Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про армяна и русского

Анекдоты про армян и грузин

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате? Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
– Эй, ты чего.
– Это твой жена?
– Мой!!
– Вай, вай, а я думал дикий.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
– Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
– А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
– ГУСЭЙ???

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
— Трижды три? Азербайджанец:
— Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы ара!

У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии? Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем? Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной? Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил? Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии? Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
— БАЗАРА нет!!! Армянин:
— Тогда на вокзал!

Смешные анекдоты про армян и грузин

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
— Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
— А теперь принесите нам нашего армянского коньяка… Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
— Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
– Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
– Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье…
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
– Ну?..
– Гиви, случилось страшное…
– Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.

У одного армянина спросили:
— Что значит выражение:
— Где еврей, там армянину делать нечего?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение:
— Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти? Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.

Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! Провозглашает старик.
— Почему евреев? Спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.

Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Встречаются две подруги, одна говорит:
— Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
—?!
— А муж кто? И что ж раньше было?
— Маляр.
—?!
— Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!

Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда… один сюда!

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу «Арарат» Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Смешные анекдоты про армян и нарды | Мир анекдотов

Часовой на КПП остановил офицера:
– Я майор Петров, – говорит офицер.
– Простите, – сказал часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.
– Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
– Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в нарды играть.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
– Ара, смотри, цирк приехал!

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
— Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
— А теперь принесите нам нашего армянского коньяка…
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
— Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.

У одного армянина спросили:
— Что значит выражение:
— Где еврей, там армянину делать нечего?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение: Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.

– Почему вы, играя со мной в нарды, всегда выигрываете?
– Потому что вы всегда проигрываете.

– Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в нарды?
– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
– А если у меня нет этих качеств?
– Пять минут.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.

Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! – Провозглашает старик.
— Почему евреев? – Спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.

Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Встречаются две подруги, одна говорит:
— Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
— ?!
— А муж кто? И что ж раньше было?
— Маляр.
— ?!
— Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!

Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

Как известно, Ленин считал нарды высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в нарды просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Анекдоты про армян и азербайджанцев

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют – их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
– Караул! Помогите!..
А из под воды:
– Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…

Сидят на годекане старейшины селения. Немного в сторонке мужики. Еще дальше пацанов кучка. Идет девушка в коротенькой юбочке, ножками сверкает.
Старейшины селения увидив ее:
– Астауфирула!
Мужики:
– Машалла!
Пацаны:
– Иншалла…

Приходит в библиотеку Азербайджанец:
– Дайте пожалуйста книгу про храбрый АЗЕРБАЙДЖАНСКИЙ народ…
– Возьмите на второй полке слева…
Приходит дагестанец, тоже просит книгу про храбрый дагестанский народ:
– Возьмите на второй полке справа…
Приходит армянин, спрашивает книгу про храбрый армянский народ:
– Фантастика на 3-ем этаже…

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу «Арарат» Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Разговаривают два Азербайджанца.
Один другого спрашивает:
-Ала слушай какие твой любимые азербайджанские писатели ?
-У меня есть три любимых писателя: Мирза, Алекпер, Сабир. И все трое
Из Шемахи.

В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
– Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: “Мамед и Али
пошли в баню”. Что ти скажэш, Сафар?
– Мамед это подлежащее, Али-надлежащее, а баня-местоимения.
– Садис, тройка.
– Пачэму?
– Патаму! Баня не местоимения, а предлог!

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…

Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— 8-О А мы такой книги не знаем…
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского?
Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

— Что такое интернационализм по-грузински?
— Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре! Молодец иди в рай.
Азербайджанцу:
— Трижды три?
Азербайджанец:
— Девять! Молодец иди в рай.
Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9?
Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы ара!

У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

Смешные анекдоты про армян и грузин | Мир анекдотов

Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
— Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
— Да, армян, но очень голодный!

Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
– Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа…
А друг добавил:
– Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее? Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского? Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается… “Стенка” стоит задом к нему и
лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол???

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
– Вано, ты спишь?
– Да.
– А что это у мене в попе тогда?
– А! Извини, щас вину.
– Я тебе вину! Спи давай!

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате? Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
“Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?”
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
“Вах, дорогой, зачем плита тащишь?”
“Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!”

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
– Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
– ???
– Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
– Давайте.
– Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
– Не знаю.
– Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
– А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
– Не знаю.
– Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину – стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
– Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ:
— Выключить звук.

В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!

Лучшие анекдоты про армян | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про армян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
— Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
— А теперь принесите нам нашего армянского коньяка…
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
— Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев… Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— 8—О А мы такой книги не знаем…
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
— Нуу, голубь—это символ мира…
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев! – провозглашает старик.
— Почему евреев? – спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму.
Через минуту из—за ширмы раздается громкое “а—а—а…” Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву “б” изучать будем.

— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
— Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи: