Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про арбуз и крыжовник

Анекдоты про арбузы - подборка лучших

Анекдоты про арбузы вызывают интерес читателя благодаря единодушной любви к этой вкусной ягоде и восхищению её размерами, ведь она самая-самая. Поэтому анекдоты про арбузы просто обречены на успех.

Автору здесь — абсолютный творческий простор: берется за основу симпатичный предмет из повседневной жизни, к нему прикладывается безудержный юмор и фантазия. Далее следует народное творчество: рецензии, правки. В результате: смелые, смешные, застающие врасплох неожиданной развязкой анекдоты про арбузы уходят в народ и живут десятилетия. Позабавьте себя подборкой лучших анекдотов про арбузы и сочините свой!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку?
Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз».
Я – Но это же не девочка!
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы».

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

— Графиня! Вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает!

— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

Мужчина, держащий на руках два арбуза, заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь стряхни и обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

— А новый купальник, какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник…

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки: «А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?»

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца.
Австралиец спрашивает у него: «Что это такое?»
А русский и отвечает: «Яйца».
Австралиец: «Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного».
Тут русский достает окорочок.
Австралиец: «А это что такое?»
Русский: «окорочок».
Австралиец: «Вот у нас страусиный окорочок так окорочок, один сварил, и всей деревней наелись».
Тут русский из-под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец: «А это что такое?»
Русский: «Крыжовник».

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: «Ребята! Кто знает, как можно взять сразу 2 арбуза?»
Вовочка моментально поднимает руку, учительница: «Кто-нибудь еще?»
Встает Танечка и говорит: «Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!»
«Умничка, Танечка!» — говорит учительница.
— А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася: «Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!»
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит: «Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!!»
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

— Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок: «Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить?»
Мужчина через гипс, сжав зубы: «На стул».
На другой день супруга принесла персики: «Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить?»
Мужчина через гипс, сжав зубы: «На стул».
На последующий день супруга принесла арбу: «Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?»
Мужчина через гипс и сжав зубы: «Дурочка!!!! Ты бы еще орехов мне принесла».

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Покупатель: «А пол арбуза можно?»
Продавец: «Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!»

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз, традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Снимай!
Снимает. Родители невесты: «О—ГО—ГО!!!»
Мать парня: «Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!»

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
«Ай, ай, что же ты наделал», — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

— Как жизнь?
— Как у арбуза…
— ???
— Живот растет, а кончик сохнет!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: «Дядя, угости арбузом!»
Мужик не растерялся: «Кусай!»

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!

Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал: «Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет».
Я сказал: «Спасибо, папа, окей».
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: «Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?»
Я отвечаю: «Это наш с папой маленький секрет».
После этого у нас в семье все как-то не заладилось…

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз — 3 шекеля.
3 арбуза — 10 шекелей.
Покупатель: «Дайте мне один арбуз». Платит 3 шекеля, берет арбуз. И так повторяется еще дважды.
П: «Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!»
Т: «И так все время… Берут по 3 арбуза, и учат меня как торговать…»

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
— Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
— Так это… Каменщики то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили…

Замком дивизии, на утреннем построении:
— Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.

Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке.
— Очень вкусна, однако!
— Как моржовое мясо?
— Не-а, вкуснее!
— Как оленья печенка?
— Арбуза вкуснее-е-е!
— Как лосося?
— Не, еще вкуснее!
— Ну, расскажи, как же вкуснее?
— Вкуснее, чем трахаться!

Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжении всей дороги. Тут пассажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать, все равно не успеете, автобус уже уезжает. Мы здесь все сейчас описаемся!
— Вы сейчас все обкакаетесь! Я водитель автобуса. — Отвечает ей мужчина.

Анекдоты про арбуз | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про арбуз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как жизнь?
— Как у арбуза…
— ???
— Живот растет, а кончик сохнет!

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек, один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто—нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю с 3 арбузами!

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из—за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

На светском приеме:
— Вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает…

Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
— Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
— А почему “выбирайте”? У тебя же выбирать не из чего!
— Ну мы же тебя как—то выбрали!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про арбуз | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про арбуз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И грудь, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
— Да! Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь — а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…

— Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
— Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

Жена Абрамовичу:
— Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про арбуз самые смешные анекдоты

Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

Я категорически против закидывания гей-парадов тухлыми яйцами и помидорами. Ведь тухлые арбузы гораздо лучше!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче".

Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то? Смотрит, второй (2) заходит. (1) - Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение... (2) - Нормально, мужик! (2) расстегнул, (1) поссал (1) - Слушай, а теперь назад застегни... (2) Застегнул (1) - Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!

- А мы вывели новый сорт однотонного арбуза! - Что, тонну весит?

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...

В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".

Ученые скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. - - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. - - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. - - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? - - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. - - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. - - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе
растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрем.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

Парень познакомился с девушкой по скайпу, общаются без видео:

– А купальник какой у тебя?

– Зелёный, полосатый…

– Попа наверняка на арбуз будет похожа?!

- Гоша я тебе как врач настоятельно рекомендую почаще ходить
босиком!
- Да уж, в этом что-то есть,а то когда я утром просыпаюсь
в ботинках - голова, как переспелый арбуз!

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так
появились арбузы.

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.

Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза... А может Шиза... кто их разберет...

Съешь арбуз — такие шкурки остаются...

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Саый приятный способ не опоздать утром на работу: берем арбуз...

- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?!".

- У меня депрессия...
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

Если вы переживаете, что тратите бабки на х@йню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов фиг знает зачем.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?

Посмотри, как реагируют люди, пробующие арбузы, накаченные водкой, куриным бульоном и соевым соусом.

Куплю летом танк, поеду на нем на рынок, подъеду к продавцу
арбузов, опущу дуло, посмотрю внимательно не ценник и такой:
- Скока, скока???!!!

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю.

- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова "ягодка".
- Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода.

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!".

У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку:
- В одном арбузе крысиный яд!
Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал:
- Теперь яд в двух арбузах!

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

- А пол арбуза можно?
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.

Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

- Принцесса Лия, что вы молчите?- У меня ягода в зубах застряла…- Какая?- Арбуз!

скрестили ученые арбуз с тараканами, так теперь семечки расбегабтся)))

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:

– Что это значит?!

Женщина:

– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!

– Женщина, но я ведь психиатр!

– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!

Замком дивизии, на утреннем построении:
- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
- Шапку спиздили! Шапку спиздили!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы спиздили!

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Анекдоты про арбузы, стр. 2

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Ученые скрестили арбуз и марихуану… вот это была ржака — обоссака!

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!

— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Запросто — это самец…

Продай себя, купи арбуз.

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочок.
Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочок так окорочок — один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!

— У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

Скидки на ваши арбузы мой энурез не волнуют!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.