Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про амаяка акопяна

Анекдот про амаяка акопяна


Фокусы показывают олигархи с миллиардами, а я демонстрирую трюки…

Амаяк Акопян в редакции "Комсомольской правды".Фото: Иван МАКЕЕВ

...Слушателям радио «Комсомольская правда» мы представили его так: «Амаяк Акопян, знаменитый фокусник, сын всемирно известного фокусника –иллюзиониста Арутюна Акопяна»…

- Да-ра-гой, Амаяк Акопян – не фокусник, не иллюзионист, - открестился Амаяк Арутюнович, - фокусы у нас показывают депутаты и олигархи, я по сравнению с ними просто младенец. Чтобы у кого-то в доме 10 миллиардов найти, такого вот у меня никогда не было… А я, прежде всего, актер, режиссер… Я же снялся, если считать с эпизодами, где-то в 35-37 фильмах, порой играл иллюзионистов и волшебников... И вот эти мои персонажи демонстрируют всякие трюки.

1 декабря Амаяку Акопяну исполнилось 60 лет.Фото: Иван МАКЕЕВ

- Очень ловко, надо сказать!

- Но гораздо чаще в кино я играл негодяев, мерзавцев и аферистов. И эти роли мне удавались гораздо лучше.

- У вас такая приятная внешность… Ну, какой из вас негодяй?

- Ах, в жизни, а не только в кино, мерзавцы часто с виду очень обаятельные люди… Вы знаете, сыграть положительного героя легко и просто. Потому что в сценарии все прописано: у него белая шляпа, белый костюм, белые туфли, он влюблен в белоснежно-зеленоглазую красавицу… Потом эту красавицу обязательно крадет какой-нибудь негодяй, мерзавец, а герой ее выручает и все вокруг уничтожает во имя этой замечательно красивой женщины. И побеждает, конечно! А с мерзавцами все гораздо сложнее. Ведь мерзавец не родится мерзавцем, мошенником, аферистом. И вот понять, как он дошел до жизни такой, это ужасно интересно.

Александр Гамов и Амаяк Акопян.Фото: Иван МАКЕЕВ

- А для такой роли нужно быть хоть немножечко самому мерзавцем? Или все-таки…

- Обязательно!

- Вы так самокритичны! Вы какой на самом деле?

- Скорее, реалистичен! «Частица черта в нас заключена подчас!» Амаяк Акопян по своей природе на самом деле очень нудный человек… Я веселый, жизнерадостный клоун и лицедей для зрителей, на сцене, на телевидении, в кино. Вот такие роли я играл довольно часто. И заработал репутацию человека, от которого ждут только шуток, трюков и веселья!

- Ну, разве это плохо?

- Хорошо! И я всегда старался оправдать ожидания зрителя! А потом мне стали предлагать играть роли мерзавцев, аферистов. Юра Кара первый был, кто мне предложил сыграть негодяя-наперсточника в фильме «Воры в законе». А потом я сыграл гнусного бандита и террориста в фильме «Взбесившийся автобус». И режиссеры пришли к выводу, что у Амаяка Акопяна, оказывается, отрицательное обаяние, надо бы это использовать.

"Я веселый, жизнерадостный клоун и лицедей для зрителей, на сцене, на телевидении, в кино."Фото: Иван МАКЕЕВ

- В ам блестяще удается главный трюк: при таком шлейфе образов мерзавцев остаться симпатичным жизнерадостным человеком! И умудряться в самых невероятных ситуациях развеселить собеседника! А еще одна иллюзия – утверждают, что вам – 60 лет. Вот не верим!

- Ответить хочу в неувядающем литературном жанре, который обожает Амаяк Акопян и, смею надеяться, большинство человечества. Анекдот из моей коллекции…

Актер, мужчина, приходит к доктору, тот его осмотрел и спрашивает: – Курите? Он говорит: - Да, курю, с детства и много курю. – Пьете? - Да, да, с детства пью, пью, и люблю, обожаю это дело. Доктор говорит: – Зря, батенька, зря, зря… ведь алкоголь и никотин сокращает жизнь в два раза. – Доктор, как это? - Очень просто,- отвечает доктор, - вам сейчас сколько лет? -30. -О! А могло быть 60!

- Ой, на что вы намекаете?

- Просто подваливаю к этой дате! Меня поздравили с днем рождения мои друзья, ученики, позвонили из Тбилиси, пожелав мне всего самого доброго и фееричного. И подарили такой анекдот.

Наши дни. Грузия. Двое влезают в дом, быстренько сумки наполняют разной всячиной – нужной и ненужной. И вдруг натыкаются на огромный бурдюк с вином. Один другому говорит: – Слушай, давай выпьем! - Нет, нет, нельзя, ни в коем случае! - Ну, по чуть-чуть! - Ну, по чуть-чуть, -говорит рассудительный грабитель,- можно. Выпили. -А теперь, говорит первый, давай споем. Второй отвечает: – Нет, нет, нельзя, что ты… Первый: – Ну, по чуть-чуть! Второй: – По чуть-чуть, можно. Спели. И первый опять: – А теперь давай станцуем… Второй: – Нет, нет, нельзя… Первый:– Ну, по чуть-чуть… – По чуть-чуть можно. Стали танцевать, петь. Просыпается хозяин, видит незнакомых мужиков в своем доме и восклицает: – В доме гости, а я сплю!

- Ну, вы-то не спите – вот в редакцию примчались…

- Кстати, о беге. В связи с датой. Мужчина, приходит к сексопатологу: – Доктор, вы знаете, мне 80 лет, а я до сих пор бегаю за девочками. -Так это ж здорово! - радуется доктор. -Да, - соглашается пациент, - но я не помню - зачем.

"Сим, салабим, ахалай, махалай, абракадабра..."Фото: Иван МАКЕЕВ

- Амаяк, надеемся, что этот анекдот – не про нас!

- Конечно, не про нас! Про нас, точнее, про меня – другой. Актер, приходит к сексопатологу (любимая тема Амаяка Акопяна на сегодняшний день!). Жалуется: - Доктор, вы понимаете, я когда занимаюсь сексом, у меня такой свист стоит в ушах, доктор, такой свист… просто кошмар, ужас… Доктор: - Милый мой, а сколько ж вам лет-то? -80 вчера исполнилось, юбилей был. Доктор: - Дорогой, а чего вы хотите - чтобы в вашем возрасте вам аплодировали?

Друзья мои, в любом возрасте актеру хочется, чтобы ему аплодировали!

- Мы аплодируем и ломаем голову - зачем среди вашего реквизита «Комсомолка»?

- Так, по поводу вашего вопроса, алмаз моего сердца… Вот «Комсомолка» поздравляет Амаяка Акопяна с днем рождения. Он очень любит свои любимые даты… И газету любит… Друзья мои, эта газета в огне не горит, в воде не тонет и медные трубы любые может пройти. Не верите? Я вам сейчас докажу. Простейший трюк с вашей газетой. Будьте любезны стаканчик… Вы мне будете помогать.

Итак, берем комсомольскую неподмоченную репутацию… Сворачиваем кулечек. Вот так. Дальше мы берем стакан, бросаем кулек на дно и наливаем воду…

- Он туда льет? (Это наш фотокорреспондент Иван Макеев своим глазам не верит…- А.Г.)

- Там ничего нет!

- Вот! Дальше мы произносим волшебные слова «Сим, салабим, ахалай, махалай, абракадабра» и достаем стакан… и выпиваем за здоровье Амаяка Акопяна и готовы показать: «Комсомольская правда» осталась неподмоченной! И никогда этого с ней не случится. Ну, такое получается только с «Комсомолкой», с другой газетой этот трюк нельзя показывать. Не получится.

Амаяк Акопян показывает фокус с "Комсомолкой".Фото: Иван МАКЕЕВ

- Мы в этом были уверены, но все же, как получается вынимать листок сухим из воды?

-Другой бы промолчал, а я – расскажу. Смотрите. Вам понадобится любая жидкость. Кофе, чай… ненавистная нам всем «Кока-кола»… Стакан. Стакан почти волшебный. На самом деле это не один стакан, на самом деле здесь два стакана. Один целенький, невредимый, а второй стакан чуть поменьше, он входит в первый свободно и выходит… У него нет дна. Этот трюк очень легко показать за новогодним столом, например, или за праздничным столом какого-нибудь юбиляра… Вы один вставляете в другой и, как один, показываете. Дальше вы берете «Комсомолку» - потому что с другой газетой у вас не получится показать этот фокус! – и тут главное, конечно, магические заклинания. Итак, сворачиваете фунтик, вот такой, маленький кулечек… вы показываете друзьям – он пуст. …

Вообще-то, Амаяк подробно рассказал, что и как нужно с этими стаканами и кульком делать. Как один вытащить, другой вставить… Как и куда налить коньяк «Арарат». Но. Но! Описывать мы это не будем – потому что все равно ничего не поняли. Хотя артист не только рассказал, но и показал, как трюк надо проделывать. И если кому-то очень хочется научиться фокусу – смотрите видео. Прямо здесь и сейчас!

А мы – просто поздравляем замечательного артиста с юбилеем!!

Амаяк Акопян, заслуженный артист России: «Алло! Это КГБ? Если к вам залетит мой говорящий попугай

В воскресенье, 1 декабря, советский и российский актёр, артист цирка, телеведущий отмечает день рождения. И «Комсомолка» не могла его не поздравить...

- Амаяк! С днём рождения тебя!

- Спасибо, дорогой Саша. Ты из Новотроицка? (Город в Оренбуржье, родина журналиста «Комсомолки». - Ред.)

- Почти... Можешь признаться хотя бы сегодня - какие трюки своего отца, народного артиста СССР Арутюна Амаяковича Акопяна, ты используешь в своих выступлениях? И какие «анекдоты с бородой» - со времен Хрущева, Брежнева, Сталина и Ленина - рассказываешь с эстрады?

- В моем арсенале очень много трюков. Считаю, что это неправильно, если буду демонстрировать номера своего отца.

У него был коронный трюк с именной афишей. Он разрывал ее в клочья, демонстрировал публике, передавал фрагменты зрителям, они проверяли... Потом складывал клочки и доставал оттуда красивые платки, и даже карточный фонтан бил из скомканной, разорванной афиши.

И еще папа доставал из нее немыслимое количество купюр разного достоинства.

Могу, конечно, повторить этот трюк. Но это - его, фирменный.

А я во время выступлений отца ходил по залу, показывал публике свои фокусы, и в это время, по ходу - незаметно снимал со зрителей часы, вынимал из карманов портмоне. Снимал и подтяжки, если они на ком-то были. Но отец запрещал мне такие фокусы, потому что считал их «балаганными».

- А анекдоты?

- Звонок в КГБ. «Алло! Здравствуйте. Скажите, это КГБ?» - «Да, это КГБ». - «Простите, пожалуйста, тысяча извинений, к вам случайно в КГБ не залетал мой говорящий попугай?» - «Нет, не залетал». - «Еще раз - тысяча извинений, просто хочу вас предупредить, если он вдруг к вам залетит случайно, имейте в виду - со всем, что он будет вам говорить, я категорически не согласен!»

Вопрос армянскому радио: «Хорошо ли в Армении с мясом?» - «С мясом хорошо. А вот без мяса – очень плохо».

...А вот за эту историю в своё - советское! - время пострадал киоскер. Продавец газет выкрикивал: «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за 3 копейки!»

«Почему закрыт центральный бассейн?» - «В нем проявляют фотопортрет нашего вождя».

Маленький мальчик потерялся в «Детском мире». Стоит, хнычет... К нему подходит милиционер: «Не реви, лучше скажи, как тебя зовут? Твоё имя объявят по радио, родители тебя найдут и ты пойдёшь домой». А мальчик: «Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Би-би-си».

«Какая разница между пессимистом и оптимистом?» - «Пессимист – это хорошо информированный оптимист. А оптимист – это хорошо инструктированный пессимист».

Амаяк Акопян в свой день рождения рассказывает анекдоты тем, кто любит «Комсомолку»

Развлекательно-познавательный блог "Коктейль": АНЕКДОТЫ ОТ АМАЯКА АКОПЯНА

Автор: cocktail at воскресенье, 24 апреля 2011 г.


Людей, коллекционирующих анекдоты, наверное, не меньше, чем нумизматов или филателистов. Не редко их коллекционируют знаменитости. Один из них Амаяк Акопян. Вот подборка из его коллекции.

***
Милиционер останавливает джип и проверяет документы водителя: 
- Машина-то не ваша! 
- А вот доверенность! 
- А почему автомат Калашникова лежит в салоне? 
- Пожалуйста - вот разрешение! 
- Откройте багажник... Да здесь же труп! 
- Это мой дед, везу хоронить. Вот все справки. 
-  А почему из трупа торчит паяльник? 
- Вы не поверите! Вот завещание...  

***
Новый русский говорит жене: 
- Черт, как неловко получается... 
- Что такое? 
- Да Колька меня уже третий раз на похороны жены приглашает. А я его еще ни разу...

***
На симпозиуме воров всего мира первым встал вор из Франции и попросил на 30 минут погасить свет. Когда свет зажегся вновь, француз сказал: 
- Господин в белом смокинге на противоположной трибуне, возьмите свою авторучку. 
После него встал американец. История повторилась. После американца встал русский и говорит: 
- Свет тушить не надо. Вася, раздай гражданам их носки. 

***
Трое новых русских сидят в камере. Их по очереди выводят на суд. Первый возвращается: 
- Пять лет. 
Второй приходит: 
- Десять лет. 
Третий приходит:   
- Вышка. Видимо, охранять вас буду.

***
Муж приходит домой утром. Жена:
- Ну и что ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими дружками всю ночь в преферанс резался!

«Сим салабим. Ахалай малахай - ещё больше заклинаний и фокусов от артиста цирка Амаяка Акопяна».

Антон Челышев: - Час чудес я открываю как плохой конферансье, но тем ярче будет на моем фоне сиять человек, который к нам сегодня вечером пришел в студию. Амаяк Акопян – актер, режиссер, иллюзионист. Здравствуйте, Амаяк Арутюнович… Амаяк Акопян: - С комсомольским приветом, вечно молодой волшебник Амаяк Акопян. Приветствую вас, уважаемые дамы и господа, леди и джентльмены, матери-героини и отцы-одиночки. О, драгоценные алмазы моего сердца, о, драгоценная жемчужина моей души, Антон, низкий вам поклон от Амаяка Акопяна и примите сердечно-сосудистую благодарность, спасибо, что пригласили к себе на огонек комсомольский. Здесь у вас так мило, тепло, уютно, хорошо, мухи не кусают – а это очень важно, друзья мои. Здоровья, хорошего настроения всем, удачи, процветания. Да не угаснет огонь вашей любви, да не иссякнет чаша вашего терпения, пусть каждый ваш день будет насыщен счастьем, красотой и здоровьем. Кстати, о здоровье. Быстренько в тональность нашего разговора, в русле будущих ваших вопросов я рассказываю пару анекдотов из своей коллекции. Все же знают, что Амаяк Акопян коллекционирует анекдоты. Не без наслаждения. Встречаются два хирурга после операции в больнице и один другому говорит: Василич, как прошла операция? Тот говорит – с наркозом скучно. Я думаю, что с наркозом вам сегодня будет не скучно, мои друзья. Еще один. Врач, хирург, кричит медсестре: Маруся, а вы дали больному наркоз? Она говорит – а зачем, он ведь глухонемой. Как хорошо, что пришел к вам сегодня не глухонемой артист. У экологически чистого микрофона маг, волшебник и чародей Амаяк Акопян будет лечить ваши души. И запомните, друзья мои, успех сопутствует не тем, кто рано встает, а тем, кто встает с хорошим настроением. Доброго всем настроения, хорошего вечера. Ура! Поехали! Кстати, о вашей волшебной радиостанции. Встречаются два армянина и один другому говорит: Акоп-джан, ты представляешь, оказывается, Достоевский Ф.М. это не радио, оказывается, Достоевский это Федор Михайлович. Тот говорит – да, странно, а в Армении отлично принимает. Вы знаете, мне говорили, что отлично, прекрасно принимает даже Армения эту волшебную, магическую, прелестную радиостанцию. Антон Челышев: - А я скажу почему. Амаяк Акопян: - И вообще я вам очень благодарен, что вы меня пригласили. Потому что с комсомолом очень много связано приятного, очень много связано волшебного, милого, трогательного, очаровательного в моей жизни. Но это было тогда, в той жизни. Антон Челышев: - Первая любовь была комсомолкой? Или все случилось тогда, когда вы еще пионерский галстук носили? Амаяк Акопян: - А как же. Октябрятский значок. Именно тогда все это было. Я был влюблен в маленькую девочку, ей вручили значок и мне. А внутри на звезде сиял золотокудрый Владимир Ильич Ленин. Мало кто знает, что Владимир Ильич Ленин, будучи маленьким, был златокудрым и кучерявым мальчиком. Вот такой вот кучерявой девочкой была Машенька Серова, в которую я был влюблен в первом классе. Она дочка Серова, великого советского художника. Дело в том, что Амаяк Акопян ведь не очень-то к карьере иллюзиониста себя готовил, хоть и вырос в семье великого волшебника. В детстве боролись две страсти – желание быть художником-рисовальщиком и артистом-лицедеем. Так вот, перевешивала чаша с красками, с кисточками и мольбертом. Потому что мольберт был тяжелее на чаше весов. И вот ее папа, Владимир Александрович Серов, великий художник, не надо путать с Валентином Серовым, ну, чтоб вам было понятно – Владимир Александрович Серов написал хрестоматийное знаменитое произведение, которое вы наверняка помните и знаете – «Ходоки у Ленина». А Валентин Серов написал «Девочку с персиками». Кстати, Машенька была похожа на эту маленькую девочку. Антон Челышев: - Он не с нее, кстати, писал? Амаяк Акопян: - Нет, нет… И вот мне Владимир Александрович сулил большое будущее, как рисовальщику, увидев мои карикатуры на парте. Антон Челышев: - На партию карикатуры вы не рисовали? Амаяк Акопян: - Нет, нет, ну что вы, тогда было нельзя даже шепотом что-то сказать про нашу партию. (ЭФИР ЦЕЛИКОМ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОСЛУШАТЬ С ПОМОЩЬЮ НАШЕГО ПЛЕЕРА ИЛИ СКАЧАТЬ ВСЮ ПРОГРАММУ)

Анекдоты про акопяна самые смешные анекдоты

Амаяк Акопян решил повеситься, но получился голубь.

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

- У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда. Спросите, как это получилось? А фокус!

Происшествия. Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.
- Амаяк Акопян стареет. он съел палец И не смог вернуть его обратно.
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.

Не надо бояться волшебника Амаяка Акопяна! Это 20 лет назад я был страшен и опасен | Программы | ОТР

Оксана Галькевич: Ну а мы продолжаем, уважаемые друзья. Это наша регулярная рубрика, она называется "Профессии". Сегодня у нас чудеса какие-то происходят в студии. Где Константин? Здравствуйте.

Амаяк Акопян: Сим-салабим, о драгоценный алмаз моего сердца! Приветствую вас, о драгоценная жемчужина моей души! Мир вашему дому! Пусть каждый ваш день будет насыщен счастьем, красотой и чудесами. Это Амаяк Акопян. И вот я фактически с маленьких чудес и начал – поменялся с Константином местами. Но ненадолго! Чувствую, он нагретое своим темпераментом место никому не отдает. Не так ли?

Оксана Галькевич: А куда…

Амаяк Акопян: Это на память.

Оксана Галькевич: А, это, да.

Амаяк Акопян: Это волшебная палочка.

Оксана Галькевич: И что я могу делать?

Амаяк Акопян: В любой момент…

Оксана Галькевич: Я тоже могу творить чудеса, вы хотите сказать?

Амаяк Акопян: А как же! Я сейчас расскажу вам историю, как нужно работать с палочкой.

Оксана Галькевич: Так, давайте.

Амаяк Акопян: Не дотрагивайтесь раньше времени до нее!

Константин Точилин: И не направляй на меня, пожалуйста.

Оксана Галькевич: Так, хорошо. А куда направлять?

Амаяк Акопян: Мы пока не меняемся местами, да?

Константин Точилин: Давайте меняться.

Амаяк Акопян: О премного мною досточтимый!

Оксана Галькевич: Простите, а что мне делать с палочкой волшебной? Она сейчас…

Амаяк Акопян: Рядом положите. Пусть она лежит вот так.

Оксана Галькевич: А, рядом положить. Дышать могу рядом ней?

Амаяк Акопян: Я сажусь на место гостя. Константин, дорогой мой, я тоже вам кое-что приготовил.

Константин Точилин: Так, уже страшно!

Амаяк Акопян: Драгоценная жемчужина моей души!

Оксана Галькевич: О!

Константин Точилин: Ого!

Амаяк Акопян: Как же без тоста? Меня предупредил наш замечательный режиссер, со всех сторон элегантный мужчина, говорит: "Амаяк Акопян, ни в коем случае не начинаем наш праздник с шампанского!"

Оксана Галькевич: Подразнили и спрятали!

Амаяк Акопян: Поэтому я говорю: "Ребята, ну, не хотите сейчас – тогда мы раздавим бутылочку втроем, но чуть позже". О рассвет моей души!

Приветствую вас, уважаемые дамы и господа, леди и джентльмены, матери-героини и отцы-одиночки! Низкий вам коленно-чашечный поклон от Амаяка Акопяна и сердечно-сосудистую благодарность примите от Амаяка Акопяна! Спасибо, что пригласили к себе на ваш маленький огонек.

Быстренько в тональность нашего разговора, в русле ваших будущих вопросов рассказываю ершистое дитя фольклора, неувядающий литературный жанр, обожаемый Амаяком Акопяном, маленький анекдот, новогодний. Встречаются две актрисы накануне Нового года, и одна другой говорит: "Маруся, прямо даже не знаю, что тебе пожелать в этом году". Она говорит: "Что бы ты мне ни пожелала, все равно я буду счастлива".

"Рабинович, так что вы решили со своей женой по поводу Нового года?" Он говорит: "Мы с женой решили, что пускай наступает". Пускай, Оксаночка, Константин, наступит этот замечательный Новый год!

Константин Точилин: Мы не возражали, кстати.

Оксана Галькевич: Мы даже "за".

Амаяк Акопян: Жена мужу говорит: "Вася, ты не представляешь, как я не хочу идти встречать Новый год к Ивановым! Как я не хочу встречать Новый год и идти к Ивановым!" Он говорит: "Маруся, ты думаешь, я хочу? Маруся, ты думаешь, это я хочу? Я хочу?! Ничего подобного! Ничего подобного! А ты представляешь, как они там все обрадуются, когда узнают, что мы не пришли? Нет, Марусенька, надо идти!"

Поэтому Амаяк Акопян сегодня в гостях у вашей замечательной программы. Низкий вам еще раз коленно-чашечный поклон от Амаяка Акопяна. Ну, это все, что собственно я хотел вам рассказать и показать.

Оксана Галькевич: Друзья… Амаяк Арутюнович, я буквально коротко обращусь к нашим телезрителям.

Амаяк Акопян: Пожалуйста.

Оксана Галькевич: Попробую с такой же скоростью говорить, как вы только что это все произносили. Есть у вас прекрасная возможность пообщаться с волшебником в нашем прямом все-таки эфире. Вы можете не только нам писать, а вы можете звонить, пообщаться и задать какие-то вопросы. Секреты можно у вас узнавать? Расскажете или не расскажете?

Амаяк Акопян: А как же! Именно поэтому я здесь, о премного мною досточтимая красавица!

Оксана Галькевич: Премного благодарна.

Амаяк Акопян: Весь обратился в слух, о премного красивейшая! Значит, какой у нас телефон-то?

Оксана Галькевич: 8-800-222-00-14.

Амаяк Акопян: Звоните, друзья мои! Вот мобильный телефон Амаяка Акопяна. Всегда горячая линия всегда с Амаяком Акопяном!

Костя, дорогой мой, значит, прежде чем я начну разоблачать и рассказывать о чудесах, я хотел бы вам поведать историю. Вы меня спросили про волшебную палочку, как она работает. Легко и просто! В прошлом году ваш покорный слуг был приглашен встречать Новый год к моим друзьям. Очаровательный друг, актер. По-моему, восьмой или девятый выходит он… Хотел сказать "замуж". Женится.

Оксана Галькевич: Какой активный мужчина!

Амаяк Акопян: И родил детишек опять.

Оксана Галькевич: Молодец.

Амаяк Акопян: Уже большое количество. Значит, дочке шесть с половиной было в прошлом году, ну, чуть-чуть больше. А сыну, который родился не так давно, три с половиной было на тот момент. Васенька, маленький человечек. А я выпускаю такие волшебные наборы, где лежат асекссуары… аксессуары, конечно же, волшебные предметы: волшебная палочка, диадема и плащик… Ну, это для юной феи-волшебницы, это такое пособие для начинающей обманщицы. И маленькая метла. Шучу-шучу! Не метла. И грабельки, если это принц, молодой мальчик, который хочет изучить волшебство.

Я ей вручаю, придя домой к нему, вручаю этот набор ей. И я говорю: "Вот, Танюшечка, надевай волшебный костюм, бери волшебную палочку и твори чудеса". Она побежала в комнатку свою детскую, надела пелеринку, звездный плащик, диадему, взяла вот эту волшебную палочку, которую я вам подарил, подходит ко мне и говорит: "Дядя Амаяк, и что – я теперь настоящая волшебница, да?" Я говорю: "Конечно же, Танюшечка, настоящая волшебница". – "Всамделишная?" Я говорю: "Амаяк Акопян не бросает на ветер волшебных слов, потому что знает, откуда он дует. Сегодня зюйд-вест – оттуда". Она берет волшебную палочку, подходит к своему братику, которому три с половиной было на тот момент, дотрагивается до него и говорит: "Исчезни!" И он исчез.

Константин Точилин: Я так понимаю, что это была подводка к тому, что Оксана сейчас возьмет волшебную палочку и спросит: "Амаяк Арутюнович, я что – теперь волшебница?" И мне страшно подумать, что она сделает дальше.

Оксана Галькевич: Вы знаете, Константин, я даже по-другому сформулирую вопрос. Дядя Амаяк… Потому что, ну, мы росли на вашем волшебстве, на ваших сказках. Дядя Амаяк…

Амаяк Акопян: Это несправедливо, о драгоценный алмаз моего сердца!

Оксана Галькевич: А мне просто восемнадцать.

Амаяк Акопян: Я становлюсь все старше и старше, а девчонки все моложе и моложе. О премного мною досточтимые друзья, я весь обратился в слух.

Оксана Галькевич: Дядя Амаяк, я теперь настоящая волшебница?

Амаяк Акопян: Конечно! Взмахните палочкой – и Костя исчезнет, и я останусь навсегда с вами, о премного мною досточтимая.

Константин Точилин: Можно не махать, я пошел.

Оксана Галькевич: Я так не могу.

Амаяк Акопян: Костя, подождите! Я же обещал показать простейший трюк.

Константин Точилин: Надо тогда взмахнуть, чтобы я появился. Взмахни.

Амаяк Акопян: Значит, волшебная палочка нам понадобится для того, чтобы демонстрировать простейший трюк. Смотрите – трюк, волшебник трюк от Амаяка Акопяна.

Оксана Галькевич: Это сабля, Константин. Разве это палочка?

Амаяк Акопян: Костя, запоминайте. Для демонстрации данного трюка вам понадобится вот такая вот бутылочка или вазочка, другими словами. Можно взять стакан, из которого пил, по-моему, уже предыдущий гость.

Оксана Галькевич: А с водой стакан у нас.

Амаяк Акопян: И дальше нам понадобится какая-нибудь газетенка, газетенка, простая газетенка. Вот. Я не помню, раньше я этот трюк показывал с "Советской культурой". Но нет Советского Союза и почти…

Константин Точилин: И культуры уже не осталось.

Амаяк Акопян: Ну, все-таки, когда появляется Амаяк Акопян, мы можем поговорить об этом с вами – о культуре и о волшебстве в культуре, о чудесах в культуре. О драгоценные алмазы моего сердца, чудеса начинаются только сейчас, только здесь, только в нашей волшебной студии! Внимание! Вы берете стакан, кружку, бутылку либо, вот как у меня в данный момент, обычная… Проверьте, пожалуйста. Обычная вазочка.

Оксана Галькевич: Обычная, да.

Амаяк Акопян: Эту монетку дал мне Костя – два рубля. "Больше, – говорит, – я не зарабатываю". Ну, так я и поверил! Но я покажу вам, как это делается, но чуть позже, как зарабатывать деньги на стороне, вне волшебной вашей студии. Но об этом никто не будет знать, потому что в этот момент уже дадут отмашку "стоп!".

Оксана Галькевич: Главное – не забыть.

Амаяк Акопян: Итак, мы берем с вами стакан, кладем на новогодний стол бутылку, стакан либо в моем случае это у меня вазочка. Дальше мы берем с вами лист бумаги, лист газеты любой. Накрываем, накрываем… Всем хорошо видно? Накрываем и обжимаем, обнимаем вазочку либо стакан. И еще раз показываем: вот вазочка, вот бумага, вот монета, которую мне дал любезный Константин от щедрот своих. Милейший человек! Ничего не жалко для того, чтобы сотворить чудо. Готов мне отдать, пожертвовать все что угодно.

Дальше я накрываю вазочку, показываю еще раз монетку. Еще раз накрываю, еще раз показываю: вот вазочка, вот монетка. А дальше вы должны дотронуться до монетки. Вы дотрагиваетесь до монетки, произносите волшебные слова: "Сим-салабим, ахалай-махалай, абракадабра! Я к вам от Амаяка Акопяна". И – чпок!!!

Оксана Галькевич: О господи!

Амаяк Акопян: И вазочка проходит насквозь! Та-та-та, ту-ту-ту! Извините, не сдержался. Сейчас я расскажу…

Оксана Галькевич: А я думала – сейчас фонтан денежный…

Амаяк Акопян: Простите, Оксаночка?

Оксана Галькевич: Я думала – сейчас денежный фонтан начнет…

Амаяк Акопян: Не вопрос!

Оксана Галькевич: Да?

Амаяк Акопян: С радостью и наслаждением…

Константин Точилин: Вы положили два рубля.

Амаяк Акопян: Я готов дарить вам сегодня эти простейшие…

Оксана Галькевич: О!

Амаяк Акопян: Любите щедрых мужчин, как Константин, и веселых, о драгоценные алмазы моего сердца!

Итак, рассказываю, в чем секрет этого простейшего трюка. Вазочку/стакан кладем на стол. Дальше – газета либо бумага. Берем монетку, кладем тоже ее на стол. Дальше поверх монетку кладем вазочку либо стакан. Костя, ля-ля-ля! Дальше накрываем, обжимаем, обнимаем. Газета принимает форму, она обладает памятью формы, и она принимает форму вазочки. Мы еще раз показываем. Смотрите, внимание! Раз… Дальше концентрируем внимание на монетке, двигаем ее от себя чуть-чуть вперед. Ха-ха-ха! А стеклянный предмет мы сбрасываем себе – чпок! – на колени осторожненько под стол. Понимаете, о чем я говорю, Оксана?

Оксана Галькевич: А если на пол упадет?

Амаяк Акопян: Все! Тогда килдык.

Константин Точилин: Тогда пиши пропало.

Амаяк Акопян: Не должно падать. Дальше вы накрываете монетку – и якобы там у вас вазочка либо стакан. Дальше произносите волшебные слова: "Сим-салабим, ахалай-махалай, абракадабра! Я к вам от Амаяка Акопяна". И – чпок!!! И дальше вы достаете вазу и говорите… Вот такой простой фокус вы можете показать своим друзьям и близким. После этого вы кладете вазочку себе на ладонь правой или левой руки, в зависимости от того… Костя, вы правша, да?

Константин Точилин: Да.

Амаяк Акопян: А я левша. Дальше вы произносите все те же до боли знакомые вам волшебные слова…

Константин Точилин: Потому что без них не получится.

Амаяк Акопян: Сим-салабим…

Оксана Галькевич: Ахалай-махалай…

Амаяк Акопян: Ахалай-махалай… И – чпок! – и исчезает. И в этот раз уже исчезает стакан.

Оксана Галькевич: Так, это уже сложнее было.

Амаяк Акопян: Поэтому ваш апарт в сторону того, что "а если упадет и разобьется?" – такого у Амаяка Акопяна быть не может! Новогодняя шутка. У нас есть еще время?

Константин Точилин: Да-да-да.

Оксана Галькевич: Мы только начали, Амаяк Арутюнович.

Амаяк Акопян: Я же разогреваюсь, о премного мною досточтимые друзья. Это зимой я не Дед Мороз и Снегурочка, а летом – фотограф и обезьянка. Я про обезьянку… Это я, это я. Значит, друзья мои, это совершенно потрясающий реквизит, когда-то мне его подарили в сумасшедшем доме. Амаяк Акопян очень часто выступает в сумасшедших домах. Друзья мои, вы не представляете, какой успех я имею там.

Оксана Галькевич: Благодарная публика там?

Амаяк Акопян: Ну, это что-то! Там же все свои. Там же Василий Иванович Чапаев, Нестор Иванович Махно, Ленин, Сталин – все свои.

Константин Точилин: А Амаяка Акопяна там еще одного не было?

Амаяк Акопян: Ну, там один мужичок приходил ко мне фотографироваться, жал мне руку и говорил: "Ну ты даешь, дядя!" После каждого трюка, после каждого фокуса, который я показывал аудитории… А у них еще на спине было написано почему-то "ЧМО". Я ему говорю: "Простите, пожалуйста, а почему у вас на спине на робе написано "ЧМО"?" Он говорит: "Амаяк Арутюнович, это не ЧМО, это Четвертое Мужское Отделение! Это выздоравливающие, понимаете? Это выздоравливающие, их переводят в шестой отдел, ЧМОшников. И вот через неделю нас отпускают совершенно здоровыми. Но я вам должен честно сказать: раньше я выдавал себя… Только между нами! Я уже пошел, ха-ха, на поправку. Амаяк Арутюнович, я раньше выдавал себя за Нестора Ивановича Махно, понимаете? Но сегодня еще раз увидел вас и убедился, что теперь я буду выдавать, выйдя на свободу, себя за другого человека – за Амаяка Арутюновича Акопяна!" И это был большой подарок для Амаяка. В общем, короче говоря, это смирительная рубашка, Оксана.

Оксана Галькевич: Так, рубашка.

Амаяк Акопян: Она после стирки села просто. Здесь я держу карты.

Оксана Галькевич: Карты.

Амаяк Акопян: Карты я предлагаю вам… У волшебника Акопяна все по-честному, без обмана. Оксаночка, смотрите, вот карты с синими рубашками. Монету Косте возвращаю, ля-ля-ля! Дальше. И карты с краш… с кра… с крафными рубашечками. Я не люблю водку. Я просто больше люблю то, что она со мной впоследствии делает. Оксаночка, выбирайте. Все по-честному, без обмана. У волшебника Акопяна все по-честному, без обмана.

Оксана Галькевич: Любую – синюю или красную?

Амаяк Акопян: Выбирайте, пожалуйста, колоду. Это очень важно.

Оксана Галькевич: Колоду? Колоду красную.

Амаяк Акопян: Сосредоточьтесь. Это называется ментализм, или угадывание мыслей на любом расстоянии. Тут необходимы четыре компонента: медиум-передатчик, приемник-учетчик, расстояние и, конечно же, мысли. Если мысли не приходят в голову, то в другом месте они нам не нужны. Зачем нам нужен такой в нашей любимой стране ментализм, друзья мои? Поэтому совершенно все честно. У волшебника Акопяна все по-честному, без обмана.

Рубашки у этой колоды синенькие, а у этой, Костенька, красненькие, как мой нос, как ваша тужурочка красненькая. Мне-то вообще все равно, зеленая она или синяя, я дальтоник. Я как-то пришел в ресторан, подзываю официанта и говорю: "Будьте любезны, бутылочка вина мне, официант!" Он говорит: "Вам красного или белого?" Я говорю: "Мне все равно, я дальтоник". Выбирайте – красную или синюю? Мне все равно, я дальтоник.

Оксана Галькевич: Выбрала.

Амаяк Акопян: Выбирайте. Ну, скажите.

Оксана Галькевич: Надо сказать?

Амаяк Акопян: Да, конечно.

Оксана Галькевич: Красную.

Амаяк Акопян: Красную?

Оксана Галькевич: Да.

Амаяк Акопян: А синяя вам не нравится?

Оксана Галькевич: Нет, ну почему вы так решили?

Амаяк Акопян: Красную вы выбрали… Оксаночка, внимание! Я хочу подарить вам эту колоду на память обо мне. Теперь у вас от меня сюрприз – волшебная палочка, волшебная колода. Теперь вы настоящая фея. Вы можете творить любые чудеса, и не только в этой волшебной студии. Привет Анатолию Григорьевичу Лысенко.

Оксана Галькевич: Самый ценный подарок, сегодня много было.

Амаяк Акопян: Значит, друзья мои, обычная колода карт, которую вы не выбрали почему-то, с синими рубашками. Это совершенно безразлично – синие, зеленые или красные. Я сейчас, Оксаночка… Посмотрите, пожалуйста, еще раз. Смотрите, синие. Костя, какое у вас зрение?

Константин Точилин: Отвратительное.

Амаяк Акопян: "Рабинович, какое у вас зрение?" Он говорит: "Минус десять". – "Холодно, наверное?"

Вы, наверное, хорошо видите, что карты не повторяются, карты не препарированные. Сим-салабим, ахалай-махалай… А вот тут-то мы сейчас с вами начнем творить чудеса. Оксаночка, значит, я сейчас буду тасовать карты, а вы в любой момент меня остановите. Но я прошу весьма, чтобы не было никаких подозрений, подснимите, пожалуйста, на меня. Нет, подснимите. Ну, так вот подснимите пальчиком. Вот умница! О рассвет моей души! Итак, я сейчас перебираю пальчиками эти карты не волшебные, а вы меня в любой момент можете остановить. Скажете: "Стоп, Амаяк! Хватит ваших чудес и волшебства!" Начали! Ну, что-то вы как-то долго…

Оксана Галькевич: Давайте еще разочек.

Амаяк Акопян: Давайте еще раз подснимем, подснимем, подснимем… Вот так! Хорошо. Теперь, будьте любезны, пожалуйста…

Оксана Галькевич: Еще раз подснять?

Амаяк Акопян: Нет-нет-нет. Скажите "стоп" в любой момент.

Оксана Галькевич: Стоп, Амаяк! Прекратите ваши…

Амаяк Акопян: Отлично! Возьмите эту карту, покажите… Мне не показывайте! Мне не показывайте! Покажите ее зрителям. Карты не повторяются, карты все разные, Константин их проверял. Я их кладу на стол и еще раз убеждаю всех, что карты все разные. Теперь, будьте любезны, пожалуйста… Хотел сказать "зафундюрьте", но это какое-то слишком волшебное слово. Вложите, поместите карту в колоду. Сами, сами.

Оксана Галькевич: Давайте, давайте.

Амаяк Акопян: Я не смотрю!

Оксана Галькевич: Я в красную просто вцепилась.

Амаяк Акопян: Сим-салабим, ахалай-махалай, абракадабра! Полная абра, полная акопян-акадабра.

Оксана Галькевич: А перемешать, простите, можно, да?

Амаяк Акопян: Да, пожалуйста, перемешайте, перемешайте. Знает эту карту только Костя, наши уважаемые телезрители… А те ли это зрители? Конечно же те! Значит так. Я раскладываю карты… Это волшебные карты Амаяка Акопяна! Я раскладываю карты и попытаюсь сейчас разыскать вашу карту при помощи… Вот у меня есть очки волшебные, волшебные очки. Дра-да-да-да-да-да-да-да-да! Нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет! Дра-да-да-да-да-да! Нет-нет-нет-нет-нет-нет! Ваша карта – тройка пик! Свидание с брюнетом! Нет? Хорошо. Сейчас-сейчас… Тю-тю-тю-тю-тю-тю! Не расслабляйтесь, не расслабляйтесь. Сим-салабим, ахалай-махалай, абракадабра! Дра-да-да-да-да-да! Нет-нет-нет-нет-нет-нет! О-хо-хо! Тю-тю-тю-тю-тю! Ваша карта – король червовый. Нет? Встреча с рыженьким накануне Нового года. Вы знаете, я могу до завтрашнего дня перебирать карты. Туз бубновый – нет? Это подарок, кстати, в Новый год вам, и я его выбросил. Хорошо, ладно. Вы сами-то помните, какую карту вы запомнили?

Оксана Галькевич: Конечно, я запомнила.

Амаяк Акопян: Вы могли бы ее назвать так, чтобы зрители наконец-таки увидели и услышали…

Оксана Галькевич: Так, в чем подвох?

Амаяк Акопян: …какую карту о драгоценная жемчужина моей души…

Оксана Галькевич: Так, вы знали!

Амаяк Акопян: …достала из колоды, сама перемешала… Я совершенно не в курсе, о премного мною досточтимые друзья. Звоните нам, друзья. Телефон наш прежний – 666-13-13. Амаяк всегда на горячей линии.

Константин Точилин: Вот давайте отвечать тогда на звонок.

Оксана Галькевич: Есть звонок, да.

Константин Точилин: Слушаем.

Зритель: Алло.

Оксана Галькевич: Алло. Здравствуйте.

Зритель: Доброй ночи.

Амаяк Акопян: Доброй ночи?

Зритель: Алло!

Оксана Галькевич: Говорите-говорите.

Зритель: Доброй ночи.

Амаяк Акопян: Доброй ночи.

Зритель: У вас, конечно, добрый день. Это у нас на севере Иркутской области…

Амаяк Акопян: Рано начинаем, о драгоценный алмаз моего сердца! Как я вам завидую! Это пауза?

Оксана Галькевич: У вас какой-то вопрос?

Амаяк Акопян: Вопрос, пожалуйста, будьте любезны.

Оксана Галькевич: Или вы хотите что-то сказать Амаяку Арутюновичу? Говорите.

Зритель: Во-первых, хотел поздравить всех с наступающим Новым годом. Всем здоровья, соответственно. Амаяк, дорогой, уважаемый, вот ни разу вы у нас не были здесь, на севере Иркутской области. Город Усть-Кут есть, раньше называли его Ворота Севера. Приедете с концертом – будем вам благодарны.

Амаяк Акопян: Счастлив и рад буду, о премного мною досточтимый друг, но не зовут. При советской власти меня постоянно в тот регион звали, и я был, но в начале 80-х. Поэтому… Знаете, как в анекдоте? Один другому говорит: "Акоп-джан, дорогой мой, приезжайте со всей вашей огромной семьей в наш город, в наш дом, в нашу семью, в нашу квартиру! Приезжайте, приезжайте!" Он говорит: "Я с удовольствием. Адрес, адрес давайте". – "Не надо адрес. Так приезжайте!"

Приеду непременно, поскольку адрес знаю. А это вам от Амаяка Акопяна. Быстренько… Сил-салабим! Под Новый год вы произносите волшебные слова: "Сим-салабим, ахалай-махалай…" – до того, как я появлюсь в вашем замечательном городе. И кладете деньги под елку – ну, вот такую купюрочку.

Константин Точилин: Под чью елку?

Амаяк Акопян: Под свою елку!

Оксана Галькевич: Под кремлевскую?

Амаяк Акопян: Не под кремлевскую. Произносите волшебные слова: "Сим-салабим, ахалай-махалай! Я к вам от Амаяка Акопяна", – и деньги мгновенно растут…

Константин Точилин: Увеличиваются в размере.

Амаяк Акопян: Растут и увеличиваются до вот таких гигантских размеров.

Константин Точилин: А где карта?

Амаяк Акопян: Но тем, кто все-таки… тем, кто не увидел… не увидел этот трюк воочию, я показываю еще раз на близком расстоянии. Какой город? Я забыл.

Оксана Галькевич: Усть-Кут у нас сейчас был на связи.

Константин Точилин: Усть-Кут.

Амаяк Акопян: В Усть-Каменогорске я был, и несколько раз. И я всегда показываю этот трюк и говорю о том, что его демонстрировать легко и просто. Для того чтобы продемонстрировать вот эту новогоднюю шутку, нужно взять газету…

Константин Точилин: Все ту же.

Амаяк Акопян: Все ту же "Культуру". Нарезать вот такие листочки бумаги. Вот, обычные листочки бумаги. Произнести волшебные слова: "Сим-салабим, ахалай-махалай, абракадабра! Я к вам от Амаяка Акопяна". Постучать. И после того, как вы произнесли волшебные слова "сим-салабим, ахалай-махалай" – и дунуть! Надо обязательно дунуть. Если вы не дунете, чуда не произойдет. А если вы дунете, о рассвет моей души, то праздник души будет продолжаться, продолжаться и продолжаться… Совершенно новенькие, настоященькие. Посмотрите, пожалуйста. Зелененькие.

Оксана Галькевич: А на таможне при переходе через границу можно такое делать, нет?

Амаяк Акопян: Пожалуйста, конечно! Вы берете меня с собой, я влезаю в маленький спичечный коробок со всей своей волшебной партитурой – и творим вместе чудеса на таможне! Им там, ребята, мало на таможне не покажется.

Оксана Галькевич: Это точно совершенно!

Константин Точилин: Карта где, которую тебе дали смятую?

Оксана Галькевич: Карта, карта… А где карта, кстати, да?

Константин Точилин: И зачем?

Амаяк Акопян: Хорошо, хорошо, ладно. Давайте я вам погадаю, Оксаночка. Давайте я вам погадаю.

Оксана Галькевич: Ну давайте.

Амаяк Акопян: Я вам погадаю, я вам погадаю. Значит так. Что такое масть? Это любая гадалка скажет. Масть, особенно если это бубновая масть, то это всегда свидание с чудом, друзья мои. Значит, это обычная масть. Карты не повторяются. Теперь я прошу вас, пожалуйста… Знаете, как мужчина приходит накануне Нового года к гадалке и говорит: "Погадайте, пожалуйста". Она раскладывает карты и говорит: "Вашу жену, – гадалка говорит, – ждет страшная смерть! Страшная!" Он говорит: "Да это я знаю, я знаю! Ты мне скажи, оправдают меня или нет?"

Короче говоря, оправдательный трюк со всех сторон. Кладу колоду перед вами на ваш дежурный лист. И попрошу вас, о рассвет моей души, если это вас, конечно, не затруднит, послать Амаяку Акопяну… не Амаяка Акопяна послать, а послать Амаяку Акопяну ну хотя бы предновогодний воздушный, всего лишь воздушный поцелуй! Я поймаю – и все.

Оксана Галькевич: Да.

Амаяк Акопян: Оп! Поймал его!

Оксана Галькевич: Так?

Амаяк Акопян: Сим-салабим, бросил в эту стопочку ваш воздушный новогодний веселый эксцентричный поцелуй – и он сейчас находится здесь, в этой стопке. Теперь вы называете любую карту от туза до короля бубнового. Не торопитесь! – потому что это все тот же ментализм, все те же ментальные мысли, которые нам сейчас понадобятся – вам, уважаемые телезрители, и Амаяку Акопяну, который без них просто не может жить, он спит с ними. Он же вот в костюме члена "Партии семнадцатого года" сегодня пришел к вам, а те умели и знали, как творятся чудеса. Пожалуйста, называйте. Только не сразу.

Оксана Галькевич: Бубновый валет.

Амаяк Акопян: Бубновый валет. Внимание… Внимание! К этим рукам другие карты не прилипают. Смотрите – бубновый валет. Туз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король… Не препарированные карты. Вы назвали карту – валет бубновый. Встреча с блондином под Новый год. Ну, понятное дело…

Оксана Галькевич: Так это мой муж, понятно. Угадали.

Амаяк Акопян: Ну, понятное дело. Знаете, как встречаются двое и один другому говорит: "Говорят, ты женился, Васильевич?" Он говорит: "Да, женился". – "Жена – брюнетка или блондинка?" Он говорит: "Пока еще рыжая". В общем, короче говоря, вы назвали валета бубнового. Хотите поменять валета бубнового на какую-то другую карту?

Оксана Галькевич: Нет, не хочу!

Амаяк Акопян: Оставляем за вами ваше желание волшебное?

Оксана Галькевич: Как-то угрожающе звучит. Я начинаю бояться.

Амаяк Акопян: Не надо бояться.

Константин Точилин: Правильно-правильно.

Оксана Галькевич: Давайте оставим бубнового валета, блондина.

Амаяк Акопян: Не надо бояться волшебника Амаяка Акопяна! Это 20 лет назад я был страшен и опасен, а сейчас я совершенно не опасен.

Оксана Галькевич: Блондины – наше все. Нет.

Амаяк Акопян: Валет?

Оксана Галькевич: Валет.

Амаяк Акопян: Бубновый.

Оксана Галькевич: Да!

Амаяк Акопян: Хорошо, валет бубновый. Посмотрите, я беру валета бубнового, кладу вам сюда на стол перед вами и показываю вам, что вы выбрали только одну карту – валета бубнового. Теперь, будьте любезны… Секундочку, секундочку! Смотрите. Одна, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая… Смотрите, карты все, все карты без знаков на рубашке. Да? Хорошо это видно? Сейчас мы покажем зрителям и еще раз драгоценной жемчужине. О красивейшая из всех красивых, о восхитительная, теперь поднимите, пожалуйста, эту карту, переверните ее и покажите зрителям. На рубашке только на этой карте красная помада ваша, о премного мною досточтимая, в цвет вашего уникального, замечательного и не очень дешевого пиджачка, как и у Амаяка Акопяна.

Оксана Галькевич: Амаяк Арутюнович, спасибо вам большое. Константин, это было, по-моему, самое наше успешное интервью, надо сказать.

Константин Точилин: Да, абсолютно.

Амаяк Акопян: Сим-салабим, друзья! Сим-салабим! Амаяк Акопян к вам прилетел на тарелке. Зовите Амаяка Акопяна – и он в любой день, в любой час появится в вашем городе, в вашем доме, в вашей квартире с чудесами и поря… хотел сказать… подарками. Конечно же, с подарками.

Константин Точилин: Назовем это так. Спасибо! Волшебник Амаяк Акопян.

Ахалай-махалай, доллар сжигай, рубль спасай!

«Могу сжечь по любому курсу!»

...- Абра-кадабра! Сим сала бим! Короче, нам здесь, у себя в «Комсомолке», надоела кипящая на планете финансово-валютная чехарда. Вот мы и решили позвать в прямой радиоэфир (а также на интернет-трансляцию) настоящего Волшебника - Амаяка Акопяна.

- Что будем сжигать - доллар, евро? - спросили мы у Амаяка Арутюновича?

- Начнем с доллара! - он зло зашевелил усами и заскрипел зубами. - Не-на-ви-жу!

- А по какому курсу мы его спалим?

- Да я могу по-любому!

- Давайте по выгодному!

Акопян принес с собой пачку «ненавистных зеленых», небольшую никелированную кастрюльку, в каких варят суп и кашу, обычную зажигалку...

У Волшебника во время этого «валютно-рублевого» эксперимента было сразу три ассистента - журналисты «КП» Наталия Андреассен, Александр Гамов и Антон Арасланов.

ИТАК, МИКРОФОН И КАМЕРЫ ВКЛЮЧЕНЫ!

«Какая песня без баяна? Какой обман без Акопяна?»

Эфир начинается совершенно неожиданно - Волшебник закрывает лицо свежим номером «Комсомольской правды». И вдруг газета вспыхивает ярким пламенем! Мгновение - Акопян, шелестя страницами, подбрасывает наше родное издание вверх... А оно, оказывается, цело и невредимо!

Акопян:

- Вот почему я люблю, обожаю «Комсомолочку» с юности, потому что в воде не тонет, в огне не горит. И, как говорили советские пионеры, «у нас на костре лучшие люди села».

Арасланов:

- Слышал историю, что вашему отцу предлагали быть министром финансов Югославии.

Акопян:

- Это было время долго не остывающих восторгов в адрес моего отца - Арутюна Амаяковича Акопяна. Его обожали в правительстве. Его обожал весь советский народ. Он творил чудеса на любой аудитории. Им «угощали» иностранцев.

Журналист "КП" Антон Арасланов наблюдает за подготовкой мага к эфиру.Фото: Евгения ГУСЕВА

«Это русское чудо», - говорил Никита Сергеевич Хрущев. «Это наше русское чудо, дорогие мои», - говорил Леонид Ильич Брежнев и его товарищи по партии. Отца приглашали, он демонстрировал свои уникальные трюки и ими потчевал иностранцев.

- Например?

Акопян:

- Броз Тито, друг Советского Союза, друг Леонида Ильича приезжает в СССР. В честь друга устраивают праздничное застолье. Вечером – концерт. На нем обязательно выступали знаменитые советские артисты. И тут был просто необходим Арутюн Амаякович Акопян. Потому что он мог подойти к любому персонажу – принцу, королю, принцессе, королеве - и на глазах, на расстоянии двух-трех сантиметров обмануть.

«Какая песня без баяна? Какой обман без Акопяна?». Идет выступление в Кремлевском дворце съездов, в банкетном зале. Ему там было замечательно работать – уютная сцена. Потом он спускается в зрительный зал, там почетные гости, Броз Тито, который только и ждет, чтобы его обманули.

«Это русское чудо», - говорил Никита Сергеевич Хрущев. «Это наше русское чудо, дорогие мои», - говорил Леонид Ильич Брежнев и его товарищи по партии про Арутюна Акопяна. Фото из личного архива семьи Акопян

Леонид Ильич справа от Броз Тито, слева – Громыко. Папа подходит к Броз Тито и показывает свой трюк – разрывает именную афишу в клочья, собирает лепестки вместе и оттуда извлекает разные платочки, каскад карт достает. И потом оттуда достает валюту разных стран. Появляется и югославская валюта. В это время Леонид Ильич поворачивается к Громыко и говорит: «А давай сделаем Акопяна министром финансов». Он говорит: «Леонид Ильич, у нас в стране?» - «Нет, у них, в Югославии. Во будет фокус! Во будет чудо!» И эта фраза так и закрепилась за ним.

Брежнев очень любил фокусы

- Отец рассказывал, что Леонид Ильич был удивительно остроумным человеком. Я уж не говорю об истории в Барвихе в 1974 году.

Антикризисная магия от Амаяка Акопяна: превращаем рубли в доллары по выгодному курсу.Подпишитесь на наш канал: http://www.youtube.com/subscription_center?add_user=kpru Следите за новостями: Facebook https://www.facebook.com/onlinekpru Вконтак...

Папа выступал в Барвихе неоднократно. Леонид Ильич всегда сидел в зале, любил, когда Акопян к нему подходил. Он показывал свои уникальные трюки, а по окончании выступления Леонид Ильич входил в гримуборку в хорошем расположении духа, раскинув руки и на проходочке говорит: «Дорогой мой, научите меня черной магии». А папа в этот момент стоит без штанов, в лаковых туфельках, в белоснежной кружевной рубашке, в жилетке. Штанишки в руках у мамы. Артист уже переодевался.

Я стою рядом, челюсть у меня падает вниз. Я так близко Брежнева не видел, студент первого курса ГИТИСа. Папа мой говорит Брежневу: «Леонид Ильич, а что конкретно вы хотели бы узнать о черной магии?» И тот начинает рассказывать о том, что, будучи маленьким мальчиком, пришел со своим папой на представление. Приехал цирк. «Я там увидел фокусника-иллюзиониста, который показал потрясающий фокус, который меня заинтересовал». Иллюзионист тогда сдернул с Брежнева кепку, разбил туда два яйца, присыпал солью и перцем, немножечко конфетти туда, поджег это. Мы сейчас с Сашей именно это сделаем.

Гамов:

- С удовольствием. Тем более это доллары.

Акопян:

- И потом накрыл кепку с яйцами платочком, чего-то проговорил. Сдернул платок – и там появились бараночки. «Как же он сотворил это чудо?» Отец говорит: «Этот фокус описан во всех моих книжках. Хотите, я завтра привезу вам одну книгу?» Брежнев: «Приезжай». Отец поехал к нему, его пропустили. Его сопровождала сакраментальная фраза: «Меня пригласил сам Леонид Ильич». Отец показал этот трюк Брежневу.

Андреассен:

- Амаяк сейчас держит в руках денежную купюру.

Гамов:

- Я внимательно на нее смотрю.

Акопян:

- Никита Хрущев на банкете поднимает фужер и произносит фразу: «Я хочу выпить за здоровье жулика международного масштаба – Арутюна Акопяна». Он там разрывал, сжигал доллары. Они мгновенно превращались в советские рубли. А это было очень важно.

Никита Хрущев на банкете поднимает фужер и произносит фразу: «Я хочу выпить за здоровье жулика международного масштаба – Арутюна Акопяна». Фото из личного архива семьи Акопян

Антикризисная магия

Акопян:

- Друзья мои, доллар действительно растет и пухнет, как на дрожжах. Но я вам говорю - придет время, когда мы будем гордиться нашим рублем. Как я гордился железным рублем с Владимиром Ильичом Лениным. Антикризисная магия от Амаяка Акопяна. Беру обычный ключ и этим ключом мгновенно прорываю тысячную купюру.

Гамов:

- Зачем вы это сделали, Амаяк?

Акопян:

- Беру, прорываю нашу тысячную купюру этим простым ключиком. А папа брал ключи у тех, у кого они были в кармане. Брал любую купюру.

Гамов:

- Зачем такую большую дырку?

Акопян:

- А потом папа произносил волшебные слова: «Сим-салабим-ахалай-махалай». Отдавал им ключ, отдавал купюру. Проверьте! Никакого секрета.

Андреассен:

- Никакой дырки нет.

Акопян (достает из кармана доллар):

- Доллар пухнет на глазах.

Гамов:

- Позор доллару! Можно я его порву?

Доллар в руках у Волшебника увеличивается в размерах.

Арасланов:

- О, ужас - доллар на наших глазах уже в четыре раза вырос.

Акопян:

- Мы будем гордиться нашим рублем. Сейчас мы с Александром покажем это маленькое чудо. Мы берем доллары.

Гамов:

- Мы их будем сжигать!

Акопян:

- Курс доллара – 1 к 75. А доллар в курсе?

Гамов:

- А нам по фиг!

Акопян:

- Сейчас я буду оживлять ваши мечты…Саша, зажигайте!

Андреассен:

- Доллары вспыхнули прямо на наших глазах!

Акопян (складывает долларовый пепел в кастрюльку, закрывает крышкой):

- А теперь, Саша, произнесите волшебные слова: «Сим-салабим-ахалай-махалай».

Гамов:

- «Сим-салабим-ахалай-махалай».

Акопян:

- Поднимайте крышку! На глазах у удивленной публики появляются наши отечественные не деревянные рублики. Оживлять ваши мечты – это моя профессия, о драгоценные алмазы моего сердца!

Гамов:

- Вместо долларового пепла - рубли! Они - настоящие! И их очень много!

Акопян:

- Браво «Комсомольской правде»!

Гамов:

- Ура!

Акопян:

- Потому что "Комсомольская правда" – это волшебная правда и всегда только правда!

Гамов:

- Амаяк, скажите, а сколько раз можно повторить этот фокус-покус?

Акопян (смеется):

- Бесконечное количество раз!

Гамов:

- Ура, рубль спасен!

Акопян:

- Главное, чтобы доллар был не в курсе.

Гамов:

- А мы же его спалили!

Вот такие ляськи-масяськи...

Поделиться видео </>

Амаяк Акопян раскрыл секреты "сим-салабима" и "ахалай-махалая".Павел ЯКОВЛЕВ

Трагическая судьба Амаяка Акопяна :: Шоу-бизнес :: Дни.ру

Некогда известный иллюзионист Амаяк Акопян ныне ведет затворнический образ жизни. Он не общается ни с друзьями, ни с коллегами. И даже с родным сыном практически не видится.

Заслуженный артист России, некогда популярный в СССР и России фокусник Амаяк Акопян практически пропал из поля зрения не только широкой общественности, но и журналистов. Однако редакторы передачи Юлии Меньшовой "Наедине со всеми" вспомнили об иллюзионисте и пригласили его для записи нового выпуска программы. Акопян согласился и пришел на съемки, чтобы рассказать трагические реалии своей нынешней жизни.

Как оказалось, последние годы фокусник живет со своей престарелой матерью, которой нужен регулярный уход. "У меня такой возраст, что я готов ко всему, но не дай Бог, если что-то случится с мамой. Я не представляю себе жизни без этой женщины", – признался иллюзионист.

Акопян практически не общается ни с друзьями, ни с коллегами, ни даже с родными. Всему виной разочарования, которые настигали артиста в жизни. В итоге, Амаяк попросту замкнулся в себе и близко никого не подпускает.

В начале 2005 года Акопян похоронил своего отца, прославленного фокусника Арутюна Акопяна. Собственно, именно благодаря папе Амаяк заинтересовался иллюзией и решил пойти по его стопам. Смерть отца настолько подкосила его, что Акопян стал топить горе в алкоголе. Он рассказал:

"После смерти папы я долгое время пил. Не мог представить себе утро без рюмки коньяка"

По признанию Акопяна, он смог завязать с вредной привычкой только после того, как доктора, осмотрев его, ясно сказали, что тот погибнет, если не прекратит возлияний.

У Амаяка Акопяна есть сын Филипп. Однако и с единственным наследником фокусник отношений не поддерживает. Более того, Филипп живет далеко – в Америке – и занимается исследованиями в области высокоскоростной техники и нейроэлектроники.

Главной отдушиной и радостью для Амаяка является общение с детьми. Фокусник отметил, что обожает выступать перед юной публикой, поэтому с удовольствием дает представления в детских домах, интернатах и больницах. Он объяснил:

"Дети – это настоящее счастье и самые преданные зрители. Им все интересно, выступать для такой публики – невероятная радость"

Фокусы показывают олигархи с миллиардами, а я демонстрирую трюки…

Амаяк Акопян в редакции "Комсомольской правды".Фото: Иван МАКЕЕВ

...Слушателям радио «Комсомольская правда» мы представили его так: «Амаяк Акопян, знаменитый фокусник, сын всемирно известного фокусника –иллюзиониста Арутюна Акопяна»…

- Да-ра-гой, Амаяк Акопян – не фокусник, не иллюзионист, - открестился Амаяк Арутюнович, - фокусы у нас показывают депутаты и олигархи, я по сравнению с ними просто младенец. Чтобы у кого-то в доме 10 миллиардов найти, такого вот у меня никогда не было… А я, прежде всего, актер, режиссер… Я же снялся, если считать с эпизодами, где-то в 35-37 фильмах, порой играл иллюзионистов и волшебников... И вот эти мои персонажи демонстрируют всякие трюки.

1 декабря Амаяку Акопяну исполнилось 60 лет.Фото: Иван МАКЕЕВ

- Очень ловко, надо сказать!

- Но гораздо чаще в кино я играл негодяев, мерзавцев и аферистов. И эти роли мне удавались гораздо лучше.

- У вас такая приятная внешность… Ну, какой из вас негодяй?

- Ах, в жизни, а не только в кино, мерзавцы часто с виду очень обаятельные люди… Вы знаете, сыграть положительного героя легко и просто. Потому что в сценарии все прописано: у него белая шляпа, белый костюм, белые туфли, он влюблен в белоснежно-зеленоглазую красавицу… Потом эту красавицу обязательно крадет какой-нибудь негодяй, мерзавец, а герой ее выручает и все вокруг уничтожает во имя этой замечательно красивой женщины. И побеждает, конечно! А с мерзавцами все гораздо сложнее. Ведь мерзавец не родится мерзавцем, мошенником, аферистом. И вот понять, как он дошел до жизни такой, это ужасно интересно.

Александр Гамов и Амаяк Акопян.Фото: Иван МАКЕЕВ

- А для такой роли нужно быть хоть немножечко самому мерзавцем? Или все-таки…

- Обязательно!

- Вы так самокритичны! Вы какой на самом деле?

- Скорее, реалистичен! «Частица черта в нас заключена подчас!» Амаяк Акопян по своей природе на самом деле очень нудный человек… Я веселый, жизнерадостный клоун и лицедей для зрителей, на сцене, на телевидении, в кино. Вот такие роли я играл довольно часто. И заработал репутацию человека, от которого ждут только шуток, трюков и веселья!

- Ну, разве это плохо?

- Хорошо! И я всегда старался оправдать ожидания зрителя! А потом мне стали предлагать играть роли мерзавцев, аферистов. Юра Кара первый был, кто мне предложил сыграть негодяя-наперсточника в фильме «Воры в законе». А потом я сыграл гнусного бандита и террориста в фильме «Взбесившийся автобус». И режиссеры пришли к выводу, что у Амаяка Акопяна, оказывается, отрицательное обаяние, надо бы это использовать.

"Я веселый, жизнерадостный клоун и лицедей для зрителей, на сцене, на телевидении, в кино."Фото: Иван МАКЕЕВ

- В ам блестяще удается главный трюк: при таком шлейфе образов мерзавцев остаться симпатичным жизнерадостным человеком! И умудряться в самых невероятных ситуациях развеселить собеседника! А еще одна иллюзия – утверждают, что вам – 60 лет. Вот не верим!

- Ответить хочу в неувядающем литературном жанре, который обожает Амаяк Акопян и, смею надеяться, большинство человечества. Анекдот из моей коллекции…

Актер, мужчина, приходит к доктору, тот его осмотрел и спрашивает: – Курите? Он говорит: - Да, курю, с детства и много курю. – Пьете? - Да, да, с детства пью, пью, и люблю, обожаю это дело. Доктор говорит: – Зря, батенька, зря, зря… ведь алкоголь и никотин сокращает жизнь в два раза. – Доктор, как это? - Очень просто,- отвечает доктор, - вам сейчас сколько лет? -30. -О! А могло быть 60!

- Ой, на что вы намекаете?

- Просто подваливаю к этой дате! Меня поздравили с днем рождения мои друзья, ученики, позвонили из Тбилиси, пожелав мне всего самого доброго и фееричного. И подарили такой анекдот.

Наши дни. Грузия. Двое влезают в дом, быстренько сумки наполняют разной всячиной – нужной и ненужной. И вдруг натыкаются на огромный бурдюк с вином. Один другому говорит: – Слушай, давай выпьем! - Нет, нет, нельзя, ни в коем случае! - Ну, по чуть-чуть! - Ну, по чуть-чуть, -говорит рассудительный грабитель,- можно. Выпили. -А теперь, говорит первый, давай споем. Второй отвечает: – Нет, нет, нельзя, что ты… Первый: – Ну, по чуть-чуть! Второй: – По чуть-чуть, можно. Спели. И первый опять: – А теперь давай станцуем… Второй: – Нет, нет, нельзя… Первый:– Ну, по чуть-чуть… – По чуть-чуть можно. Стали танцевать, петь. Просыпается хозяин, видит незнакомых мужиков в своем доме и восклицает: – В доме гости, а я сплю!

- Ну, вы-то не спите – вот в редакцию примчались…

- Кстати, о беге. В связи с датой. Мужчина, приходит к сексопатологу: – Доктор, вы знаете, мне 80 лет, а я до сих пор бегаю за девочками. -Так это ж здорово! - радуется доктор. -Да, - соглашается пациент, - но я не помню - зачем.

"Сим, салабим, ахалай, махалай, абракадабра..."Фото: Иван МАКЕЕВ

- Амаяк, надеемся, что этот анекдот – не про нас!

- Конечно, не про нас! Про нас, точнее, про меня – другой. Актер, приходит к сексопатологу (любимая тема Амаяка Акопяна на сегодняшний день!). Жалуется: - Доктор, вы понимаете, я когда занимаюсь сексом, у меня такой свист стоит в ушах, доктор, такой свист… просто кошмар, ужас… Доктор: - Милый мой, а сколько ж вам лет-то? -80 вчера исполнилось, юбилей был. Доктор: - Дорогой, а чего вы хотите - чтобы в вашем возрасте вам аплодировали?

Друзья мои, в любом возрасте актеру хочется, чтобы ему аплодировали!

- Мы аплодируем и ломаем голову - зачем среди вашего реквизита «Комсомолка»?

- Так, по поводу вашего вопроса, алмаз моего сердца… Вот «Комсомолка» поздравляет Амаяка Акопяна с днем рождения. Он очень любит свои любимые даты… И газету любит… Друзья мои, эта газета в огне не горит, в воде не тонет и медные трубы любые может пройти. Не верите? Я вам сейчас докажу. Простейший трюк с вашей газетой. Будьте любезны стаканчик… Вы мне будете помогать.

Итак, берем комсомольскую неподмоченную репутацию… Сворачиваем кулечек. Вот так. Дальше мы берем стакан, бросаем кулек на дно и наливаем воду…

- Он туда льет? (Это наш фотокорреспондент Иван Макеев своим глазам не верит…- А.Г.)

- Там ничего нет!

- Вот! Дальше мы произносим волшебные слова «Сим, салабим, ахалай, махалай, абракадабра» и достаем стакан… и выпиваем за здоровье Амаяка Акопяна и готовы показать: «Комсомольская правда» осталась неподмоченной! И никогда этого с ней не случится. Ну, такое получается только с «Комсомолкой», с другой газетой этот трюк нельзя показывать. Не получится.

Амаяк Акопян показывает фокус с "Комсомолкой".Фото: Иван МАКЕЕВ

- Мы в этом были уверены, но все же, как получается вынимать листок сухим из воды?

-Другой бы промолчал, а я – расскажу. Смотрите. Вам понадобится любая жидкость. Кофе, чай… ненавистная нам всем «Кока-кола»… Стакан. Стакан почти волшебный. На самом деле это не один стакан, на самом деле здесь два стакана. Один целенький, невредимый, а второй стакан чуть поменьше, он входит в первый свободно и выходит… У него нет дна. Этот трюк очень легко показать за новогодним столом, например, или за праздничным столом какого-нибудь юбиляра… Вы один вставляете в другой и, как один, показываете. Дальше вы берете «Комсомолку» - потому что с другой газетой у вас не получится показать этот фокус! – и тут главное, конечно, магические заклинания. Итак, сворачиваете фунтик, вот такой, маленький кулечек… вы показываете друзьям – он пуст. …

Вообще-то, Амаяк подробно рассказал, что и как нужно с этими стаканами и кульком делать. Как один вытащить, другой вставить… Как и куда налить коньяк «Арарат». Но. Но! Описывать мы это не будем – потому что все равно ничего не поняли. Хотя артист не только рассказал, но и показал, как трюк надо проделывать. И если кому-то очень хочется научиться фокусу – смотрите видео. Прямо здесь и сейчас!

А мы – просто поздравляем замечательного артиста с юбилеем!!

Амаяк Акопян, заслуженный артист России: «Алло! Это КГБ? Если к вам залетит мой говорящий попугай

В воскресенье, 1 декабря, советский и российский актёр, артист цирка, телеведущий отмечает день рождения. И «Комсомолка» не могла его не поздравить...

- Амаяк! С днём рождения тебя!

- Спасибо, дорогой Саша. Ты из Новотроицка? (Город в Оренбуржье, родина журналиста «Комсомолки». - Ред.)

- Почти... Можешь признаться хотя бы сегодня - какие трюки своего отца, народного артиста СССР Арутюна Амаяковича Акопяна, ты используешь в своих выступлениях? И какие «анекдоты с бородой» - со времен Хрущева, Брежнева, Сталина и Ленина - рассказываешь с эстрады?

- В моем арсенале очень много трюков. Считаю, что это неправильно, если буду демонстрировать номера своего отца.

У него был коронный трюк с именной афишей. Он разрывал ее в клочья, демонстрировал публике, передавал фрагменты зрителям, они проверяли... Потом складывал клочки и доставал оттуда красивые платки, и даже карточный фонтан бил из скомканной, разорванной афиши.

И еще папа доставал из нее немыслимое количество купюр разного достоинства.

Могу, конечно, повторить этот трюк. Но это - его, фирменный.

А я во время выступлений отца ходил по залу, показывал публике свои фокусы, и в это время, по ходу - незаметно снимал со зрителей часы, вынимал из карманов портмоне. Снимал и подтяжки, если они на ком-то были. Но отец запрещал мне такие фокусы, потому что считал их «балаганными».

- А анекдоты?

- Звонок в КГБ. «Алло! Здравствуйте. Скажите, это КГБ?» - «Да, это КГБ». - «Простите, пожалуйста, тысяча извинений, к вам случайно в КГБ не залетал мой говорящий попугай?» - «Нет, не залетал». - «Еще раз - тысяча извинений, просто хочу вас предупредить, если он вдруг к вам залетит случайно, имейте в виду - со всем, что он будет вам говорить, я категорически не согласен!»

Вопрос армянскому радио: «Хорошо ли в Армении с мясом?» - «С мясом хорошо. А вот без мяса – очень плохо».

...А вот за эту историю в своё - советское! - время пострадал киоскер. Продавец газет выкрикивал: «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за 3 копейки!»

«Почему закрыт центральный бассейн?» - «В нем проявляют фотопортрет нашего вождя».

Маленький мальчик потерялся в «Детском мире». Стоит, хнычет... К нему подходит милиционер: «Не реви, лучше скажи, как тебя зовут? Твоё имя объявят по радио, родители тебя найдут и ты пойдёшь домой». А мальчик: «Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Би-би-си».

«Какая разница между пессимистом и оптимистом?» - «Пессимист – это хорошо информированный оптимист. А оптимист – это хорошо инструктированный пессимист».

Амаяк Акопян в свой день рождения рассказывает анекдоты тем, кто любит «Комсомолку»

Смотрите также