-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп.
Падает в разрытую могилу:
БАБАХ!
Пытается выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Скользко, не получается. Пробует хотя бы спичку зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Отсырели спички, не зажигаются. Ну что делать, уселся в уголок,
нахохлился, ждет...
Тут слышит:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. БАБАХ! Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Говорит сочувственно:
- - Что ж, похоже вместе будет тут сидеть.
Шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....
темноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
двигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп.
Падает в разрытую могилу:
БАБАХ!
Пытается выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Скользко, не получается. Пробует хотя бы спичку зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Отсырели спички, не зажигаются. Ну что делать, уселся в уголок,
нахохлился, ждет...
Тут слышит:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. БАБАХ! Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Говорит сочувственно:
- - Что ж, похоже вместе будет тут сидеть.
Шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....
темноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
двигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
темноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
двигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
темноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
двигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
темноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
двигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
Анекдот пойду москалей постреляю
анекдоты повторные :: 18 января 2006
18 января 2006
Меняется каждый час по результатам голосованияДюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса.
Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а
тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что
самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И
кто такой вообще этот Ющенко?!"
Сын спрашывает маму:
- Мама, а что такое небоскреб?
- Ето, сынок, такое большое здание.
- Мама, а кто такой небоскр?
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать.
Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит:
- У меня нож есть давай разрежу.
- Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте, папа!?"
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
Укpаинец втиpает pyсскомy:
- Пpавильно говоpить не "на Укpаинy", а "в Укpаинy".
Рyсский:
- Да пошел ты в %yй!
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалiв тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня
и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.
Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим
молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору
Бабки и Дуй Дальше!
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...
Вы прошли Windows'98 до конца. Начать новую игру?
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
Презервативы ТОНУС!
- Миша-а-а! Хочу СЕКСА!
- Дура ты чего кричишь? Это-же мужское общежитее!
- А мне пох-и-иг! Мне не жалко-о!
Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
Бег
Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок, стреляй скорее!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется
обо все ветки и падает на землю. Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо!?
- Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!
его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его
комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа,
цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь
Отец - Думаю, пороть бесполезно
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org
-- У вас такие красивые длинные пальцы! Вы, наверное, на пианино
играете?
- - Нет, пробирки мою...
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
Грузин уговорил мальчика занятся сексом. Типа сначала он его, а потом
наоборот. Зашли в кусты, грузин сделал свое дело и становится в позу.
Мальчик ему кааак засадил! Грузин в панике:
- Малчик! Малчик! Юноша! Мужчина! Кон ебучий!! Милиция!!!
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.
Родился у Ющенко сын. Пришли все его поздравлять.
Кличко говорит: Будет боксером - вон как ручками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Шевченко говорит: Будет футболистом - вон как ножками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Все спрашивают - А кем же он будет?
Ющенко: Будет президентом! Вон обкакался, и ничего, лежит себе спокойно,
молчит!
Всречаются еврей и русский.
Ев - Представляешь не позвали на свадьбу к Ивановым, забыли.
Рус - Не растраивайся, меня тоже не позвали, помнят.
анекдоты свежие :: 14 июля 2013
14 июля 2013
Меняется каждый час по результатам голосованияЛето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
Сердюков, по привычке подписывать все не глядя, расписался и отписал московскую квартиру какому-то продвинутому бомжу.
Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!
По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".
Я ни патдержевую риформу аброзавания! Ана превидет к дигродации общиства!
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Не задавайте вопросы - не услышите лжи.
анекдоты повторные :: 18 января 2006
18 января 2006
Меняется каждый час по результатам голосованияСтрана ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня
и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.
Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим
молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его
комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа,
цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь
Отец - Думаю, пороть бесполезно
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалiв тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса.
Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а
тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что
самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И
кто такой вообще этот Ющенко?!"
Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!
Укpаинец втиpает pyсскомy:
- Пpавильно говоpить не "на Укpаинy", а "в Укpаинy".
Рyсский:
- Да пошел ты в %yй!
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать.
Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит:
- У меня нож есть давай разрежу.
- Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте, папа!?"
узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?
- Миша-а-а! Хочу СЕКСА!
- Дура ты чего кричишь? Это-же мужское общежитее!
- А мне пох-и-иг! Мне не жалко-о!
Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок, стреляй скорее!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется
обо все ветки и падает на землю. Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо!?
- Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!
-- У вас такие красивые длинные пальцы! Вы, наверное, на пианино
играете?
- - Нет, пробирки мою...
Грузин уговорил мальчика занятся сексом. Типа сначала он его, а потом
наоборот. Зашли в кусты, грузин сделал свое дело и становится в позу.
Мальчик ему кааак засадил! Грузин в панике:
- Малчик! Малчик! Юноша! Мужчина! Кон ебучий!! Милиция!!!
Всречаются еврей и русский.
Ев - Представляешь не позвали на свадьбу к Ивановым, забыли.
Рус - Не растраивайся, меня тоже не позвали, помнят.
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору
Бабки и Дуй Дальше!
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
Вы прошли Windows'98 до конца. Начать новую игру?
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
Презервативы ТОНУС!
Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло напылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
Бег
Винни-пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и началего надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Родился у Ющенко сын. Пришли все его поздравлять.
Кличко говорит: Будет боксером - вон как ручками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Шевченко говорит: Будет футболистом - вон как ножками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Все спрашивают - А кем же он будет?
Ющенко: Будет президентом! Вон обкакался, и ничего, лежит себе спокойно,
молчит!
Сын спрашывает маму:
- Мама, а что такое небоскреб?
- Ето, сынок, такое большое здание.
- Мама, а кто такой небоскр?
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!
анекдоты повторные :: Все дни января 2006
Все дни января 2006
Меняется каждый час по результатам голосования22.01.2006
Жалко, что сейчас под Москвой нет никакого врага!
Какой мороз пропадает...
22.01.2006
Вызывает Путин главного чукчу и говорит:
- За заслуги перед отечеством (спиздил нефть) мы хотим тебя наградить
ореном Почета. Теперь ты будешь Почетным губернатором Чукотки.
На что чукча отвечает:
- Хорошо, чукча согласен, а по нечетным я буду продолжать пиздить нефть.
22.01.2006
Жизненно..Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
http://www.orangez.ru
21.01.2006
Полковник Штирлиц на вещевом складе получил папаху.
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь
21.01.2006
Москаль -москалю.
- Мне сегодня сон приснился, широкая река, а по ней хохлы в гробах
плывут, во класс!
- Ну ты не перегибай, есть же хорошие хохлы.
- Хорошие хохлы в хорощих гробах, плохие в плохих.
21.01.2006
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему
на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?
21.01.2006
Идет мужик ночью по кладбищу, в дождь:Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп.
Падает в разрытую могилу:
БАБАХ!
Пытается выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Скользко, не получается. Пробует хотя бы спичку зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Отсырели спички, не зажигаются. Ну что делать, уселся в уголок,
нахохлился, ждет...
Тут слышит:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. БАБАХ! Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Говорит сочувственно:
- - Что ж, похоже вместе будет тут сидеть.
Шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....
ХВХН
21.01.2006
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!
21.01.2006
Вваливается в комнату сына отец:
- Что у тебя здесь так орет?
- Папа, ты что? Это же "Раммштайн"!
- Да, суровую музыку пишет твой еврей!
21.01.2006
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
21.01.2006
Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у
него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный
ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный
лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду.
Третьим колом отшибает то, что примерзло".
21.01.2006
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин на стуле сидит и Т у него берет,
а Ю в зад. Наступает время когда Ю устает и говорит П: может мы местами
поменяемся? П отвечает после паузы: поменяйтесь Я не возражаю.
21.01.2006
Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно
прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда
высыпает на берег:
- Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?!
- Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все
дела...
- Ну а половой вопрос как?
- Да так.. Во-о-он то дерево видите?
- Ну..
- Невысоко от земли дупло видите?
- Ну?
- Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос...
- Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все,
что захочешь! Надо?
- Ребята, 28 лет... Конечно надо!
Выводят женщину - кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает
здоровенный дрын и по голове ей х... як! Команда в шоке:
- Робинзон, так же нельзя, это ж женщина!
- А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!...
21.01.2006
Пришел мужчина наниматься в цирк на работу.
Его там спрашивают:
- Что вы умеете делать?
- А я птицам подражаю.
- Уу, у нас таких много..
- Ну ладно, - сказал мужик... и улетел.
21.01.2006
Проходит конкурс красоты среди крашеных болндинок. На подиуме
-блондинки, в зале группа поддержки - сплошные крашеные болндинки.
Выигрывает одна. Ей, как положено - корону на голову, ленту через плечо,
призы... Выходит председатель жюри:
- А теперь от нашего генерального спонсора главный приз. Если ответите
на вопрос, поедете с другом совершенно бесплатно на две недели на
Гавайи. Готовы?
- Конешно, конешно!
- Сколько будет дважды два?
Долгая пауза, на лице работа мысли...
- Пять!
- Ан нет! Поездочка срывается!
Тут зал как вскочет - как же свою крашеную блондинку "опускают":
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Жюри посовещалось, вновь выходит председатель:
- Хорошо, зададим второй вопрос. Ответите - поедете, нет - значит нет:
Сколько будет дважды два?
Опять пауза, мучительные раздумья:
- Три!
Нет! Поездочка срывается!
Зал опят как вскочит - нашу крашеную блондинку "опускают"!
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Ну ладно, такая мощная поддержка... Вновь выходит председатель жюри:
- Хорошо, последний вопрос. Теперь точно, если ответите - едете, нет -
значит нет. Сколько будет дважды два?
Очередные раздумья... Через две минуты:
- Четыре!
Зал как вскочит:
ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС! ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!
21.01.2006
- Рабинович! Ваша жена-б... дь!
- А ваша?!
- Но все-таки!!
21.01.2006
Акутальная проблема мировой общественности: Обогащенный Иран.
21.01.2006
Жаль, никакой враг под Москвой не стоит - такие морозы пропадают!
21.01.2006
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
21.01.2006
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Чебурашка сидит на руле.
Останавливает их ГАИшник:
- Уберите этого с руля.
- Я не сруль, я Чебурашка!!!
21.01.2006
Спрашивают как-то порутчика Ржевского:
- Ржевский, почему вас так девушки любят?
- Просто я с ними говорю о музыке и о погоде.
- О, отлично!
Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он
к ней подходит и как вмажет собачке поджопника:
- Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть
барабан, может поебемся...
20.01.2006
Приходит муж домой, открывает дверь, заходит в коридор, а там кошка -
любимица домашняя всей семьи - лысая.
Муж, значит к жене:
- Дорогая, что случилась с нашей кошкой, почему она лысая?
жена:
- Ну, дорогой, ты же сам мне вчера весь вечер говорил: побрей свою
киску, побрей свою киску...
20.01.2006
Террористы захватили в заложники автобус с японскими туристами.
В распоряжении полиции имеется более 100000 фотографий захватчиков.
20.01.2006
Супружеская пара в течении 20 лет традиционно занимается сексом втемноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
Гадюкинг
20.01.2006
Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит - кошка лысая.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему наша кошка лысая??
- Ну, ты же вчера сам сказал "побрей киску".
20.01.2006
На приеме у доктора - психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота.
- Простите, что-что вы сказали???
- Не зли меня, СУК@!!!
20.01.2006
Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой.- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
Сканнер.
20.01.2006
Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.
20.01.2006
Идут два рэпера, один в кепке, другой все равно пи..ы получит.
20.01.2006
Молодая монашка едет в поезде.
В купе заходит солдат.
Через некоторое время она вся в слезах прибегает к проводнику:
- Что с вами, почему вы плачите? (спрашивает проводник)
- Вы не поверите! Еду я в купе, заходит солдат.
- И что?
- Ну, когда он положил свои портянки на мою подушку и сказал, что они
должны просохнуть после трехдневного ношения, я смолчала и проявила
божье смирение.
- Ну?
- Ну, когда он плюнул в мой чай и помешивая сказал, что это
ароматическая добавка, я опять-таки проявила божье смирение.
- Ну?
- Но я не смогла выдержать когда он снял с меня очки, надел на свой №#й,
и заявил: "Ну что, Всенька, а теперь давай внимательно рассмотрим, кого
мы сегодня е@$ будем..."
20.01.2006
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит.
К нему заинтересовавшись подходит милиционер:
- Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он)
- Млиционера! (отвечает мальчуган)
- Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и г@@на!
Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго
возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять
отпускают его гулять.
Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша:
- Ну, и что ты теперь лепишь?
- Пожарника!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и песка!
- А почему г@#&@ не добавляешь?
- Так милиционер же получится!
20.01.2006
сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду ты испортил!
20.01.2006
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
20.01.2006
поподает мужик в тюрьму за изнасилование. подходит к смотрителю и
говорит:
- подскожи статью что-бы петухом не зделали!
- говори если кто спросит-113!\
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВСЕ БОЯТСЯ СВЯЗЫВАТСЯ С НИМ ВЕЗДЕ УСТУПАЮТ!
Срок прошол он подходит к смотрителю и спрашивает:
- че за статья такая хорошая?
- 113 статья:"изнасилование крупного рогатого скота с литальным
исходом!!!"
20.01.2006
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
20.01.2006
Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!
20.01.2006
Экзамен.
Преподаватель спрашивает:
- Так...... вопрос на 5. Как меня зовут?
Все молчат.
- Ну хорошо....... вопрос на 4. Какого цвета учебник?
Все молчат.
- Ну ладно..... вопрос на 3. Ну какой предмет вы сейчас сдаете?
Один из учеников:"Ну ахренеть как препад валит!"
20.01.2006
Тупорылый бритоголовый молчел с ножиком стучится в дверь синагоги. Дверь
тихонечко приоткрывается на цепочку, и в щель выглядывает любопытный
глазик раввина.
- Таки хто там?
- Это я - Копец!
- Хм... Ну, и чего тебе надо?
- Да ничего. Просто пришел...
20.01.2006
Американец приезжает домой из России.
Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие они?
- Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские называют их Баби -
некрасивые, вечно с какими-то сумками в руках, вечно торопятся в
какой-то магазин.
Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не очень интересны
для мужчин.
А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на иномарках - русские
называют их, что-то похожее на Леди... ах да, вспомнил - русские зовут
их Ляди!
20.01.2006
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки...
Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди
курей и турков будет последовательно.
20.01.2006
Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще
в 16 веке он сказал Полякам:
- Эх ребята и погуляем!
Досих пор о той гулянке слава идет...
20.01.2006
выборы -2008
Касьянов как и прежде набрал свои 2процента.
20.01.2006
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?
20.01.2006
Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!
http://hvost.org
20.01.2006
Старый опытный КАМИКАДЗЕ
19.01.2006
-как ваша фамилия?
- Пук
- как
- да не Как а Пук
19.01.2006
Мужик сидит на рыбалке, ловит рыбу. Вдруг слышит далекие, притихшие,странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
- Пошел на фиг!...
- Да иди ты на фиг!...
Мужику не по себе... Думает: что там за идиоты орут, всю рыбу распугали.
Через 10 мин. снова...
- Пошел на фиг!...
- Иди на фиг!...
"Ну черт с ними",- подумал мужик - начал собираться. Вдруг... на озере
появляется плот, а на плоту сидит другой мужик и, гребет ложками...
Мужик на берегу: Слышь, мужик ты че ложками гребешь??? Ха-Ха!!! Ты бы
еще вилки, для полного счастья, взял!!!
- Мужик на плоту:
- ИДИ НА ФИГ!!!!!!!
19.01.2006
Захотел Чебурашка пить, и бросает в автомат монетку, а оттуда льется
газировка. Захотелось ему еще больше пить, опять бросил монетку и оттуда
полилась газировка. Бросил монетку полилась газировка, бросил монетку
полилась газировка, бросил монетку полилась газировка. Из автомата вылез
Крокодил Гена и говорит:
"Хватит монеток, я больше писать не хочу!"
19.01.2006
в армии командир пговорит солдату:
- Половой!
- я
- вымыть пол!
- чем?
- ты че дебил?! тряпкой!
- какой?
- половой
- я
19.01.2006
Депрессивный Баян:
Все жизнь дерьмо!
Все девки БЛЯДИ!
И солнце ебаный Фонарь!!!
19.01.2006
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и
мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить
им под юбку руками. Об этом узнала его мать.
- Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы.
Смотри, а то откусят.
Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками.
Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных
занятий в институте его пригласила домой девушка.
Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и
дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к
ней под юбку...
Вовочка - я не могу. У тебя там зубы...
- Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)...
- Да ты врешь(В)
Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку
посмотреть..
Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет
зубов, но десна в ужасном состоянии
19.01.2006
Парень с девушкой занимаются любовью, в комнату вдруг заходят
родители...
- парень:"Ну все мне пиздец!"
- девушка:"Ну все я его на себе женю!"
- отец:"А парень то вырос, пора покупать мотоцикл!"
- мать:"Ну как же она лежит, сыночку то неудобно!"
19.01.2006
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут,смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая
красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
19.01.2006
Сидят два мужика смотрят телек, а там реклама зубной пасты: У панды 26,
у акулы 1500, у человека 32-это норма. Первый поворачивается и говорит
другому Вась прикинь сколько живу только сейчас узнал что я панда.
19.01.2006
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе,
что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы
сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с
неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы,
чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Мама с дочькой идут по улице. Дочка 5-6 лет ноет: Мама, я кушать хочу,
мама, я пить хочу. Мать - нет только дома! Рядом идет пьяный мужик и
советует - Женщина, а вы купите ей арбуз - она наестся и напьется!
Девочка недобро посмотрела на мужика и говорит: Дяденька а вы не
пробовали дрочить вприсядку - и наебешся и натанцуешься!
19.01.2006
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
19.01.2006
Убирается уборщица-бабулек в офисе. А там парни молодые мебель туда-сюдадвигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- А что вы, милки, все двигаете, да двигаете?
- А это, бабулька, наука есть такая. Типа человек лучше работает и,
соответственно, больше денег компании приносит, если свет правильно
падает, сидеть удобно, глаз картинки всякие на стене не раздражают и т.
д.
- А я вам вот что скажу. Году эдак в 14-м тут публичный дом был. Так вот
если клиент не шел, мы не койки двигали, а девок меняли!
19.01.2006
Мужик приходит к врачу.- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
Андрей М.
[email protected]
19.01.2006
Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем,кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему:
- Ну как?!
- О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так
прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после
крещение какое то такое особое чувство и я подумал...
- Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?!
- Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!
19.01.2006
падежи в русском языке (новая редакция)
дательный - она ему
иметельный - он ее
винительный - она его
родительный - она его (ее)
19.01.2006
- Не берите в голову, - успокаивал поручик Ржевский проститутку,
делавшей ему минет.
19.01.2006
Лучшие друзья девушек, это имплантанты!
19.01.2006
Штирлиц шел по городу и увидел Мюллера, выходящего из кафе с двумя
молоденькими девицами.
- Обедали, - сказал Мюллер.
- Значит дали обе - понял Штирлиц.
19.01.2006
Одного убийцу, грабителя и насильника в Штатах приговорили к смертной
казни на "электрическом стуле".
Пришел день казни, его побрили, переодели и усаживают на "электрический
стул". А он не помещается, поскольку весит 160 кг и очень большой.
Ну решили казнь отложить, месяц его на воде на хлебе подержать для
похудения, а потом казнить.
Прошел месяц. Не похудел.
Еще месяц прошел. Такая же фигня. Потом целых два.
Ему тогда и говорят:
"Мужик, ну ты что не худеешь-то?????"
А он и говорит:
"..... Стимула нет!!!! :)
19.01.2006
Ксюша Собчак-Хрюша Общак!
19.01.2006
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
http://hvost.org
19.01.2006
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять
евреев.
19.01.2006
Курящие девушки кончают раком...
Некурящие, видимо, не могут.
19.01.2006
хаим ты спишь?
нет.
дай рубль.
сплю, сплю.
19.01.2006
- Дедушка Ленин! Дедушка Ленин!!!
- Идите на х*й, дети!!!
- А глаза такие добрые-добрые...
19.01.2006
Значит, попал мужик в рай. Весь веселый такой подходит к вратам, а ему
Апостол Петр и говорит:
- Извини, сын мой, но нет в рае место более для тебя, переполнен он, так
что ступай же в ад и не греши.
Ну пошел мужик в ад, весь расстроенный, а там его встречает Сатана:
- Ну че,(вырезано цензурой), какого (вырезано цензурой) ты сюды
приперся, че, читать разучился, ясно написано - мест нет! Так что иди в
чистилище,(вырезано цензурой).
Ну мужик вообще руки опустил, а делать нечего. Но и там его встречают
соответствующе:
- Так, так, новенький, а че ты здесь делаешь-здесь тоже мест нет. Но
ничего можешь ты перевоплотиться - в курицу или в таракана, выбор за
тобой.
Мужик подумал и выбрал курицу-жить дольше.
Ну и оказался в курятнике. Далее следующий диалог:
- Здравствуйте девочки!
- Здрасте!
- А че вы тут делаете?
- Яйца несем!
- А меня научите?
- А чево учиться-то: сидишь и тужишся, как мы.
- НУ КА... Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы...
...
...
- Вась, Вася, просыпайся, ты всю постель обосрал!..
19.01.2006
Рабинович, почему у вас синяк под глазом?
а пусть не лезут!
19.01.2006
Фирма Danone начала выпускать для представителей сексуальных меньшинств
новый вид продукции: вместо "Растишка" от Danon, в продаже появился
"Педерастишка" от Danon.
Пися Камушкин.
19.01.2006
АНГЛИЙСКИЙ В ТРИ УРОКА!Первый урок, английский язык для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Второй урок, аглийский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, желает разглядывать какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
19.01.2006
- Ржевский, смотрите какая птичка! это, наверное, дрозд!- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Ха, кстати о пылесосах! Когда Оболенский ***т корову, у нее не только
рога выпрямляются, но она еще может целый стог сена засосать!
18.01.2006
Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса.
Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а
тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что
самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И
кто такой вообще этот Ющенко?!"
18.01.2006
Сын спрашывает маму:
- Мама, а что такое небоскреб?
- Ето, сынок, такое большое здание.
- Мама, а кто такой небоскр?
18.01.2006
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать.
Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит:
- У меня нож есть давай разрежу.
- Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
18.01.2006
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
18.01.2006
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте, папа!?"
18.01.2006
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
18.01.2006
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
18.01.2006
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!
18.01.2006
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
18.01.2006
Укpаинец втиpает pyсскомy:
- Пpавильно говоpить не "на Укpаинy", а "в Укpаинy".
Рyсский:
- Да пошел ты в %yй!
18.01.2006
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалiв тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
18.01.2006
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол
18.01.2006
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня
и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.
Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим
молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
18.01.2006
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору
Бабки и Дуй Дальше!
18.01.2006
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
18.01.2006
узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...
18.01.2006
Вы прошли Windows'98 до конца. Начать новую игру?
18.01.2006
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?
18.01.2006
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
18.01.2006
Новая реклама:- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
Презервативы ТОНУС!
18.01.2006
- Миша-а-а! Хочу СЕКСА!
- Дура ты чего кричишь? Это-же мужское общежитее!
- А мне пох-и-иг! Мне не жалко-о!
анекдоты повторные :: Все дни января 2006
Все дни января 2006
Меняется каждый час по результатам голосования21.01.2006
Полковник Штирлиц на вещевом складе получил папаху.
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь
21.01.2006
Москаль -москалю.
- Мне сегодня сон приснился, широкая река, а по ней хохлы в гробах
плывут, во класс!
- Ну ты не перегибай, есть же хорошие хохлы.
- Хорошие хохлы в хорощих гробах, плохие в плохих.
21.01.2006
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему
на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?
21.01.2006
Идет мужик ночью по кладбищу, в дождь:Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп.
Падает в разрытую могилу:
БАБАХ!
Пытается выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Скользко, не получается. Пробует хотя бы спичку зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Отсырели спички, не зажигаются. Ну что делать, уселся в уголок,
нахохлился, ждет...
Тут слышит:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. БАБАХ! Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Говорит сочувственно:
- - Что ж, похоже вместе будет тут сидеть.
Шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....
ХВХН
21.01.2006
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!
21.01.2006
Вваливается в комнату сына отец:
- Что у тебя здесь так орет?
- Папа, ты что? Это же "Раммштайн"!
- Да, суровую музыку пишет твой еврей!
21.01.2006
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
21.01.2006
Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у
него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный
ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный
лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду.
Третьим колом отшибает то, что примерзло".
21.01.2006
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин на стуле сидит и Т у него берет,
а Ю в зад. Наступает время когда Ю устает и говорит П: может мы местами
поменяемся? П отвечает после паузы: поменяйтесь Я не возражаю.
21.01.2006
Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно
прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда
высыпает на берег:
- Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?!
- Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все
дела...
- Ну а половой вопрос как?
- Да так.. Во-о-он то дерево видите?
- Ну..
- Невысоко от земли дупло видите?
- Ну?
- Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос...
- Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все,
что захочешь! Надо?
- Ребята, 28 лет... Конечно надо!
Выводят женщину - кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает
здоровенный дрын и по голове ей х... як! Команда в шоке:
- Робинзон, так же нельзя, это ж женщина!
- А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!...
21.01.2006
Пришел мужчина наниматься в цирк на работу.
Его там спрашивают:
- Что вы умеете делать?
- А я птицам подражаю.
- Уу, у нас таких много..
- Ну ладно, - сказал мужик... и улетел.
21.01.2006
Проходит конкурс красоты среди крашеных болндинок. На подиуме
-блондинки, в зале группа поддержки - сплошные крашеные болндинки.
Выигрывает одна. Ей, как положено - корону на голову, ленту через плечо,
призы... Выходит председатель жюри:
- А теперь от нашего генерального спонсора главный приз. Если ответите
на вопрос, поедете с другом совершенно бесплатно на две недели на
Гавайи. Готовы?
- Конешно, конешно!
- Сколько будет дважды два?
Долгая пауза, на лице работа мысли...
- Пять!
- Ан нет! Поездочка срывается!
Тут зал как вскочет - как же свою крашеную блондинку "опускают":
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Жюри посовещалось, вновь выходит председатель:
- Хорошо, зададим второй вопрос. Ответите - поедете, нет - значит нет:
Сколько будет дважды два?
Опять пауза, мучительные раздумья:
- Три!
Нет! Поездочка срывается!
Зал опят как вскочит - нашу крашеную блондинку "опускают"!
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Ну ладно, такая мощная поддержка... Вновь выходит председатель жюри:
- Хорошо, последний вопрос. Теперь точно, если ответите - едете, нет -
значит нет. Сколько будет дважды два?
Очередные раздумья... Через две минуты:
- Четыре!
Зал как вскочит:
ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС! ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!
21.01.2006
- Рабинович! Ваша жена-б... дь!
- А ваша?!
- Но все-таки!!
21.01.2006
Акутальная проблема мировой общественности: Обогащенный Иран.
21.01.2006
Жаль, никакой враг под Москвой не стоит - такие морозы пропадают!
21.01.2006
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
21.01.2006
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Чебурашка сидит на руле.
Останавливает их ГАИшник:
- Уберите этого с руля.
- Я не сруль, я Чебурашка!!!
21.01.2006
Спрашивают как-то порутчика Ржевского:
- Ржевский, почему вас так девушки любят?
- Просто я с ними говорю о музыке и о погоде.
- О, отлично!
Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он
к ней подходит и как вмажет собачке поджопника:
- Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть
барабан, может поебемся...
20.01.2006
Приходит муж домой, открывает дверь, заходит в коридор, а там кошка -
любимица домашняя всей семьи - лысая.
Муж, значит к жене:
- Дорогая, что случилась с нашей кошкой, почему она лысая?
жена:
- Ну, дорогой, ты же сам мне вчера весь вечер говорил: побрей свою
киску, побрей свою киску...
20.01.2006
Террористы захватили в заложники автобус с японскими туристами.
В распоряжении полиции имеется более 100000 фотографий захватчиков.
20.01.2006
Супружеская пара в течении 20 лет традиционно занимается сексом втемноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
Гадюкинг
20.01.2006
Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит - кошка лысая.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему наша кошка лысая??
- Ну, ты же вчера сам сказал "побрей киску".
20.01.2006
На приеме у доктора - психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота.
- Простите, что-что вы сказали???
- Не зли меня, СУК@!!!
20.01.2006
Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой.- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
Сканнер.
20.01.2006
Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.
20.01.2006
Идут два рэпера, один в кепке, другой все равно пи..ы получит.
20.01.2006
Молодая монашка едет в поезде.
В купе заходит солдат.
Через некоторое время она вся в слезах прибегает к проводнику:
- Что с вами, почему вы плачите? (спрашивает проводник)
- Вы не поверите! Еду я в купе, заходит солдат.
- И что?
- Ну, когда он положил свои портянки на мою подушку и сказал, что они
должны просохнуть после трехдневного ношения, я смолчала и проявила
божье смирение.
- Ну?
- Ну, когда он плюнул в мой чай и помешивая сказал, что это
ароматическая добавка, я опять-таки проявила божье смирение.
- Ну?
- Но я не смогла выдержать когда он снял с меня очки, надел на свой №#й,
и заявил: "Ну что, Всенька, а теперь давай внимательно рассмотрим, кого
мы сегодня е@$ будем..."
20.01.2006
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит.
К нему заинтересовавшись подходит милиционер:
- Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он)
- Млиционера! (отвечает мальчуган)
- Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и г@@на!
Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго
возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять
отпускают его гулять.
Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша:
- Ну, и что ты теперь лепишь?
- Пожарника!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и песка!
- А почему г@#&@ не добавляешь?
- Так милиционер же получится!
20.01.2006
сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду ты испортил!
20.01.2006
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
20.01.2006
поподает мужик в тюрьму за изнасилование. подходит к смотрителю и
говорит:
- подскожи статью что-бы петухом не зделали!
- говори если кто спросит-113!\
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВСЕ БОЯТСЯ СВЯЗЫВАТСЯ С НИМ ВЕЗДЕ УСТУПАЮТ!
Срок прошол он подходит к смотрителю и спрашивает:
- че за статья такая хорошая?
- 113 статья:"изнасилование крупного рогатого скота с литальным
исходом!!!"
20.01.2006
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
20.01.2006
Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!
20.01.2006
Экзамен.
Преподаватель спрашивает:
- Так...... вопрос на 5. Как меня зовут?
Все молчат.
- Ну хорошо....... вопрос на 4. Какого цвета учебник?
Все молчат.
- Ну ладно..... вопрос на 3. Ну какой предмет вы сейчас сдаете?
Один из учеников:"Ну ахренеть как препад валит!"
20.01.2006
Тупорылый бритоголовый молчел с ножиком стучится в дверь синагоги. Дверь
тихонечко приоткрывается на цепочку, и в щель выглядывает любопытный
глазик раввина.
- Таки хто там?
- Это я - Копец!
- Хм... Ну, и чего тебе надо?
- Да ничего. Просто пришел...
20.01.2006
Американец приезжает домой из России.
Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие они?
- Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские называют их Баби -
некрасивые, вечно с какими-то сумками в руках, вечно торопятся в
какой-то магазин.
Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не очень интересны
для мужчин.
А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на иномарках - русские
называют их, что-то похожее на Леди... ах да, вспомнил - русские зовут
их Ляди!
20.01.2006
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки...
Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди
курей и турков будет последовательно.
20.01.2006
Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще
в 16 веке он сказал Полякам:
- Эх ребята и погуляем!
Досих пор о той гулянке слава идет...
20.01.2006
выборы -2008
Касьянов как и прежде набрал свои 2процента.
20.01.2006
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?
20.01.2006
Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!
http://hvost.org
20.01.2006
Старый опытный КАМИКАДЗЕ
19.01.2006
-как ваша фамилия?
- Пук
- как
- да не Как а Пук
19.01.2006
Мужик сидит на рыбалке, ловит рыбу. Вдруг слышит далекие, притихшие,странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
- Пошел на фиг!...
- Да иди ты на фиг!...
Мужику не по себе... Думает: что там за идиоты орут, всю рыбу распугали.
Через 10 мин. снова...
- Пошел на фиг!...
- Иди на фиг!...
"Ну черт с ними",- подумал мужик - начал собираться. Вдруг... на озере
появляется плот, а на плоту сидит другой мужик и, гребет ложками...
Мужик на берегу: Слышь, мужик ты че ложками гребешь??? Ха-Ха!!! Ты бы
еще вилки, для полного счастья, взял!!!
- Мужик на плоту:
- ИДИ НА ФИГ!!!!!!!
19.01.2006
Захотел Чебурашка пить, и бросает в автомат монетку, а оттуда льется
газировка. Захотелось ему еще больше пить, опять бросил монетку и оттуда
полилась газировка. Бросил монетку полилась газировка, бросил монетку
полилась газировка, бросил монетку полилась газировка. Из автомата вылез
Крокодил Гена и говорит:
"Хватит монеток, я больше писать не хочу!"
19.01.2006
в армии командир пговорит солдату:
- Половой!
- я
- вымыть пол!
- чем?
- ты че дебил?! тряпкой!
- какой?
- половой
- я
19.01.2006
Депрессивный Баян:
Все жизнь дерьмо!
Все девки БЛЯДИ!
И солнце ебаный Фонарь!!!
19.01.2006
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и
мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить
им под юбку руками. Об этом узнала его мать.
- Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы.
Смотри, а то откусят.
Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками.
Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных
занятий в институте его пригласила домой девушка.
Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и
дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к
ней под юбку...
Вовочка - я не могу. У тебя там зубы...
- Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)...
- Да ты врешь(В)
Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку
посмотреть..
Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет
зубов, но десна в ужасном состоянии
19.01.2006
Парень с девушкой занимаются любовью, в комнату вдруг заходят
родители...
- парень:"Ну все мне пиздец!"
- девушка:"Ну все я его на себе женю!"
- отец:"А парень то вырос, пора покупать мотоцикл!"
- мать:"Ну как же она лежит, сыночку то неудобно!"
19.01.2006
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут,смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая
красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
19.01.2006
Сидят два мужика смотрят телек, а там реклама зубной пасты: У панды 26,
у акулы 1500, у человека 32-это норма. Первый поворачивается и говорит
другому Вась прикинь сколько живу только сейчас узнал что я панда.
19.01.2006
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе,
что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы
сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с
неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы,
чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Мама с дочькой идут по улице. Дочка 5-6 лет ноет: Мама, я кушать хочу,
мама, я пить хочу. Мать - нет только дома! Рядом идет пьяный мужик и
советует - Женщина, а вы купите ей арбуз - она наестся и напьется!
Девочка недобро посмотрела на мужика и говорит: Дяденька а вы не
пробовали дрочить вприсядку - и наебешся и натанцуешься!
19.01.2006
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
19.01.2006
Убирается уборщица-бабулек в офисе. А там парни молодые мебель туда-сюдадвигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- А что вы, милки, все двигаете, да двигаете?
- А это, бабулька, наука есть такая. Типа человек лучше работает и,
соответственно, больше денег компании приносит, если свет правильно
падает, сидеть удобно, глаз картинки всякие на стене не раздражают и т.
д.
- А я вам вот что скажу. Году эдак в 14-м тут публичный дом был. Так вот
если клиент не шел, мы не койки двигали, а девок меняли!
19.01.2006
Мужик приходит к врачу.- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
Андрей М.
[email protected]
19.01.2006
Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем,кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему:
- Ну как?!
- О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так
прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после
крещение какое то такое особое чувство и я подумал...
- Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?!
- Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!
19.01.2006
падежи в русском языке (новая редакция)
дательный - она ему
иметельный - он ее
винительный - она его
родительный - она его (ее)
19.01.2006
- Не берите в голову, - успокаивал поручик Ржевский проститутку,
делавшей ему минет.
19.01.2006
Лучшие друзья девушек, это имплантанты!
19.01.2006
Штирлиц шел по городу и увидел Мюллера, выходящего из кафе с двумя
молоденькими девицами.
- Обедали, - сказал Мюллер.
- Значит дали обе - понял Штирлиц.
19.01.2006
Одного убийцу, грабителя и насильника в Штатах приговорили к смертной
казни на "электрическом стуле".
Пришел день казни, его побрили, переодели и усаживают на "электрический
стул". А он не помещается, поскольку весит 160 кг и очень большой.
Ну решили казнь отложить, месяц его на воде на хлебе подержать для
похудения, а потом казнить.
Прошел месяц. Не похудел.
Еще месяц прошел. Такая же фигня. Потом целых два.
Ему тогда и говорят:
"Мужик, ну ты что не худеешь-то?????"
А он и говорит:
"..... Стимула нет!!!! :)
19.01.2006
Ксюша Собчак-Хрюша Общак!
19.01.2006
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
http://hvost.org
19.01.2006
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять
евреев.
19.01.2006
Курящие девушки кончают раком...
Некурящие, видимо, не могут.
19.01.2006
хаим ты спишь?
нет.
дай рубль.
сплю, сплю.
19.01.2006
- Дедушка Ленин! Дедушка Ленин!!!
- Идите на х*й, дети!!!
- А глаза такие добрые-добрые...
19.01.2006
Значит, попал мужик в рай. Весь веселый такой подходит к вратам, а ему
Апостол Петр и говорит:
- Извини, сын мой, но нет в рае место более для тебя, переполнен он, так
что ступай же в ад и не греши.
Ну пошел мужик в ад, весь расстроенный, а там его встречает Сатана:
- Ну че,(вырезано цензурой), какого (вырезано цензурой) ты сюды
приперся, че, читать разучился, ясно написано - мест нет! Так что иди в
чистилище,(вырезано цензурой).
Ну мужик вообще руки опустил, а делать нечего. Но и там его встречают
соответствующе:
- Так, так, новенький, а че ты здесь делаешь-здесь тоже мест нет. Но
ничего можешь ты перевоплотиться - в курицу или в таракана, выбор за
тобой.
Мужик подумал и выбрал курицу-жить дольше.
Ну и оказался в курятнике. Далее следующий диалог:
- Здравствуйте девочки!
- Здрасте!
- А че вы тут делаете?
- Яйца несем!
- А меня научите?
- А чево учиться-то: сидишь и тужишся, как мы.
- НУ КА... Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы...
...
...
- Вась, Вася, просыпайся, ты всю постель обосрал!..
19.01.2006
Рабинович, почему у вас синяк под глазом?
а пусть не лезут!
19.01.2006
Фирма Danone начала выпускать для представителей сексуальных меньшинств
новый вид продукции: вместо "Растишка" от Danon, в продаже появился
"Педерастишка" от Danon.
Пися Камушкин.
19.01.2006
АНГЛИЙСКИЙ В ТРИ УРОКА!Первый урок, английский язык для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Второй урок, аглийский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, желает разглядывать какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
19.01.2006
- Ржевский, смотрите какая птичка! это, наверное, дрозд!- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Ха, кстати о пылесосах! Когда Оболенский ***т корову, у нее не только
рога выпрямляются, но она еще может целый стог сена засосать!
18.01.2006
Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса.
Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а
тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что
самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И
кто такой вообще этот Ющенко?!"
18.01.2006
Сын спрашывает маму:
- Мама, а что такое небоскреб?
- Ето, сынок, такое большое здание.
- Мама, а кто такой небоскр?
18.01.2006
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать.
Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит:
- У меня нож есть давай разрежу.
- Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
18.01.2006
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
18.01.2006
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте, папа!?"
18.01.2006
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
18.01.2006
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
18.01.2006
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!
18.01.2006
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
18.01.2006
Укpаинец втиpает pyсскомy:
- Пpавильно говоpить не "на Укpаинy", а "в Укpаинy".
Рyсский:
- Да пошел ты в %yй!
18.01.2006
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалiв тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
18.01.2006
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол
18.01.2006
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня
и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.
Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим
молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
18.01.2006
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору
Бабки и Дуй Дальше!
18.01.2006
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
18.01.2006
узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...
18.01.2006
Вы прошли Windows'98 до конца. Начать новую игру?
18.01.2006
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?
18.01.2006
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
18.01.2006
Новая реклама:- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
Презервативы ТОНУС!
18.01.2006
- Миша-а-а! Хочу СЕКСА!
- Дура ты чего кричишь? Это-же мужское общежитее!
- А мне пох-и-иг! Мне не жалко-о!
18.01.2006
Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!
18.01.2006
Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло напылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
Бег
18.01.2006
Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок, стреляй скорее!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется
обо все ветки и падает на землю. Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо!?
- Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!
анекдоты повторные :: Все дни января 2006
Все дни января 2006
Меняется каждый час по результатам голосования21.01.2006
Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно
прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда
высыпает на берег:
- Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?!
- Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все
дела...
- Ну а половой вопрос как?
- Да так.. Во-о-он то дерево видите?
- Ну..
- Невысоко от земли дупло видите?
- Ну?
- Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос...
- Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все,
что захочешь! Надо?
- Ребята, 28 лет... Конечно надо!
Выводят женщину - кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает
здоровенный дрын и по голове ей х... як! Команда в шоке:
- Робинзон, так же нельзя, это ж женщина!
- А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!...
21.01.2006
Пришел мужчина наниматься в цирк на работу.
Его там спрашивают:
- Что вы умеете делать?
- А я птицам подражаю.
- Уу, у нас таких много..
- Ну ладно, - сказал мужик... и улетел.
21.01.2006
Проходит конкурс красоты среди крашеных болндинок. На подиуме
-блондинки, в зале группа поддержки - сплошные крашеные болндинки.
Выигрывает одна. Ей, как положено - корону на голову, ленту через плечо,
призы... Выходит председатель жюри:
- А теперь от нашего генерального спонсора главный приз. Если ответите
на вопрос, поедете с другом совершенно бесплатно на две недели на
Гавайи. Готовы?
- Конешно, конешно!
- Сколько будет дважды два?
Долгая пауза, на лице работа мысли...
- Пять!
- Ан нет! Поездочка срывается!
Тут зал как вскочет - как же свою крашеную блондинку "опускают":
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Жюри посовещалось, вновь выходит председатель:
- Хорошо, зададим второй вопрос. Ответите - поедете, нет - значит нет:
Сколько будет дважды два?
Опять пауза, мучительные раздумья:
- Три!
Нет! Поездочка срывается!
Зал опят как вскочит - нашу крашеную блондинку "опускают"!
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Ну ладно, такая мощная поддержка... Вновь выходит председатель жюри:
- Хорошо, последний вопрос. Теперь точно, если ответите - едете, нет -
значит нет. Сколько будет дважды два?
Очередные раздумья... Через две минуты:
- Четыре!
Зал как вскочит:
ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС! ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!
21.01.2006
- Рабинович! Ваша жена-б... дь!
- А ваша?!
- Но все-таки!!
21.01.2006
Акутальная проблема мировой общественности: Обогащенный Иран.
21.01.2006
Жаль, никакой враг под Москвой не стоит - такие морозы пропадают!
21.01.2006
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
21.01.2006
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Чебурашка сидит на руле.
Останавливает их ГАИшник:
- Уберите этого с руля.
- Я не сруль, я Чебурашка!!!
21.01.2006
Спрашивают как-то порутчика Ржевского:
- Ржевский, почему вас так девушки любят?
- Просто я с ними говорю о музыке и о погоде.
- О, отлично!
Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он
к ней подходит и как вмажет собачке поджопника:
- Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть
барабан, может поебемся...
20.01.2006
Приходит муж домой, открывает дверь, заходит в коридор, а там кошка -
любимица домашняя всей семьи - лысая.
Муж, значит к жене:
- Дорогая, что случилась с нашей кошкой, почему она лысая?
жена:
- Ну, дорогой, ты же сам мне вчера весь вечер говорил: побрей свою
киску, побрей свою киску...
20.01.2006
Террористы захватили в заложники автобус с японскими туристами.
В распоряжении полиции имеется более 100000 фотографий захватчиков.
20.01.2006
Супружеская пара в течении 20 лет традиционно занимается сексом втемноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
Гадюкинг
20.01.2006
Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит - кошка лысая.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему наша кошка лысая??
- Ну, ты же вчера сам сказал "побрей киску".
20.01.2006
На приеме у доктора - психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота.
- Простите, что-что вы сказали???
- Не зли меня, СУК@!!!
20.01.2006
Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой.- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
Сканнер.
20.01.2006
Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.
20.01.2006
Идут два рэпера, один в кепке, другой все равно пи..ы получит.
20.01.2006
Молодая монашка едет в поезде.
В купе заходит солдат.
Через некоторое время она вся в слезах прибегает к проводнику:
- Что с вами, почему вы плачите? (спрашивает проводник)
- Вы не поверите! Еду я в купе, заходит солдат.
- И что?
- Ну, когда он положил свои портянки на мою подушку и сказал, что они
должны просохнуть после трехдневного ношения, я смолчала и проявила
божье смирение.
- Ну?
- Ну, когда он плюнул в мой чай и помешивая сказал, что это
ароматическая добавка, я опять-таки проявила божье смирение.
- Ну?
- Но я не смогла выдержать когда он снял с меня очки, надел на свой №#й,
и заявил: "Ну что, Всенька, а теперь давай внимательно рассмотрим, кого
мы сегодня е@$ будем..."
20.01.2006
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит.
К нему заинтересовавшись подходит милиционер:
- Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он)
- Млиционера! (отвечает мальчуган)
- Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и г@@на!
Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго
возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять
отпускают его гулять.
Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша:
- Ну, и что ты теперь лепишь?
- Пожарника!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и песка!
- А почему г@#&@ не добавляешь?
- Так милиционер же получится!
20.01.2006
сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду ты испортил!
20.01.2006
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
20.01.2006
поподает мужик в тюрьму за изнасилование. подходит к смотрителю и
говорит:
- подскожи статью что-бы петухом не зделали!
- говори если кто спросит-113!\
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВСЕ БОЯТСЯ СВЯЗЫВАТСЯ С НИМ ВЕЗДЕ УСТУПАЮТ!
Срок прошол он подходит к смотрителю и спрашивает:
- че за статья такая хорошая?
- 113 статья:"изнасилование крупного рогатого скота с литальным
исходом!!!"
20.01.2006
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
20.01.2006
Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!
20.01.2006
Экзамен.
Преподаватель спрашивает:
- Так...... вопрос на 5. Как меня зовут?
Все молчат.
- Ну хорошо....... вопрос на 4. Какого цвета учебник?
Все молчат.
- Ну ладно..... вопрос на 3. Ну какой предмет вы сейчас сдаете?
Один из учеников:"Ну ахренеть как препад валит!"
20.01.2006
Тупорылый бритоголовый молчел с ножиком стучится в дверь синагоги. Дверь
тихонечко приоткрывается на цепочку, и в щель выглядывает любопытный
глазик раввина.
- Таки хто там?
- Это я - Копец!
- Хм... Ну, и чего тебе надо?
- Да ничего. Просто пришел...
20.01.2006
Американец приезжает домой из России.
Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие они?
- Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские называют их Баби -
некрасивые, вечно с какими-то сумками в руках, вечно торопятся в
какой-то магазин.
Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не очень интересны
для мужчин.
А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на иномарках - русские
называют их, что-то похожее на Леди... ах да, вспомнил - русские зовут
их Ляди!
20.01.2006
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки...
Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди
курей и турков будет последовательно.
20.01.2006
Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще
в 16 веке он сказал Полякам:
- Эх ребята и погуляем!
Досих пор о той гулянке слава идет...
20.01.2006
выборы -2008
Касьянов как и прежде набрал свои 2процента.
20.01.2006
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?
20.01.2006
Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!
http://hvost.org
20.01.2006
Старый опытный КАМИКАДЗЕ
19.01.2006
-как ваша фамилия?
- Пук
- как
- да не Как а Пук
19.01.2006
Мужик сидит на рыбалке, ловит рыбу. Вдруг слышит далекие, притихшие,странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
- Пошел на фиг!...
- Да иди ты на фиг!...
Мужику не по себе... Думает: что там за идиоты орут, всю рыбу распугали.
Через 10 мин. снова...
- Пошел на фиг!...
- Иди на фиг!...
"Ну черт с ними",- подумал мужик - начал собираться. Вдруг... на озере
появляется плот, а на плоту сидит другой мужик и, гребет ложками...
Мужик на берегу: Слышь, мужик ты че ложками гребешь??? Ха-Ха!!! Ты бы
еще вилки, для полного счастья, взял!!!
- Мужик на плоту:
- ИДИ НА ФИГ!!!!!!!
19.01.2006
Захотел Чебурашка пить, и бросает в автомат монетку, а оттуда льется
газировка. Захотелось ему еще больше пить, опять бросил монетку и оттуда
полилась газировка. Бросил монетку полилась газировка, бросил монетку
полилась газировка, бросил монетку полилась газировка. Из автомата вылез
Крокодил Гена и говорит:
"Хватит монеток, я больше писать не хочу!"
19.01.2006
в армии командир пговорит солдату:
- Половой!
- я
- вымыть пол!
- чем?
- ты че дебил?! тряпкой!
- какой?
- половой
- я
19.01.2006
Депрессивный Баян:
Все жизнь дерьмо!
Все девки БЛЯДИ!
И солнце ебаный Фонарь!!!
19.01.2006
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и
мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить
им под юбку руками. Об этом узнала его мать.
- Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы.
Смотри, а то откусят.
Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками.
Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных
занятий в институте его пригласила домой девушка.
Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и
дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к
ней под юбку...
Вовочка - я не могу. У тебя там зубы...
- Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)...
- Да ты врешь(В)
Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку
посмотреть..
Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет
зубов, но десна в ужасном состоянии
19.01.2006
Парень с девушкой занимаются любовью, в комнату вдруг заходят
родители...
- парень:"Ну все мне пиздец!"
- девушка:"Ну все я его на себе женю!"
- отец:"А парень то вырос, пора покупать мотоцикл!"
- мать:"Ну как же она лежит, сыночку то неудобно!"
19.01.2006
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут,смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая
красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
19.01.2006
Сидят два мужика смотрят телек, а там реклама зубной пасты: У панды 26,
у акулы 1500, у человека 32-это норма. Первый поворачивается и говорит
другому Вась прикинь сколько живу только сейчас узнал что я панда.
19.01.2006
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе,
что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы
сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с
неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы,
чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Мама с дочькой идут по улице. Дочка 5-6 лет ноет: Мама, я кушать хочу,
мама, я пить хочу. Мать - нет только дома! Рядом идет пьяный мужик и
советует - Женщина, а вы купите ей арбуз - она наестся и напьется!
Девочка недобро посмотрела на мужика и говорит: Дяденька а вы не
пробовали дрочить вприсядку - и наебешся и натанцуешься!
19.01.2006
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
19.01.2006
Убирается уборщица-бабулек в офисе. А там парни молодые мебель туда-сюдадвигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- А что вы, милки, все двигаете, да двигаете?
- А это, бабулька, наука есть такая. Типа человек лучше работает и,
соответственно, больше денег компании приносит, если свет правильно
падает, сидеть удобно, глаз картинки всякие на стене не раздражают и т.
д.
- А я вам вот что скажу. Году эдак в 14-м тут публичный дом был. Так вот
если клиент не шел, мы не койки двигали, а девок меняли!
19.01.2006
Мужик приходит к врачу.- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
Андрей М.
[email protected]
19.01.2006
Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем,кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему:
- Ну как?!
- О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так
прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после
крещение какое то такое особое чувство и я подумал...
- Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?!
- Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!
19.01.2006
падежи в русском языке (новая редакция)
дательный - она ему
иметельный - он ее
винительный - она его
родительный - она его (ее)
19.01.2006
- Не берите в голову, - успокаивал поручик Ржевский проститутку,
делавшей ему минет.
19.01.2006
Лучшие друзья девушек, это имплантанты!
19.01.2006
Штирлиц шел по городу и увидел Мюллера, выходящего из кафе с двумя
молоденькими девицами.
- Обедали, - сказал Мюллер.
- Значит дали обе - понял Штирлиц.
19.01.2006
Одного убийцу, грабителя и насильника в Штатах приговорили к смертной
казни на "электрическом стуле".
Пришел день казни, его побрили, переодели и усаживают на "электрический
стул". А он не помещается, поскольку весит 160 кг и очень большой.
Ну решили казнь отложить, месяц его на воде на хлебе подержать для
похудения, а потом казнить.
Прошел месяц. Не похудел.
Еще месяц прошел. Такая же фигня. Потом целых два.
Ему тогда и говорят:
"Мужик, ну ты что не худеешь-то?????"
А он и говорит:
"..... Стимула нет!!!! :)
19.01.2006
Ксюша Собчак-Хрюша Общак!
19.01.2006
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
http://hvost.org
19.01.2006
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять
евреев.
19.01.2006
Курящие девушки кончают раком...
Некурящие, видимо, не могут.
19.01.2006
хаим ты спишь?
нет.
дай рубль.
сплю, сплю.
19.01.2006
- Дедушка Ленин! Дедушка Ленин!!!
- Идите на х*й, дети!!!
- А глаза такие добрые-добрые...
19.01.2006
Значит, попал мужик в рай. Весь веселый такой подходит к вратам, а ему
Апостол Петр и говорит:
- Извини, сын мой, но нет в рае место более для тебя, переполнен он, так
что ступай же в ад и не греши.
Ну пошел мужик в ад, весь расстроенный, а там его встречает Сатана:
- Ну че,(вырезано цензурой), какого (вырезано цензурой) ты сюды
приперся, че, читать разучился, ясно написано - мест нет! Так что иди в
чистилище,(вырезано цензурой).
Ну мужик вообще руки опустил, а делать нечего. Но и там его встречают
соответствующе:
- Так, так, новенький, а че ты здесь делаешь-здесь тоже мест нет. Но
ничего можешь ты перевоплотиться - в курицу или в таракана, выбор за
тобой.
Мужик подумал и выбрал курицу-жить дольше.
Ну и оказался в курятнике. Далее следующий диалог:
- Здравствуйте девочки!
- Здрасте!
- А че вы тут делаете?
- Яйца несем!
- А меня научите?
- А чево учиться-то: сидишь и тужишся, как мы.
- НУ КА... Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы...
...
...
- Вась, Вася, просыпайся, ты всю постель обосрал!..
19.01.2006
Рабинович, почему у вас синяк под глазом?
а пусть не лезут!
19.01.2006
Фирма Danone начала выпускать для представителей сексуальных меньшинств
новый вид продукции: вместо "Растишка" от Danon, в продаже появился
"Педерастишка" от Danon.
Пися Камушкин.
19.01.2006
АНГЛИЙСКИЙ В ТРИ УРОКА!Первый урок, английский язык для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Второй урок, аглийский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, желает разглядывать какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
19.01.2006
- Ржевский, смотрите какая птичка! это, наверное, дрозд!- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Ха, кстати о пылесосах! Когда Оболенский ***т корову, у нее не только
рога выпрямляются, но она еще может целый стог сена засосать!
18.01.2006
Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса.
Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а
тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что
самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И
кто такой вообще этот Ющенко?!"
18.01.2006
Сын спрашывает маму:
- Мама, а что такое небоскреб?
- Ето, сынок, такое большое здание.
- Мама, а кто такой небоскр?
18.01.2006
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать.
Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит:
- У меня нож есть давай разрежу.
- Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
18.01.2006
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
18.01.2006
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте, папа!?"
18.01.2006
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
18.01.2006
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
18.01.2006
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!
18.01.2006
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
18.01.2006
Укpаинец втиpает pyсскомy:
- Пpавильно говоpить не "на Укpаинy", а "в Укpаинy".
Рyсский:
- Да пошел ты в %yй!
18.01.2006
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалiв тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
18.01.2006
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол
18.01.2006
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня
и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.
Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим
молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
18.01.2006
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору
Бабки и Дуй Дальше!
18.01.2006
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
18.01.2006
узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...
18.01.2006
Вы прошли Windows'98 до конца. Начать новую игру?
18.01.2006
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?
18.01.2006
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
18.01.2006
Новая реклама:- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
Презервативы ТОНУС!
18.01.2006
- Миша-а-а! Хочу СЕКСА!
- Дура ты чего кричишь? Это-же мужское общежитее!
- А мне пох-и-иг! Мне не жалко-о!
18.01.2006
Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!
18.01.2006
Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло напылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
Бег
18.01.2006
Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок, стреляй скорее!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется
обо все ветки и падает на землю. Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо!?
- Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!
18.01.2006
Винни-пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и началего надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
18.01.2006
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его
комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа,
цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь
Отец - Думаю, пороть бесполезно
18.01.2006
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org
18.01.2006
-- У вас такие красивые длинные пальцы! Вы, наверное, на пианино
играете?
- - Нет, пробирки мою...
18.01.2006
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
18.01.2006
Грузин уговорил мальчика занятся сексом. Типа сначала он его, а потом
наоборот. Зашли в кусты, грузин сделал свое дело и становится в позу.
Мальчик ему кааак засадил! Грузин в панике:
- Малчик! Малчик! Юноша! Мужчина! Кон ебучий!! Милиция!!!
18.01.2006
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.
18.01.2006
Родился у Ющенко сын. Пришли все его поздравлять.
Кличко говорит: Будет боксером - вон как ручками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Шевченко говорит: Будет футболистом - вон как ножками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Все спрашивают - А кем же он будет?
Ющенко: Будет президентом! Вон обкакался, и ничего, лежит себе спокойно,
молчит!
18.01.2006
Всречаются еврей и русский.
Ев - Представляешь не позвали на свадьбу к Ивановым, забыли.
Рус - Не растраивайся, меня тоже не позвали, помнят.
17.01.2006
В камеру сажают дряблого старичка. Подходят к нему сокамерники,
спрашивают:
- Старик, а ты за что сел?
- Да за "приколы",-отвечает им.
- Что это за приколы такие, а нука приколись, посмотрим.
- Нет сынки, не буду, обидетесь потом:-отвечает им старик.
- Не обидемся, рассказывай
- Нет, ни буду, обидетесь.
- Да не обидемся, прикались.
- Ну смотрите, сынки, предупреждал вас.
Берет горшок с парашей, подхоит к двери и стучит.
Открывается окошко, старик туда парашу выплескивает. Окошко закрылось.
Через пару минут дверь открывается, заходят с десяток ОМОНвцев с
дубинками...
- А ну ка, дед, отойди в сторону, чтобы не задеть тебя.....
анекдоты повторные :: Все дни января 2006
Все дни января 2006
Меняется каждый час по результатам голосования21.01.2006
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Чебурашка сидит на руле.
Останавливает их ГАИшник:
- Уберите этого с руля.
- Я не сруль, я Чебурашка!!!
21.01.2006
Спрашивают как-то порутчика Ржевского:
- Ржевский, почему вас так девушки любят?
- Просто я с ними говорю о музыке и о погоде.
- О, отлично!
Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он
к ней подходит и как вмажет собачке поджопника:
- Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть
барабан, может поебемся...
20.01.2006
Приходит муж домой, открывает дверь, заходит в коридор, а там кошка -
любимица домашняя всей семьи - лысая.
Муж, значит к жене:
- Дорогая, что случилась с нашей кошкой, почему она лысая?
жена:
- Ну, дорогой, ты же сам мне вчера весь вечер говорил: побрей свою
киску, побрей свою киску...
20.01.2006
Террористы захватили в заложники автобус с японскими туристами.
В распоряжении полиции имеется более 100000 фотографий захватчиков.
20.01.2006
Супружеская пара в течении 20 лет традиционно занимается сексом втемноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
Гадюкинг
20.01.2006
Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит - кошка лысая.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему наша кошка лысая??
- Ну, ты же вчера сам сказал "побрей киску".
20.01.2006
На приеме у доктора - психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота.
- Простите, что-что вы сказали???
- Не зли меня, СУК@!!!
20.01.2006
Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой.- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
Сканнер.
20.01.2006
Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.
20.01.2006
Идут два рэпера, один в кепке, другой все равно пи..ы получит.
20.01.2006
Молодая монашка едет в поезде.
В купе заходит солдат.
Через некоторое время она вся в слезах прибегает к проводнику:
- Что с вами, почему вы плачите? (спрашивает проводник)
- Вы не поверите! Еду я в купе, заходит солдат.
- И что?
- Ну, когда он положил свои портянки на мою подушку и сказал, что они
должны просохнуть после трехдневного ношения, я смолчала и проявила
божье смирение.
- Ну?
- Ну, когда он плюнул в мой чай и помешивая сказал, что это
ароматическая добавка, я опять-таки проявила божье смирение.
- Ну?
- Но я не смогла выдержать когда он снял с меня очки, надел на свой №#й,
и заявил: "Ну что, Всенька, а теперь давай внимательно рассмотрим, кого
мы сегодня е@$ будем..."
20.01.2006
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит.
К нему заинтересовавшись подходит милиционер:
- Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он)
- Млиционера! (отвечает мальчуган)
- Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и г@@на!
Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго
возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять
отпускают его гулять.
Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша:
- Ну, и что ты теперь лепишь?
- Пожарника!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и песка!
- А почему г@#&@ не добавляешь?
- Так милиционер же получится!
20.01.2006
сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду ты испортил!
20.01.2006
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
20.01.2006
поподает мужик в тюрьму за изнасилование. подходит к смотрителю и
говорит:
- подскожи статью что-бы петухом не зделали!
- говори если кто спросит-113!\
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВСЕ БОЯТСЯ СВЯЗЫВАТСЯ С НИМ ВЕЗДЕ УСТУПАЮТ!
Срок прошол он подходит к смотрителю и спрашивает:
- че за статья такая хорошая?
- 113 статья:"изнасилование крупного рогатого скота с литальным
исходом!!!"
20.01.2006
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
20.01.2006
Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!
20.01.2006
Экзамен.
Преподаватель спрашивает:
- Так...... вопрос на 5. Как меня зовут?
Все молчат.
- Ну хорошо....... вопрос на 4. Какого цвета учебник?
Все молчат.
- Ну ладно..... вопрос на 3. Ну какой предмет вы сейчас сдаете?
Один из учеников:"Ну ахренеть как препад валит!"
20.01.2006
Тупорылый бритоголовый молчел с ножиком стучится в дверь синагоги. Дверь
тихонечко приоткрывается на цепочку, и в щель выглядывает любопытный
глазик раввина.
- Таки хто там?
- Это я - Копец!
- Хм... Ну, и чего тебе надо?
- Да ничего. Просто пришел...
20.01.2006
Американец приезжает домой из России.
Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие они?
- Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские называют их Баби -
некрасивые, вечно с какими-то сумками в руках, вечно торопятся в
какой-то магазин.
Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не очень интересны
для мужчин.
А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на иномарках - русские
называют их, что-то похожее на Леди... ах да, вспомнил - русские зовут
их Ляди!
20.01.2006
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки...
Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди
курей и турков будет последовательно.
20.01.2006
Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще
в 16 веке он сказал Полякам:
- Эх ребята и погуляем!
Досих пор о той гулянке слава идет...
20.01.2006
выборы -2008
Касьянов как и прежде набрал свои 2процента.
20.01.2006
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?
20.01.2006
Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!
http://hvost.org
20.01.2006
Старый опытный КАМИКАДЗЕ
19.01.2006
-как ваша фамилия?
- Пук
- как
- да не Как а Пук
19.01.2006
Мужик сидит на рыбалке, ловит рыбу. Вдруг слышит далекие, притихшие,странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
- Пошел на фиг!...
- Да иди ты на фиг!...
Мужику не по себе... Думает: что там за идиоты орут, всю рыбу распугали.
Через 10 мин. снова...
- Пошел на фиг!...
- Иди на фиг!...
"Ну черт с ними",- подумал мужик - начал собираться. Вдруг... на озере
появляется плот, а на плоту сидит другой мужик и, гребет ложками...
Мужик на берегу: Слышь, мужик ты че ложками гребешь??? Ха-Ха!!! Ты бы
еще вилки, для полного счастья, взял!!!
- Мужик на плоту:
- ИДИ НА ФИГ!!!!!!!
19.01.2006
Захотел Чебурашка пить, и бросает в автомат монетку, а оттуда льется
газировка. Захотелось ему еще больше пить, опять бросил монетку и оттуда
полилась газировка. Бросил монетку полилась газировка, бросил монетку
полилась газировка, бросил монетку полилась газировка. Из автомата вылез
Крокодил Гена и говорит:
"Хватит монеток, я больше писать не хочу!"
19.01.2006
в армии командир пговорит солдату:
- Половой!
- я
- вымыть пол!
- чем?
- ты че дебил?! тряпкой!
- какой?
- половой
- я
19.01.2006
Депрессивный Баян:
Все жизнь дерьмо!
Все девки БЛЯДИ!
И солнце ебаный Фонарь!!!
19.01.2006
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и
мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить
им под юбку руками. Об этом узнала его мать.
- Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы.
Смотри, а то откусят.
Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками.
Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных
занятий в институте его пригласила домой девушка.
Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и
дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к
ней под юбку...
Вовочка - я не могу. У тебя там зубы...
- Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)...
- Да ты врешь(В)
Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку
посмотреть..
Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет
зубов, но десна в ужасном состоянии
19.01.2006
Парень с девушкой занимаются любовью, в комнату вдруг заходят
родители...
- парень:"Ну все мне пиздец!"
- девушка:"Ну все я его на себе женю!"
- отец:"А парень то вырос, пора покупать мотоцикл!"
- мать:"Ну как же она лежит, сыночку то неудобно!"
19.01.2006
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут,смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая
красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
19.01.2006
Сидят два мужика смотрят телек, а там реклама зубной пасты: У панды 26,
у акулы 1500, у человека 32-это норма. Первый поворачивается и говорит
другому Вась прикинь сколько живу только сейчас узнал что я панда.
19.01.2006
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе,
что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы
сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с
неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы,
чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Мама с дочькой идут по улице. Дочка 5-6 лет ноет: Мама, я кушать хочу,
мама, я пить хочу. Мать - нет только дома! Рядом идет пьяный мужик и
советует - Женщина, а вы купите ей арбуз - она наестся и напьется!
Девочка недобро посмотрела на мужика и говорит: Дяденька а вы не
пробовали дрочить вприсядку - и наебешся и натанцуешься!
19.01.2006
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
19.01.2006
Убирается уборщица-бабулек в офисе. А там парни молодые мебель туда-сюдадвигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- А что вы, милки, все двигаете, да двигаете?
- А это, бабулька, наука есть такая. Типа человек лучше работает и,
соответственно, больше денег компании приносит, если свет правильно
падает, сидеть удобно, глаз картинки всякие на стене не раздражают и т.
д.
- А я вам вот что скажу. Году эдак в 14-м тут публичный дом был. Так вот
если клиент не шел, мы не койки двигали, а девок меняли!
19.01.2006
Мужик приходит к врачу.- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
Андрей М.
[email protected]
19.01.2006
Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем,кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему:
- Ну как?!
- О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так
прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после
крещение какое то такое особое чувство и я подумал...
- Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?!
- Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!
19.01.2006
падежи в русском языке (новая редакция)
дательный - она ему
иметельный - он ее
винительный - она его
родительный - она его (ее)
19.01.2006
- Не берите в голову, - успокаивал поручик Ржевский проститутку,
делавшей ему минет.
19.01.2006
Лучшие друзья девушек, это имплантанты!
19.01.2006
Штирлиц шел по городу и увидел Мюллера, выходящего из кафе с двумя
молоденькими девицами.
- Обедали, - сказал Мюллер.
- Значит дали обе - понял Штирлиц.
19.01.2006
Одного убийцу, грабителя и насильника в Штатах приговорили к смертной
казни на "электрическом стуле".
Пришел день казни, его побрили, переодели и усаживают на "электрический
стул". А он не помещается, поскольку весит 160 кг и очень большой.
Ну решили казнь отложить, месяц его на воде на хлебе подержать для
похудения, а потом казнить.
Прошел месяц. Не похудел.
Еще месяц прошел. Такая же фигня. Потом целых два.
Ему тогда и говорят:
"Мужик, ну ты что не худеешь-то?????"
А он и говорит:
"..... Стимула нет!!!! :)
19.01.2006
Ксюша Собчак-Хрюша Общак!
19.01.2006
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
http://hvost.org
19.01.2006
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять
евреев.
19.01.2006
Курящие девушки кончают раком...
Некурящие, видимо, не могут.
19.01.2006
хаим ты спишь?
нет.
дай рубль.
сплю, сплю.
19.01.2006
- Дедушка Ленин! Дедушка Ленин!!!
- Идите на х*й, дети!!!
- А глаза такие добрые-добрые...
19.01.2006
Значит, попал мужик в рай. Весь веселый такой подходит к вратам, а ему
Апостол Петр и говорит:
- Извини, сын мой, но нет в рае место более для тебя, переполнен он, так
что ступай же в ад и не греши.
Ну пошел мужик в ад, весь расстроенный, а там его встречает Сатана:
- Ну че,(вырезано цензурой), какого (вырезано цензурой) ты сюды
приперся, че, читать разучился, ясно написано - мест нет! Так что иди в
чистилище,(вырезано цензурой).
Ну мужик вообще руки опустил, а делать нечего. Но и там его встречают
соответствующе:
- Так, так, новенький, а че ты здесь делаешь-здесь тоже мест нет. Но
ничего можешь ты перевоплотиться - в курицу или в таракана, выбор за
тобой.
Мужик подумал и выбрал курицу-жить дольше.
Ну и оказался в курятнике. Далее следующий диалог:
- Здравствуйте девочки!
- Здрасте!
- А че вы тут делаете?
- Яйца несем!
- А меня научите?
- А чево учиться-то: сидишь и тужишся, как мы.
- НУ КА... Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы...
...
...
- Вась, Вася, просыпайся, ты всю постель обосрал!..
19.01.2006
Рабинович, почему у вас синяк под глазом?
а пусть не лезут!
19.01.2006
Фирма Danone начала выпускать для представителей сексуальных меньшинств
новый вид продукции: вместо "Растишка" от Danon, в продаже появился
"Педерастишка" от Danon.
Пися Камушкин.
19.01.2006
АНГЛИЙСКИЙ В ТРИ УРОКА!Первый урок, английский язык для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Второй урок, аглийский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, желает разглядывать какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
19.01.2006
- Ржевский, смотрите какая птичка! это, наверное, дрозд!- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Ха, кстати о пылесосах! Когда Оболенский ***т корову, у нее не только
рога выпрямляются, но она еще может целый стог сена засосать!
18.01.2006
Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса.
Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а
тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что
самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И
кто такой вообще этот Ющенко?!"
18.01.2006
Сын спрашывает маму:
- Мама, а что такое небоскреб?
- Ето, сынок, такое большое здание.
- Мама, а кто такой небоскр?
18.01.2006
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать.
Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит:
- У меня нож есть давай разрежу.
- Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
18.01.2006
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
18.01.2006
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте, папа!?"
18.01.2006
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
18.01.2006
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
18.01.2006
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!
18.01.2006
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
18.01.2006
Укpаинец втиpает pyсскомy:
- Пpавильно говоpить не "на Укpаинy", а "в Укpаинy".
Рyсский:
- Да пошел ты в %yй!
18.01.2006
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалiв тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
18.01.2006
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол
18.01.2006
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня
и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.
Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим
молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
18.01.2006
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору
Бабки и Дуй Дальше!
18.01.2006
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
18.01.2006
узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...
18.01.2006
Вы прошли Windows'98 до конца. Начать новую игру?
18.01.2006
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?
18.01.2006
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
18.01.2006
Новая реклама:- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
Презервативы ТОНУС!
18.01.2006
- Миша-а-а! Хочу СЕКСА!
- Дура ты чего кричишь? Это-же мужское общежитее!
- А мне пох-и-иг! Мне не жалко-о!
18.01.2006
Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!
18.01.2006
Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло напылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
Бег
18.01.2006
Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок, стреляй скорее!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется
обо все ветки и падает на землю. Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо!?
- Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!
18.01.2006
Винни-пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и началего надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
18.01.2006
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его
комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа,
цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь
Отец - Думаю, пороть бесполезно
18.01.2006
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org
18.01.2006
-- У вас такие красивые длинные пальцы! Вы, наверное, на пианино
играете?
- - Нет, пробирки мою...
18.01.2006
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
18.01.2006
Грузин уговорил мальчика занятся сексом. Типа сначала он его, а потом
наоборот. Зашли в кусты, грузин сделал свое дело и становится в позу.
Мальчик ему кааак засадил! Грузин в панике:
- Малчик! Малчик! Юноша! Мужчина! Кон ебучий!! Милиция!!!
18.01.2006
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.
18.01.2006
Родился у Ющенко сын. Пришли все его поздравлять.
Кличко говорит: Будет боксером - вон как ручками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Шевченко говорит: Будет футболистом - вон как ножками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Все спрашивают - А кем же он будет?
Ющенко: Будет президентом! Вон обкакался, и ничего, лежит себе спокойно,
молчит!
18.01.2006
Всречаются еврей и русский.
Ев - Представляешь не позвали на свадьбу к Ивановым, забыли.
Рус - Не растраивайся, меня тоже не позвали, помнят.
17.01.2006
В камеру сажают дряблого старичка. Подходят к нему сокамерники,
спрашивают:
- Старик, а ты за что сел?
- Да за "приколы",-отвечает им.
- Что это за приколы такие, а нука приколись, посмотрим.
- Нет сынки, не буду, обидетесь потом:-отвечает им старик.
- Не обидемся, рассказывай
- Нет, ни буду, обидетесь.
- Да не обидемся, прикались.
- Ну смотрите, сынки, предупреждал вас.
Берет горшок с парашей, подхоит к двери и стучит.
Открывается окошко, старик туда парашу выплескивает. Окошко закрылось.
Через пару минут дверь открывается, заходят с десяток ОМОНвцев с
дубинками...
- А ну ка, дед, отойди в сторону, чтобы не задеть тебя.....
17.01.2006
- Мишаааа... Мишаааа... Мишааа...
- Ты чего кричишь? Тебя уже все общежитие хочет...
= А мне... Не жалкоооооо...
17.01.2006
Снесла курочка дедушке яичко... начисто снесла.
17.01.2006
Лучшие друзья девушек - это трансплантанты.
Виа-ГРА
17.01.2006
Когда Шерак узнал, что Россия продает газ Украине по 230, а она его
покупает за 95, его хватил удар.
17.01.2006
Анекдот 70-х годов. Кто тогда жил, поймет.
В сцена организации
- Здравствуйте, мне нужен товарищ Рабинович.
- Его нет.
- Он вышел.
- Нет, он не вышел.
- Значит, он в отпуске.
- Нет, он не в отпуске.
- Неужели, заболел?
- Нет, он не заболнл
- Простите... Я правильно понял?...
- Вы првильно поняли.
17.01.2006
Кот и кошка играют в прятки. Кошка:
- Если ты меня найдешь - я твоя! Если не найдешь, то я в шкафу, котик.
анекдоты повторные :: Все дни января 2006
Все дни января 2006
Меняется каждый час по результатам голосования21.01.2006
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
21.01.2006
Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у
него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный
ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный
лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду.
Третьим колом отшибает то, что примерзло".
21.01.2006
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин на стуле сидит и Т у него берет,
а Ю в зад. Наступает время когда Ю устает и говорит П: может мы местами
поменяемся? П отвечает после паузы: поменяйтесь Я не возражаю.
21.01.2006
Робинзон Крузо живет свои положенные 28 лет на острове. В одно
прекрасное утро к острову причаливает шикарная бригантина, команда
высыпает на берег:
- Робинзон, братишка, как жизнь, как дела?!
- Да как жизнь.. Там козочку завалю, там рыбку половлю, вот и все
дела...
- Ну а половой вопрос как?
- Да так.. Во-о-он то дерево видите?
- Ну..
- Невысоко от земли дупло видите?
- Ну?
- Время от времени пристраиваюсь туда, вот и весь половой вопрос...
- Робинзон, да ты что! У нас на судне кок вот такая женщина! Делает все,
что захочешь! Надо?
- Ребята, 28 лет... Конечно надо!
Выводят женщину - кока на берег, Робинзон посмотрел на нее, хватает
здоровенный дрын и по голове ей х... як! Команда в шоке:
- Робинзон, так же нельзя, это ж женщина!
- А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА?!...
21.01.2006
Пришел мужчина наниматься в цирк на работу.
Его там спрашивают:
- Что вы умеете делать?
- А я птицам подражаю.
- Уу, у нас таких много..
- Ну ладно, - сказал мужик... и улетел.
21.01.2006
Проходит конкурс красоты среди крашеных болндинок. На подиуме
-блондинки, в зале группа поддержки - сплошные крашеные болндинки.
Выигрывает одна. Ей, как положено - корону на голову, ленту через плечо,
призы... Выходит председатель жюри:
- А теперь от нашего генерального спонсора главный приз. Если ответите
на вопрос, поедете с другом совершенно бесплатно на две недели на
Гавайи. Готовы?
- Конешно, конешно!
- Сколько будет дважды два?
Долгая пауза, на лице работа мысли...
- Пять!
- Ан нет! Поездочка срывается!
Тут зал как вскочет - как же свою крашеную блондинку "опускают":
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Жюри посовещалось, вновь выходит председатель:
- Хорошо, зададим второй вопрос. Ответите - поедете, нет - значит нет:
Сколько будет дважды два?
Опять пауза, мучительные раздумья:
- Три!
Нет! Поездочка срывается!
Зал опят как вскочит - нашу крашеную блондинку "опускают"!
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Ну ладно, такая мощная поддержка... Вновь выходит председатель жюри:
- Хорошо, последний вопрос. Теперь точно, если ответите - едете, нет -
значит нет. Сколько будет дважды два?
Очередные раздумья... Через две минуты:
- Четыре!
Зал как вскочит:
ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС! ДАЙТЕ ЕЙ ЕЩЕ ОДИН ШАНС!
21.01.2006
- Рабинович! Ваша жена-б... дь!
- А ваша?!
- Но все-таки!!
21.01.2006
Акутальная проблема мировой общественности: Обогащенный Иран.
21.01.2006
Жаль, никакой враг под Москвой не стоит - такие морозы пропадают!
21.01.2006
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
21.01.2006
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Чебурашка сидит на руле.
Останавливает их ГАИшник:
- Уберите этого с руля.
- Я не сруль, я Чебурашка!!!
21.01.2006
Спрашивают как-то порутчика Ржевского:
- Ржевский, почему вас так девушки любят?
- Просто я с ними говорю о музыке и о погоде.
- О, отлично!
Идет солдатик по парку, видит девушка красивая идет с собачкой... ну он
к ней подходит и как вмажет собачке поджопника:
- Да, низко полетела--к дождю,-говорит он,-а у нас в казарме есть
барабан, может поебемся...
20.01.2006
Приходит муж домой, открывает дверь, заходит в коридор, а там кошка -
любимица домашняя всей семьи - лысая.
Муж, значит к жене:
- Дорогая, что случилась с нашей кошкой, почему она лысая?
жена:
- Ну, дорогой, ты же сам мне вчера весь вечер говорил: побрей свою
киску, побрей свою киску...
20.01.2006
Террористы захватили в заложники автобус с японскими туристами.
В распоряжении полиции имеется более 100000 фотографий захватчиков.
20.01.2006
Супружеская пара в течении 20 лет традиционно занимается сексом втемноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!
Гадюкинг
20.01.2006
Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит - кошка лысая.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему наша кошка лысая??
- Ну, ты же вчера сам сказал "побрей киску".
20.01.2006
На приеме у доктора - психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота.
- Простите, что-что вы сказали???
- Не зли меня, СУК@!!!
20.01.2006
Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой.- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
Сканнер.
20.01.2006
Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.
20.01.2006
Идут два рэпера, один в кепке, другой все равно пи..ы получит.
20.01.2006
Молодая монашка едет в поезде.
В купе заходит солдат.
Через некоторое время она вся в слезах прибегает к проводнику:
- Что с вами, почему вы плачите? (спрашивает проводник)
- Вы не поверите! Еду я в купе, заходит солдат.
- И что?
- Ну, когда он положил свои портянки на мою подушку и сказал, что они
должны просохнуть после трехдневного ношения, я смолчала и проявила
божье смирение.
- Ну?
- Ну, когда он плюнул в мой чай и помешивая сказал, что это
ароматическая добавка, я опять-таки проявила божье смирение.
- Ну?
- Но я не смогла выдержать когда он снял с меня очки, надел на свой №#й,
и заявил: "Ну что, Всенька, а теперь давай внимательно рассмотрим, кого
мы сегодня е@$ будем..."
20.01.2006
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит.
К нему заинтересовавшись подходит милиционер:
- Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он)
- Млиционера! (отвечает мальчуган)
- Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и г@@на!
Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго
возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять
отпускают его гулять.
Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша:
- Ну, и что ты теперь лепишь?
- Пожарника!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и песка!
- А почему г@#&@ не добавляешь?
- Так милиционер же получится!
20.01.2006
сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду ты испортил!
20.01.2006
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
20.01.2006
поподает мужик в тюрьму за изнасилование. подходит к смотрителю и
говорит:
- подскожи статью что-бы петухом не зделали!
- говори если кто спросит-113!\
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВСЕ БОЯТСЯ СВЯЗЫВАТСЯ С НИМ ВЕЗДЕ УСТУПАЮТ!
Срок прошол он подходит к смотрителю и спрашивает:
- че за статья такая хорошая?
- 113 статья:"изнасилование крупного рогатого скота с литальным
исходом!!!"
20.01.2006
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
20.01.2006
Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!
20.01.2006
Экзамен.
Преподаватель спрашивает:
- Так...... вопрос на 5. Как меня зовут?
Все молчат.
- Ну хорошо....... вопрос на 4. Какого цвета учебник?
Все молчат.
- Ну ладно..... вопрос на 3. Ну какой предмет вы сейчас сдаете?
Один из учеников:"Ну ахренеть как препад валит!"
20.01.2006
Тупорылый бритоголовый молчел с ножиком стучится в дверь синагоги. Дверь
тихонечко приоткрывается на цепочку, и в щель выглядывает любопытный
глазик раввина.
- Таки хто там?
- Это я - Копец!
- Хм... Ну, и чего тебе надо?
- Да ничего. Просто пришел...
20.01.2006
Американец приезжает домой из России.
Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие они?
- Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские называют их Баби -
некрасивые, вечно с какими-то сумками в руках, вечно торопятся в
какой-то магазин.
Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не очень интересны
для мужчин.
А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на иномарках - русские
называют их, что-то похожее на Леди... ах да, вспомнил - русские зовут
их Ляди!
20.01.2006
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки...
Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди
курей и турков будет последовательно.
20.01.2006
Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще
в 16 веке он сказал Полякам:
- Эх ребята и погуляем!
Досих пор о той гулянке слава идет...
20.01.2006
выборы -2008
Касьянов как и прежде набрал свои 2процента.
20.01.2006
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?
20.01.2006
Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!
http://hvost.org
20.01.2006
Старый опытный КАМИКАДЗЕ
19.01.2006
-как ваша фамилия?
- Пук
- как
- да не Как а Пук
19.01.2006
Мужик сидит на рыбалке, ловит рыбу. Вдруг слышит далекие, притихшие,странные звуки...
- Иди на фиг!...
- Пошел на фиг!...
Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
- Пошел на фиг!...
- Да иди ты на фиг!...
Мужику не по себе... Думает: что там за идиоты орут, всю рыбу распугали.
Через 10 мин. снова...
- Пошел на фиг!...
- Иди на фиг!...
"Ну черт с ними",- подумал мужик - начал собираться. Вдруг... на озере
появляется плот, а на плоту сидит другой мужик и, гребет ложками...
Мужик на берегу: Слышь, мужик ты че ложками гребешь??? Ха-Ха!!! Ты бы
еще вилки, для полного счастья, взял!!!
- Мужик на плоту:
- ИДИ НА ФИГ!!!!!!!
19.01.2006
Захотел Чебурашка пить, и бросает в автомат монетку, а оттуда льется
газировка. Захотелось ему еще больше пить, опять бросил монетку и оттуда
полилась газировка. Бросил монетку полилась газировка, бросил монетку
полилась газировка, бросил монетку полилась газировка. Из автомата вылез
Крокодил Гена и говорит:
"Хватит монеток, я больше писать не хочу!"
19.01.2006
в армии командир пговорит солдату:
- Половой!
- я
- вымыть пол!
- чем?
- ты че дебил?! тряпкой!
- какой?
- половой
- я
19.01.2006
Депрессивный Баян:
Все жизнь дерьмо!
Все девки БЛЯДИ!
И солнце ебаный Фонарь!!!
19.01.2006
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и
мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить
им под юбку руками. Об этом узнала его мать.
- Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы.
Смотри, а то откусят.
Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками.
Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных
занятий в институте его пригласила домой девушка.
Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и
дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к
ней под юбку...
Вовочка - я не могу. У тебя там зубы...
- Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)...
- Да ты врешь(В)
Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку
посмотреть..
Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет
зубов, но десна в ужасном состоянии
19.01.2006
Парень с девушкой занимаются любовью, в комнату вдруг заходят
родители...
- парень:"Ну все мне пиздец!"
- девушка:"Ну все я его на себе женю!"
- отец:"А парень то вырос, пора покупать мотоцикл!"
- мать:"Ну как же она лежит, сыночку то неудобно!"
19.01.2006
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут,смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая
красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
19.01.2006
Сидят два мужика смотрят телек, а там реклама зубной пасты: У панды 26,
у акулы 1500, у человека 32-это норма. Первый поворачивается и говорит
другому Вась прикинь сколько живу только сейчас узнал что я панда.
19.01.2006
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе,
что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы
сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с
неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы,
чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
19.01.2006
Мама с дочькой идут по улице. Дочка 5-6 лет ноет: Мама, я кушать хочу,
мама, я пить хочу. Мать - нет только дома! Рядом идет пьяный мужик и
советует - Женщина, а вы купите ей арбуз - она наестся и напьется!
Девочка недобро посмотрела на мужика и говорит: Дяденька а вы не
пробовали дрочить вприсядку - и наебешся и натанцуешься!
19.01.2006
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
19.01.2006
Убирается уборщица-бабулек в офисе. А там парни молодые мебель туда-сюдадвигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не
выдерживает:
- А что вы, милки, все двигаете, да двигаете?
- А это, бабулька, наука есть такая. Типа человек лучше работает и,
соответственно, больше денег компании приносит, если свет правильно
падает, сидеть удобно, глаз картинки всякие на стене не раздражают и т.
д.
- А я вам вот что скажу. Году эдак в 14-м тут публичный дом был. Так вот
если клиент не шел, мы не койки двигали, а девок меняли!
19.01.2006
Мужик приходит к врачу.- Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя:
- А кого, стобственно говоря, вы ебать тут собрались?
Андрей М.
[email protected]
19.01.2006
Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем,кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему:
- Ну как?!
- О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так
прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после
крещение какое то такое особое чувство и я подумал...
- Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?!
- Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!
19.01.2006
падежи в русском языке (новая редакция)
дательный - она ему
иметельный - он ее
винительный - она его
родительный - она его (ее)
19.01.2006
- Не берите в голову, - успокаивал поручик Ржевский проститутку,
делавшей ему минет.
19.01.2006
Лучшие друзья девушек, это имплантанты!
19.01.2006
Штирлиц шел по городу и увидел Мюллера, выходящего из кафе с двумя
молоденькими девицами.
- Обедали, - сказал Мюллер.
- Значит дали обе - понял Штирлиц.
19.01.2006
Одного убийцу, грабителя и насильника в Штатах приговорили к смертной
казни на "электрическом стуле".
Пришел день казни, его побрили, переодели и усаживают на "электрический
стул". А он не помещается, поскольку весит 160 кг и очень большой.
Ну решили казнь отложить, месяц его на воде на хлебе подержать для
похудения, а потом казнить.
Прошел месяц. Не похудел.
Еще месяц прошел. Такая же фигня. Потом целых два.
Ему тогда и говорят:
"Мужик, ну ты что не худеешь-то?????"
А он и говорит:
"..... Стимула нет!!!! :)
19.01.2006
Ксюша Собчак-Хрюша Общак!
19.01.2006
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
http://hvost.org
19.01.2006
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять
евреев.
19.01.2006
Курящие девушки кончают раком...
Некурящие, видимо, не могут.
19.01.2006
хаим ты спишь?
нет.
дай рубль.
сплю, сплю.
19.01.2006
- Дедушка Ленин! Дедушка Ленин!!!
- Идите на х*й, дети!!!
- А глаза такие добрые-добрые...
19.01.2006
Значит, попал мужик в рай. Весь веселый такой подходит к вратам, а ему
Апостол Петр и говорит:
- Извини, сын мой, но нет в рае место более для тебя, переполнен он, так
что ступай же в ад и не греши.
Ну пошел мужик в ад, весь расстроенный, а там его встречает Сатана:
- Ну че,(вырезано цензурой), какого (вырезано цензурой) ты сюды
приперся, че, читать разучился, ясно написано - мест нет! Так что иди в
чистилище,(вырезано цензурой).
Ну мужик вообще руки опустил, а делать нечего. Но и там его встречают
соответствующе:
- Так, так, новенький, а че ты здесь делаешь-здесь тоже мест нет. Но
ничего можешь ты перевоплотиться - в курицу или в таракана, выбор за
тобой.
Мужик подумал и выбрал курицу-жить дольше.
Ну и оказался в курятнике. Далее следующий диалог:
- Здравствуйте девочки!
- Здрасте!
- А че вы тут делаете?
- Яйца несем!
- А меня научите?
- А чево учиться-то: сидишь и тужишся, как мы.
- НУ КА... Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы...
...
...
- Вась, Вася, просыпайся, ты всю постель обосрал!..
19.01.2006
Рабинович, почему у вас синяк под глазом?
а пусть не лезут!
19.01.2006
Фирма Danone начала выпускать для представителей сексуальных меньшинств
новый вид продукции: вместо "Растишка" от Danon, в продаже появился
"Педерастишка" от Danon.
Пися Камушкин.
19.01.2006
АНГЛИЙСКИЙ В ТРИ УРОКА!Первый урок, английский язык для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Второй урок, аглийский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, желает разглядывать какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
19.01.2006
- Ржевский, смотрите какая птичка! это, наверное, дрозд!- Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов
помещается!
- Фу, поручик, как вы прямолинейны!
- Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога
выпрямляются!
- Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Ха, кстати о пылесосах! Когда Оболенский ***т корову, у нее не только
рога выпрямляются, но она еще может целый стог сена засосать!
18.01.2006
Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса.
Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а
тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что
самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И
кто такой вообще этот Ющенко?!"
18.01.2006
Сын спрашывает маму:
- Мама, а что такое небоскреб?
- Ето, сынок, такое большое здание.
- Мама, а кто такой небоскр?
18.01.2006
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать.
Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит:
- У меня нож есть давай разрежу.
- Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
18.01.2006
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
18.01.2006
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте, папа!?"
18.01.2006
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
18.01.2006
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
18.01.2006
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!
18.01.2006
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
18.01.2006
Укpаинец втиpает pyсскомy:
- Пpавильно говоpить не "на Укpаинy", а "в Укpаинy".
Рyсский:
- Да пошел ты в %yй!
18.01.2006
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалiв тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
18.01.2006
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол
18.01.2006
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня
и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.
Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим
молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
18.01.2006
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору
Бабки и Дуй Дальше!
18.01.2006
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
18.01.2006
узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...
18.01.2006
Вы прошли Windows'98 до конца. Начать новую игру?
18.01.2006
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?
18.01.2006
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
18.01.2006
Новая реклама:- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!
Презервативы ТОНУС!
18.01.2006
- Миша-а-а! Хочу СЕКСА!
- Дура ты чего кричишь? Это-же мужское общежитее!
- А мне пох-и-иг! Мне не жалко-о!
18.01.2006
Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!
18.01.2006
Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло напылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
Бег
18.01.2006
Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок, стреляй скорее!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется
обо все ветки и падает на землю. Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо!?
- Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!
18.01.2006
Винни-пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и началего надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
18.01.2006
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его
комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа,
цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь
Отец - Думаю, пороть бесполезно
18.01.2006
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org
18.01.2006
-- У вас такие красивые длинные пальцы! Вы, наверное, на пианино
играете?
- - Нет, пробирки мою...
18.01.2006
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
18.01.2006
Грузин уговорил мальчика занятся сексом. Типа сначала он его, а потом
наоборот. Зашли в кусты, грузин сделал свое дело и становится в позу.
Мальчик ему кааак засадил! Грузин в панике:
- Малчик! Малчик! Юноша! Мужчина! Кон ебучий!! Милиция!!!
18.01.2006
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.