-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Я: - Вам надо моих стихов? Их у меня есть.
Ю: - Давай!
Отправил файл (9 стихов) из цикла
о строительстве бани…
Жду рецензии на моё садово-огородное, со строительным уклоном творчество…
Я: - Получила?
Ю: - Да, вечером напишу
Я: - Вечером какого числа?
Ю: - Привет, говорю. Стихи читаю. Хорошие. Только что это у тебя с погодой? У нас она хорошая. Только стало немного прохладнее. А ты, значить, довыпендривался?
Я: - Погоды у нас стоят разные, но ведь поэт может немного пофантазировать и приврать заради красного словца. (намекаю на свои стихи…)
Ю: - Ааа....
Я: - Хреновая из тебя собеседница (с надеждой на рецензию…)
Ю: - Да мне ж и поговорить некогда. А ты там сидишь в своей санатории и критикуешь.
Я:- Здесь не санаторий, а исправительно-трудовое поселения для юных пенсионеров с поэтическими наклонностями...
(опять пытаюсь перевести разговор на отосланные стихи)
Ю: - А мы с Мишей в этом году тоже огород развели. Весь парник засажен и растет. Миша мне сейчас сказал: " Ну, мать, огурцов у нас... Засолим на всю зиму".
Я: да, думаю, не угадал…
…Так и не дождался рецензии на своё стихотворчество… Какие тут, на хрен, стихи, когда огурцы прут…
Быстро старость подобралась-
Глазом не успел моргнуть,
Хорошо, что хоть досталось
На излёте чуть вздохнуть
Чистым воздухом свободы,
Тратя силы не напрасно
И, забыв про все невзгоды,
Про себя поведать гласно…
Рассказать – о чём мечталось,
И о том, что не сбылось,
Как судьбина обломалась
Но, что, всё же удалось…
В общем, обо всём что было,
И о том, что могло быть
Так же и про то, что сплыло
И как смог сюда приплыть…
Поселившись на природе,
Стал исписывать листы
Между пашней в огороде,
И стройкой Храма Чистоты.
И на тех листах, как Нестор,
Шаг за шагом излагаю -
Как под бравурный оркестр
К своему концу шагаю…
Правда, звуков никому
В окруженье не слыхать…
Что ж, придётся самому
То, что написал, – читать.
И, хотя, мне хорошо
Лишь с собою диало́жить,
(Слово новое нашёл –
Вам спешу его предло́жить),
Я бы с большим наслажденьем
С кем-то умным потрендел,
Но, к большому сожаленью,
Никого не разглядел.
Думал, может быть - племяшка,
Скажет пару-тройку слов,
Но у ней, видать, бедняжки,
Слишком много огурцов
Уродилось этим летом
И о них лишь мысли все…
А тут я – с тупым куплетом, -
Как гвоздь ржавый в колесе.
Анекдот полна жопа огурцов
Поручик Ржевский (часть 22)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий «ПУК» и начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьезнейшим видом:
— Не вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
— Ой, извините, я думал, что это лошадь пернула.
• • •
Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно #бал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!
• • •
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Наташа завязывает разговор:
— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
— О! Кстати о птичках — у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья.
Наташа:
— Поручик, фу... Как вы прямолинейны.
— О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
— Перестаньте! У вас в голове вакуум!
— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена!
• • •
Поручика попросили заменить приболевшего актера. Ржевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, что суфлер все что нужно подскажет. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлера.
Суфлер (шепотом):
— Стар стал.
Ржевский:
— Стар стал.
Суфлер:
— Жениться не хочу.
Ржевский:
— Жениться не хочу.
Суфлер:
— Встает и медленно уходит (по тексту).
Ржевский:
— Да и встает уж медленно...
• • •
Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик, расскажите что-нибудь?
— Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост, увидел такую картину — мужик е#ет козу...
Удар пощечины.
— Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов. Наташа:
— Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк... и пересказывает ему историю, услышанную от Ржевского.
Безухов:
— Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались...
• • •
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
• • •
Ржевский, собираясь на бал, подзывает денщика:
— Слушай-ка, братец, я на бал иду, расскажи мне пару новых загадок.
Денщик говорит:
— Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
— Жопа!
— Да нет, это же огурец.
— И точно. А еще?
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
— Жопа!
— Да нет. Это же ножницы.
— Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
— Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
— Да это же ножницы, господа!
• • •
Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Наташа:
— Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве, а другой уже в Петербурге!
Пьер:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, к примеру, в Бологое!
Тут просыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит:
— Ой, бывал я там, дыра Пьер, дыра...
• • •
Пьер Безухов — поручику Ржевскому:
— Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
— Да, дружище, это чертовски трудно, но я твердо решил — в понедельник никаких бл#док!
• • •
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня...
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и трахните меня!
Поручик закручивает усы:
— Намек понял!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 2021222324 . . . 4950
| Было найдено 52 анекдотов | |
| Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок... Анекдот был прочитан 1510 раз | |
| Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов". - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович... - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы... Анекдот был прочитан 1511 раз | |
| - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал... Анекдот был прочитан 1506 раз | |
| Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут! Анекдот был прочитан 1506 раз | |
| Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..." Анекдот был прочитан 1512 раз | |
| Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет. - Ты что, Петька? - Корень квадратный ищу. - А Василий Иванович где? - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит... Анекдот был прочитан 1506 раз | |
| Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла..... Анекдот был прочитан 1507 раз | |
| Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... Анекдот был прочитан 1503 раз | |
| Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый. - Василий Иванович, вот что творят гады... - Ничего Петька, пошли разберемся вместе. - А может завтра? - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Анекдот был прочитан 1503 раз
| |
| Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: - Это, ты, как так умудрился? - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: - У меня очко! Я ему: - Покажи! А он: - Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла. Анекдот был прочитан 1506 раз | |
| Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима! Анекдот был прочитан 1505 раз | |
| Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька: - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович: - Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа. Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька: - Василий Иванович, ты че? Сдурел? Василий Иванович: - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут - Париж, где должен быть командир? Анекдот был прочитан 1506 раз | |
А откуда пошло выражение "Полна жопа огурцов"? Какие, так сказать, ее…
13 comments — :
Из анекдота про поручика Ржевского.
о сколько нам открытий чудных...
Но жаль, конечно, что никаких легенд и народных преданий
Ну это - без окон, без дверей, полна горница людей жопа огурцов.
АААА!!!!
Вспомнил...
а я-то думал... предания... легенды...
- денщик, расскажи мне пару загадок, чтобы господ офицеров в собрании повеселить!
- два конца, два кольца, посередине гвоздик - это что?
- это что, ЖОПА что-ли?
- никак нет, ножницы!
- у, шельма, давай ещё!
- без окон без дверей, полна горница людей - что такое?
- ну это-то точно ЖОПА!
- никак нет, огурец!
- ишь ты!
....
- так вот, господа офицеры, презабавнейшая загадка: без окон без дверей... эээ... ммм.. ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ!
рассмешили :)
у меня вот на днях об этом же спрашивали - что, говорят, за искрометное извращение. Тайские стиптизерши вот огурцы в другие места засовывают и ими выстреливают далеко - это, говорят, зрелище. А жопа, говорят, при чем?
а героев русского эпоса совсем забыли.
Недавно, один мой знакомый ездил в Аркаим, святое место, где загадывают желания. И был звездопад, такой настоящий, не выдуманный – на всё небо! А одна тетка из их группы, которая сильнее всего ждала звезд, почему-то в тот день хотела соленых огурцов. И ни о чем другом не мечтала. И загадала – огурцы. При чём об этом знал весь лагерь, что свидетельствовало в первую очередь о силе желания и о его первостепенности.
Всё случилось утром. На столе, где происходили завтраки-обеды-ужины появилась (до сих пор не ясно откуда!) тарелка с огурцами. Я в недоумении: «Всю жизнь ждать звездопада и попросить у неба огурцов! А вот мир во всем мире ей, конечно, слабо».
Жизнь, которой живут окружающие меня люди, ожидание звездопада, а в тот момент, когда он наступает – ОГУРЦЫ.
Но есть люди, которые ждут звездопада и загадывают то, что по настоящему нужно. Им нужно!
Знаете...
Тут ведь с какой стороны посмотреть...
По моей уверенности, человек может все. Было бы жедание. Не мимолетно-ленивое, а настоящее желание. Причем оно должно быть не абстрактным, а четко сформулированным и, желательно, на всех уровнях восприятия. Человек должен точно себе представлять ЧЕГО он хочет и на что он готов ради этого пойти, а чем должен будет ради этого пожертвавоть, чтобы не возникало ситуаций "хотел-получил, а оказалось что это...".
И если он этого действительно хочет, то все неприменно осуществится.
Так вот, как это и не смешно, люди просящие у неба конкретных огурцов мне, по крайне мере, понятней, чем люди просяцие некий абстрактный мир во всем мире или "Счастье для всех и пусть никто не уйдет обиженным".
Оно, конечно, и красивше и, казалось бы, правильней. Только мне кажется, что такие просьбы ниочем. А довольно часто это такое внутреннее самолюбование своей правильностью и благородством.
Не честно это, как мне кажется. Но я могу, конечно, ошибаться
Re: Огурцы
(Anonymous)
Может, она честнее всех нас. Она пожелала того, чего хотела. И ей, наверное, лучше, чем многим из нас! Но иногда нам приходиться бороться за собственное несчастье!
.. На одной из старых работ у нас был мальчик Данил. Симпатичный такой,
славный. И нравилась ему девочка Маша, типичная секретарша. Блондинка в
короткой юбке, больше всех знает, и ведет себя, как директор всего земного
шара. Ну так вот... Данил был в неё влюблен. Съездил в Аркаим. Загадал желание. Два года добивался, всякие
сюрпризы устраивал, страдал, ждал её, встречал. Ну всё. В конце-концов,
Маша обратила на него внимание, они стали жить вместе. И уже шесть лет
живут.
Год назад встретила Данила. Грустный, растраченный какой-то, никуда не
спешит, ничего ему не интересно. Никакой любви уже нет. Тоска.
Прихожу домой, рассказываю об этом В. А он отвечает:
- Вот видишь, иногда людям приходится бороться за собственное несчастье.
Все хоть раз в жизни ошибаются так по крупному. И, Даня, сейчас бы сто процентов в тот самый звездопат загадал бы лучше - огурцы!!
Re: Огурцы
(Anonymous)
Да, забыла представиться - Варвара (Варя)
Учите правописание возвратных глаголов, а если не в силах усвоить, пишите их с двумя Ц (избавицца). Учите также анекдоты про Чапаева.
полна жопа огурцов
Да несколько завуалированное и точное определение нашей действительности - Полна жопа огурцов-и "оно"пока работает из века в век ." зелёные" (не далекие ,развивающиеся) люди-овощи-огурцы смиренно живущие в неблагоприятных условиях-жопе (навозных грядках ) не осозновая что есть Мир Лучший вне этих навязанных "условий". Пора просыпаться господа-товарищи , а Летов будил и будит...
| 41 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р). (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке. (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"? (П) - Дом. (Р) - Хм. А как тогда будет "село"? (П) - Село. (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "ж#па"? (П) - Дупа! (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?! оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 42 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
Поруччик Р катается на лодке с Наташей Ростовой.. Вдруг Поруччик спрвшивает: - Наташа а вам не случалось получать по голове веслом? - Нет а что? - Да так спросил..для поддержания разговора... оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 43 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
Собирается как-то поручик на бал к княгине К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой-нибудь каламбур или историю, и, тот рассказывает: - Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо Вы уж не перепутайте ничего-с: "Стоит статуя, а вместо фю-фю - лист кленовый!!" - Чудесно, говорит Ржевский, - и как это ты придумываешь такое: фю-фю-фю. Так и ушел по-свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский: - Господа! Новый каламбур! Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу: - Стоит статуя, а вместо @уя- лист кленовый ФЮ-ФЮ!!! оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 44 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства. оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 45 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика: - Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок. Денщик говорит: - Без окон, без дверей, полна горница людей? Ржевский: - Ж#па! - Да нет, это же огурец. - И точно. А еще? - Два конца, два кольца, посередине гвоздик? - Ж#па! - Да нет. Это же ножницы. - Ух ты. Ну ладно, я пошел. На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет: - Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов! Все в шоке. Ржевский: - Да это же ножницы, господа! оценка: 3.04 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 46 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
Подходит Наташа к поручку и спрашивает: - А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку? - Это нам нех@й сделать. (Наташа падает в обморок). Поручик ловит ее, и приносит свои извинения: - Извините, х@йню сморозил-с оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 47 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 30му: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог. 40й-41му: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог. 80й-81му: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел. 100й-101му: - Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит. оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 48 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает: - Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь! - Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо. оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 49 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила сьязвить. - Поручик, а вот ваш х#й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 50 прислал(а): - 19.10.2003 |
|
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: - Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
Поручик Ржевский (часть 16)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам поручик в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!
• • •
Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, женшину выебал?
— Нет, огурец съел!
• • •
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Как ваша служба?
— Полная жопа!
— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!
• • •
Наташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бляди, ноги не моете!
• • •
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и говорит:
— Поручик, а вы не могли бы снять ваши, пардон, носки, от них идёт ужасный запах...
Поручик удаляется, возвращается и танец продолжается. Наташа опять морщит носик:
— Поручик, вы выполнили мою просьбу?
— Естевственно! Могу показать... — ответил поручик Ржевский и элегантно достал носки из нагрудного кармана кителя.
• • •
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
— Господа, однако какой сегодня туман...
— Поручик, снимите с головы гандон!
• • •
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
— Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...
• • •
На балу у Ростовых лакей объявляет:
— Князь Голицын с супругой!
— Барон Финкинштейн с супругой!
— Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
— Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
• • •
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
— Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
— О Наташа, я в этом просто уверен.
— Откуда такая уверенность?
— На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
— А причем здесь лисы?
— Ну ведь кто-то же их ебёт...
• • •
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик! А как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 1415161718 . . . 4950
| Анекдоты: анекдоты про порутчика Ржевского стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 / 41. Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает: 42. Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает: 43. Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу: 44. Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика: 45. Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним: 46. Генерал, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика: 47. Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур: 48. - Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках? 49. Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика. 50. Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: |
Ни концов, ни кольцов, полна жопа огурцов?
Педики в ромашку играют
Подзывает как то генерал денщика: - Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество. Иван подумал и говорит: - Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал: - Наверное, жопа! Иван: - Ну какая же это жопа. Это же ножницы! Генерал: - И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь. Иван: - Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей? Генерал: - Ну, это то точно жопа! Иван: - Ваше превосходительство, это же огурец! Генерал: - И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить. На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит: - Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов ни концов полна жопа огурцов? Все в недоумении. Генерал: - Господа да это же ножницы!! ! Отвечу как генерал НОЖНИЦИ
Лиса голодная поймала заяца и говорит ему: - Заяц, я тебя сейчас съем. Заяц, не зная как отмазаться от Лисы, подумал и говорит: - Нельзя, Лисонька, Лев новый закон издал, пока три моих загадки не отгадаешь, никого съесть нельзя. Лиса: - Ну, загадывай первую. Заяц: - Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Лиса: - Это же ножницы! Давай вторую. Заяц: - Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей? Лиса: - Заяц, это же огурец! Давай третью. Заяц: - Много мяса мало дров. Лиса думала, думала и говорит: - Не знаю. Заяц: - Отпусти, скажу. Ну, Лисе стало интересно. Отпустила Зайца. Заяц подальше отбежал и орет Лисе: - Это, Лисонька, в попе заноза. Лиса по лесу идет грустная и голодная, ее ловит Медведь с Волком, и говорят: - Лиса, мы тебя сейчас съедим. Лиса, вспомнила Зайца и говорит: - Нельзя, мои дорогие друзья, Лев новый закон издал, пока три моих загадки не отгадаете, никого съесть нельзя. Медведь с Волком: - Загадывай. Лиса: - Вот что это такое: сто концов сто кольцов, полна попа огурцов и посередине гвоздик? Медведь с Волком в недоумении. - Не знаем. Лиса: - Отпустите, скажу. У Медведя с Волком, так же проснулся интерес, отпустили. Лиса отбежав подальше, орет им: - Это, друзья мои, в попе заноза, если заяц не пиз… т. А значит мой ответ: в попе заноза.
Стихотворение «Картина 11 - «…Без окон, без дверей – полна жопа огурцов…»», поэт Кузьмин Александр
Картина 11 - «…Без окон, без дверей – полна жопа огурцов…»
Из диалога с племянницей:Я: - Вам надо моих стихов? Их у меня есть.
Ю: - Давай!
Отправил файл (9 стихов) из цикла
о строительстве бани…
Жду рецензии на моё садово-огородное, со строительным уклоном творчество…
Я: - Получила?
Ю: - Да, вечером напишу
Я: - Вечером какого числа?
Ю: - Привет, говорю. Стихи читаю. Хорошие. Только что это у тебя с погодой? У нас она хорошая. Только стало немного прохладнее. А ты, значить, довыпендривался?
Я: - Погоды у нас стоят разные, но ведь поэт может немного пофантазировать и приврать заради красного словца. (намекаю на свои стихи…)
Ю: - Ааа....
Я: - Хреновая из тебя собеседница (с надеждой на рецензию…)
Ю: - Да мне ж и поговорить некогда. А ты там сидишь в своей санатории и критикуешь.
Я:- Здесь не санаторий, а исправительно-трудовое поселения для юных пенсионеров с поэтическими наклонностями...
(опять пытаюсь перевести разговор на отосланные стихи)
Ю: - А мы с Мишей в этом году тоже огород развели. Весь парник засажен и растет. Миша мне сейчас сказал: " Ну, мать, огурцов у нас... Засолим на всю зиму".
Я: да, думаю, не угадал…
…Так и не дождался рецензии на своё стихотворчество… Какие тут, на хрен, стихи, когда огурцы прут…
Быстро старость подобралась-
Глазом не успел моргнуть,
Хорошо, что хоть досталось
На излёте чуть вздохнуть
Чистым воздухом свободы,
Тратя силы не напрасно
И, забыв про все невзгоды,
Про себя поведать гласно…
Рассказать – о чём мечталось,
И о том, что не сбылось,
Как судьбина обломалась
Но, что, всё же удалось…
В общем, обо всём что было,
И о том, что могло быть
Так же и про то, что сплыло
И как смог сюда приплыть…
Поселившись на природе,
Стал исписывать листы
Между пашней в огороде,
И стройкой Храма Чистоты.
И на тех листах, как Нестор,
Шаг за шагом излагаю -
Как под бравурный оркестр
К своему концу шагаю…
Правда, звуков никому
В окруженье не слыхать…
Что ж, придётся самому
То, что написал, – читать.
И, хотя, мне хорошо
Лишь с собою диало́жить,
(Слово новое нашёл –
Вам спешу его предло́жить),
Я бы с большим наслажденьем
С кем-то умным потрендел,
Но, к большому сожаленью,
Никого не разглядел.
Думал, может быть - племяшка,
Скажет пару-тройку слов,
Но у ней, видать, бедняжки,
Слишком много огурцов
Уродилось этим летом
И о них лишь мысли все…
А тут я – с тупым куплетом, -
Как гвоздь ржавый в колесе.
И она, как в анекдоте,
Отвечает невпопад,-
Огурцы, что в огороде,
Приплетает так не в лад…
Да… видать совсем замкнуло,
Хотя, искры не видать…
Или сквозняком надуло…
Ладно, отправляюсь спать.
Лишь бы не приснилась жопа,
Та, что полна огурцов…
Вместо горницы без окон,
Без крыльца и изразцов…
А племяшке, видно, надо
Над самой собой расти,
Окультуриваться надо,
Чтоб вниманье обрести…
Я, конечно, не Есенин
Не Шекспир и не Овидий
Но, имея вдохновенье,
Излагаю, всё что видел,
В своих собственных стихах,
Никому не интересных,
Но когда, увы и ах,
Всё же стану бестелесным,
Буду жить средь этих СЛОВ,
Что сегодня составляю.
В СЛОВО верить я готов,-
На Него лишь уповаю.
23.06.2013 14:26:05
С Праздником Вас, Люди!
С Днём Пятидесятницы!
Как сказано в Библии –
В Начале было СЛОВО!
Так пусть Оно будет и в Конце!
И, так и быть, побольше огурцов страждущим.
И тебя с Праздником, мой любимый дядюшка! И чо ты остришь? Стихи отличные! Просто я вот только сейчас освободилась и надо идти спать. И так каждый день. Приезжай к нам, поговорим. Целуем тебя, Юля, Глеб, Миша и Ваня
Из анекдота о поручике Ржевском.
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Жопа!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Жопа!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
- Да это же ножницы, господа!
Без окон, без дверей, полна жопа огурцов это что ???
Генерал приходит к рядовому. Генерал: - Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь. Рядовой: - Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему. Г: Наверное, жопа, чё ещё то. Р: Нет это всего лишь ножницы. Г: Ну давай ещё одну. Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему. Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то? Р: Нет, это всего лишь огурец. Г: Ну ладно хватит. На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что, по-вашему. Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит. Г: Да вы что господа, это же ножницы.
странный вопрос....
<img src="//content-6.foto.my.mail.ru/mail/mig.tayson/_answers/i-341.jpg">
Херня, а вот Валилий Иванович кричит, что это ножницы
кто хочет в месте с огурцами съесть задницу
Наша страна, всякая страна.
Поручик Ржевский собирается на бал: – Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку. – Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? – Ну, это сразу понятно – жопа! – Нет, это ножницы! – Да? Оригинально! – А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей? – Ну, это наверное уж точно жопа! – Нет, это огурец! – Огурец! Оригинально! Поручик Ржевский пришел на бал: – А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов? ! Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело: – Ну, господа, это же ножницы!
Всякая страна- полна жопа огурцов?
пипец, куда катится мир, хоспади!))))))), а огурци-то полезны говорят))))))
как ни зайдёшь всё о г*вне беседуют
Вы исказили анекдот о поручике Ржевском. Поручик попросил денщика сказать ему какую-нибудь народную загадку. Тот и предложил: Без окон, без дверей полна горница людей. Ответ: огурец. Поручику понравилась загадка. Но он всё перепутал. И попросил гостей за столом отгадать загадку: Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
Каждый из нас без понтовый пирожок! Ту туруту турууу! Егор Летов Рулит!
Ответы Mail.ru: Загадка: без окон, без дверей
Извращенец с огурцами!!!
женская мастурбация?
Ножницы!! ! Из анекдота.
Легко. Это все знают. Мыльница. (То есть намыленная девственница) . На бахче
пятилитровая банка темно-зеленого цвета с маринованными огурцами, изготовленная в городе Мухосраньске
Анализ кала на яйцеглист.
это кабинет нашего ОБЖешника. с огурцами в запертом пространстве...
Огуречная клизма 8-)
Толстая кишка<br>
Этот вопрос слишком не правильный. Если можете определитесь что вам в сексе хочется. Задавая такие вопросы вы показываете что у вас проблемы в жизни и в сексе. Поговорим?
это же ножницы, господа!!!!
Попка... Э... Пративный ты какой... :)))