На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про адвокатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Еврей просит у Бога ребенка. — Господи — дай кого—нибудь. Пусть будет вор или проститутка, все равно — дай. Родился у него ребенок и стал адвокатом. Опять он обращается к Богу.
— Господи — я же просил ОДНОГО!
Два психиатра встречаются на симпозиуме. — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого. — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега. — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал. — И каков результат лечения? — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его… А потом пришло это дурацкое письмо…
— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката. — Почти. — Как это почти? — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.
Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого—то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы — адвоката и мамы — судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! — И сколько же он запросил? — 5000$. — Он что, питается яйцами Фаберже?
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя… Он берёт газету и читает: — Салону красоты требуется педикюрист.
Разговор двух адвокатов. — У нас в России Прокуратура — всесильна. — Ну, это пока судья денег не взял.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про адвокатов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про адвокатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Судья спрашивает подсудимого: — Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.? — Нет, ваша честь! — Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто говорит??? — Да бабы говорят… И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и… — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! — ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит… — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Адвокат телеграфирует клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент отвечает: — Закажите все. Не хочу рисковать.
— Папа, я решил учиться на адвоката. — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. — А кто в нашей семье прокурор? — Как кто? Твоя мама.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!
Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Жена подает на развод. Адвокат: — Что вы предъявляете в качестве причины развода? — За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: — Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей? — 5.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко—розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью “Угадай, от кого?” — Но зачем? — А я адвокат по бракоразводным делам…
Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про адвокатов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про адвокатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? — Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.
— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката. — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно. — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.
Адвокат: — Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину? — Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…
— Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание? — Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
— Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
— Вы, должно быть, адвокат? — Нет, я фабрикант ластиков.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные и веселые анекдоты про адвокатов
Повернулась нога — про адвоката и ногу
Жена спрашивает мужа, известного адвоката: — Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже? — Что ты, милая, тебе я говорю только правду. Наутро адвокат отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка в ажурном чулке. Разговорились, выпили, секс, всё красиво, романтично. По приезду в гостиницу и два дня не выходили из комнаты. Через несколько дней жена получает телеграмму: «Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую».
Про адвоката и жену
— Привет, подруга, как дела? — Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом. — Что-то серьезное случилось? — Я вышла замуж за адвоката.
Про адвоката и богатого заключенного
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: – Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял? – Да, но я думаю, что… – А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: – Один год тюрьмы. Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает: – Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? – Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.
Все, что мог — сделал
— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог… — Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? — Всё, что мог сделал, всё что мог…
Доказательство невменяемости
Молодой адвокат начал свою речь в суде: — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость….
Родственные отношения адвокатов
Идут сын с отцом, сын адвокат. Отец говорит сыну: — Ты не выдавай меня матери, что я выпил. Сын-адвокат отвечает: — Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.
Оплата адвокату
Адвокат обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: — Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? — В угоне шикарного спортивного автомобиля…
Адвокат в раю
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами. — Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: — Видите ли, милейший, вы умерли… — Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично. — А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет…
После развода
— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.