Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про белых

Анекдот про белых


Прикольные анекдоты про белых

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про белых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

— Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
— С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах …

Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был…

50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Идет девочка — платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке — желтое пятнышко. Навстречу этой девочке идет мужик. Он останавливает девочку и спрашивает ее:
— Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек…), а на тебе такое желтое пятнышко?
— Блеванула.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

Хорошо — это когда на голубом небе, из—за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.

— А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого…
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет!
— Тогда отсканируй!

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез шутки про белых

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про белых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

— Ладно, я кушать пошла.
— Ешь, ешь… ты растолстеешь… Станешь никому не нужной… И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Предлагаю белых американцев называть евроамериканцами!

Современная медицина всё чаще называет сахар “Белый яд”, в связи с чем моё ласкательное обращение к жене “сахарная моя” приобретает несколько другой оттенок.

— Вот как было раньше: телевизор — праздник детства …
— А черно—белый телевизор — праздник трудного детства!

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!

Если Вам скажут что белая спина, и что к Вам ведут купать слона, и будет повышена зарплата — посылайте смело всех на…

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна но белая.

Школа, прекрасные школьные годы. Блин, а ведь 9 лет назад мы пришли в школу, словно чистые белые листы, на которых наши родители и учителя писали свой текст, создавали человека.

Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные шутки про белых

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про белых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я вспомнил, что существует как минимум 49 оттенков черного.

То чувство когда выронил белый телефон в снег и не можешь его найти.

— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
— Малыш, а давай пошалим?

Слово мама — универсальное. Оно и успокаивает, и доводит до белого каления.

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Почему презерватив белого цвета? Потому что белое полнит!

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

— Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
— С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах …

50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

— Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно—белая, а сегодня уже цветная.
— Ага, только в основном желтая.

Во время гражданской войны коммунисты дальтоники нет нет да и подвоевывали за белых.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Интересно, как голуби умудряются черную им машину обосрать белым говном, а белую — чёрным?

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Пройдя на красный свет ты можешь покинуть белый!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про белых

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про белых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Будущего у нас с ним нет, да и настоящее рвётся на части. Но мне хочется кричать на весь белый свет, что именно в нём я нашла своё счастье.

Бабка Богатка бегала бегом. Белого барана била батогом.

Нет большего счастья на всем белом свете, чем любящий муж и здоровые дети!

Утром чувствую себя, как герой черно белых фильмов. Только все вокруг цветное, а я один черно белый. Как-то так, да.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки. Не ту.

Вся жизнь – весна, а ты в ней – белые кроссовки.

Я помню белые обои, чёрную посуду, и какая ты мразина.

Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка…

На тёмной лошадке далеко не уедешь, так и на белой лошади долго не усидишь.

Душа весной чиста, как белый снег. И яд любви лишает напрочь сна. Весна, весна, весна, весна, весна!..

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Чем дольше полярная командировка – тем красивее белые медведицы.

На Гоа медузы, белые пески… А на мне рейтузы, теплые носки.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей… фиолетовой!

Если бы понты могли светиться в темноте, то в Москве бы уже давно были белые ночи!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про белых

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про белых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пижонство — это когда черную работу делают в белых перчатках.

Когда снимали черно—белые фильмы, сама жизнь была полна красок. Сейчас же обратная прогрессия.

Рано или поздно кто-нибудь наступит на твои белые кеды.

Делай всё, что угодно. Только не наступай на мои белые кроссовочки.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Человечество настолько продвинулось вперед во всех областях науки, а белые и цветные вещи до сих пор нужно стирать отдельно.

В магазин “я помню” завезли белые обои, чёрную посуду.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Для нашего человека все белые соусы — это майонез, а все красные — кетчуп.

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

Ах, Аленушка, волшебный ангел Светлой красоты, Всё, что есть на белом свете Для меня — одна лишь ты.

Шутки и статусы первого апреля нам еще не надоели! А особенно одна: “У вас — белая спина!”

Дети — это такие существа, которые доводят своих родителей до белого коленя, но одновременно с этим являются их самой большой радостью в жизни.

– Бобер что надо делать чтобы иметь такие же белые зубы?
– Курить над меньше чтобы с бобрами не разговаривать!

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки… и такие же непредсказуемые…

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем “больной ублюдок”.

Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения

В 50 лет необходимо иметь шляпу и два галстука, белый и черный: часто придется венчать и хоронить.

Я помню белые обои, чёрная посуда. Нас в сортире двое…Уходи отсюда!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про белые самые смешные анекдоты

Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! ))
Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика,
пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку
топить. )))

В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут - или кировский лес, или пакетики с белым порошком.

- Слышь, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же
белые зубы как у тебя???
- Курить надо меньше... чтобы потом с бобрами не
разговаривать!!!
Армянское радио спрашивают - Почему так долго не могут подписать новый договор по СНВ? Армянское радио отвечает - Происходит не 'согласование деталей', а выявление кротов (глубина владения инфой) С обоих сторон. Но наши кроты - белые и пушистые, у супостатов нет шансов.

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твердые!

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне черные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем.
- Баракировка называется.
- Только будет ли от этого лучше черным?

- Вчера в Белом доме на светском приёме была замечена госсекретарь США Хилари Клинтон. Она как всегда была одета в изящный белый костюм, на ногах были – белые туфли, в руках - маленькая сумочка. А на голове у неё был рашпиль...- Рашпиль?- Да, рашпиль! Дол
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно... А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку...

Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...

Сердце Майкла Джексона не вынесло того, что после того как он окончательно и бесповоротно стал белым, президентом США стал Обама. piton1959
Василий Иваныч - в окопе, Анка - за пулеметом. Белые наступают. - Стреляй, Анка! Анка не стреляет. Белые совсем близко. - Анка, стреляй! Не стреляет Анка. - Анка, стреляй, а не то вые@у! - Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...

Плевать я хотел на черные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

- Кто раньше встал тому и тапки.
- Белые?

- Сеня, ну ни хера себе, как это ты умудрился с Крыма
приехать, белым как молоко?!
- А хули тут понимать? В гостинице Wi-Fi был, а на пляже
хрена...
- Белые шляпы и отсутствие девушек в нашей команде, еще не повод шутить про горбатую гору
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
- Антон Городецкий! Ты что, к Светлым переметнулся? - Да, к Белым! Они мне дали звание Адмирала вне категорий и даже в кино снимают! В сериале!

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Голосуй за красных, чтобы белые покраснели! Голосуй за белых чтобы красные побелели!

Доктор-медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.

Петя:

– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.

Маша:

– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.

Вовочка:

– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!

Воспитательница:

– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?

– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.

В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
436. Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
— так оно и есть, — ответил Брежнев, — над кремлем
действительно развевается красный флаг.
— да, но на том красном флаге, который я видел во сне, сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!
Чукча выиграл волгу в латерее, приходит получать выигрышь: - Дайте мне пжл зеленую Волгу - Извините, у нас только белые и красные... - Дайте мне зеленую Волгу! - Ну говорю же, у нас только белые и красные! - Ну тогда верните 50 копеек!
Который год ТЭЦ номер 1, напротив Кремля, подает сигналы
белым дымом. А хрена толку?

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

- Василий Иванович, белые в лесу!
- Отстань Петька, не до грибов мне сейчас!

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужчины!

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица - рядом бегает медвежонок.
- Мама, мама, а нас в роду коала были?
- Нет, сынок, не было.
- А гризли были?
- Нет, сынок, не было, только белые медведи.
- Ну почему же я так мерзну-то?

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед, Петька!

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..
Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либотемно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

– Василий Иванович! Белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:

– Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Богослов и физик спорят о симметрии в природе: - Бог создал природу абсолютно симметричной! - Да, и негры, по первоначальной задумке, должны были срать белым говном!
Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам пизда…

Плывет мужик по реке:
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Дочь:
- Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он - рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
- А блондины тебе нравятся?
- Да!
- Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Сидя у медленно тлеющего костра, и сглатывая слюну, аборигены о. Фиджи наслаждались под музыку шарманщика... стриптизом,... который отжигали полногрудые белые девчонки на вертеле... (виллич)

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:

1) пингвин;

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым г@вном, а белую - черным?

Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

Помотришь на российских флаг и есть о чём задуматься:
- белый цвет - это понятно, когда-то ведь были белые у
власти...
- красный цвет - тоже понятно, после белых, к власти пришли
красные...
- голубой цвет.......

В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Я не расист, но человек должен быть белым.

Вся жизнь - весна, а ты в ней - белые кроссовки.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые
какие... И сразу видно не куса...
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
У Смерти все тапочки в доме - белые... ЧК

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!".

Можно только посочувствовать тем женщинам, чьи мужчины путают белые ленточки с контрацептивами.

Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну, и как?
- Знаешь такой шахматный термин "белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!

Чернокожий разговаривает с белым:
- Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру - и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь - позеленеешь... И при этом ты называешь меня цветным?

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные,
когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда
смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся —
черные, когда умираем — черные. А вы когда рождаетесь —
розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые,
когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные,
когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда
умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- У Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

Задумчивый чукча спрашивает у геолога:
- Слушай, дорогой, а женщины полностью черные бывают?
- Да.
- А полностью белые?
- Да.
- А наполовину черные и на половину белые?
- Нет.
- Ах, эти озорные пингвины...

Жизнь - как фортепиано... Белые клавиши - это любовь и счастье, черные - горе и печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и других.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Стоп! Почему ты вышла? Ты думаешь, если ты белая тебе все можно?- Да, я белая мне все можно и я лучше!- Да, я черная, и я лучше, потому что у меня зубы белее на фоне лица!- да, я лучше, потому что на меня опоздавшие в кинотеатре не садятся!- Да, я лучше, потому что у меня крем для обуви и для лица подходит.- Да я лучше, потому что когда я задумываюсь, все видят, у меня корни начинаютотрастать.- Да я лучше, потому что у меня банан, кроме слюны других рефлексов не вызывает.- Зато у меня найм дешевле.- Зато у меня ладошки белые! Опача!!- Ладно, хочешь играть, оставайся!
Уже третий год российские консульства раздают российские паспорта белым медведям на Аляске. Но эти неблагодарные твари почему-то не спешат объявлять независимость и звать на помощь российских миротворцев.

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

Мода постоянно меняется, однако, самым последним ее писком всегда будут белые тапочки!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные - красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!

- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Украина - очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом целый год.

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое, светлое и доброе!

- В голове у Даны Борисовой, как у меня в холодильнике: такие белые полочки, а сверху фарш.

Снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного.

Интересно, а откуда тогда взялись негры, если Адам и Ева белые...

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то все получается.

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
- О! Blen da med!
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Смотрите также