Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про анестезиолога


Анекдоты про наркоз

 

На нашем сайте собраны анекдоты про наркоз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Глухой хирург наркоз не использует.


Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.


Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: “Баю—баюшки—баю…”



Идет операция. Стоят хирург и практикант. Лежит больная под местным наркозом. Оперируют щитовидную железу. Практикант делает разрез и начинает копаться внутрях… Тут к нему подбегает хирург и нервно косясь на больную, выдает фразу:
— Ты что, идиот, это же сонная артерия?!


Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха—ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
— Как имя вашего кота?
Я говорю:
— Фидель… Теперь уже Кастро…


— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…


Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.


После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.


Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…


— Твои глаза закрываются…Веки тяжелеют….Тело расслабляется…Ты хочешь спать.
— А можно мне нормальный наркоз?


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про анестезиолога самые смешные анекдоты

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

– Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…

– Простите, а вы точно анестезиолог?


Операционная.
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!


"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.


Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!


Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю".


Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?


- У меня такой вопрос: как руководство клиники относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами и ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.


Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
- Время наркоза истекло. Продлевать будете?


- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!


Анестезиолог говорит перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.


В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.


- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?


Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
– Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу – $200,
анестезиологу – $300.
– Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу – $300? Только за
уснуть?!
– Заснуть можно и за $10. Остальные – за проснуться.…

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!


Смешные до слез анекдоты про хирургов

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про хирургов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
— Доктор, почему моя операция проходила без света?
— Нас отключили за неуплату.
— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
— Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?


Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем… Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем… Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!…



У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.


Есть несколько типов врачей:
— Который всё знаю, но ничего не умеют — это педиатры.
— Который всё умеют, но ничего не знают — это хирурги.
— Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.


Лежит больной на операционном столе:
— Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
— Этот столик не обслуживается…


Операционная. Идет операция. Из—под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из—под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!


Операционная. Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!


Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
— Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
— Тампоны кончились!
— Да? Ну ладно… Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..


Разговаривают трое хирургов. Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про хирургов

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про хирургов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Накануне Пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит…
— Раздевайтесь!
Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту…
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь.
Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич! — Воистину воскрес, степан Федорович!


Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!


Объявление в самолете:
— Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
— Здравствуйте, я анестезиолог.
— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.



Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
— Трусы спусти… Та—ак… Повернись… Ага… Наклонись… Попу раздвинь… Угу… Обратно повернись… Молодец… Теперь писю подними… Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!


— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!


Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.


Встречаются два друга:
— Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
— Ну я водил её к пластическому хирургу… врач сказал, что проще хвост пришить.


Хирург:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?


Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.


Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про операцию

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про операцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?


По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…


Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
— М… М… М…
— Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!



Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.


— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!


Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!


Операционная. Идет операция. Из—под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из—под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!


Очухивается мужик после операции… Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…


— Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
— Да.
— Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку…А тут…


В Первой гор.больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
— Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про операцию

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про операцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать:
— Баю—баюшки—баю…


Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!


— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!



— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.


Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция “Перехват”.
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?


Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!


Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы…
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое. Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а “до п***ы” это много?
— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.


— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.


— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Так, а сколько дней назад вам миндалины удалили?


Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про анестезиолога

N 5: Анекдот про анестезиолога, мужа, жену короткий
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт. N 4: Анекдот про анестезиолога черный
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?  Рубрики :  Про анестезиолога • Черные
N 3: Анекдот про анестезиолога
- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа....
- А вы точно анестезиолог?

 Рубрики :  Про анестезиолога

N 2: Анекдот про анестезиолога, черный короткий
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
N 1: Анекдот про хирурга и анестезиолога
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Смотрите также