Анекдот пришел лесник и всех разогнал

Лесник | Архив анекдотовАрхив анекдотов

— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса: — Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, вообщем пообщались. Проходит время… Как-то едет Вася на […]

Едет по лесной дороге водила на грузовике. Слышит по радио: «В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.» — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с […]

Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса: — Заяц, дай елку срубить. — Не, елку не дам. Вот, бери березу! — Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку. — Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда! — Ну заяц, ну дай хоть сосну! — Ну ладно… Сосни, а […]

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита: — Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит: — Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я […]

Дневник Василия Ивановича. День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса. День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса. День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса. День пятый: Пришел лесник и всех к черту […]

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Навстречу лесник: — Ты что здесь делаешь? — Свежим воздухом дышу… — А это у тебя что? — Где? -На плече… -(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! — А на другом? -(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО […]

В лесу Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

Из дневника партизан: Понедельник.Сражаемся за избушку лесника.Несём потери, отступаем. Вторник.Бьемся за лесничью избушку.Захватили, обороняемся. Среда.Сражаемся за избушку лесника.Несём потери, бежим в лес. Четверг.С последними силами освобождаем избу лесника!!! Пятница.Лесник пришел, всех на хр*н разогнал.

Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: — Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: — Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.

Лось,волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит […]

Приходит мужик к леснику и говорит: — Слушай, скоро Новый год, а ёлки нет, дай одну. — Ёлок нет, есть берёзы. — Зачем мне берёза? Мне ёлку надо. — Бери берёзу. — Дай хоть сосну? — На, сосни… и бери берёзу.

Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь […]

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была! — Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! — Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, […]

К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил, что ученые предсказали прилет инопланетян. — Будь наготове! — приказал бригадир. — И чтоб ни слова лишнего! Лучше — жестами, Петрович, жестами… Минут через пятнадцать Петрович почувствовал взгляд в спину. Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего густым волосом. «Ну, началось», — подумал Петрович и […]

«Как развести костер» (Пособие для Hовых Русских братков). 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра — например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу «откат» и в разводку не вмешивается. 4. Hепосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он […]

Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат: — Простите, товарищ лейтенант. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: — А, простите товарищ майор. Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки […]

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник. «Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !» — вещает приемник. «Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем […]

Армия (часть 19)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из киллограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

• • •

Старшина наставляет перед учебным боем:
— Запомните! Одна белая ракета — наступаем, две белые ракеты — отступаем. Много белых ракет — взорвался ракетный склад.

• • •

Танковые учения. Командир подразделения передает по рации:
— Первый, пошел!
Первый танк поехал.
— Второй, пошел!
Второй поехал.
— Третий, пошел!
Третий стоит.
— Третий, пошел!
Нет движения.
— Третий, пошел!
Стоит, как вкопанный. Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет:
— Мужики! А шапка-то, шапка говорящая!

• • •

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали!

• • •

— Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
— Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию!

• • •

Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел казармы — все отлично. Порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идет осматривать роту на плацу — солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит — бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
— Ты кто?
— Я дембель. А ты?
— Я генерал!
— Тоже нихуево!

• • •

Выдержка из нового устава строевой службы: При следовании в строю выдерживать дистанцию со впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать, как дезертирство, 79 см — как склонность к гомосексуализму.

• • •

Стоит дневальный у тумбочки, сопли жует. В этот момент в казарму заходит генерал-лейтенант. Дневальный, как полагается, докладывает:
— Товарищ майор, во время моего дежурства...
— Какой я тебе майор?
— Товарищ полковник...
— Ты что, ослеп? Смотри — звездочки, веточки на погонах!
— Слышь, лесник, иди на хуй отседа, а то сейчас сержант придет, оба пиздюлей получим.

• • •

Начинается осенний призыв в ряды российских Вооруженных Сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
— Кто не спрятался — я не виноват!

• • •

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину. Солдаты отвечают:
— Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично, — говорит офицер, поворачиваясь к водителю, — положи парочку из этих трупов под колеса, как опоры.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 1718192021 . . . 179180

Машем, улыбаемся, ждём лесника. - Зрим в корень — LiveJournal

Меня не отпускает эта аллегория, когда я просматривают дежурную новостную ленту.

Вот Киевская хунта плачет, давится, но жрёт кактус, с надеждой глядя на своего заокеанского «лесника», который придэ и порядок наведэ, сделав за нее всю неприятную, грязную, и самое главное – опасную карательную работу.

А вот противостоящий ей мятежный Донбасс также тоскливо смотрит на лесника, но только в противоположном направлении.
И никто почему-то не потрудился определить, как их желания стыкуются с желаниями и планами «лесников», у которых у самих проблем выше крыши. И решая эти проблемы, лесник, когда придет, первым делом вышибет самые розовые мечты и надежды его ожидающих.

Одним словом, хочется сказать и тем и другим:

«Будет всё, как вы захотите, но совсем не так, как вы себе это представляете»

 А всё потому, что в пылу борьбы никто даже не пытается ответить на абсолютно незамысловатый бытовой, банальный и грубый, но оттого не менее актуальный вопрос: «Когда мечты о леснике сбудутся, что на следующий день жрать будем?»

Товарищи дорогие! Это вопрос более, чем актуальный. Ведь у вас революция, так? А каков главный лозунг этой революции? Вот у дедушки Ленина все было четко, и хоть лозунг был краденый, но зато неимоверно действенный: «Земля-крестьянам, заводы-рабочим, власть – Советам!» И это не просто лозунг – это готовый бизнес-план нового государства. Сразу все понятно, как люди жить собираются. А Вы? А у Вас? Какой лозунг повешен над киевским майданом и донецкими баррикадами? Простите, но и там, и там я вижу только заклинание «Лесник! Приди! Чудо яви!»

[Тут просто иллюстрация сказанного:]

Ладно, ладно, не обижайтесь, мы – такие же.

Латвия за три месяца заняла два миллиарда евро и даже не помышляет их отдавать, в надежде глядя сразу на трех лесников – авось кто подкинет на бедность.

Некогда страшные тевтоны ругательски ругают янкесов и с надеждой ждут когда их или задушит Китай или сломает Россия. А янкесы пока делают тевтонам козью рожу и заявляет «Нет у нас вашего золота! Закатилось куда-то, найти не можем!»

Сами янкесы, в свою очередь, даже не пытаются разобраться со своим врагом -  жизнью не по средствам, и с надеждой ждут, что их и дальше будут за резаную бумагу, то есть бесплатно снабжать дешевыми товарами  Китай и дешевым топливом – все, кто его добывают.

И так далее, и тому подобное.

Все собачатся друг с другом, вышибают друг из-под друга табуретку и с надеждой ждут появления лесника, который конечно накажет обидчика, а ему даст вкусную сладкую конфету, разноцветную радугу и персонального единорога. И чаще всего любят не самого человека, а его образ, созданный нашим воображением!

Просто какая-то пандемия инфантилизма!

Анекдоты ВОВ))) — DRIVE2

— Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
— О веревке мечтаю.
— Зачем она тебе?!
— Не для меня, для фюрера.

* * *

— Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
— Родная мать, герр обер — лейтенант.
— А фюрер?
— Родной отец, герр обер — лейтенант.
— А что бы ты желал сделать для них?
— Остаться круглым сиротой!

* * *

— Русиш! Сдавайся!
— А узбека можно?

* * *

— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!
— Эх, Мыкола, Мыкола…
— Чого?

* * *

Дневник партизана:
Понедельник. Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник. Немцы выбили нас.
Среда. Снова захватили сторожку!
Четверг. Немцы опять нас выбили.
Пятница. Пришел лесник и всех выгнал…

* * *

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну… Одно другому не мешает!

* * *

Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Наполеон!

* * *

1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Партизаны.
— A сколько вас?
— Цванцих!

* * *

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т. д., и т. п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой…
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать…

* * *

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

* * *

Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
— Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт…
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
— Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!

* * *

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

* * *

Два немца попали в засаду. Наши стреляют. Тут один говорит:
— Капитан, какой план. Думаю, надо прорываться…
— Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!

* * *

В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: «Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».

* * *

Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому — что русские выиграли!

* * *

Разговаривают два приятеля.
— Когда началась Вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
— А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
— Так что же делали немцы все это время?
— Белорусскую таможню проходили!

* * *

— Что на войне страшней врага?
— Дурак командир!

* * *

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, сейчас я прячу китайца.

* * *

— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

Л. И. Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
— Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
— Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я подумал, что мне пришел… гм… каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: «Нет», и граната полетела обратно.

* * *

— Что ты делаешь здесь, Михель?
— Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
— А зачем тебе это знать?
— Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

* * *

Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не могут узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
— Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
— Откуда ты знаешь, что это твой?
— Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

* * *

На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос «что такое война»:
— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

Анекдоты про союзников

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Томпкин, — сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

* * *

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.
Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

* * *

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
— Слушаю, сын мой…
— Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Новые анекдоты

Смотрите также

• 
  Анекдот максимум три
• 
  Анекдоты о ремонте квартиры
• 
  Анекдоты о спорте
• 
  Анекдоты про скайп
• 
  Анекдоты про игру престолов свежие
• 
  Анекдот про засаду
• 
  Анекдоты про саакашвили
• 
  Анекдоты про катю
• 
  Анекдоты поздравления на свадьбу
• 
  Анекдот нет мужик ты горбатый
• 
  Анекдоты про морг свежие смешные до слез