– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?
– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…"
Стас Атасов Молчите, поручик Ржевский, молчите!
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
– Поручик!
– Да-с!
– А почему вы не танцуете?
– А мы себя в постели покажем-с!
Поручика Ржевского спросили:
– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?
– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
– Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой – уже в Москве.
Пьер:
– Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
– Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная!
Идет суд. На нем слушается дело одной дамы, которая сломала себе ногу, когда проходила мимо дома поручика Ржевского. Она обвиняет поручика в том, что из-за него она повредила себе ногу.
Судья спрашивает поручика:
– Что же вы такого сделали, господин поручик, что дама упала?
Ржевский защищается:
– Ничего я не делал. Я, как обычно, стоял утром у открытой двери в своем домашнем наряде – шпорах и сабле.
Поручик Ржевский подходит к группе товарищей, которые время от времени заливаются смехом. Заинтригованный, он прислушивается к их разговорам и слышит, как один произносит: "Сто двадцать пять", – и все смеются. Другой произносит: "Двести восемнадцать", – и опять все смеются.
Поручик удивленно спрашивает:
– Не понимаю, над чем это вы смеетесь?
– Да мы все анекдоты уже знаем и пронумеровали их, чтобы по сто раз не рассказывать. Вот и смеемся.
Поручик Ржевский подумал и произнес:
– Двести тридцать четыре…
Все молчат. Одна дама подходит к нему и дает ему пощечину.
Один из присутствующих говорит:
– Мы в присутствии дам пошлые анекдоты не рассказываем!
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Неожиданно он просит извинения у своей партнерши и удаляется. Через несколько минут Ржевский возвращается весь мокрый.
Наташа спрашивает:
– Поручик, неужели на улице пошел дождь?
Поручик:
– Нет, там дует сильный ветер.
Аукцион. Разорившаяся дама продает свое имущество. Покупатель интересуется:
– Сколько стоит эта кровать?
– О, это память о поручике Ржевском…
– А это кресло?
– О, это тоже память о поручике Ржевском…
– Ну а эта хрустальная люстра?
– Ах, поручик – такой изобретатель…
Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке. Едут молча, вдруг поручик спрашивает:
– Наташа, а вас когда-нибудь веслом по голове били?
– Да вы что, поручик? Вы в своем уме?
– Да это я так… разговор поддержать!
Поручик Ржевский беседует с друзьями. Они делятся своими пристрастиями.
Один говорит:
– Мне нравятся блондинки.
Другой:
– А мне брюнетки.
Поручик молчал-молчал, а потом произнес:
– А мне каштанки!
Поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Эх, имел я тут, братцы, неосторожность!.. Приятно было!
Ржевский говорит одной даме:
– Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем.
– Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты…
– Честное слово…
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
– Поручик, вы меня любите?
– Люблю, люблю!
– А женитесь на мне?
– Женюсь, женюсь!
– А не оставите одну с ребенком?
– Не оставлю, не оставлю!
– А шубку купите?
– Куплю, куплю!
– А зонтик?
– У-у-у-у-а-а-а-а! Уф! А на кой тебе зонтик?
Генерал жаловался поручику Ржевскому на свою жену. Мол, злая она, неласковая, да и денег не дает, когда он ее просит. Ржевский посоветовал генералу:
– Так нужно же просто найти правильный подход к жене. Вы вечером подойдите к ней сзади, обнимите ласково, поцелуйте. Тогда она обязательно выдаст вам деньги.
Генерал так и сделал. Подходит он вечером к супруге, обнимает сзади и целует ее.
Жена спрашивает:
– Ну что, поручик, опять деньги нужны?
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
– Поручик, а какой камень в вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
– Знаете, Наташа, просто не хочется.
Даму спрашивают в суде:
– Мы рассматриваем вашу жалобу на поручика Ржевского. Вы утверждаете, что он изнасиловал вас. Когда это случилось?
– Это было все лето…
Ржевский приходит к врачу. Тот говорит ему:
– Поручик, если не будете пить, то продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
Поручик Ржевский учит солдат-новобранцев:
– Когда командир полка спрашивает: "Рядовой, вы пьяный?" – надо набраться мужества и членораздельно ответить: "Никак нет!"
По берегу моря прогуливаются Наташа Ростова и пьяный поручик Ржевский. Наташа говорит поручику:
– Ой, смотрите! Дохлая чайка!
Ржевский, глядя в небо:
– Где?
Утро после бала. У закрытого трактира огромная толпа жаждущих опохмелиться офицеров. Открывается трактир, туда заходит первым поручик Ржевский. Вся толпа спрашивает:
– Ну как, холодная?
Ржевский, не отрываясь от стакана, качает головой – "нет".
Вся толпа снова спрашивает:
– Теплая?
Ржевский опять качает головой – "нет".
Вся толпа хором:
– А какая?
Поручик, отрываясь наконец от стакана:
– Приятная!!!
Поручика Ржевского спросили:
– Чем девушка отличается от рыцаря?
– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.
Бал. Поручик Ржевский приглашает даму:
– Вас можно?
– Можно, поручик, но, может, сначала потанцуем?
Сидит поручик, долго-долго занимается онанизмом – никак не может кончить, заплакал и говорит:
– Господи, никому я не нужен, даже самому себе…
К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
– Кстати, о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!
Встретились поручик Ржевский и Пьер Безухов. Давно не виделись. Безухов говорит Ржевскому:
– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
– Поручик, вы меня уже полчаса… но не сказали ни слова! Хоть бы приласкали…
– Я вас люблю, корнет!
Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.
– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама поручику Ржевскому, – тебе от меня нужно только одно!
– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился поручик, про себя подумав: "И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…"
Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.
– Ну а теперь, – спрашивает Пьер, – скажи, Наташа, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно. – Я думала, это поручик.
Поручику Ржевскому выпало по фанту рассказывать о птицах.
– Что ж, господа-с. У слона, например-с, вот такая задница – и ни одного перышка.
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их трахаю, а это сближает!
На званом вечере Ржевский долго присматривается к сидящей рядом с ним даме. Наконец воскликнул:
– Просто не могу поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!
– Поручик, но я не пила водку!
– Да, но зато я выпил пять рюмок.
– Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
– Нет. Они по мне мокнут.
Поручика спросили:
– Сколько супруг вы имели?
– Собственных или вообще?
Поручик Ржевский (часть 3)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии. — Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского: — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!
• • •
— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? — Да нет! Намного больше! — Но ведь денег у вас стало меньше? — Да. Но я и до кризиса им денег не платил.
• • •
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
• • •
У поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, вы дворянин? — Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы, когда видят — в обморок падают!
• • •
Вопрос армянскому радио: — Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? — Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
• • •
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да-с, чистая правда. — Но как вам это удается? — Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
• • •
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит: — А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но вы настоящий озорник и шалунишка! — Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
• • •
Поручик Ржевский: — Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! — Поручик, у нас же нет столько денег! — Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...
• • •
Поручик Ржевский, мечтательно: — Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: — Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
• • •
Наташа — поручику Ржевскому: — Вы знаете, я на самом деле — оборотень! — Как же это? — Каждую ночь я превращаюсь в бревно...
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12345 . . . 4950
Поручик Ржевский (часть 37)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. — Поручик! Вы носки меняете? — Конечно! На водку!
• • •
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: — Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: — Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
• • •
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: — Поручик, вы обещали на мне женится! — Мало ли что я на тебе обещал.....
• • •
После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая графиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает: — Давайте сыграем в молчанку, кто первый скажет слово тот и моет! Все согласились. Сидят, молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский: — Привет Козловы... Тишина! — Вы что, оглохли что ли? К-О-З-Л-Ы! Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА! — Ну что же, козлы, я пошел, — сказал поручик и вышел из комнаты. Выйдя на улицу, он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил: — Эй, козлы, а у вас вазелин есть? — А вот этого делать не надо! — сказал старый граф и пошел мыть посуду.
• • •
Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит: — Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят «У вас письмо без даты», а я ей: «Сама пи#да ты». При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит: — Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай — отдаю я письмо, а мне говорят: «У вас письмо без адреса», а я ей: «Да пошла ты на х#й».
• • •
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын. — Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! — Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
• • •
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: — Ах, Наташа, я люблю вас... — Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
• • •
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит: — Господа, прошу меня простить, это сделал я. Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, встает Ржевский и говорит:
— Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пердеть, так и быть валите все на меня.
• • •
Собрался Пушкин на бал потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал он Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит: — Поручик, у вас форточка открыта. Ржевский отвечает: — О, да сейчас оттуда вылезет мой маленький, кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!
• • •
Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как пернет! Девушка, обернувшись, сказала: — Простите, пожалуйста. А поручик ей в ответ: — Ничего-ничего, я думал это лошадь.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 3536373839 . . . 4950
Анекдоты о поручике Ржевском - Поручик Ржевский - Рубрики анекдотов
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером
по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в
казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу
я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и
сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и
не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и
пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к
поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на
рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным
бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик
Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в
окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:
- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и
стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
- Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой
девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную
потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно
поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных
координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья
мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем
остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были
приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в
окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах.
Доблестный офицер не растерялся и сказал:
- Ну, вы, господа, и место выбрали!
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются
за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те
спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик - Она позволила себя обнять...
Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру
тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за