Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот приходит заяц в ментуру

анекдоты свежие :: 05 ноября 1997

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..

Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный.
Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
H: - На каком основании вы меня забираете?
M: - Потому что ты обкурился!
Н: - Да не обкурился я, хотите - проверьте!
Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:
- Это кто?
- Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
- А это кто?
- Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
- Ну а это кто?
- Тоже заяц!
- Какой же это заяц?!!!!
- Большой! Лет 40, 45!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет,
воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов
и давай гасить его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт,
хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера:
- Сссуки.... Ссскины....

Загадка:
На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают
в жопу одного игрока команды 2. Что это?
Ответ:
Команда 2 проиграла одно очко команде 1.

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол,
уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает
из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны.
Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще
через пару лет - то же.
Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой
истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач
в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: ``У нас тут такая-то
хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря,
а не то нам всем пиздец.`` Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды,
Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок.
(дальше лучше показывать a-la замедленная съемка)
Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой
его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).

И на камнях растут деревья.
И на деревьях бывают почки.
И в почках бывают камни.
Круг замкнулся...

На SIMM кончаю...

анекдоты повторные :: 27 марта 2004

27 марта 2004

Меняется каждый час по результатам голосования Из вопросов Армянскому радио:

Что такое ни туда-ни сюда?
Баба с геморроем в критические дни.

А что такое ни дать-ни взять?
Баба с геморроем в критические дни еще и с ангиной.

Юстас

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...
www.sedoy.ru

сидит орел на скале "посмотриш в право горы, посмотриш прямо горы,
посмотриш в право горы, а в жопу клюнеш больно!"

В компанию, которая занимается заготовкой древесины устраивается новый
сотрудник. Директор предложил для проверки срубить топором на время
огромный дуб. За 5 секунд дерево уже лежало на земле.
Изумленный директор спрашивает:
- Глазам не верю. Я беру тебя на работу!! А скажи где ты раньше работал?
- Раньше я работал в лесу Сахара.
- Ты наверное хотел сказать в пустыне Сахара?
- А ну да. Теперь они ее так называют.....

Rolik from Kiev

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

- Молодой человек вы чемодан забыли
- Аллах акбар!!

Приходит чудак(Ч) домй (живет в частном секторе около леса) смотрит под
домом на дереве сидит огромный медведь. Сразу звонок в ментуру так мол и
так, там ему посоветовали по другому номеру перезвнить там мол подсобят.
Перезвонил он и ждет. Через час приходит мужик(Спец) с ружьем и собакой
(такие обычно во дворах от котов бегают).
- Здрстьте я спец. по медведям сейчас мы его снимем вы подержите ружье а
я полезу на дерево буду трусить его медведь упадет и "Бисквитик"(кличка
собачки)его за яйца сватит и все он наш!
А (Ч) спрашивает:- зачем ружье?
- (Спец)А это если я первый упаду стреляй в Бисквитика!

Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с
органами.
ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР?
Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду
за ним ухаживать.
ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за
ним.
М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.

Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов.

Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с
вибратором.

Как и предполагалось, американский марсоход спирит обнаружил на Марсе
следы оружия массового уничтожения Саддама Хуссейна

две птицы наблюдают со своего дерева за черепашкой, которая коробкается
на дерево, влезает на ветку, расправляет ласты и... падает. После
десятой безуспешной попытки одна птица говорит другой: Может пора
сказать ей что она приемVыш?

Анекдот из области страхования:
Комиссия в больнице. Заходят в палату, а там медсестра сосет у
пациента. Комиссия в шоке:
- что у вас тут твориться?!?
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- у пациента простатит. Назначен массаж. Динамика положительная.
Заходят в следующую палату. Там медбрат в жопу имеет пациента. Комиссия
в осадке:
- А это что за х**ня??!
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- У пациента простатит. Назначен внутренний массаж. Динамика
положительная.
- Но простите, у обоих один и тот же диагноз, а лечение на столько
разное!!!
- Ну и вы поймите, у них и страховка разная. У одного добровольная
медецинская, у второго обязательная!

Троим молодым кандидатам в священники наставник сообщил о необходимости
пройти тест перед обетом безбрачия.
Их завели в комнату, велели раздется и привязали каждому к члену
маленький колокольчик. Вошла ослепительно красивая девушка в сексуальной
одежде и начала танцевать вокруг первого кандидата.

*Тинь-тилинь*

"О! Сын мой, я в тебе разочарован! ," сказал наставник,"ты не можешь
конролировать себя. Иди и прими долгий холодный душ и помолись о своей
плотской слабости".

Девушка продолжила танцевать вокруг второго кандидата.

*Тинь-тилинь*

"Сый мой, сый мой", сказал наставник, " Ты также не можешь устоять перед
своими желаниями. Иди также прими долгий и холодный душ и помолись. "

Танцовшица продолжида тацевать вокруг третьего, движения ставали все
более сексуальными, она прикасалась к нему всем своим телом.... Без
ответа. Гладила по спине, двигалась вверх и вниз.... Ничего.

В конце концов она ушла.
"Я горжусь тобой сын мой!!" наставник сказал, "Только у тебя есть
настоящая сила характера, чтобы быть священником. Можешь идти и
присоединится к своим слабым собратьям в душе"

*Тинь-тилинь-тилинь-тилинь*

Решил президент проверить работу своих служб. Покрасили зайца в красный
цвет, пустили в лес... Первыми начинают ФСБ. Три месяца ходят,
допрашивают каждый куст. Через три месяца заявляют, что красных зайцев в
лесу нет. Дальше за дело берется спецназ. Сожгли лес, перестреляли всех
зверей вместе с зайцем... И вот подошла очередь МВД. Через две недели
выходят из леса, ведут за собой заплаканного медведя. Медведь:"Ну
хорошо, заяц я, заяц!"

"... Пришел я один на рыбалку. Сижу час, два, три... клева нет. уже
свосем отчаялся и было собрался уходить, когда поплавок задергался.
вытаскиваю - на крючке лягушка. она мне говорит:
- отпусти меня добрый человек, я все, что хочешь для тебя сделаю!
- хочу "мерс", виллу трехэтажную и жену - красавицу!
и отпустил лягушку.
возвращаюсь домой, а там и правда вилла, "мерс" у крыльца и красавица
жена встречает. решил я вернуться и отблагодарить лягушку. возвращаюсь
на озеро кричу:
- эй лягушка, где ты, как я могу тебя отблагодарить?
- да мне ничего особенного не надо. только трахни меня пожалуйста!
ну я кое как ее натянул себе на член, трахаю.
и тут, товарищ следователь, вы не поверите, она превращается в офигенную
13 летнюю красавицу..."

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! По йегурту и спать!

Господин Министр обороны... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет,
которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
обpазом стал моим зятем, поскольку он - мyж моей дочери. Таким обpазом,
моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с
женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом
моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей
мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как
мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей
жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять
необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя
призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше
понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах

Озверин+виагра= месть кота ЛЕопольда была ужасна.

Идет чемпионат мира по восточным единоборствам. И в финале встречаются
японец и американец... За день до боя подходит к американцу его тренер и
говорит:
- Джонни-бой, ты знаешь, тут доверенные люди сообщили, что у японца, с
которым ты должен завтра драться, имеется короный захват, которым он
обычно пользуется буквально на первых же секундах боя. И потом его
соперник уже ни жилец на этом свете - он либо ложится в могилу, либо
садиться в коляску. Джони, ты спортсмен молодой, перспективный - на
черта тебе жизнью так рисковать. Я предлагаю - тихо откажись от боя.
На что Джонни отвечает:
- Да Вы что, тренер, как я могу! А как де пояс чемпиона, а как же
признание Америки?! Нет, тренер, я решил драться!!!
"Твое дело..." - отвечает тренер.
И вот день боя. Ринг. Вспышки фотокамер, овации. Выходит Джонни -
здоровый мордоворот, на другом конце ринга маленький жухлый японец.
"Может обойдется" думает тренер. Звучит гонг, и буквально сразу же
японец проводит захват и начинает ломать Джоннию. Тренер машет рукой и
уходит пить в ближайший бар...
Через некоторое время, допивая бутылку виски, тренер поднимает пьяный
взгляд на телевизор и видит: Джонни стоит с гордо поднятым над головой
поясом чемпиона, у ног его валяется японец. Тренер бежит к рингу, кричит
"Да, Джонни, мальчик мой, ты сделал это!!!". И они идут праздновать...
- Расскажи ж наконец, как ты его победил, - спрашивает тренер.
- О-о-о, тренер, вы знаете, - отвечает Джонни, - как вы и говорили,
буквально на первой секунде боя он начал меня ломать. Ломал, ломал,
ломал, и я понял что все, сейчас сломаюсь, не могу я больше. Но тут
тренер, я увидел яйца и укусил за них!
- Да ты что, как же так можно, Джонни!
- Э-э-э, тренер, вы не представляете себе на что способен человек, сам
себя укусивший за яйца!