Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про бригадира


Анекдоты про бригадира самые смешные анекдоты

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть
погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт
и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был
правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в
первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два
раза не вставать - за баб!!!
На заводе по производству силикона украли 20 кг продукции. «Мы пока ничего сказать не можем», - заявил нам бригадир с титьками 3-го размера
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...
Араб из Рамле пришел устраиваться на работу на стройку.
Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена бл@дует в Яффо?
Усама страшно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена бл@дует в Яффо?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошел просить убежища в США.
Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бин Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена бл@дует в Яффо.

На стройке. Рабочий:
- Бригадир. У меня поломалась лопата.
- Так выбрось ее и обопрись на грабли!


У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так...


- Гриша, какого ты хера молотком по железной бочке стучишь?

- Жора там спит, просил через два часа разбудить!
- Не просыпается?
- Не просыпается.
- А ты кувалдой ебани!
- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Михалыч -бригадир
проснется, он в соседней бочке спит - велел через три часа
разбудить....


- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.


Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. – Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) – Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…
Бригадир даёт подчиненным два бидона краски и задание
покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.
Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться
намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона
пропивают. Бригадир придя проверять:
— Эээ, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
— Так конь выпил.
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох гад, он же на прошлой неделе два
поддона кирпича съел.
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
- Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер,
надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
- Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на
бетономешалку опирайтесь....

- Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.


Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав,
что рояль надо было нести в другой подъезд....

Встречаются две колхозницы:
- Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!
- Ишь, ты! Да зря, все равно его пропьет!


Анекдоты про бригадиров!

Ржачные анекдоты про бригадиров!

Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: — Иван, объясни нам, что такое "до х*я"? — Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я! — Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать? — Не, там не наш колхоз, значит не до х*я. — А что же? — Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

Лучшие анекдоты про бригадиров!

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца: — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

Свежые анекдоты про бригадиров!

— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром или без? — Какая разница. — А без бригадира вообще никто не работает.

Самые смешные анекдоты про бригадиров!

Бригадир отчитывает тракториста: — Я же тебя вчера говорил: не пей больше! — А я больше и не пил: выпил как обычно.

Самые последние анекдоты про бригадиров!

— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.

Самые последние анекдоты про бригадиров!

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

Прикольные анекдоты про бригадиров!

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

Анекдот о том, как бригадир сумел отучить рабочих материться

На один российский завод должна была приехать делегация из Америки. Узнав об этом, директор схватился за голову — нужно было срочно отучить работников материться. Решил директор попробовать их штрафовать за каждое матерное слово — не помогло, стал выписывать премии за неупотребление мата — тоже мимо. Ничего не помогало: работники как матерились, заворачивая трёхэтажные конструкции, так и продолжали.

За день до приезда делегации к директору подошёл бригадир и сказал:
— Сергей Сергеевич, я придумал, как отучить рабочих материться!
— И как же?
— А вы поставьте мне ящик коньяка, и я обо всём договорюсь.

Делать нечего, купил директор прорабу ящик коньяка. На следующий день приехали иностранные гости и пошли на экскурсию по цехам. Заходят — в одном тишина, все сосредоточенно работают, во втором цеху та же картина, в третьем — тоже. Зайдя в четвёртый цех, глава делегации подошёл к одному мужику у станка и спросил:
— Ну что, как вам ваша работа?
— Да фактически хорошо всё…
— А где вы учились?
— Да на истфаке, не понравилось, вот, сюда работать пришёл…
— Ого! А в коллективе у вас тут какая атмосфера?
— Ну… Это зависит от многих факторов…

Довольный ответами, иностранец отошёл от рабочего. Тем же днём делегация улетела обратно в Америку, а директор завода кинулся к рабочему, которому задавали вопросы.

— Слушай, Петрович, ты ж без мата разговаривать вообще не можешь? Как сегодня сумел-то так прилично говорить?
— Да вчера бригадир подошёл, выставил бутылку коньяка и сказал: «Ну что, мужики, давайте этим американцам докажем, что и мы тоже только одним „факом“ обойтись можем?»

Анекдот №18324 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №9465

    Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
    вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
    рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
    умещается, амбал, что пепец….
    Тракторист:
    — ЧО ХОТЕЛ?
    НР (ошалело):
    — Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
    Тракторист:
    — Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

  • Анекдот №18321

    С интернет-форума:
    — Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
    говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
    отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
    же самое можно сказать и о тракторе.

  • Анекдот №2194

    В ресторане отдыхают штурман и механик. Тут отходят в туалет поссать. Сделали значит дела — штурман моет руки и спрашивает механика, что ж вас разве не учили руки мыть после туалета. А мех отвечает: «Неа, нас учили на руки не ссать!»

  • Анекдот №14181

    Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
    и иной раз просят не выкидывайте плииз 🙂
    История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
    лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
    моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
    бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
    из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам… (была немая
    сцена с последующей истерикой)

  • Анекдот 2346

    Собрание в колхозе. Бригадир:

    -Предлагаю купить трактор!

    Весь колхоз:

    — Ура! Мы за трактор!

    Один голос из темноты:

    — А нахуя нам трактор?

    Весь колхоз:

    -Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!

    Бригадир:

    -Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!

    Весь зал:

    -Да! Давай комбайн!

    Тот же голос из темноты:

    — А нахуя нам комбайн?

    — Точно, не надо нам никаких комбайнов!

    Бригадир, психуя:

    — Ну хорошо. А какие у вас будут предложения?

    Голос из темноты:

    — А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И отпустим в небо.

    Удивленный зал и бригадир:

    — А зачем отпускать-то?

    — А нахуя он нам нужен?

  • Анекдот №22611

    Приезжает девушка на иномарке в автосервис.

    Механик спрашивает:
    — И что у вас, красавица?
    — Да дергается она и глохнет.
    Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».
    Механик закрывает капот:

    — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
    Девушка (раздраженно):
    — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

  • Анекдот №7764

    Способ убеждения.

    В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
    начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
    вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
    и:
    — Да он же пьян!
    — Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
    тебя по тридцать третьей уволю.
    Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
    отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
    с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
    боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
    творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
    директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
    До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
    Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

  • Анекдот 2188

    В американской компании проходит совещание. Начальник отдела говорит:

    — У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.

    Встает дама:

    — Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.

    Встает негр:

    — Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.

    Встает дедок:

    — И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.

    Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.

    Парень, поднимая глаза:

    — …по-моему, я гей.

  • Анекдот про бригадира ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

    ANEKDOT - Развлекательный канал
    Подписывайтесь на канал: www.youtube.com/channel/UCXq286KRdecNAY4L8hiBEwQ?sub_confirmation=1

    #анекдот #анекдоты #юмор #смех #приколы

    Юмор лучшее средство от стрессов и хандры. Несущее юмор шоу продлевает жизнь.
    И, конечно, неотъемлемой частью юмора, как и хорошая шутка, является анекдот.
    Ведь иногда люди хотят просто чисто поржать послушав анекдоты смешные до слез.

    Развлекательный канал Анекдоты от Истомина представляет анекдот шоу в котором есть как свежие анекдоты для взрослых так и смешные видео в стиле «Юмор ТВ» или свежие анекдоты от «Юмор ФМ».

    Популярны одесские анекдоты, которые блестяще рассказывает юморист Игорь Маменко на собирающих аншлаг концертах.
    Юмористы Ефим Шифрин и Геннадий Хазанов включают в свой репертуар лучшие приколы, рассказанные как анекдоты. Евгений Петросян и его бывшая супруга Елена Степаненко включают в свои выступления посмешней анекдот. Многие юморески, которые исполняют Петросян и Степаненко имеют анекдотические корни.
    Сергей Дроботенко, ведущий программы Юморина часто использует ситуации из анекдотов. Монологи, которые исполняет пародист Владимир Винокур зачастую пересказываются как анекдоты.
    Неизменный смех вызывают миниатюры, которые рассказывает Юрий Гальцев.
    Великолепные анекдоты в амплуа «деревенский парень» подарил нам Михаил Евдокимов.
    Ситуации из анекдотов в живой манере рассказывает и замечательный Михаил Задорнов.
    Гламурные анекдоты рассказывает и Максим Галкин.

    Comedy Club даже создали номер про то, как анегдот рассказывают человеку у которого отсутствует чувство юмора.

    Смешные анекдоты есть и в рубрике «В городке» как смешные видео Юрий Стоянов и Илья Олейников, создавшие телепрограмму «Городок» превосходны! И это, порой, смешно до слез.

    Выходцы из КВН Михаил Галустян бывший капитан команды «Утомленные солнцем» и Сергей Светлаков, в прошлом участник команды «Уральские пельмени» в программе «Наша Раша» фактически используют форму анекдота в вызывающих смех до слез историях «Равшан и Джамшут», да и рубрика «Петрович» во многом обыгрывает анекдотические ситуации. Прекрасными рассказчиками анекдотов являются и резиденты «Камеди клаб» Гарик Мартиросян и Гарик Харламов.

    Aнекдоты рассказывает Алексеевич на канале «Анекдоты от Алексеевича». Есть Денис Пошлый, рассказавший анекдот про Наташу Ростову. Например, в сериале «Физрук» Дмитрий Нагиев часто говорит остроумные фразы «на грани».

    Сегодня в Youtubе представлено несколько тематических каналов с анекдотами. Анекдоты на Арбате пользуются большой популярностью. Не меньшую популярность завоевала и рассказчицы анекдотов Flusya и Танюха 20 плюс.Популярен канал DkYUMOR и Канал Новые Лица и видеоанекдоты Катя Семенова. Популярены и все выпуски АНЕКДОТЫ ОТ А ДО вкоторые исполняют актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко.
    Анекдотические ситуации обыгрывал ещё Аркадий Райкин. Одна из первых посвященных анекдоту телепрограмм была легендарная передача Клуб «Белый попугай», которую создал Юрий Никулин рассказывающий советские анекдоты.
    Сегодня шоу типа Камеди Батл на ТНТ собирают огромное число любителей юмора и анекдотов.

    Популярны и женские анекдоты.
    Фаина Раневская оставила нам огромное количество искрометных юмористических высказываний, каждое из которых звучит как смешной анекдот.
    Клара Новикова и Елена Воробей используют anekdot из реальной жизни. Не отстают и Новые русские бабки))!
    Ведущая программы «Кто сверху», актриса сериала Univer, а ныне участница Камеди Вумен Екатерина Варнава фактически в жанре анекдота рассказывает ситуации из жизни.

    Популярны анекдоты про Штирлица в исполнении театра Квартет И.

    В Youtubе популярны Анекдоты на Арбате, Анекдоты от Алексея Серебряного и рассказчица анекдотов Flusya .
    Полюбилось зрителям Анекдот-шоу и его ведущий бывший резидент Комеди клаб Вадим Галыгин.

    Сегодня Стендап стал популярным жанром в России. Жанр StandUp в котором работает Стас Старовойтов и Данила Поперечный по сути является рассказом перед живой аудиторией анекдотов от первого лица. Не менее популярны в этом жанре Костя Пушкин и Идрак Мирзализаде. В жанре Стенд ап преуспели Дмитрий Медведев и Дмитрий Романов.

    Ведущий программы «Вечерний Ургант» Иван Ургант в рубрике «Взгляд снизу раскрывает жанр анекдота с неожиданной стороны. Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты в программе "Место встречи".
    Ну проходит мимо анекдотического жанра и продюсер сериалов «Универ», «Интерны» и сценарист сериала «СашаТаня» Семен Слепаков, в прошлом капитан команды KVN «Сборная Пятигорска».

    Популярны анекдоты и на просторах бывшего СССР.
    Юмористическая программа Дизель шоу хорошо известна остроумными интерпретациями анекдотов.

    Анекдоты про бригаду читать | Смеходел

    - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    - Познакомь.
    - Не могу.
    - Почему?
    - Она сейчас в коме.
    Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."
    Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
    Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
    Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
    Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
    - Don't walk.
    Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
    - Walk.
    Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
    - Sorry...
    Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
    - Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
    - Так, молодой человек, где хотите служить?
    - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
    - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
    - Стоять! Предъявить документы!!
    - А в чём, собственно, дело?
    - Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
    - Представьте себе гуляем!
    - Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
    - Почему это?!
    - Здесь минные поля.
    Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое.
    Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.
    В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции.
    Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
    Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
    А как понесут - верим, что несут в Рай!
    Финал Березовского - убит плутониевым наноледорубом.
    По телефону:
    - Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
    - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

    Сказка про доярку Дуню, пьяного бригадира и бычка Федота

    Ведущий:
    В коровнике тёмном Дуняша сидела,
    И праздника славного очень хотела.
    Ей Бригадир обещал Новый год,
    И Дуся ждала, что он скоро придёт.
    Коровы сидели печально по стойлам,
    Им тоже хотелось отметить пристойно.
    Но только Бычок где-то вновь загулял,
    И к ним в Новый год он, увы, не попал!

    ♦♦♦

    Дуся:
    Коровушки, скучен наш маленький хлев,
    Придёт Бригадир, развлечёт он нас всех!
    В коровничек наш он зайти обещал,
    Но вот почему-то, увы, опоздал!

    ♦♦♦

    Корова:
    Дуняша, Дуняша, а ну, не грусти!
    Ведь праздник у нас, Новый год впереди!
    И мы без бычка так сегодня грустим,
    Что даже и сена совсем не хотим!

    ♦♦♦

     Дуся:
    Мне очень понравился наш бригадир,
    Он в целом колхозе такой лишь один!
    Пускай поскорее придёт в хлев ко мне,
    Ему поцелуй подарю при луне!

    ♦♦♦

    ♦♦♦

    Корова:
    И мы о Бычке потоскуем с тобой,
    Федот наш он просто, конечно, герой!
    Уже очень многих колхозных телят
    Коровки родить от Федота хотят!

    ♦♦♦

    Заходит подвыпивший бригадир с подвыпившим Бычком. 

    У бригадира в руках ёлка.

    ♦♦♦

    Бригадир:
    Здравствуй, Дуняша, сейчас Новый год,
    Ёлку тебе притаранили! Вот!
    Будем в хлеву мы водить хоровод,
    И нам целый год с тобой повезёт!

    ♦♦♦

    Дуняша:
    Ах, Бригадир, я тебя заждалась,
    В этом хлеву я почти извелась!
    Будем луну мы смотреть не спеша,
    И ощущать, как ликует душа!

    ♦♦♦

    Бычок (икая):
    Милые дама, пришёл я домой,
    Будет сейчас у меня выходной!
    Я тут под ёлкой немного посплю,
    И, извиняюсь, вдруг захраплю!

    ♦♦♦

    Корова:
    Наш дорогой и любимый Федот,
    Знаешь, сегодня у нас Новый год!
    Будем подарки мы ждать от тебя,
    Всех поцелуй нас, скорее, любя!

    ♦♦♦

    Бычок:
    Слышь, бригадир, где же наш хоровод?
    Скоро ведь будет у нас Новый год!
    Песни милей, чем коров целовать!
    Быстро отметим, и буду я спать!

    ♦♦♦

    Все танцуют и поют новогодний хоровод вокруг ёлочки.

    ♦♦♦

    Бригадир:
    Знаешь, Дуняша, люблю я тебя!
    Вот и рука тебе, Дуся, моя!
    Будешь теперь мне отныне женой,
    В день новогодний, весёлый такой!

    ♦♦♦

    Бычок:
    Милые дамы, подарки вас ждут!
    Будут телята весёлые тут!
    Ну, а ещё я желанья смогу
    Ваши исполнить сейчас, на бегу!
    Год под моим руководством идёт!
    Встретим, друзья, дружно все Новый год!
    Счастье большое вам здесь принесёт
    Всеми любимый милашка-Федот!

    История про ловкого бригадира таджиков

    ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ
    Гостил я как-то у Валеры — друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое… Звонок в дверь.
    Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков — Михаил
    Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
    Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым
    «паркером» цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
    Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за
    20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне… Катастрофа!
    Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил
    Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил: — «Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять… »
    Нам было не до «колец»: — «Михаил Анатольевич… а как вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы! ! ? Спасибо! Я даже не знаю, как вас благодарить»! — «Спасибо будет вполне достаточно»
    У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад… — » А вы еще раз бы так смогли поймать? »
    Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал:
    «А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону».
    Мы бросили и о чудо… Он поймал четыре из пяти. — «Эх, реакция уже не та», посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку.
    Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами… — » Михаил Анатольевич, а как вы такому научились? » — » Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади».
    Валера: — «Так я и думал, вы — офицер ФСО».
    Михаил Анатольевич, понизив голос: — » Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация… »
    После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись? ) Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой.
    У Валеры имелись связи в различных «закрытых » ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mistеr Михаил Анатольевич»?
    Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…
    Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом
    Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается. . ? ». Валера решил обязательно это выяснить.
    Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей — «Номер засекречен», спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда: — «Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили! » — «А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича? » — «Ну того мангуста — фээсбэшника, который мои часы на даче поймал».
    Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно: — «И че и че, не томи, кем же он оказался? » — «Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной
    Площади двенадцать лет.
    …Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в «Златоглавую».


    Смотрите также