-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про батюшку
Смешные анекдоты про батюшку | Мир анекдотов
|
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его…
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?
— Батюшка, пост начался… И как теперь, с женщиной—то — можно?
— Можно, если не жирная.
— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: — Что себе, что Богу. Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу.
Раввин:
— Я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
— Батюшка, это ж наглость!
— Сын мой, разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: “Батюшка, в тамбуре курить запрещено!” Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен…
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про батюшку
|
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».
Наступила пора экзаменов… Студенты потянулись в церкви…
— Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши.
— И каковы прегрешения Ваши?
— Сквернословили.
— Отпускаю.
— Прелюбодействовали, батюшка!
— Отпускаю.
— Спиртными напитками злоупотребляли.
— Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.
Урок закона божьего:
— А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!
— Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из замрья—забугорья?
— Да ничего нам не надо, батюшка, смотри себе чего—нибудь не привези…
Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
— Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так?
— Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал…
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
— А что такое биде?
— А хрен его знает, сто лет в церкви не был…
— Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач.
— По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.
— Батюшка, просыпайтесь, там уже первая пара венчаться пришла.
— Мне ко второй.
Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь…
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
— Ладно, давай его.
Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
— А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
— Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя—батюшку?
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про батюшку | Мир анекдотов
|
Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
— Говори — три, нам ведь ещё домой идти!
Священника семья пригласила в гости:
— Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
— И пиво тоже.
Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты “Сатана”.
Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
— Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??
— Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает:
— …Христос вовсе и не Божий Сын.
Священник не выдерживает:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать…
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про батюшку
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.
— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают…
Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят — двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
— Погоди, сын мой, рано…
Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
— Ну вот, пошли. Теперь один мой, другой твой!
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну, смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
— Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей и @бем.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого—го! — воскликнула женщина.
— Это не ого—го, а ключи от божьего храма!
Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…
— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
— Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
— Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
— Ладно. А тебе, дочь средняя?
— А мне бусы коралловые!
— Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
— А мне цветочек аленький!
— Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про священников | Мир анекдотов
|
Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
— Грешна ли, дочь моя?
— Как это, грешна?
— Ну, с другим мужиком спала?
— Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?
Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
— Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
— Да хоть раз шесть, только грехи отпусти…
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
Покурил как—то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
— И смех, и грех!
Молодой человек спросил у священника:
— Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
— Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
— Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, вы же сами сказали “отх*ячу”?
— Получай п*зды, окаянный!
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
— Говори — три, нам ведь ещё домой идти!
Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
— Боже, внуши льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про священников
|
В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает:
— …Христос вовсе и не Божий Сын.
Священник не выдерживает:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать…
— И че? Это у вас серьезно? Прям ваааще? Прям любовь, а не перепихон по пьяне?
— Простите, но священик вы так себе…
Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
— Можно я у тебя переночую?
— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
— Это не проблема.
— Да, но знаете, у меня только одна кровать.
— Поместимся как—нибудь.
И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
— МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
— ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про священников | Мир анекдотов
|
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
— Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
— Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги.
У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
— Как так! — говорит священник. — А Юра только что говорил, что всего один раз!
— Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Мы едим только свежую пищу.
Раббе беседует с Католическим священником. Ребе спрашивает:
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное…
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался…
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Ребе (улыбаясь):
— А наш мальчик смог.
Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
— Слушаю, сын мой…
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Решили три священника – поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про батюшку - anekdotmaster.ru
Анекдот про батюшку
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам… да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание… голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…
Анекдот про батюшку
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Анекдот про батюшку
Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь сын мой?
— Ты что старый, у меня же день рожденья!
Анекдот про батюшку
Мужик сеет пшеницу, и вдруг у него семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
— Пришли мне свою жену — я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и оттрахал. Мужик думает: «Непорядок — жену на шару отымели». Приходит на следующий день к попу и говорит:
— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает – одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему лень ходить. Он кричит жене:
— Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит — а мужик его жену, трахает. Он и кричит:
— Матушка! Что ты делаешь?
— Дык ты сам сказал «Дай ему»!
— Дык ржи, матушка, ржи!!!
— И-ГО-ГО!!!
Анекдот про батюшку
— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
— А мы ее мордой в валенок!
— Ох, грех большой, но идея богатая!
Анекдот про батюшку
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущённо заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
— А что же вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Анекдот про батюшку
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:»- Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
— Обосновал, но препохабно….
Анекдот про батюшку
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же?
— Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Анекдот про батюшку
Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города… Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь… Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил:
— Могу я помочь тебе, сын мой?
— Не знаю, — раздался пьяный голос из-за перегородки, — на твоей стороне есть туалетная бумага?
Анекдот про батюшку
Однажды осенью, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнажённую Ольгу.
— Отдайся, Ольга! — окликнул отец Онуфрий.- Облагодетельствуй одинокого! Организмы одолели!
— Окснись, окаянный! Отвяжись!- отмахнулась Ольга, оглаживая ослепительные округлости.
— Очаровательница! Озолочу! Ожерельями осыплю! Отменно обеспечу!..
— Ой, обманешь…- осторожничала Ольга, очевидно, обладавшая определенным отрицательным опытом.
— Обещал — обязан! — обиженно отвечал отец Онуфрий, одновременно освобождаясь от облачения.
Обдумав описанное, Ольга отважилась. Однако, отведав оного (овладев Ольгой), отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозлившись, Ольга основательно огрела отца Онуфрия осиновой оглоблей, отчего он, охальник, окочурился.
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.
Самые смешные анекдоты про священников
|
Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
— Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!
Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят — двое отчаянно дерутся, полицейский рванулся разнимать, поп его остановил:
— Погоди, сын мой, рано…
Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
— Ну вот, пошли. Теперь: — один мой, другой твой!
Священник в церкви:
— Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
— Как же так? Я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал…
И получает ответ:
— Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…
В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос: — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать: — Согласен, а не: — Была, не была!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: