Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про бабу

Анекдот про бабу


Ржачные анекдоты про баб и женщин

Мужик с бабой едут в 2—х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается — женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. Мужик:
— За что это?
— По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали.
— А еще рубль за что?
— А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
— А где же папа?
— Он дома остался, билет ищет.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
— Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет. . .
— Так это ж кулаком!

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам – с каким е@лом родился, с таким и живи.

Понедельник. Два москвича в офисе:
– Как провел выходные?
– В Питер ездил.
– Как там Питер?
– Та еще деревня, до сих пор с бабами спят!

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
– О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
– Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
— Куда собрался, Ахмед? — спрашивает сосед.
— Больную жену в больницу везу, дорогой.

Встречаются два грузина.
— Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт!
— Это как, мужчина с мужчиной?
— Нет!
— Женщина с женщиной?
— Да нет же!
— А как?
— Я и я. . .

Одна женщина впервые едет на поезде.
— С вас два тридцать за постель, — говорит проводник.
— Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем совесть потеряли, дерут втридорога.

Развязная женщина пристает к мужику в поезде.
— Отстань, — говорит ей сосед по купе, — во—первых, я импотент, во—вторых — сифилитик, в—третьих, еду жениться.

В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем оху@л?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое.
— Фу,бл@, a я думала, что самогон в долг просить будешь.

Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак – безработный Б) В рукомойник – интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее. Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор – олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.

– По самолётам! – По коням! – По бабам!

– Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
– Думаю, да!
– И что же ты планируешь поменять, любимый?
– Бабу себе новую буду искать, наверное!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете. . .

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма:
— Ваш муж при смерти. Похороны завтра. Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:
— Сообщите, жив ли он?
Друзья долго думали, затем сообщили:
— Нет еще!

Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так:
— Мужщина! Это же онанизм!
Грузин ей:
— Какой мэханизм? Отойды! Счач брызнет. . .

До чего дошел прогресс… С развитием технологий у нас теперь: не каждый певец – певец, не каждая баба – баба, не каждый мужик – мужик…

Анекдоты про баб

В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.


Не ной как баба, ной как мужик.

* * *

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу.
Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

* * *

Смс
— Дорогой, я в сауне.
Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

* * *

Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакон об стенку.
И как-то сразу полегчало.

* * *

Баба без жопы, как кружка без ручки.

* * *

Женщина вернулась из отпуска.
Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер разных баб водил.
Та ей отвечает.
— Ну что в этом такого?
Он же гинеколог и значит брал работу на дом!

* * *

Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

* * *

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хреново.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него офигенно.

* * *

Подвернулась мне ребятки, баба офигенная.
От макушки и до пяток, зона эрогенная!

Смешные анекдоты про баб

Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
— Так устрой.
Что тебе мешает?
— Денег нет на водку и баб нет.
А так все есть.

* * *

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги,
Сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась.
Но а вы-то откуда знаете?

* * *

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

* * *

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько,
И конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

* * *

Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
У тебя на всё отговорки.

* * *

Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?

* * *

Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

* * *

Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
— Вить о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
Парень.
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

* * *

Твоя баба перестала п@здеть, сияет и охриненно выглядит.
— Поздравляю, теперь это не твоя баба!

* * *

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

* * *

Мужикам на заметку:
— Даже бабы не доверяют другим бабам.

* * *

Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда?
Я сам завтра свожу её поужинать.

* * *

Люся, ты знаешь, что мне тебя очень не хватает.
— Правда любимый?!
Да Люсь!
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

Анекдоты про женщин

Вынести можно любую бабу.
— Важно только знать, куда её нести.

* * *

Искала куда положила ключи.
Нашла коньяк.
— Ключи теперь не нужны.

* * *

Две бабы в бане:
— Наташка, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
Оль, мои трусики не для защиты, а для нападения!

* * *

Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.

* * *

На вызов приехал сантехник.
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
— Кому жаловаться?

* * *

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
Деньги, — ответил мудрый Соломон.
— Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.

* * *

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
— Ты что, объехать не мог?
Парень.
— Да побоялся, что бензина не хватит.

* * *

Жена — это не просто спутник жизни.
— А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

Остроумные анекдоты про баб и женщин

Современный мужчина – одной бутылки мало, одной бабы много.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра—а—а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. . .
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Женщина — мужчине:
— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов. . .
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
— Да нет, это комплимент.

Менты на футболе.
— Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11 метровый.

Мужик – не баба! Сказал – сделал!
Не сделал – еще раз сказал!

– Ты любишь Деда Мороза?
– Я люблю Бабу Жару!

Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.

Прапорщик:
– В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула. . .
Та оборачивается и смотрит на него. .
— О, бл..ть, еще и напугала!!!

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
— Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня.

Приходит женщина в полицию и говорит:
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал? — спрашивает дежурный.
— Он назвал меня кисой.
— И что? Об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем.
— Мужчина же только начинает.

Умирая мужчина говорит своей бабе:
– Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
– Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты, что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила… А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко…

Женщина жалуется подруге:
— Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

— Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
— Опять мама с дачи вернулась?

Одна женщина говорит другой:
— Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
— Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко.

Анекдоты про баб

Что у пьяной бабы на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

* * *
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

* * *
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

* * *
Женщина вернулась из отпуска.
Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил.
Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

* * *
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.

* * *
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет.
И тут два варианта:
Либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

* * *
В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
А зачем?
— Ну, фильмец посмотрим?
Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома, чисто по инерции.
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад.
Определите на кого больше.

* * *
Плохо без баб,
– Если плохо без женщин – это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!

* * *
Как подкатить к бабе:
1. Берёте бабу.
2. Вешаете ей лапшу на уши.
3. Занимаетесь сексом .
Вы великолепны.

Смешные анекдоты про баб

* * *
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.

* * *
Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.

* * *
Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.

* * *
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

* * *
Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

* * *
Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.

* * *
Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.

* * *
Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

* * *
Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.

* * *
Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!

* * *
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!

* * *
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!

* * *
Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!

* * *
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

* * *
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.

* * *
Как выбирать бабу для жизни?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!

* * *
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНЕ служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— Насилуют!

Ржачные анекдоты про женщин

* * *
Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

* * *
Вот раньше было:
Мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.

* * *
У американских женщин на ушах бриллианты,
А еще на шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.

* * *
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

* * *
И спросили мудрого Соломона,
Для человека, что важнее: бабы ли деньги?
— Деньги, — ответил мудрый Соломон.
Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.

* * *
Три женщины решили выпить водочки.
После работы выясняется,
У одной дома свекровь – к ней нельзя,
У второй муж строгий, у третьей все в полном наборе муж, свекровь, дети.
Решили тяпнуть на близлежащем кладбище.
Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
– Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник – пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
– Ага, у моей, похоже, два любовника – пришла домой с двумя букетами.
Третий:
– Ой, господи – а моя пришла домой пьяная, на шее венок “От всей братвы”!

Прикольные анекдоты про баб и девок

По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.

– Вечно у тебя одни бабы на уме!
– Я бабтист.

Ад пуст. Все бабы здесь.

Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит

– Ты любишь ромовую бабу?
– Раньше любил, а сейчас нет.
– Почему?
– Рома дерется.

– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.

Жена злится на мужа и говорит:
– Вы мужики – все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
– Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!

Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят – это типа норма.

Вроде никогда не знаешь, откуда ждать помощи, а вот резиновая баба, помогла таксисту Перевознюку накачать колесо…

Приходит девка со свидания:
— Ну что, как он?
— супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик.

Разговаривают девка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

— Девушка, как вас зовут?
— Инна.
— А полностью?
— Иннокентий…

Девка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
— Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается
девушка.
— Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Блин! Достала уже эта поговорка: “Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе”. Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Тяжело бабам – хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

– Почему потепление в октябре называют “бабье лето”?
– Потому что бабы всегда опаздывают.

Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Женщина подходит к студентке:
– Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
– А ты кто такая?
– А я жена того мужика.
– А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
– Мой муж, кого хочет, того и ебет!

Анекдоты про баб, стр. 2

Основная проблема баб — это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому все и затевалось.

Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

— Я за это лето двадцать с х*ем баб перетр*хал!
— Боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы.

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

— Привет, как жизнь?
— Не клеится…
— Плюнь! Пошли по бабам!
— Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт. Вот он, бабский рай!

Бабы поначалу все такие "с милым рай и в шалаше", а потом "да ну в п*зду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается"…

Вот сидит баба, сидит… С виду — ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность…

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: Тебе твоя физика дороже меня.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант… "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…" Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также