Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про 69 позу

Анекдоты на каждый день

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
***

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
***

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.
***

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
***

Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать, - Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
***

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?
***

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

***

Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
***

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."
***

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
***

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
***

На рынке:
- Бабуль, это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
***

- Гей, кум! А че у тя порося с протезом вместо ноги бегает?
- Ну так шо? Не резать же целую свиню ради тарелки холодца.

***

- Доктор, я, когда выпью, не могу кончить!
- Ну так не пейте!
- Тогда не могу начать!
***

Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив "там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы...
***

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Анекдоты - Пошлые, страница №15

Анекдоты "Пошлые"

Всего анекдотов: 566 шт.

Анекдот №4394

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Добавлен: 26.07.2013 г.

Анекдот №4386

На чемпионате мира по траходрому. Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Добавлен: 24.07.2013 г.

Анекдот №4370

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Добавлен: 23.07.2013 г.

Анекдот №4366

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Добавлен: 23.07.2013 г.

Анекдот №4348

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4347

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4346

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4345

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4344

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Добавлен: 19.07.2013 г.

Анекдот №4343

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbет?

Добавлен: 19.07.2013 г.

Всего страниц: 57

Анекдот про позу 69, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Марта, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:

17 марта, 09:45 6296

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Женщина приходит с сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели.
- А чем вы его кормите? - спрашивает доктор.
- В основном ...

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Забудь про 69: поза 68 — новый способ получить удовольствие

У позы 69 нашлось немало фанатов. Хотя она не самая простая в исполнении и восприятии, немало наших читательниц заверяли нас, что тут важно привыкнуть. Да, поначалу может быть сложно и дарить, и получать оральные ласки, но со временем ловишь волну, настраиваешься — и все в шоколаде.

Философия позы 68 в корне иная.

Как она выглядит

Один из партнеров (самый альтруистичный) ложится на спину, ноги согнуты в коленях, ступни на полу. Другой партнер ложится сверху, спиной на живот любовника, в точно такой же позиции: ноги согнуты в коленях. Таким образом, чтобы голова верхнего партнера оказывается в области гениталий нижнего, а голова нижнего удачно оказывается между ног верхнего.

Для чего она

Она, как и секс в целом, придумана для удовольствия и немного для веселья. Большой минус этой позиции в том, что настоящий кайф получит только одна сторона — лишь партнер сверху. То есть нижний тоже может насладиться тем, что он доставит наслаждение любимому человеку, но не более того.

Она подойдет крепким небрезгливым парам, которым нравится оральный секс и которые совершенно не против добавить пару новых этюдов в свой репертуар. Эта позиция хороша для анилингуса (aka римминг), так что если вы его практикуете, берите на карандаш свежую идею.

Нюансы «исполнения»

В идеале партнеры должны быть примерно одного роста, при этом один по комплекции чуть крупнее другого.
Эта поза хороша как для предварительных ласк перед основным блюдом (например, анальным сексом), так и в качестве десерта, после того как один из партнеров кончит (тот, что снизу).
Если ты сверху, не плюхайся. Осторожно оседлай живот своего партнера, посмотри ему в глаза, потрись промежностью, потом слегка опустись и, опираясь руками на пол, медленно опускайся спиной вперед.
Не хватайся за его колени даже в порыве страсти — ему и так непросто, лучше продолжай держать часть своего веса за счет опоры на руки.
Не думай о том, как сделать ему хорошо. Не в смысле вообще, а именно сейчас. Эта поза уже сконструирована таким образом, чтобы главным действующим «лицом» был тот, кто снизу, а тот, кто сверху, просто красиво лежит и получает удовольствие.
Эта поза еще хороша тем, что выйти из нее можно как угодно: можно трансформировать ситуацию в позу наездницы или сесть ему на лицо.
В качестве бонуса можешь воспользоваться ароматизированной смазкой, нанеся ее на половые губы или анальное отверстие.

Помни: какую бы позу вы ни пробовали, все должно быть по взаимному согласию и к взаимному удовольствию.

Свежие анекдоты № 69

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Он: Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!
Она: Ничего, главное – душа!

– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
– “Пару” – это сколько?
– “Пару” – это пять!

Психологический тест оптимиста. Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяяяяяяный!!!

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?
– Нет, сбежал!

– Это мой новый парень.
– А старый где?
– Не докажете.

– Ты самое лучшее, что было у меня в жизни…
– Да, хреновая у тебя жизнь.

Оптимист видит позитив даже в слове «никогда». Ведь последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.

Есть такая категория соседей — перфорасты.

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Она: — Зато я занималась… хм (покраснела)… сексом в таких местах… тебе и не снилось! Понял, да?
Он: — Ты сейчас про географию или анатомию?

xxx: умножь быстро 20 на 4!!
ххх: 83?!
ууу: вообще-то 80..
ххх: не, ну да. я просто округлила.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

– Как Новый год будешь встречать?
– Я уже все продумал и распланировал. Это будет нечто незабываемое и неповторимое!
– Напьешься?
– Ну да. А как ты догадался?

Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы начнём другую жизнь: бросим курить, употреблять алкоголь, будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.

– Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
– А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейную гущу…

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
– Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
– Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ-86.
– … Угу… А на какой высоте?
– 10 000 метров. .
– … Угу… . А какая, вы говорите, скорость?
– 700 км/час.
– … Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я вас правильно понял?
– Да. Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался…

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

– Мальчик, тебя как зовут?
Молчание.
– Ты что? Тормоз???
– Дима.
– А чего сразу не сказал?
– Я не тормоз.

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.

– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
– Ну, это вранье!
– Пускай, лишь бы дешево!

– Почему у нас ни одного посетителя?
– Может, вывеску сменить?
– А какая сейчас висит?
– “Закрыто”.

– Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
– Можно. Пускай верят.

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты [69]

Dj-Tornado

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев...
Читать дальше

Лена

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась.....
Читать дальше

Атрин

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой
В 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой
в 30 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой
а после 35 - а вроде, муж у соседки и ничего...

КЛЕО

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ...
Читать дальше

robin

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15...
Читать дальше

Наталюня

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись...
Читать дальше

Три желания нужны каждому.

Художник

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Сахарок

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.

анна

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Вита

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Самый смешной АНЕКДОТ про позу 69 видео онлайн

Видео:

Анекдоты от Вовочки. Анекдот про позу 69. Анекдоты смешные до слез. Анекдот про то, как опытная...

Мой ВК: Мой инстаграм: Мой второй канал: ...

Подарок бесплатные курсы : «Как стать лучшей любовницей» ➤ «Стань лучшим любовником» ...

Смешные анекдоты!

Подпишись на мой второй канал Крутые видео именно там!

Первое, ты делаешь движение горлом, то есть, как бы скрываешь его, и второе, начинаешь буравить себе прос

БРОДЯГА (ГРЕК) РАССКАЗЫВАЕТ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ВСЕМУ МИРУ ///////////////////////////////////////////////////////////// ru ...

Карта. Почта. Банка 2200770259128298.

Прошла ли моя мама тест на пошлость?:D Смотрите в видео! Ставь Лайк и подписывайся на канал если хочешь ви

Анекдоты от А до Я Поделитесь этим анекдотом с друзьями - Подписывайтесь на наш канал в ...

Всем привет. В этом видео вы можете посмеяться от души, потому что тут самый смешной анекдот! Подписывай.

Анекдот про сексуальные желания Поддержка канала, киви копилка: DonationAlerts: ...

Подписаться на канал youtube Каналы Друзей ...

Русские приколы лучшие в BEST КУБ тест на психику.Лучшие приколы FUN VENDETTA. Самые смешные приколы ...

Анекдот про позу 69 | Видео

Для просмотра онлайн кликните на видео &cudarrr;

📌Анекдот про позу 69 Подробнее

АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69 Подробнее

Анекдот про позу 69 !)) Подробнее

Позы 69 или 68 - какая поза лучше для минета и оргазма? - Лучшие позы секса Подробнее

📌Анекдот про член и попугая Подробнее

Анекдот про позу 69 Подробнее

Анекдот про позу 69. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки. Подробнее

ДЕНЬ SPA. ЧТО ТАКОЕ ПОЗА 69? Подробнее

Анекдот от БЕЛОГО!!!! Озабоченная Дама и Студент в позе 69!!!! Подробнее

📌Анекдот про необычный секс Подробнее

Анекдот «Поза 69» Подробнее

Анекдот про позу 69 Подробнее

СОСЕД ХОДИЛ К СОСЕДКЕ И ПРЕДЛАГАЛ ПОЗУ 69!!!! Подробнее

🏆#АНЕКДОТЫСАНЫЧА Анекдот про позу 69. Смех. Юмор. Ржака. Подробнее

Поза 69 или муж и жена, одна...))) Подробнее

АНЕГДОТ ПРО ПОЗУ 69😀😀😀😀 Подробнее

Анекдот про позу 69 Подробнее

Анекдот про 69 позу

Анекдоты на каждый день