Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает: — В Москву я больше не ездун! тьфу! — В Москву я больше не ездюк! блин! — В Москву я больше не ездец! — Карету мне, карету!!!
• • •
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. — Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...
• • •
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам: — Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется. — Простите, поручик — как это слегка одетый? — В пенсне и гондоне.
• • •
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте. Поручик, подкручивая усы: — Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
• • •
Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им: — В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне. У мусорных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: — Милейший, мы где? — В п##де! Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: — Поздравляю вас, господа, мы в России!
• • •
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: — Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: — Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрачил, в трехлитровую банку не влезло!
• • •
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
• • •
— Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с! — А мы ее х#як-с!
• • •
На балу Наташа предлагает Ржевскому: — Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая. — Да на фиг, я и дома попью. — А у меня есть вишневое варенье. — А у меня — малиновое. — Ну, поручик, приходите, потрахаемся. — Ааа... Намек понял!
• • •
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и взвизгивает: — Поручик! У вас клоп!!! Ржевский: — Клоп-с? А мы его #б-с!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 2526272829 . . . 4950
Поручик Ржевский (часть 29)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Поручик Ржевский в кабаке: — Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском! — Браво, браво, какой же вы... — А где мы возьмем столько шампанского? — Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом облить.
• • •
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского: — Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берет ли она в рот. — Погодите, корнет, сейчас она обернется, скажу. Дама поворачивается. — Берет! — Поручик, но как же вы догадались? — Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
• • •
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, вдупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь): — Поручик! Когда же Вы в конце концов бросите пить! — Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
• • •
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон? — Я хочу кончить на лирической ноте!
• • •
Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании. Судья: — Поручик, расскажите суду, как было дело. Ржевский: — Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю — из кустов жопа торчит... Судья (перебивает): — Поручик, не жопа, а таз. Выбирайте в суде выражения! Ржевский: — Хорошо. Заглянул я за кусты — а там е#утся... Судья (опять перебивает): — Не е#утся, а сношаются! Ржевский: — Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся — е#утся! Ну, так я одной ногой — по тазу, а другой — по жопе!
• • •
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи... — Хм, ну, типа, да. — Поручик, а по ночам так поют соловьи... — Ага. — А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна... — Типа, круто! — Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся... — А-а-а! Намек понял, приду!
• • •
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают: — Ну, поручик, расскажите, что у вас было. — Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке. — Вы предложили, Вы и начинайте. — Имел я как-то графиню де-Рояль. Прескользкий, скажу я вам, инструмент.
• • •
Ржевский: — Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. — А дальше, поручик? — Двоих зарубил, пока заметил.
• • •
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит: — Поручик, скажите, а рожать трудно? Ржевский в ответ: — Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?
• • •
На бал в далекий гарнизон приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме: — Мадам, а было бы не#уево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к п#зденке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: — О да-с, мы-с этих-с сухопутных зам#донцев знаем-с, мы их за х#й-с, и за борт-с.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 2728293031 . . . 4950
Поручик Ржевский (часть 43)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Конечно ебал-с! — Нет, я имею в виду нечто большее, возвышенное. — Было! Однажды было! На колокольне-с!
• • •
Наташа: — Поручик, как Вы находите мою грудь? Поручик: — С трудом-с.
• • •
Наташа Ростова: — Поручик, давайте проиграем в слова! Ржевский: — А, как, это? Наташа: — Я буду начинать слово, в Вы его продолжите! Например — ля... Ржевский, возбужденно: — Ляжка! Наташа: — Н-нет, лямка! Понятно?! Ржевский: — Нет! Наташа: — Жо... Ржевский, радостно: — Жопа! Наташа: — Н-н-не, желтая блузка. Теперь, понятно? Ржевский: — Да. Наташа: — Ну, а теперь Вы, начните слово... Ржевский: — Наташа, возьмите меня за х#й двумя РУ...
• • •
Наташа болтает с поручиком: — Поручик, вы приходите сегодня ко мне... — Зачем-с? — А я лестницу к окну спальни приставлю... — Ну и что? — Мы будем совсем одни... — Не понял-с. — О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? — Намек понял-с...
• • •
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.
• • •
В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк. В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин. На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин. На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот. А на четвертый день в город, наконец, приехал поручик Ржевский — и тогда такое началось!
• • •
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете? — А это как? — Ножницами... — К-как??
• • •
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов, говорит: — Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
• • •
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола, кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!
• • •
— Поручик, Вы в очко можете? — Могу-с! — А в сику? — Так точно-с! — А в преферанс? — Куда-с?!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 4142434445 . . . 4950
Анекдоты про Поручика Ржевского
221 прислал(а): -
16.10.2003
Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Тр@хаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с...
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
222 прислал(а): -
16.10.2003
У поручика Ржевского спрашивают: - Как вы так сближаетесь с женщинами? Ржевский: - Я их #бу, это очень сближивает.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
223 прислал(а): -
16.10.2003
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы. "Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено! Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?" Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит: - Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!" Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова: - Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
224 прислал(а): -
16.10.2003
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается: - Тише! Вы мешаете слушать музыку! Ржевский: - Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле? Ислючительно скользкий инструмент.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
225 прислал(а): -
16.10.2003
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать: - Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья! Наташа краснея тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху. Зал аплодирует. - Ай да поручик, ай да шалун.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
226 прислал(а): -
16.10.2003
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
227 прислал(а): -
16.10.2003
Поручик Ржевский в кабаке: - Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!! - Браво, браво, какой же вы... - А где мы возмем столько шампанского? - Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
228 прислал(а): -
16.10.2003
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке? - Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
229 прислал(а): -
16.10.2003
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
230 прислал(а): -
16.10.2003
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Читать книгу «Анекдоты про поручика Ржевского» онлайн полностью — Сборник — MyBook.
Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
– Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
– А куда же вы свою большую зарплату деваете?
– Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились?..
* * *
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой добавляет:
– А я завтра трезвый буду…
* * *
Две немолодые дамы в светском салоне мадам Лопухиной беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:
– Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х…й, он им стаканы колет!
* * *
Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:
– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
* * *
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что ли, – шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.
– Да денег нет, – шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.
– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.
– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.
* * *
Поручик Ржевский танцует на балу вальс с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– А это как?
– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в р…», вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х…й двумя р…
* * *
– Представьте себе, господа! – восклицает подвыпивший корнет. – У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть себе два пальца в задницу и отчетливо проговорить: «Тулуп!»
* * *
В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:
– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
– Пять часов.
– Как так?
– Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!
* * *
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Да мне и дома не плохо.
– У меня варенье вкусное.
– Наташа, я же не люблю сладкого.
– Ну, приезжайте – трахнемся!
– Намек понял.
* * *
Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
– Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
– Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.
* * *
Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.
– Где был? – спрашивает Ржевский.
– Играл.
– Ну и как игра?
– Проигрался.
– Много?
– Триста тысяч.
– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
– А ты думаешь, что я в руках несу?
* * *
Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:
– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?
– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»
– Но, поручик, так можно и пощечину получить!
– Можно! А можно и впендюрить.
* * *
Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.
– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.
– Детей? Нет… Но сам процесс!..
* * *
Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
* * *
Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:
– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!
* * *
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
– Наташа, вам когда-нибудь веслом по пи…де били?
– Поручик, да как вы смеете…
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
* * *
На балу во время очередной мазурки.
– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
* * *
Просыпается как-то Ржевский после ночной попойки и обнаруживает в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
– Черт побери, кто ты такая?
Она ответила:
– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл «русская красавица».
* * *
Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.
– Скажите Наташа, неужели эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет, поручик, ведь вы смотрите в зеркало.
Наташа катается на лодке с поручиком Ржевским. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего… Плывут дальше…
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
– Б…дь, раки, где же раки!
* * *
Наташа, поручику:
– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
– Детей-с!
– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов-с!
* * *
Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
– Как же это, поручик, они же такие разные!
– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…
* * *
В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха.
Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.
* * *
Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина сочинить для него маленький стишок. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
– Ты – гондон, и он – гондон, а я – виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
– Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – д’Артаньян, а вы все пидарасы.
* * *
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И пока княгиня-мать отвернулась, засунул ей руку под юбку.
Наташа, томно вздыхая:
– Что вы чувствуете, поручик?
– М-м-м… Вы лошадь с руки кормили?
* * *
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
– А это как?
– Ножницами.
– К-как?!
* * *
В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:
– Господа, чем отличается херувим от парикмахера? У первого х…р спереди, у второго – сзади.
Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот жене:
– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х…р с разных сторон.
* * *
Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике.
Корнет говорит шепотом:
– Знаете, поручик, мне очень хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.
– Что вы, корнет, здесь вам не Россия, они же не поймут, скоты!
* * *
В субботнее утро поручик Ржевский вызывает к себе денщика:
– Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была…
В понедельник поручик спрашивает:
– Ну как, нашел бабу?
– Так точно, ваше благородие! – отвечает служивый.
– Здоровая ли была?
– Ух, куда здоровее – насилу целковый отобрал!
* * *
В офицерском собрании как-то зашел разговор об эхе. Все стали вспоминать, где кто слышал подобное отражение звуков.
– Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, – заявил поручик Ржевский. – У меня в саратовском имении, в саду – вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, ваше-ство!»
* * *
Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.
* * *
В театре при офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль.
Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!
* * *
Обед. За столом сидит семья графа Ростова, кушают. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался – молчание. Поручик:
– Пожалуй, я покушаю.
Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься.
– Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью?
Молчание. Ржевский сделал свое дело.
– Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?
Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой.
Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
– Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
– А вот этого не-ен-адо! – сказал граф и молча пошел убирать посуду.
* * *
Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
– Много ли я пропустил из второго отделения?
Анекдоты на Anegdoty.Narod.ru: Анекдоты про Ржевского
111. - Наташа звонит поручику Ржевскому: - Поручик, приезжайте ко мне на чай. - Да мне и дома не плохо. - У меня варенье вкусное. - Наташа, я же не люблю сладкого. - Ну, приезжайте - трахнемся! - Намек понял.
112. Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
113. Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик: - Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься - Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело. - Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу: - Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина? - А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.
114. Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил: - Много ли я пропустил из второго отделения? - Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
115. В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает: - Это Глинка? - Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу - говно!
116. Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит: - Когда я была молодая, я была такая страшная. Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее: - Вы так хорошо сохранились.
117. Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему: - Вы хотите женщину? - Нет. - Девушку? - Нет. - Мальчика? - Нет. - А чего вы хотите? - Рыбки солененькой. - О! Гусары знают толк в извращениях!
118. Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет. - Где был? - спрашивает Ржевский. - Играл. - Ну и как игра? - Проигрался. - Много? - Триста тысяч. - Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу?
119. Поручика Ржевского перевели служить в Петербург. Приехав в столицу, он стал расспрашивать местных офицеров, как они знакомятся с придворными фрейлинами. - Это дело тонкое - к ним особый подход нужен. Сначала о погоде говоришь, о музыке, а потом уж и пригласить куда-нибудь можно... Поручик тут же закрутил усы и кинулся на поиски. В Таврическом саду он заметил прелестную молодую даму, выгуливавшую болонку. Он подскочил, поддел носком сапога собачку. - Глядите, болонки низко летают, видно, к дождю, у меня в части барабан есть, пошли потрахаемся!
120. В вагоне едут дама и поручик Ржевский. - Вас не беспокоит дым моей сигареты? - Признаюсь, не выношу табачного дыма! - Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности... Впрочем, я сейчас всё исправлю... (Кричит в дверь): - Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.
Анекдоты @ smeha.net — Поручик Ржевский
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: - Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: - Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... Ржевский, выходя из купе: - Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.
Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет. Он дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит?
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти. - Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер. - Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый - приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет... - Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил - так хомут сам лопнул! Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит: - Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов. И вот поручик танцует с губернаторшей: - Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: - Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Поручик Ржевский (часть 41)
Сохранено с сайта 1002.Ru
К Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки? — Бери, вон они в углу стоят.
• • •
На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевский подслушивает разговор двух дам за стенкой: — Милочка что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. Век живи — век учись! — подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.
• • •
Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, приключившуюся с ним сегодня утром: — Захожу я, значит, на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей ответил: «А сама п##да ты». Поручик, ясно дело, эту байку запомнил и среди офицеров решил блеснуть: — Прихожу я на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит — у вас письмо без даты. А я ей отвечаю: а пошла ты на х#й!
• • •
Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по роли должен произнести одну-единственную фразу: «кашу маслом не испортишь». От волнения он говорит: — Машу каслом не испортишь. Поручик: — Смотря каким каслом!
• • •
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! Наташа: — За что? Неужели за яйца? Ржевский: — Да нет, за шею.
• • •
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему: — Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю — Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю — а на опушке мужик подставил стульчик и еб#т корову. Я подбежал тихонько, стульчик выбил — так еле ноги унес. — Фу, поручик, какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду. Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского: — Вы знаете, поручик такой пошляк! — Он не только пошляк, он еще и подлец! Вот е6#л я как-то корову в лесу...
• • •
Трепятся два гусара. — Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец засовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил! — Что, шлюху выебал? — Нет, огурец съел!
• • •
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет. — Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? — Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. — А если не сможет? — Тогда минут через десять!
• • •
Графиня на балу подходит к пьяному в дрибадан Ржевскому, которого мутит уже второй час: — Поручик, почему вы не блюдете нравственность? — ? — Я говорю, почему вы не блюли нравственность? — ? — Я уверена, что вы и не будете блю... блю... блю...
• • •
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов, ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит: — Вот видите, Наташа, в салате креветки — это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь, такую хе#ню несете!