Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается! С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено… - А-а-а!!! Что было дальше, не помню…
* * * * *
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: - Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: - Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: - Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
* * * * *
Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
* * * * *
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
* * * * *
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
* * * * *
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
* * * * *
Мужчина делится с приятелем: - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
* * * * *
Объявление: Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487
* * * * *
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
* * * * *
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
* * * * *
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает: - Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит: - Да-а-а, надо бросать пить...
* * * * *
«Птичий рынок»
Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается? Продавец (П-ец): Конечно.
П-ль: А почему она у Вас не плавает? П-ец: Спит. П-ль: А почему так воняет? П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
* * * * *
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме
* * * * *
У банкира спрашивают: - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
* * * * *
...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...
* * * * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * * * *
В переполненном автобусе раздается мужской голос: - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!! Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает: - А где же аквариум? Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит: - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
* * * * *
Звонок в зоопарк: - Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?
* * * * *
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* * * * *
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит: - Это ты, моя рыбонька? - Нет, это хозяин аквариума!!!
* * * * *
Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
* * * * *
Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает: - Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление? - Нет - Хочешь скажу? - Давай - Вот, представь, что у тебя есть аквариум... - Но у меня нет его - Ну ты представь, представил? - Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно? - Правильно - Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. - Правильно? - Правильно - Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. - Правильно? - Правильно - На природе ты бываешь с любимой девушкой - Правильно? - Правильно - Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?! - Правильно! - Ну вот. Понял, что такое логическое мышление - Понял - Ну, ладно, до встречи. Встречаются на следующий день. - Ну как, помнишь,что такое логическое мышление? - Помню - Ну расскажи - Вот у тебя есть аквариум? - Нет - Значит, ты - ГОЛУБОЙ!
* * * * *
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.
* * * * *
Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер: - Мальчик, ты на что тут битый час пялишься? - Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший? - Это как??? - Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал... - Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять! Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник: - Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...
* * * * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
* * * * *
Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
анекдот про аквариум и логику
Автор Андрей Шевчук задал вопрос в разделе Юмор
напишите лучший анекдот по вашему мнению и получил лучший ответ
Ответ от Егор палыч[гуру] лучше--послушаем.
Ответ от Женя[активный] Как глянул, чуть в обморок не обкакался!! ! или еще- Банкир банкиру: - Как спится? - Ты знаешь, последнее время сплю как ребёнок: всю ночь плакал, под утро обкакался.
Ответ от Јура Каретный[новичек] Анекдот про детективов: -О, боже. Холмс, это воет собака Баскервилей ? -Нет дорогой Ватсон! Это Беримор кормит сэра Генри овсянкой !)))
Ответ от Весеннее настроение[гуру] Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь?? ? — да вот, еду… — Аху… ть просто!! ! я толкаю, а он бл… ть едет.
Ответ от Александр Мендель[гуру] метро. заходит арменин, под мышкой книга, "Логика мышления. З. Фрейд. Второй тоже типа как 25л в Москве, умного скорчил: "Что за кныга толстий такой. " логика мышления, ара. Твою весь жизнь знает вай быть того не может открываю страница 3.Введение. У тебя дома аквариум естЪ? ЕстЪ значит в нём согласно логики ты понимаешь, плавают рыбки, ракушка есть, камушка, песочек. Вай умный какой книга Тематический пример если есть рыбка, камушка, песочек, водоросля, значит согласно логики мышления, у тебя есть жена, который рыбка кормит. Вай Жена приходит в магазин, корма нет, продавец с под пола достаёт, продаёт, но прежде имеет твой жена, чтоб рыбка не помер. Согласно логики мышления, если он имеет твой жена, он имеет тебя, а если он тебе имеет, то логика такой. Ты репедаст. тот выскакивает, прибегает в магазин по указанному адресу, покупает книгу, а там столько заумного, что нихрена не понять, ни фио продавца, никаких других фактов. Наверное думает другой том взял. В метро едет, другой Дюб Асратыч, спрашивает, затая зависть к соплеменнику. Какой у Вас толстий книга. О чём ара? Книга понимашь, Логика мышления. Весь твой жизнь знает. Вах открываю страница 3.Утебя дома аквариум естъ? Нэту Значит ты репедаст.
Ответ от Валера петров[гуру] Стоит мальчик в троллебуйсе.. или где там не помню... ну вообщем стоит.. подходит к нему кондуктор.. говорит. ".где ваш билет? ".".тетя, а вы че меня не узнали? ".."нет.. не узнаю.. "..ну он становиться боком.. "а вот так? ".."нет"- говорит кондуктор... двери открываются, пацан выпрыгивает и кричит.. "так я же заяц..! "
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: напишите лучший анекдот по вашему мнению
Анекдот про логику и аквариум — А у вас есть аквариум? +++ — 3 ответа
Автор КСЮ задал вопрос в разделе Юмор
А у вас есть аквариум? +++ и получил лучший ответ
Ответ от Мария Шейнен[гуру] --------------------------- Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви. - Чито за кныга? - "Логика" называэца. - А чито это такоэ, логика? - Ну, как тэбэ объясныть... Ну карашо, дарагой... У тэбя аквариум йэст? - Йэст. - Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада. - Йэст вада. - Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы. - Йэст рыбкы. - Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти. - Йэст у меня дэти. - Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна. - Йэст у мэня жэна. - А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей! - Вот эта да!! ! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой! - Нэ дам. Я сам адалжил на два дня. - Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать. Завтра утром вэрну. - Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром. Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога. - Чито за кныга, дарагой? - Логика называэца. - А чито это такоэ, логика? - Это долго надо рассказыват, а я спэшу. - Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи. - Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?
- Нэт. - Значит ты - гей! Источник: например женщина существо нелогичное, но зато какое милое
Ответ от Альберт Саркисян[гуру] В семье есть аквариум, но у меня нету, ураааа!
Ответ от ** ХРУСТАЛЬНАЯ**[гуру]
Ответ от Дмитрий Щербаков[гуру] У меня озеро с рыбой и утками недалеко от дома !
Ответ от Иван[гуру] надоже а у меня все есть кроме аквариума а болото подойдет?
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: А у вас есть аквариум? +++
История №868685 Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по…
Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека. У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки. Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал. Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей... Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству"). Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе. Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет. Я ему говорю: - А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу. Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку. Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..." Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними... А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться. Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту. Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?" Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?" - Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь. Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели... Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами... Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?
+1737–
Аквариум | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит: — Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, […]
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
— А что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается… — А потом ты ее обратно в клетку? — Нет, потом я купаться буду…
— Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. — И что же??? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит: -М-да, надо бросать пить…
В переполненный автобус лезет мужик: — Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает: — Извините, но где же ваш аквариум? — А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: — А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Встречаются два еврэя. Один спрашивает: -Скажите, любезный, у Вас всё впорядке дома? -Да, вроде никаких проблем.- отвечает другой. -Неужели? — спрашивает первый, присматриваясь к сохнущей тарани на балконе собеседника,- тогда обьясните, почему ваши рыбки с аквариума повесились на балконе?
Встречаются 3 подружки: — А у меня муж стрелец, я ему лук подарила. — А у меня рыба, я ему — аквариум. — А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
— Холмс, а почему вы не меняете воду в аквариуме? — Элементарно, Ватсон, рыбы еще не выпили старую.
— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается. — А рыбки в клетке? — Ждут пока крыса искупается. — А потом ты их обратно в аквариум? — Нет, потом я купаться буду!
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: — Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: — Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке… — Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит […]
Счастливый отец рассказывает другу: — У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают: — Ты чего такая грустная? — Да меня хакер поймал. — Ну и что!? — Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются: — Больше пить не будем!…
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит: — А что это у тебя за книжка в руках? — Называется логика. — А что такое логика? — Ну смотри: у тебя дома есть аквариум? — Ну, есть! — Значит в нем рыбки живут. — Ну, живут! — Значит […]
— Посмотри на рыбок в аквариуме, — говорит муж жене. — Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. — Сначала ты поучись у них пить только воду!
Дерутся две рыбки в аквариуме… Одна явно доминирует над другой… Вторая, несмотря на поражение, движимая силой духа и уверенностью в своей правоте, продолжает бороться до последней капли :)… В итоге, отброшенная в глубину пещерки, гордо отряхивается и говорит: «Ну хорошо, хорошо! Бога — нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет???»
Разговор двух блондинок: — Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? — ??? — А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Приходит мальчик в зоомагазин и говорит: — я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, пожалуйста, когда она проснется, чем ее кормить?
Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? — А для чего? — Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: — Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: — Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: — Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: — А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это […]
В трамвай входит мужик и говорит: -Дайте сесть человеку с аквариумом. Мальчик уступает ему место и спрашивает: -Дядя, а где же аквариум? Мужик гладит себя по животу: -Две кружки пива, три тарани!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! — А жена не возмущается? — Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов,рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: — Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!