Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ангела

Анекдоты про ангелов

Прежде чем обвинять ангела хранителя в бездействии, прочтите наши анекдоты, может тогда вам станет ясно, почему он не вмешивался!

Божьи дары.

Одному мужчине явился ангел и спросил его:

— Ты жил праведно, поэтому Бог послал меня преподнести тебе дар! Что ты выберешь: власть, мудрость или деньги?

— Мудрость! — Ответил праведный мужчина.

Ангел наделил мужчину мудростью и спросил его:

— Ну, что ты теперь чувствуешь?

— Чувствую, что надо было брать деньги! — Ответил праведный и мудрый мужчина.

Вдруг ты больше понравишься.

Умирающий муж, просит свою супругу:

— Дорогая, надень своё лучшее платье, самые дорогие украшения и сядь рядом со мной.

— Но зачем? — Удивляется жена.

— Когда придёт ангел смерти, вдруг ты ему больше понравишься! — Объясняет муж.

Доброе дело.

Парень оказывается перед закрытыми воротами рая. Оглядевшись по сторонам, парнишка стучится в ворота. Ему открывает ангел и спрашивает:

— Чего стучишь?

— В рай хочу! — Отвечает парень.

— Все хотят, а ты чего-нибудь хорошего сделал? — Интересуется ангел.

— Да, девушку от громилы бандита защитил! — Гордо сообщает парень.

— Молодец! И когда же это было? — Уточняет ангел.

— Минут пять назад. — Грустно отвечает парнишка.

Душа моя.

Ночью ангел смерти является мужику и зловеще говорит ему:

— Я пришёл, чтобы забрать твою грешную душу!

Мужчина выслушал ангела, повернулся к своей спящей жене и сказал ей на ушко:

— Душа моя, тут за тобой пришли!

Украли.

Муж запускает в квартиру очень пьяную жену, вернувшуюся с корпоративной вечеринки:

— Дорогая, ты же обещала мне, что будешь ангелом!

— Извини милый, после пятой рюмки виски, кто-то украл мои крылья! — Объясняет жена.

Где ты был?

Идёт мужик по улице и вдруг слышит голос у себя в голове:

— Остановись!!!

Мужик останавливается и через секунду перед ним падает огромная сосулька. Удивившись такому происшествию, мужик спрашивает:

— А кто это меня сейчас предупредил об опасности?

— Это я, твой ангел хранитель! — Отвечает голос в голове.

— И где ты сволочь был, когда я женился?! — Горестно восклицает мужик.

Смейтесь над нашими анекдотами, но не шутите с ангелами, ведь они бывают хранителями!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про ангелов, стр. 2

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангел.
— Страшно!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Хочу!
Ангел — чёрту:
— Ну, давай, глуши двигатели!

Сидят ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
— Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

Когда ангелу обрезают крылья, приходится учится летать на метле.

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму:
— А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас вот разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! — И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
— Ты что, мужик, очумел? Какие потоки — ща в пропасть упадешь!
— Не веришь — смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти.
Третий мужик:
— О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Первый мужик второму:
— Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ангела самые смешные анекдоты

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

— Я не принцесса
— корона спадает… Я не ангел
— крылья в стирке… Я не стерва
— я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.

У каждого электрика есть свой ангел.
Ангел-предохранитель.

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесенок!
- Корова ты!

- Настал предсказанный день, ангел смерти вострубил, с неба сыплется лед кусками!
- Чувак, это град.
- Какой еще град?! Меня чуть не убило!
- Какой-какой. Питерский.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.

ГАЗ купил Опель. Узнав об этом Ангела Меркель сказала: Дурак дурак, а хитрый!

Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит
своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не
может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus,
едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других
игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое
простить, ведь грех, по сути....
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо
всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую,
лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% - стрёмные людишки, 30% - подлые твари, 10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение. Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

Птицы бывают на разный манер: Ангелы, например.

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.

- Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
- Что, кариес?
- Ага, кариес мозга.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.

В женщине всегда должна быть загадка. Вот Ангела Меркель попросила Путина за геев в Чечне... Интересно, это великая глупость или высокоинтеллектуальный троллинг?

Водитель, помни, личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

- Давай потр@х@емся?
- Нет.
- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
- Ну ладно.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук.

Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких
девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно
как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен
смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально
отреставрировать.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы.

Она: а что, разве я не ангел?
Я: ну...как-то мне...неуютно чтоли тр*хать ангела))

Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!

- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Попадает мужик в рай и хохочет...
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Это прекрасно, когда в твоем мужчине сочетаются такие качества как муж, любовник, добытчик, лучшая подружка и твой личный Ангел Хранитель...

- Детка, я из города ангелов!
- Лос-Анджелес?
- Архангельск...

Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.

Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

Хотя, я белая и пушистая, просто ангел, но на метле ведь быстрее.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Ангела Меркель обеспокоилась угнетенным положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пид#@сов на всех дорогах России не любят.

- Как ты считаешь, черти действительно существуют? - А как же. Каждый ангел после расжалования превращается в чёрта.

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня
жениться:
- Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма,
ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и
намотай на ус - что разбудишь, то и получишь!!!!

Приходит мужик в казино. Садится за рулетку. Ставит на зеро. Мимо. Опять ставит на зеро. Снова мимо. И так целый вечер. Его и спрашивают: - Что же Вы ставку не поменяете? - Сон приснился. Является мне ангел и говорит: - Никогда не ставь на зеро. - Ну, так что же вы? - Да пошел он..., уже 37-й раз является: - Никогда не ставь на 36, никогда не ставь на 35….

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

- Доктор, что со мной?
- Я - ангел!

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

Умерла американская мечта, Майкл Джексон. За все страдания, причиненные пластическими хирургами, был ему дарован Рай, и пришел светлый ангел по его душу. Когда же глаза новоприставившегося привыкли к яркому сиянию и разглядели ангельский лик, узнал он его и с удивлением воскликнул: “Ты, Элвис!? …”

С крыльями - ангел, с "крылышками" - женщина.

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Ангела Меркель подарила Дмитрию Медведеву справочник «Порты Германии».

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.

Несется пьяный водитель на огромной скорости по оживленной улице, на красный свет не останавливается, да еще и песни поет. Сзади голос:
- Дружище, остановись, пожалуйста, я твой ангел хранитель, я выйду!

Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это? - Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...

- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее...

Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, - задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь!

Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.

Когда ангелу обрезают крылья, приходится учится летать на метле.

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

Маленькая девочка:
- Мама, а правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать?
- Конечно, доченька.
- А вот папа вчера, когда тебя небыло, назвал мою няню ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая...

- Моя жена - ангел.
- Повезло. Моя еще живая.