Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот пошлый с матом


Смешные пошлые и матерные анекдоты

Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Работаю в мужском коллективе вахтовым методом в пекарне с киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь совсем ни одной нет!"

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

Последний раз в театре давали три сестры.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Пишу знакомой, которую давно не видел:
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть)
Вдеть, вместо видеть....

Никогда ещё я не был так откровенен)

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Гранатометчица
Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств.
Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться.
Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек.
Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению.
К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.

Вдогонку к истории №7 от 10.07.2016 про «раболепство».
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв - Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.

Репка

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...


Взрослые пошлые анекдоты с матом

Спартанским воинам говорили: “Вернись со щитом или на щите”.
Имея в виду: “Не про*би щит”.


Что в Москве бордель, то в Питере по*блик.


Книги п*здец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня все норм из-за этого.


Познание — это процесс перевода вещей из категории “Х*й знает что!” в категорию “Ну ясен х*й!”


— Давайте уберем этот п*здец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий п*здец.


Все-таки я очень ответственный человек — я них*я не делаю, но я себя порицаю.


Если гора идет к вам, а вы не Магомед — п*здуйте от нее скорее, это оползень.


В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!


Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется “личное мнение”.


Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же история…


В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!


Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за*бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой *баный сад


Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо*б живет в каждом подъезде.


Телефонный звонок.
— Алло, это прачечная?
— Прачечная, х*ячечная, институт культуры, козел *баный…


— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?


Жила-была на свете бл*дь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба — получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, бл*дь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг… Буря, шторм, полный п*здец.
Взмолилась она:
— За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?
И раздался тут голос:
— Да Я вас, бл*дей, на этот пароход три года собирал!”


Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
— Еж твою мать!
Оттудова эхо:
— Мать твою еж!
Мужик опять:
— Ох, ни фига себе!
А оттуда:
— А х*ли ты думал?!


Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит
— Во бл*а-а-а.
Насторожились, опять крик, но уже ближе.
— Во бл*а-а-а.
Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.
— Во бл*а-а-а.
Вдруг слышат опять крик совсем близко.
— Во бл*а-а-а.
Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает.
— Мужики спички есть?
Три глухих удара:
— Во бл*а-а-а.


— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!


Момент трусливой нерешительности — ссыкунда.


Самые пошлые анекдоты с матом

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
– Все равно на Новый год х@ем наряжусь!


Одна женщина другой:
– У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!


– Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
– Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?


Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: “самый старший чл@н семьи” ответить – “дедушкин”?!


– У меня хомяк умер.
– Что, просто взял и умер?
– Нет, бл@дь, со спецэффектами!


Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
– О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
– Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!


Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться…


Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъе@ках – самые прочные и долговечные!


Все-таки, люди – странные существа: сначала – посылают на х@й, а потом – удивляются, что в мире так много пид@расов.


– Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!
– Да, у него бывает…
– Так там подпись “сдам в аренду” и телефон…


Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.


Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бл@, каждый раз новый вкус!


Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
– А так?


– Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
– На дорогу, бл@, смотри!


Я всегда думал, что ор@льный с@кс – это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось…


Муж:
– Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?
Жена:
– А что, есть другие варианты?


Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне пох#й” некультурно.


Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!


Пивом ноут залил. Клава теперь живет своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает…
Живое пиво, бл@, хоть рекламируй!


– Сына возьмете в лыжную секцию?
– А он у вас астматик?
– Да нет, здоровый мальчик…
– Тогда нех@й ему тут делать!


Самые пошлые анекдоты с матом

– Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
– Но вы же сами сказали “е@ану”?
– Получай, п@зда старая!


Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы#б@нной – одна поездка на шашлыки.


А еще у меня есть мечта купить домен верхнего уровня “ть” и завести почту бл@ть.


– Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
– А ты сама не можешь?
– Да у меня руки из ж@пы растут…
– И что, не дотягиваешься?


Молодая пр@ститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.


– Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
– Ах, простите, я люблю Вас, корнет.


Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.


– Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
– А так и скажи, “ссущий пустяк”.


Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
– Ты что наделал гад?
– Ну я же не виноват, что я первый кончил!


– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят…


– Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует!
– Бабушка, перестань!


Мюллер:
– Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
– А добрый баварский певец не будет против?


Потому что на 10 девчонок по статистике – 9 ребят: пять из которых – пид@ры, шестой – какой-то, капец, страшный, седьмой – тупее пробки, восьмой – твой бывший, а девятый – прикольный, но ты ему нах@й не нужна.


Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала “бл@дь”, все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.


У мужчин два половых органа – член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.


В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!


– Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
– Начал бы тр@хать все, что может двигаться, а ты?
– Постарался бы остаться неподвижным.


Звонит один компьютерщик другому:
– Чего делаешь?
– Тр@хаюсь.
– С чем?


Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть – это Бальзак.


Диалог жены и мужа:
– Милый, у меня “две полоски”!
– Ты что беремена?
– Не б@я, я бурундук…


Пошлые анекдоты с матом

– Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня за@бала. Давайте где-то через месяцок.


– Вас и не узнать.
– Что, хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?


– Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
– Что с ним?
– Он оху@л.
– Разойдитесь, я вколю ему раствор пизд@лей.


– Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал…
– А потом что случилось?
– Мамка в школу отвела!


Звонок в 3 часа ночи:
– Ты спишь?
– Да, бл@ть, сплю!
– Так спи, бл@ть, че трубку берешь!?


Спонсор моей бессонницы – х@йня в голове.
Х@йня в голове – всегда со мной.


Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
– Встретишь Джавдета – не трогай. Он мой!


Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч… Вот Настя – настоящий, бл@, мужик!


Муж спрашивает у жены:
– Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала…
– Ой! А я ее сама съела!
– Ну все, теперь и тр@хай себя сама!


А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и дол@ое@ством наших чиновников?


Два негра разговаривают в баре:
– Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
– Да, со мной такое же каждый раз.
– Как ты думаешь, почему?
– Думаю, это газовый баллончик…


Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.


– Здравствуйте, с@кс по телефону приветствует вас!
– С@кс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
– Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!


Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.


Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай – это справедливая ж@па. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.


– Пятачек, пошли на речку свинью тр@хать!
– А она разве даст?
– А куда ты денешься!


Два афроамериканца разговаривают в баре:
– Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
– Да, со мной такое же каждый раз.
– Как ты думаешь, почему?
– Думаю, это газовый балончик.


– Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина…
– Какая?!
– Заеб@лся!


Женщина – подруге по телефону:
– Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
– Прих@ела!


– Я на работу не выйду, у меня сегодня с@ксуальный день.
– Это как?
– Еб@ть я хотел вас и вашу работу.



Смотрите также