Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот приходит заяц в ментуру


анекдоты свежие :: 05 ноября 1997

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..

Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный.
Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
H: - На каком основании вы меня забираете?
M: - Потому что ты обкурился!
Н: - Да не обкурился я, хотите - проверьте!
Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:
- Это кто?
- Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
- А это кто?
- Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
- Ну а это кто?
- Тоже заяц!
- Какой же это заяц?!!!!
- Большой! Лет 40, 45!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет,
воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов
и давай гасить его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт,
хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера:
- Сссуки.... Ссскины....

Загадка:
На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают
в жопу одного игрока команды 2. Что это?
Ответ:
Команда 2 проиграла одно очко команде 1.

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол,
уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает
из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны.
Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще
через пару лет - то же.
Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой
истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач
в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: ``У нас тут такая-то
хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря,
а не то нам всем пиздец.`` Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды,
Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок.
(дальше лучше показывать a-la замедленная съемка)
Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой
его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).

И на камнях растут деревья.
И на деревьях бывают почки.
И в почках бывают камни.
Круг замкнулся...

На SIMM кончаю...

www.anekdot.ru

анекдоты повторные :: 27 марта 2004

27 марта 2004

Меняется каждый час по результатам голосования Из вопросов Армянскому радио:

Что такое ни туда-ни сюда?
Баба с геморроем в критические дни.

А что такое ни дать-ни взять?
Баба с геморроем в критические дни еще и с ангиной.

Юстас

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...
www.sedoy.ru

сидит орел на скале "посмотриш в право горы, посмотриш прямо горы,
посмотриш в право горы, а в жопу клюнеш больно!"

В компанию, которая занимается заготовкой древесины устраивается новый
сотрудник. Директор предложил для проверки срубить топором на время
огромный дуб. За 5 секунд дерево уже лежало на земле.
Изумленный директор спрашивает:
- Глазам не верю. Я беру тебя на работу!! А скажи где ты раньше работал?
- Раньше я работал в лесу Сахара.
- Ты наверное хотел сказать в пустыне Сахара?
- А ну да. Теперь они ее так называют.....

Rolik from Kiev

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

- Молодой человек вы чемодан забыли
- Аллах акбар!!

Приходит чудак(Ч) домй (живет в частном секторе около леса) смотрит под
домом на дереве сидит огромный медведь. Сразу звонок в ментуру так мол и
так, там ему посоветовали по другому номеру перезвнить там мол подсобят.
Перезвонил он и ждет. Через час приходит мужик(Спец) с ружьем и собакой
(такие обычно во дворах от котов бегают).
- Здрстьте я спец. по медведям сейчас мы его снимем вы подержите ружье а
я полезу на дерево буду трусить его медведь упадет и "Бисквитик"(кличка
собачки)его за яйца сватит и все он наш!
А (Ч) спрашивает:- зачем ружье?
- (Спец)А это если я первый упаду стреляй в Бисквитика!

Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с
органами.
ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР?
Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду
за ним ухаживать.
ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за
ним.
М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.

Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов.

Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с
вибратором.

Как и предполагалось, американский марсоход спирит обнаружил на Марсе
следы оружия массового уничтожения Саддама Хуссейна

две птицы наблюдают со своего дерева за черепашкой, которая коробкается
на дерево, влезает на ветку, расправляет ласты и... падает. После
десятой безуспешной попытки одна птица говорит другой: Может пора
сказать ей что она приемVыш?

Анекдот из области страхования:
Комиссия в больнице. Заходят в палату, а там медсестра сосет у
пациента. Комиссия в шоке:
- что у вас тут твориться?!?
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- у пациента простатит. Назначен массаж. Динамика положительная.
Заходят в следующую палату. Там медбрат в жопу имеет пациента. Комиссия
в осадке:
- А это что за х**ня??!
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- У пациента простатит. Назначен внутренний массаж. Динамика
положительная.
- Но простите, у обоих один и тот же диагноз, а лечение на столько
разное!!!
- Ну и вы поймите, у них и страховка разная. У одного добровольная
медецинская, у второго обязательная!

Троим молодым кандидатам в священники наставник сообщил о необходимости
пройти тест перед обетом безбрачия.
Их завели в комнату, велели раздется и привязали каждому к члену
маленький колокольчик. Вошла ослепительно красивая девушка в сексуальной
одежде и начала танцевать вокруг первого кандидата.

*Тинь-тилинь*

"О! Сын мой, я в тебе разочарован! ," сказал наставник,"ты не можешь
конролировать себя. Иди и прими долгий холодный душ и помолись о своей
плотской слабости".

Девушка продолжила танцевать вокруг второго кандидата.

*Тинь-тилинь*

"Сый мой, сый мой", сказал наставник, " Ты также не можешь устоять перед
своими желаниями. Иди также прими долгий и холодный душ и помолись. "

Танцовшица продолжида тацевать вокруг третьего, движения ставали все
более сексуальными, она прикасалась к нему всем своим телом.... Без
ответа. Гладила по спине, двигалась вверх и вниз.... Ничего.

В конце концов она ушла.
"Я горжусь тобой сын мой!!" наставник сказал, "Только у тебя есть
настоящая сила характера, чтобы быть священником. Можешь идти и
присоединится к своим слабым собратьям в душе"

*Тинь-тилинь-тилинь-тилинь*

Решил президент проверить работу своих служб. Покрасили зайца в красный
цвет, пустили в лес... Первыми начинают ФСБ. Три месяца ходят,
допрашивают каждый куст. Через три месяца заявляют, что красных зайцев в
лесу нет. Дальше за дело берется спецназ. Сожгли лес, перестреляли всех
зверей вместе с зайцем... И вот подошла очередь МВД. Через две недели
выходят из леса, ведут за собой заплаканного медведя. Медведь:"Ну
хорошо, заяц я, заяц!"

"... Пришел я один на рыбалку. Сижу час, два, три... клева нет. уже
свосем отчаялся и было собрался уходить, когда поплавок задергался.
вытаскиваю - на крючке лягушка. она мне говорит:
- отпусти меня добрый человек, я все, что хочешь для тебя сделаю!
- хочу "мерс", виллу трехэтажную и жену - красавицу!
и отпустил лягушку.
возвращаюсь домой, а там и правда вилла, "мерс" у крыльца и красавица
жена встречает. решил я вернуться и отблагодарить лягушку. возвращаюсь
на озеро кричу:
- эй лягушка, где ты, как я могу тебя отблагодарить?
- да мне ничего особенного не надо. только трахни меня пожалуйста!
ну я кое как ее натянул себе на член, трахаю.
и тут, товарищ следователь, вы не поверите, она превращается в офигенную
13 летнюю красавицу..."

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! По йегурту и спать!

Господин Министр обороны... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет,
которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
обpазом стал моим зятем, поскольку он - мyж моей дочери. Таким обpазом,
моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с
женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом
моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей
мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как
мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей
жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять
необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя
призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше
понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах

Озверин+виагра= месть кота ЛЕопольда была ужасна.

Идет чемпионат мира по восточным единоборствам. И в финале встречаются
японец и американец... За день до боя подходит к американцу его тренер и
говорит:
- Джонни-бой, ты знаешь, тут доверенные люди сообщили, что у японца, с
которым ты должен завтра драться, имеется короный захват, которым он
обычно пользуется буквально на первых же секундах боя. И потом его
соперник уже ни жилец на этом свете - он либо ложится в могилу, либо
садиться в коляску. Джони, ты спортсмен молодой, перспективный - на
черта тебе жизнью так рисковать. Я предлагаю - тихо откажись от боя.
На что Джонни отвечает:
- Да Вы что, тренер, как я могу! А как де пояс чемпиона, а как же
признание Америки?! Нет, тренер, я решил драться!!!
"Твое дело..." - отвечает тренер.
И вот день боя. Ринг. Вспышки фотокамер, овации. Выходит Джонни -
здоровый мордоворот, на другом конце ринга маленький жухлый японец.
"Может обойдется" думает тренер. Звучит гонг, и буквально сразу же
японец проводит захват и начинает ломать Джоннию. Тренер машет рукой и
уходит пить в ближайший бар...
Через некоторое время, допивая бутылку виски, тренер поднимает пьяный
взгляд на телевизор и видит: Джонни стоит с гордо поднятым над головой
поясом чемпиона, у ног его валяется японец. Тренер бежит к рингу, кричит
"Да, Джонни, мальчик мой, ты сделал это!!!". И они идут праздновать...
- Расскажи ж наконец, как ты его победил, - спрашивает тренер.
- О-о-о, тренер, вы знаете, - отвечает Джонни, - как вы и говорили,
буквально на первой секунде боя он начал меня ломать. Ломал, ломал,
ломал, и я понял что все, сейчас сломаюсь, не могу я больше. Но тут
тренер, я увидел яйца и укусил за них!
- Да ты что, как же так можно, Джонни!
- Э-э-э, тренер, вы не представляете себе на что способен человек, сам
себя укусивший за яйца!

www.anekdot.ru

Анекдоты @ smeha.net — Волк, заяц, лиса...

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1085023757

Идёт заяц по лесу,плачет.Идет на встречу волк:
-Заяц,что случилось?
-Да вот,права забрали
-не переживай,щас будут твои права
Волк идет в ментуру,через 30 минут выходит:
-Не заяц,извини,не забрал
Идёт заяц дальше,плачит.Идёт ему на встречу лиса:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот,права забрали...
-Щас будут твои права
Идёт лиса в ментуру,выходит через 30 минут:
-Извини заяц,не отдали права
Идёт заяц дальше плачит,на встречу идёт козёл:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот права забрали,волку не отдали,лисе не отдали...
-Щас отдадут
Заходит козёл в ментуру,через 2 минуты выходит с правами,заяц в шоке:
-Как ты это сделал?!
-Ха,я зашол-а там все "свои"

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1085023757

Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1085023752

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1085023753

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1085023755

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1085023760

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1085023754

Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1085023756

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1085023755

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам
медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет
пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очеpедь, медведь, ежик
пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди!
Ежик:
- #ля, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...

1179902932

Идет заяц по лесу, навстречу ему лиса.
- Привет, лиса!
- Привет, бобер!
- !?::;*? Какой я, на фиг, бобер?!! Я заяц!!!
- Да не бзди!
- Ну пошли еще кого спросим!
Пошли дальше, встретили волка.
- Привет,волк!
- Привет, лиса, привет, бобер!
- П:%:;дец, я заяц!!!
- Не пизди!
- А пошли еще кого спросим!
Такая же история повторяется с медведем, лосем и ежом.Наконец зайцу надоело, он говорит:
- Пусть сова скажет - она самая умная в лесу!
Приходят, а сова под кайфом вверхтормашками висит.
- Привет, сова!
- Привет, заяц!... Ёпанодо, скока ты с собой бобров привел!!

Блог
  • Женские имена
  • Мужские имена
Текстовые картинки

anekdots.smeha.net

Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.

Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.


По теме:

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.

Картина маслом
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается.
После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр.
Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было ничего под рукой , чтобы заснять....
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. 
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... 
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... 
Ну и очередь русских. 
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: 
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. 
Опера:
- Все нормально. 
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. 
- Все нормально. 
Короче вошли в лес. 
В лесу шум, треск, крики. 
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. 
Медведь: 
- Где тут расписаться, я-заяц!

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес идут два опера в форме с палочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

- ОФИЦИАНТ! ЯЙЦО!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Еле успокоил!
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина

Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку...
- Низзя, блин!
- Зайчик, ну, маленькую...
- Сказал, что низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумав:
- Ну, ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди!

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет.

Поделись с друзьями!

anekdotig.ru


Смотрите также