Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про чукчу


Анекдоты про чукчу, стр. 5

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
— Но мы же вам уже выдали паспорт!
— Тайга ходил, скурил, однако…

— Знаете, почему чукча садится спереди в маршрутке?
— Нет.
— Чтобы быстрей доехать.

Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Я!
— Слышь, начальник, дай рыбки!
— Да бери, сколько хочешь!

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, чуть не наступил, однако!

Встречаются два чукчи.
— Отгадай загадку, однако!
— А я не умею!
— А я тебе подсказывать буду, однако — "горячо — холодно".
— Ну, давай!
— Сто одежек, все без застежек!
— Это я в шубе, однако!
— Холодно, однако!
— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!

Купил чукча машину. Его спрашивают:
— Ну и как?
— Холосо! Однако до города за 30 минут доезяю, а обратно за 4 часа.
— ???
— Назад, однако, токо одна скорость.

— Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
— Вы что, идиот?
— А это обязательно?

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьет. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущенно говорит.
— Ты что дурак, кто ж так по голове бьет без каски!

Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
— Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?

Испытывают наши новую, секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.

Разговаривают двое новых чукчей. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! "Чероки"?
— Нет, узкий.

Летит чукча на самолете в Иркутск. Сосед просит чукчу поменяться местами с его (соседа) женой, так как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса, видя проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. Сосед чукчи шепотом спрашивает стюардессу:
— А что вы ему сказали?
— Что этот ряд в Иркутск не летит.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чукчу, стр. 9

Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку…, стрелка поверни рычаг…, чукча накорми собак и ничего не трогай!".

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
— Не знаю, земляк, я сапер, однако

Недавно чукотские ученые доказали опытным путем что если сложить два минуса получится один плюс!

Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети).
— Папа, а почему меня зовут "Светлая заря"?
— А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!
— Мама, а почему меня зовут "Яркий закат"?
— Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!
— Папа, мама, а почему меня так зовут?
— А ты вообще молчи, "Рваная резина"!

Приехали рэкетиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:
— Давай деньги!
Чукча говорит:
— Нет никаких денег!
Они его опять в прорубь:
— Золото давай, камушки!
Чукча им в ответ:
— Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!

Приходит чукча в библиотеку и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Библиотекарь:
— Фантастика на 3 этаже.

Чукча устроился работать продавцом в ларек. Приходит покупатель:
— У Вас "Тик-так" есть?
— Да! Половина второго.

Мотор с лодки — чукче легче!

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
— Кильку купил?
— Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
— Так где же она?
— Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!

Сидит чукча на обрыве. Подходит стадо оленей к обрыву. Чукче говорят:
— Чукча, твой олень упал с обрыва…
Чукча молчит.
— Второй олень упал…
Чукча молчит.
— Все стадо упало с обрыва…
Чукча задумчиво:
— Однако… тенденция.

Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!

Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
— Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
— Мясо, однако…
Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
— Спички, однако…

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чукчу, стр. 20

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
— Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

По недосмотру попал в десант чукча. Ну, объяснили, что такое парашют, что к чему, и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки. Смотрит, навстречу еще чукча летит.
— Эй, ты чукча-десант? За что дергать?
— Моя не знай, моя чукча-сапер…

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча презерватив взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Олень — хорошо, пароход — хорошо, самолет — ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке.

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"…
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Неа!
— А начальником переезда?
— Да!

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то…

Чукча говорит русскому:
— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два.
— УУУХХ! Шаман!

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не ест — значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману — может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое — не знаем.
— Рыбу ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не нерпа. Ягель ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не олень. Смотреть надо, однако.
Посмотрел шаман, подумал… и говорит:
— Однако, это "Camel". Курить надо.

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
— Хочешь?
— Хочу!
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
— Еще хочешь?
— Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чукчу, стр. 13

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

— Почему чукча не ездит на машине?
— Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.

Главная заповедь Чукчей: "Никогда, не кушай жёлтый снег".

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3 и 4 и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

Интервью с чукчей-поэтом:
— У вас есть муза?
— Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.

Чукча настраивает подключение к интернету. На вопрос о размещении отвечает: "Тундра, однако…"

Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

Два чукчи вешают антенну. Один лезет по лестнице и кричит приятелю:
— Эй! Подстрахуй!
— Сам подстрахуй!
— От подстрахуя слышу!

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также