Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот поручик молчать


Читать онлайн Молчите, поручик Ржевский, молчите!

"Поручика Ржевского спросили:

– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?

– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…"

Стас Атасов
Молчите, поручик Ржевский, молчите!

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

– Поручик!

– Да-с!

– А почему вы не танцуете?

– А мы себя в постели покажем-с!

Поручика Ржевского спросили:

– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?

– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.

– Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой – уже в Москве.

Пьер:

– Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом!

Просыпается поручик Ржевский:

– Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная!

Идет суд. На нем слушается дело одной дамы, которая сломала себе ногу, когда проходила мимо дома поручика Ржевского. Она обвиняет поручика в том, что из-за него она повредила себе ногу.

Судья спрашивает поручика:

– Что же вы такого сделали, господин поручик, что дама упала?

Ржевский защищается:

– Ничего я не делал. Я, как обычно, стоял утром у открытой двери в своем домашнем наряде – шпорах и сабле.

Поручик Ржевский подходит к группе товарищей, которые время от времени заливаются смехом. Заинтригованный, он прислушивается к их разговорам и слышит, как один произносит: "Сто двадцать пять", – и все смеются. Другой произносит: "Двести восемнадцать", – и опять все смеются.

Поручик удивленно спрашивает:

– Не понимаю, над чем это вы смеетесь?

– Да мы все анекдоты уже знаем и пронумеровали их, чтобы по сто раз не рассказывать. Вот и смеемся.

Поручик Ржевский подумал и произнес:

– Двести тридцать четыре…

Все молчат. Одна дама подходит к нему и дает ему пощечину.

Один из присутствующих говорит:

– Мы в присутствии дам пошлые анекдоты не рассказываем!

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Неожиданно он просит извинения у своей партнерши и удаляется. Через несколько минут Ржевский возвращается весь мокрый.

Наташа спрашивает:

– Поручик, неужели на улице пошел дождь?

Поручик:

– Нет, там дует сильный ветер.

Аукцион. Разорившаяся дама продает свое имущество. Покупатель интересуется:

– Сколько стоит эта кровать?

– О, это память о поручике Ржевском…

– А это кресло?

– О, это тоже память о поручике Ржевском…

– Ну а эта хрустальная люстра?

– Ах, поручик – такой изобретатель…

Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке. Едут молча, вдруг поручик спрашивает:

– Наташа, а вас когда-нибудь веслом по голове били?

– Да вы что, поручик? Вы в своем уме?

– Да это я так… разговор поддержать!

Поручик Ржевский беседует с друзьями. Они делятся своими пристрастиями.

Один говорит:

– Мне нравятся блондинки.

Другой:

– А мне брюнетки.

Поручик молчал-молчал, а потом произнес:

– А мне каштанки!

Поручик Ржевский рассказывает друзьям:

– Эх, имел я тут, братцы, неосторожность!.. Приятно было!

Ржевский говорит одной даме:

– Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем.

– Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты…

– Честное слово…

– А если мне не понравится?

– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

– Поручик, вы меня любите?

– Люблю, люблю!

– А женитесь на мне?

– Женюсь, женюсь!

– А не оставите одну с ребенком?

– Не оставлю, не оставлю!

– А шубку купите?

– Куплю, куплю!

– А зонтик?

– У-у-у-у-а-а-а-а! Уф! А на кой тебе зонтик?

Генерал жаловался поручику Ржевскому на свою жену. Мол, злая она, неласковая, да и денег не дает, когда он ее просит. Ржевский посоветовал генералу:

– Так нужно же просто найти правильный подход к жене. Вы вечером подойдите к ней сзади, обнимите ласково, поцелуйте. Тогда она обязательно выдаст вам деньги.

Генерал так и сделал. Подходит он вечером к супруге, обнимает сзади и целует ее.

Жена спрашивает:

– Ну что, поручик, опять деньги нужны?

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

– Поручик, а какой камень в вашем перстне?

Ржевский (отложив газету):

– Знаете, Наташа, просто не хочется.

Даму спрашивают в суде:

– Мы рассматриваем вашу жалобу на поручика Ржевского. Вы утверждаете, что он изнасиловал вас. Когда это случилось?

– Это было все лето…

Ржевский приходит к врачу. Тот говорит ему:

– Поручик, если не будете пить, то продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

Поручик Ржевский учит солдат-новобранцев:

– Когда командир полка спрашивает: "Рядовой, вы пьяный?" – надо набраться мужества и членораздельно ответить: "Никак нет!"

По берегу моря прогуливаются Наташа Ростова и пьяный поручик Ржевский. Наташа говорит поручику:

– Ой, смотрите! Дохлая чайка!

Ржевский, глядя в небо:

– Где?

Утро после бала. У закрытого трактира огромная толпа жаждущих опохмелиться офицеров. Открывается трактир, туда заходит первым поручик Ржевский. Вся толпа спрашивает:

– Ну как, холодная?

Ржевский, не отрываясь от стакана, качает головой – "нет".

Вся толпа снова спрашивает:

– Теплая?

Ржевский опять качает головой – "нет".

Вся толпа хором:

– А какая?

Поручик, отрываясь наконец от стакана:

– Приятная!!!

Поручика Ржевского спросили:

– Чем девушка отличается от рыцаря?

– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

Бал. Поручик Ржевский приглашает даму:

– Вас можно?

– Можно, поручик, но, может, сначала потанцуем?

Сидит поручик, долго-долго занимается онанизмом – никак не может кончить, заплакал и говорит:

– Господи, никому я не нужен, даже самому себе…

К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:

– Кстати, о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!

Встретились поручик Ржевский и Пьер Безухов. Давно не виделись. Безухов говорит Ржевскому:

– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

– Поручик, вы меня уже полчаса… но не сказали ни слова! Хоть бы приласкали…

– Я вас люблю, корнет!

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Ну, если мадам не желает, то может отказаться…

– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама поручику Ржевскому, – тебе от меня нужно только одно!

– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился поручик, про себя подумав: "И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…"

Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

– Ну а теперь, – спрашивает Пьер, – скажи, Наташа, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно. – Я думала, это поручик.

Поручику Ржевскому выпало по фанту рассказывать о птицах.

– Что ж, господа-с. У слона, например-с, вот такая задница – и ни одного перышка.

Поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

– Я их трахаю, а это сближает!

На званом вечере Ржевский долго присматривается к сидящей рядом с ним даме. Наконец воскликнул:

– Просто не могу поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!

– Поручик, но я не пила водку!

– Да, но зато я выпил пять рюмок.

– Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

– Нет. Они по мне мокнут.

Поручика спросили:

– Сколько супруг вы имели?

– Собственных или вообще?

Поручик Ржевский (часть 3)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!

• • •

— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
— Да нет! Намного больше!
— Но ведь денег у вас стало меньше?
— Да. Но я и до кризиса им денег не платил.

• • •

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

• • •

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы, когда видят — в обморок падают!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!

• • •

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

• • •

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

• • •

Поручик Ржевский:
— Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
— Поручик, у нас же нет столько денег!
— Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...

• • •

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать! Здесь же солдаты!

• • •

Наташа — поручику Ржевскому:
— Вы знаете, я на самом деле — оборотень!
— Как же это?
— Каждую ночь я превращаюсь в бревно...

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12345 . . . 4950

Поручик Ржевский (часть 37)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!

• • •

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

• • •

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы обещали на мне женится!
— Мало ли что я на тебе обещал.....

• • •

После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая графиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
— Давайте сыграем в молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят, молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
— Привет Козловы...
Тишина!
— Вы что, оглохли что ли? К-О-З-Л-Ы!
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
— Ну что же, козлы, я пошел, — сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу, он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
— Эй, козлы, а у вас вазелин есть?
— А вот этого делать не надо! — сказал старый граф и пошел мыть посуду.

• • •

Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит:
— Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят «У вас письмо без даты», а я ей: «Сама пи#да ты».
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
— Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай — отдаю я письмо, а мне говорят: «У вас письмо без адреса», а я ей: «Да пошла ты на х#й».

• • •

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский.
— Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

• • •

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас...
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

• • •

Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
— Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, встает Ржевский и говорит:
— Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пердеть, так и быть валите все на меня.

• • •

Собрался Пушкин на бал потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал он Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
— Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
— О, да сейчас оттуда вылезет мой маленький, кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!

• • •

Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как пернет! Девушка, обернувшись, сказала:
— Простите, пожалуйста.
А поручик ей в ответ:
— Ничего-ничего, я думал это лошадь.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 3536373839 . . . 4950

Анекдоты о поручике Ржевском - Поручик Ржевский - Рубрики анекдотов

 

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

- Поручик, вы в очко можете?

- Могу-с!

- А в сику?

- Так точно-с!

- А в преферанс?

- Куда-с?!!

 

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером

по этой части, рассказал один каламбур:

- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма

понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в

казарму, тоже решил блеснуть юмором.

- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу

я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех

сифилис!

 

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к

стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

 

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и

успокаивает:

- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и

сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:

- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и

не пытаясь отряхиваться:

- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

 

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и

пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к

поручику подходит полковник и говорит:

- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?

- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

 

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на

рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным

бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик

Ржевский:

- Господа, а давайте ее трахнем?!

- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

 

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в

окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:

- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и

стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:

- Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.

 

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой

девицей.

- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.

- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.

- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.

- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.

- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную

потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно

поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных

координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья

мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем

остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были

приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в

окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах.

Доблестный офицер не растерялся и сказал:

- Ну, вы, господа, и место выбрали!

 

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.

Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются

за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те

спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик - Она позволила себя обнять...

Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру

тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за

колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила поцеловать себя...

Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?...

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры - И

что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?...

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры - И

что? Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот

рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов

в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности

одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится

на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую

генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете,

мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и

закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и

садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а

зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:

- Петька, придумай мне каламбур!

- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?"

А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:

- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.

- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его

зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит

генерал домой и рассказывает жене:

- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой

человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков:

"Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

 

- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?

- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

 

- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то

карлице?

- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

 

- Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает.

- А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все

равно не поднимутся.

 

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на

грязную конюшню для заезжих гусар.

- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый,

общедоступный и бесплатный.

 

На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел

разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался

на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору: Плохому танцору мешают

большие... С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!

 

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?

- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

 

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

- А! Кто это? - сквозь зубы от боли (приятной).

- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

- Продолжайте, полковник!

 

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не

выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: Не

хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить... Полковник

вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: Молчать, поручик!

 

На балу Наташа танцует с полковником. О-о-о, полковник, у вас на кителе

пятнышко! Пойдите почистите. Полковник вышел из зала и застрелился... Через

некоторое время Наташа танцует с поручиком. О-о-о, поручик, у вас на сапогах

грязь! Пойдите почистите. Так это ж дерьмо! ничуть не смущаясь отвечает поручик.

Высохнет само отпадет!

 

Полковник танцует на балу с Наташей.

- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.

- В моем, матушка. - отвечает полковник

- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа

- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик -

шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и

как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

 

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник

говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый

день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик,

что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне

выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади,

целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?

 

На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили

небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает

полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град?

спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и

застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите,

поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем

для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град?

спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки?

отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.

 

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает

Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены

полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:

- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества?

- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло

некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа

наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:

- Пьер, а какого цвета у вас задница?

- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.

- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку

малинового варенья!

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей

негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей

провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика,

где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.

Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает

второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять -

"Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее

и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".

- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.

- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на

часы:

- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК", Вы

французский шпион...

- Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по

лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его

посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает

портсигар и обращается к присутствующим:

- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:

- У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: - Что Вы,

мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

 

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир.

Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет.

Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату,

спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в

этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не

растерялся:

- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

 

 

 

 


Смотрите также