Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про бабника

Анекдот про бабника


Анекдоты про бабника самые смешные анекдоты

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид@расом.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
Я симпатичный...

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.

Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие - в сердце,
а бабники - и в сердце, и в трусы!

- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...

Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Бедные влюбляются в роскошных, романтики - в неприступных, а бабники отдуваются за всех.

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

Гей к гею пришел в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

Бабник - это коллекционер бабочек.

Подойдешь к девушке - подумает "очередной бабник", не подойдешь - "очередной тормоз".

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а Алексей - бабник!

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!

Я не бабник. Я просто боюсь спать один.

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?

Анекдот: Главное не тащить бабника под венец. Бабник

Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.


По теме:

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы. 
Тут начальник спрашивает у одного: 
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? 
Он отвечает: 
- Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке

Самая трудная задача бабника - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить...
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.

Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально.
На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать.
Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю". Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть.
Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало

Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

- Я его люблю с первого взгляда.
- Ты же знаешь его всего четыре дня.
- Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.
- Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.

Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

День Св. Елпидифора-Молчальника
Сегодня бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня.
Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
- Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
- Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую. 
— И святые дни соблюдаешь? 
— Да, а как же. 
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь? 
— ?! 
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника. 
— ?! 
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. 
— А прогневаешь — дара речи лишить может. 
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!
- Почему?
- Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "АААААААА!!!!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!

Поделись с друзьями!

Анекдот: БАБНИК - это коллекционер бабочек.

БАБНИК - это коллекционер бабочек.


По теме:

Объявление:
"Продам коллекцию бабочек. Шуба для них в подарок!"
Комменты:
- Что еще за шуба для бабочек?
- Которую они сожрали!

Коллекционер редких ошейников на своем хобби собаку съел.

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Необъясним и странен русский язык, почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

В автобусе жена выговаривает мужу: 
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! 
Рядом стоящая женщина интересуется: 
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник? 
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? 
Я симпатичный…

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?

Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

Поделись с друзьями!

Цитаты и афоризмы про бабников

Перед вами - цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про бабников. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое...

Акции, скидки и предложения

Внимательно присмотритесь к рекомендациям этого раздела: ведущие ритейлеры парфюмерии представляют здесь несколько ароматов, способных стать удачным дополнением к вашему имиджу...

Если какой-либо из парфюмов покажется вам заслуживающим внимания, вы можете получить более подробную информацию о нём и его акционной цене, пройдя по соответствующей ссылке...

Донжуан может покорить каждую? Что за ребячество! На самом деле он просто не способен ни одной отказать.
Тадеуш Бой-Желеньский.

Женщины обычно держат в руках все козыри, но всегда проигрывают последнюю ставку.
Оскар Уайльд.

Если у женщины дрожит рука, то, может быть, потому, что она сдерживает желание отвесить тебе пощечину.
Юзеф Булатович.

Повесе, чтобы соблазнить женщину, нужно больше тонкого понимания людей, чем Бисмарку, чтобы одурачить Европу.
Василий Ключевский.

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Ширли Маклейн.

Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс.

Мужчина - существо, противоположное по полу женщине.
«Толковый словарь» С. И. Ожегова.

Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится.
Мэй Уэст.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
«Liberace&raquo.;

Привлекательные женщины отвлекают.
Константин Кушнер.

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.
Ноуэл Ковард.

Женщины как револьверы - опасны только в руках новичка.
Жак Мартен.


Бегать за женщинами вполне безопасно. Опасно только поймать женщину.
Жак Девье.

Вероятность встретить привлекательную и благосклонную к вам девушку возрастает в геометрической прогрессии, если вы уже находитесь в компании:.
1. другой девушки;.
2. своей жены;.
3. своего более красивого и богатого друга.
Роналд Байфилд.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.
Кэтлин Норрис.

Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
Джордж Бернард Шоу.

Нет опасных женщин, но есть опасливые мужчины.
Джозеф Вуд Кратч.

Испуганная женщина - самая опасная. Поэтому женщины так легко пугаются.
Людвиг Берне.

Она сказала себе: переспать с ним - пожалуй, но без фамильярности.
Карл Краус.

Она уступила так быстро, что он не успел отступить.
Юзеф Булатович.

В чём секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я веду себя как с дамой, а с дамой - как со служанкой.
Джордж Браммел.

Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати.

Женщины настолько привыкли защищаться от мужчин, что, не будучи атакованы, сами переходят в атаку.
Тадеуш Гицгер.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера.


Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.
Татьяна Скобелева.

Легкие чувства часто длятся очень долго.
Жермена де Сталь.

Она только раз ответила «нет», да и то лишь потому, что не поняла вопроса.

Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без неё жить не может.
Янина Ипохорская.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежи Карецкий.

Будь я женщиной, я бы все время был на сносях, потому что я просто не могу сказать «нет&raquo.;
Роберт Максуэлл.

В чём секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я веду себя, как с дамой, а с дамой - как со служанкой.
Джордж Браммел.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идёте с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
«Принцип пересекающихся знакомых&raquo.;

Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку.
Жорж Куртелин.

Женщину нельзя убедить, её можно только уговорить.
М. Грабовский.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Клэр Люс.

Если вам нечего будет делать и у вас будет для этого время - приходите ко мне.
Мэй Уэст.


Репутация мужчины определяется не его мужскими достоинствами, а представлением женщин о его мужских достоинствах.
Кароль Теплиц.

Никогда не принимай приглашения незнакомого мужчины, пока он не угостит тебя коробкой конфет.
Линда Феста.

В любви все средства хороши, за исключением тех, которые ведут прямо к цели.
Тадеуш Бреза.

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.
Мария Павликовская-Ясножевская.

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет ещё одну.
Константин Мелихан.

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
Виктор Гюго.

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
М. Аршевский.

Любовная игра всё равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.
Жанна Моро.

Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которым они нравятся.
Ежи Юрандот.

Женщина нуждается в защите и нападении.
Геннадий Малкин.

Нельзя перелюбить всех женщин, но надо к этому стремиться.
Жоржи Амаду.


Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии.
Жан Поль Бельмондо.

Бесстыжий художник - это субъект, который, прикинувшись соблазнителем, заманивает девушку в свою мастерскую и там её пишет.
Карл Краус.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.
Мэрилин Монро.

На войне и в любви все средства дозволены.
Джон Флетчер и Фрэнсис Бомонт.

Нет ничего тяжелее легких связей.
Эмиль Кроткий.

Привлекательная женщина привлекает.
Законы Мерфи.

Больших чувств она избегала, как крупных купюр, которые не всегда легко разменять.
Эмиль Кроткий.

Никогда не старайся произвести впечатление на женщину, иначе тебе придется держать фасон до конца своих дней, чтобы не разочаровать её.
Уильям Клод Филдс.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
Янина Ипохорская.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн.

Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее.
Поль Жан Туле.


Женщины, не бойтесь мышей - бойтесь котов!
Иоанна Вилиньская.

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами.
Ванда Блоньская.

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем.
Луиза Леблан.

Наше сближение было быстрым и бешеным: я был быстр, а она была в бешенстве.
Макс Кауфман.

Любовная игра требует абсолютного слуха.
Веслав Малицкий.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон.

Детородный орган - средоточие всех удовольствий.
«Упанишады.

В любви, как и в спорте, статус любителя должен тщательно охраняться.
Роберт Грейвз.

Размениваю любовь по мелочам. Выдаю сдачу.
Граффити в Варшавском университете.

Многие из тех, кто считает себя донжуанами, - всего только фавны.
Мария Эбнер-Эшенбах.

Он бы и позволил себя поймать, да больно его испугала приманка.
Веслав Брудзиньский.

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Брижит Бардо.

Вопреки обычному представлению, труднее всего покорить глупую женщину - потому что на неё ничто не производит впечатления.
Джанни Мондуцци.

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее.
Анджи Дикинсон.

Вероятность чего бы то ни было составляет 50 процентов - найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.

Сегодня немодно флиртовать до сорока лет или быть романтичным до сорока пяти.
Оскар Уайльд.

Влюбившийся сердцеед подобен заразившемуся врачу. Профессиональный риск.
Карл Краус.

Вам могут понравиться

Вас может заинтересовать

Смотрите также