На нашем сайте собраны свежие анекдоты про библиотеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь. — У вас почитать что—нибудь интересное есть? — А чего надо? — Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: — На, читай… Четыре тома — и все от корки до корки про @блю…
— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
Приходит программист в библиотеку и говорит: — Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! — Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? — Разархивируйте его, он мне срочно нужен.
В одесском ресторане. Официант: — Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню. — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Новинки нашей библиотеки: — “Житие святых для “чайников”. — “Хирургия, это просто. Трансплантация мозга на дому”. — “Руководство по безопасному лесбийскому садомазохизму”. — “Стильный стриптиз и вязание”.
— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.
Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит: — Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит: — Дайте мне книгу “Двадцать раз спустя!” — Да нет у наc такой… — Должна быть,там ещё три главных героя: Отсос, Подсос и Онанист…
Все—таки люди — парадоксальные существа. — Если громко крикнуть “А—а—а” в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. — А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Библиотека | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Приходит программист в библиотеку и говорит: — Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! — Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? — Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку. — Где библиотекарь? — В архиве. — Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Новости культуры. Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интелегенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?»
— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!
В библиотеке: — Скажите, у вас есть интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, «Любовные позы». — Хм… А что-нибудь более приличное? — Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
В одесском ресторане. Официант: — Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню… — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Каштанка в библиотеке: — Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой». — Ее вчера Му-Му взяла почитать.
Срочное Сообщение: Washington, DC, June 29, 2003 —Агенство РЕЙТЕРС сообщает, что внезапно возникший пожар в Белом Доме уничтожил библиотеку президента Буша. Несмотря на героические усилия пожарной охраны, обе книги сгорели. Первый официальный комментарий президента: «Я даже не успел вторую дораскрашивать!»
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь?- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:»Это несправедливо! Несправедливо!!»- Что ты считаешь несправедливым? — спросил […]
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий […]
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернёт книжечку»…
Программер сидит в библиотеке. — Где библиотекарь? — В архиве. — …. разархивируйте пожалуйста.
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: — А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через […]
Приходит программист (П) на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши (Б): П: По языкам высокого уровня книги где? Б: Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально! П (немного подумав): По языкам высокого уровня книги где, дура?
ВСЕМ РЕВИЗОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. — Так… На 7 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 8-ой — тоже! ;)))
Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?» На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ». Генерал: — Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!! Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций). Дописка […]
Блондинка заходит в библиотеку и просит: — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: — Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
В одесском ресторане. Официант: — Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню. — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает: — В лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не отстает: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы […]
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, […]
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): — Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: — Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!! На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: — А-а-а…Да-да, извините. — Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: * развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую […]
Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала-то за что? — Трусы в читалке забыл.
Звонок в дверь: — Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу. — Какую книгу? — Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: — Книги по программированию где? — Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли? — Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о «Книге Песка» и «Вавилонской библиотеке», попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ — буква, цифра или знак препинания. Каково […]
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю: — А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива. Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон. Переэкзаменовка. […]
12 часов ночи. Слабо освещеная улица — Девушка, как пройти в библиотеку — Конечно хочу
Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы. — Милая, — спpашивает супpуг, — не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке? — Смотpя в котоpом часу, любимый.
Анекдоты про библиотеку читать | Смеходел
Красная Шапочка - 6
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор
Анекдот про библиотеку - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про библиотеку — специально для интеллектуалов!
Так, мы уже немного устали за сегодня, поэтому предлагаем вам расслабиться вместе с нами. Вам достаточно отыскать в своем забитом делами графике всего 5 минут, найти тихое и уютное место, спрятанное ото всех желательно, и приниматься за чтение анекдотов. Смейтесь, хохочите, дурачьтесь и выпускайте пар — оно того стоит! А потом снова беритесь за дела, но прежде расскажите всем друзьям лучшие истории.
Точно рассказали друзьям наши анекдоты?
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдоты про библиотеку самые смешные анекдоты
За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты. АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова. ОБС = одна баба сказала Представители разных народов спорят, кем был по национальностиВ.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он былангличанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"
- Дорогой, почитай мне стихи. - Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.
Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор".
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.
- Это библиотека? - Да. - Смазку и гoндоны. - Что вы себе позволяете, это библиотека!!! - Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой! Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. . Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.
Ленинка - это библиотека. Сталинка - это ампирное общественное здание. Хрущевка - это типовой жилой дом. Брежневка - это тоже типовой жилой дом. Путинка - это водка.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни х#я..., ни х#я... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни х#я..., ни х#я...
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало, но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет, но есть церковь и кабак.
Каштанка в библиотеке: - Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой". - Ее вчера Муму взяла почитать.
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? - С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll - у вас Презервативы есть?- есть.- Странно. Это же библиотека.
Заходит араб в еврейскую библиотеку: - У вас не найдется книги про умного араба? Еврей отвечает: - Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом: Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности" Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман" — Все же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
- Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку. Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека". Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
- Сосед, а чего это у тебя вчера жена так орала, случилось что? - Да был в библиотеке, а трусы в читальном зале забыл!
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
Приходит чукча в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь: - Фантастика на 3 этаже.
Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Школьница заходит в библиотеку: - У вас есть книжка «Чук и Дейл»? В Санкт-Петербурге открыта библиотека Бориса Ельцина. Готовится к открытию алкогольный магазин. Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке. - Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки! - ??? - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке. - Но почему вы назвали поджигателя идиотом? - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль и библиотеку Ивана Грозного.
— У меня две новости. Хорошая и плохая. — Начинай с хорошей. — У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат. — Ух ты, зодрово! А какая новость плохая? — У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Публичность - это, прежде всего, продажность. Возьмите, к примеру, публичные дома и публичных людей. Ой, и не надо мне тут про библиотеки!
- В недостроенной Рижской библиотеке выдают недописанные книги. "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумал Он, а вслух сказал: - Скучно Вам в библиотеке, наверное? - Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников. А сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда..." Дядя Валера так увлекался чтением в туалете, что не заметил, как обосрался в библиотеке....
Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста...
- В Москве открылись две новые библиотеки, обе имени писателя Ю. М. Лужкова. Адреса: Тверская 13 и Новый Арбат 36. Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл. Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит: - Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов...
- А Как говорится новости – это хорошо забытые старости…- В центральной библиотеке Амстерадама всегда «есть че» почитать.- Как выяснилось молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов- Ученые выяснили, что американского вампира можно убить только
В библиотеке: - У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: - Книги по программированию где? - Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли? - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье, заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки...
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана.
- У меня сгорела вся библиотека. - Мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У Вас есть книги про паранойю?". Библиотекарь шепотом ответил мне: "Они прямо у тебя за спиной!".
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да, их никто и не возвращает...
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...
Какое счастье что в электронных библиотеках все еще доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали.
В библиотеке: - В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?
Жена профессору: — У нас в библиотеке вор! — А что он читает?
Анекдот про библиотеку - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про библиотеку — вы такого еще не читали!
Вот уж точно правду говорят: если день не задался — то его уже трудно исправить. Но мы знаем волшебный рецепт, который спасает буквально в любой ситуации! Достаточно просто отключиться от внешнего мира на 5-10 минут, выбрать тихое место, открыть нашу подборку с анекдотами, начать их читать — и, вуаля, все сразу станет в разы лучше! Смех, веселье и позитив помогут вам улучшить настроение и все исправить. Поехали?
И поделитесь, пожалуйста, со всеми друзьями лучшими анекдотами!