Свинья упала, трусы порвала...

0
svet23
723 дня назад
а мне мой папа пел в детстве :-)

Цыпленок жареный,

Цыпленок пареный

Пошел по Невскому гулять.

Его поймали,

Арестовали,

И приказали разстелять

— Я не советский,

Я не кадетский,

Меня не трудно раздaвить

Ах не стеляйте

Не убивайте

Цыпленок тоже хочeт жить

0
MissisKittenKaro
166 дней назад
Цыплёнок жареный

Цыплёнок пареный

Пошёл в речку мыть трусы

Трусы уплыли

А он за ними

И подъехала такси

Такси как пикнет

А он как сикнет

И зацепился за трамвай

Трамвай как дёрнет

А он как пёрнет

И его аристовали

Сказали го ни монету

А монеты нету

Иди в тюрьму

Тюрьма закрыта

Г***ом набита

И отпустили его гулять!

Анекдот про цыпленка и отца, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 31 Декабря, 2019

Анекдот про цыпленка и отца, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 31 Декабря, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


31 декабря 2019, 17:45 3017

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!

Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в ... читать дальше

Видно, сдох у жены интернет!
Сказал муж чуя запах котлет!

я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты за 31 марта 2004 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Подходит к девушке обалденный парень:
— Вы танцуете?
— Да, а что?
— Слава богу, а то я подумал, вас током бьет!

• • •

Приходит к председателю колхоза мужик и говорит:
— Возьмите меня зоотехником.
— Да что ж в вас такого что я могу взять вас зоотехником?
— Я понимаю язык животных!
— Ну пойдем проверим...
Приходят в коровник а там первая корова:
— Муууу!
— Что она сказала?
— То что ее доярка утром надоила ведро молока половину слила себе, а половину разбавила водой!
Зовут доярку.
— Да, так и было — говорит доярка.
Ее увольняют. Заходят в свинарник, а там свинья:
— Хрю-хрю!
— Что она сказала?
— То что она опопросилась шестью поросятами, а сторож петров трех унес домой!
Зовут Петрова.
— Да, был грех — говорит Петров.
И его тоже увольняют. Председатель от радости и говорит мужику:
— Ну все беру вас, пойдем выпьем за почин!
Приходят к председателю а у него на дворе молодая козочка:
— Меееее!
— Не верь ей, только один раз и по пьянке!

• • •

Больше всего в день выборов отличились власти Москвы, устроив грандиозное световое шоу с водной феерией. Подобного москвичи не видели аж с 1812 года.

• • •

Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена выхватывает из рук добычу и кричит на мужа:
— Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные продукты опасны для здоровья!

• • •

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
— Ребята, где брод?
Мужики говорят ему:
— Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
— Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!
На что они ему и отвечают:
— Честное слово, братуха! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

• • •

— В чем разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво сначала пьют, а потом выписывают.

• • •

— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Если кушать то нет, а так свежие.

• • •

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар. Петух:
— Мне виски!
Цыпленок:
— Мне тоже виски!
Петух:
— Еще виски!
Цыпленок:
— Мне тоже виски!
Петух охуевает — цыпленок трезвый. Петух:
— Еще виски!
Цыпленок:
— Мне тоже виски!
Петух видит — цыпленок упал. Петух:
— Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
— Мне тоже в письку клюньте!

• • •

Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
— Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!

• • •

Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

• • •

— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
— Дуэль.
— А когда двое русских на кулаках?
— Мордобой.
— А когда два чукчи на ножах?
— Резьба по дереву.
— А две бабки на костылях?
— «Окна» Нагиева.

• • •

Оптимист и пессимист в компьютерную эпоху. Пессимист, обнаружив в почтовой ящике 5 спамовых сообщений:
— Всего пять! Совсем я никому не нужен. Даже спама — и того на меня жалеют.
Оптимист:
— Все-таки меня еще помнят, я даже можно сказать популярен — шутка ли, каждый день по пять писем в ящике.

• • •

Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.

• • •

Когда в городе дураков произошел пожар, оказалось, что огнетушители пустые, в кранах воды нет, насосы поломаны, шланги и ведра дырявые. Сгорело много домов и имущества. После всестороннего обсуждения муниципалитет вынес решение об обязательной проверке всего пожарного инвентаря перед каждым пожаром.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

анекдот про цыпленка) | Видео

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Два петуха в одном курятнике встретились. Анекдот смешной! (мат) Подробнее

Сказки Сутеева - Шутки Подробнее

Анекдот (про цыплёнка) Подробнее

Анекдот про цыпленка Подробнее

Дед понимает язык животных. Анекдот смешной! Подробнее

Что такое цыпленок? Курицу знаешь? -Знаю! Петух знаешь? - Знаю ! ИХ ПАЦАН !! Подробнее

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ПОЗОР Цыплёнка!!!👍 Подробнее

Где Чики 2020 - Смешной Цыпленок - Эпизод #14 | Мультфильм для детей Подробнее

на первый второй рассчитайсь)) Подробнее

Юрий Никулин. Анекдоты. Вокруг смеха. Анекдот как средство выживания (1990) Подробнее

Анекдот про цыплёнка Подробнее

Анекдоты от Норкина. Избранное. Подробнее

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика) Подробнее

Анекдоты - про Вовочку Подробнее

Цыпленок Комо - Серия 18 - Моя Сестричка Коми от KEDOO мультфильмы для детей Подробнее

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной! Подробнее

Анекдот про ворону. Подробнее

Жена подхватила коронавирус. Анекдот смешной! Подробнее

📌Анекдот про карантин Подробнее

Анекдоты про цыплёнка самые смешные анекдоты

Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:
- Алена, это кто?
- Цыпленок!
- Да, цыпленок. А кто у него мама?
- Курочка.
- Правильно, мама у цыпленка - курочка. А папа кто?
- Папа Женя!


На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!


Деревенские будни.
- Сема, почему у нас цыплята все зеленые?
- Потому что дед красит забор.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленькие сиськи не нравятся никому...


В ресторане:
- Официант, эти цыплята недожаренные!
- Не может быть!
- А почему тогда мой салат едят?


Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок. - Почему, мсье? - Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Спрашиват цыпленок у матери:
- Мама, а правда что мой папа петух?
- Да!
- Какой позор, какой позор.


Учитель спрашивает первоклассника:
- Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.


Курица: 'Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа'. Цыплёнок: 'Между прочим?' Курица: 'Ну да, папой он стал действительно между прочим'.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.


- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?


Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потр@хался и баиньки?


Вернулся мужик из зоны. Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить. Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит: - Иван, посмотри, чего корова-то мычит. - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван. Мать идет к соседке: - Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит, а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а то клювики пораздирает!!!

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.


Курица ругает цыплят за проделки: - Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!


Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!


-Цыплят по осени считают,... а зимних олимпийцев по весне... - Это победителей,... а вот у хоккеистов, я бы ещё рёбра пересчитал...

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.


- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?


Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?


Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать лошадь...


Цыплят по осени считают, а евреев - по матери.


Для цыплят инкубатор, а для дизайнеров ИКЕА.

Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.


Цыпленок бьется головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор. Какой позор!


– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

– Но у цыплят нет зубов.

– Зато они у меня есть.



Смотрите также