— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм… подходит… странно… А я думал "спад".
— Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
— Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
В связи с привозом Радуева в Москву, принято решение переименовать Пугачевскую башню в Радуевскую.
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие… А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда! Арабов там тогда еще не было!
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
Под нажимом Кремля, Татарстан был вынужден аннулировать двусторонний договор с Москвой и возвратиться к прежнему статусу кво, юридически основанному на совершенно другом документе — ханском ясаке времен Золотой Орды.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…
Политическая физика: Если попытка решить проблему силовым методом не привела к успеху, значит либо величина силы недостаточна, либо точка приложения силы выбрана неправильно.
Бедные грузины! Теперь им самим придется выпивать все то, что раньше шло на экспорт…
Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Джорджа Буша и Билла Гейтса. И сказал им:
— В следующий четверг я устрою конец света.
Путин приехал в Москву, собрал правительство и сказал:
— Господа, у меня две неприятнейшие новости. Во-первых, Бог действительно есть, а во-вторых, Россия ведет не христианский образ жизни, и поэтому Отец пообещал наказать нас, устроив конец света в ближайший четверг.
Буш собрал парламент и сказал:
— Господа, у меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Во-первых, американский народ золотое дело делает, веря в Господа — он действительно есть. А во-вторых, США пошли не по тому пути развития и Господь устроит конец света на следующей неделе в четверг, если мы не исправимся.
А Гейтс приехал в Редмонд, собрал все руководство Microsoft и говорит:
— Господа, у меня для вас две новости — хорошая и отличная. Во-первых, я стал другом самого Господа Бога, который отныне и вовеки веков будет приглашать меня на все свои тайные собрания и заседания. Во-вторых, — тут на его лице появилось мстительное выражение, — в следующий четверг Linux сдохнет.
Премьеров по осени считают…
Шарлатанов гораздо больше, чем талантливых политиков. Но зато у политиков есть административный ресурс колдунов и ведьм, позволяющий ни в чем не уступать шарлатанам.
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 28
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
На три вещи можно смотреть бесконечно:
как течет вода, как летит гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией и как Роскомнадзор блокирует Telegram.
Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей.
Разговор в аптеке, 2019 год…
— Что у вас есть из лекарств?
— Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба…
— А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
— Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!
Трамп:
— Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и "умные"!
Путин:
— Ох*еть! Дайте две!
В ожидании новых антироссийских санкций — в Белоруссии оживление.
Спешно строят заводы по производству аналога российского титана, аналогов американских лекарств, сигарет и виски…
Наш депутат — кора дуба вместо коры головного мозга!
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
2020 год. В ответ на очередные санкции США, правительство России отключило во всех многоквартирных домах россиян воду и электричество.
Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский iPad, снимая на новый американский iPhone и выкладывая в американский Facebook.
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввел Роскомнадзор.
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?
— Мы боремся за свободу и демократию, — говорит американский президент.
— Господин президент, а вы не забыли, что в античном мире демократия предполагала наличие рабов?
В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу… Но никто еще не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 11
— Как увеличить член?
— Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
… а деньги присылайте по почте…
Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.
Пример Украины показывает — каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…
По статье "экстремизм" был осужден расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление: "Избавлю вас от паразитов в этом доме".
Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно, что можно избрать другого молодого президента.
Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
— В этом случае, — спокойно ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
Сколько же еще Московских квартир забитых миллиардами налички?
— Петрович, работай молча и не отвлекайся на мелочи.
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в "Что? Где? Когда?", родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит?
— А зачем мы поднимаем НДС? Они же все загнутся.
— Да, конечно, но в последний момент, года через три, мы НДС этот…
— Отменим?
— Не, начнем обещать отменить.
Рыба гниет с головы… Если что, я про рыбу.
— Для чего люди избираются в президенты Украины?
— Чтобы срубить бабла и выучить украинский.
— Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
— Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.
— А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба — шоумены!
—???
— "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 29
Россияне смогут подавать заявление в ЗАГС за год до свадьбы. Таким образом, теперь разводиться можно будет еще до свадьбы.
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
— 77.222.145.117
— Мимо! 190.168.200.122
— Ранил!
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
После того, как депутаты пригрозили запретом на ввоз лекарств, в рост пошла земля на кладбище и резко взлетели цены на кору дуба.
Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.
Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
В Лондоне, человек на велосипеде, с криком "За кота Скрипаля!" въехал в толпу прохожих.
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
Вчера поймали коррупционера: нашли много улик. Когда нашли слишком много — решили, что лучше отпустить. "Пусть ему свобода будет наказанием!", — резко прокомментировал прокурор.
Несмотря на запрет, чиновники продолжают выходить в Телеграм.
— Мы проверяем как исполняется закон — поясняют они.
Видимо по этому же, они заказывают проституток и берут взятки. Исполнение закона тестят.
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls-Royce и Веntlеу.
Я шокирован: вот это нож в спину!
— Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
— Все будет хорошо.
— Ну а все-таки, вот если вы лично столкнетесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
— Дети пришлют ближайшим самолетом.
— Э… Откуда пришлют?
— Из Америки. Они же там живут.
А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 42
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.
— Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании "ИЛ"?
— Испугался, что он многодетный папаша…
Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"…
— Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных…
— Абрам, ты о чем?
— Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания — положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц… Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было — это уже перебор.
— Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
— Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
В случае с Макроном, как и Галкиным — бабки решают все.
А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 21
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…
— Мне кажется, что у нас во власти много п*дарасов…
— Тоже мне открытие.
— Не, ну я не понимаю… Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле…
2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
— Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!
Когда украинцы, вследствие Майдана, потеряли Крым и Донбасс, россияне так смеялись, что про*бали свои пенсии.
Импортозамещение — это когда полезные импортные продукты заменяют вредными импортными продуктами.
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Теперь выходя на митинги против повышения пенсионного возраста, тех людей, которым пенсия в 65, будут бить дубинками те, у которых пенсия в 45.
— Скажите, почему у вас в стране за кражу 100 долларов сажают на 5 лет, а за кражу триллиона не наказывают?
— Я только до 100 считать умею…
Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо как можно меньше кормить и как можно чаще доить.
Вопрос из ЕГЭ со звездочкой:
Реальная средняя зарплата в РФ — чуть больше 20 тыр. При какой цене литра бензина его, как в святые девяностые, опять начнут тырить прямо из бензобаков автомобилей?
Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что все хуже и хуже.
— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
Для того, чтобы поддержать пенсионную реформу, действующие министры и депутаты выразили готовность работать до 80 лет, а то и до самой смерти. Вот этого наша страна точно не выдержит.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.