Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот поебень трава

Анекдот №182170 Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве…

Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был
Ива-царевич. И вот пришло ему время жениться. И взял он себе в жены
Марью-Искусницу. Была она и красива, и умна, и мастерица на все руки, но
только не давала она ему. И решил Иван-Царевич обратиться за советом к
своим верным друзьям. И сказали они ему «О, Иван-Царевич, возьми ты
доску, да отхуярь ее, чтоб впредь неповадно было противиться твоей воле!
» Но добр был Иван-Царевич, и отказался он от этой затеи. «Тогда, -
сказали ему, - пойди к старой колдунье, что живет в дремучем лесу в
Избушке-на-курьих-ножках». И отправился в путь Иван-Царевич. Шел он три
дня и три ночи и пришел он, наконец, к Избушке-на-курьих-ножках. Поведал
он старой колдунье о своем горе, и ответила она: «Далеко-далеко, за
полями, за горами, за лесами растет волшебная Поебень-трава. Принеси мне
ее, и я приготовлю из нее волшебное зелье». Сел Иван-Царевич на своего
вороного коня, и отправился в путь. Ехал он полями, ехал он горами, ехал
он лесами, уж год прошел, как приехал он к бескрайнему полю, на котором
росла волшебная Поебень-трава. Узрел он это да и призадумался: «Чем
скосить же мне ее? » И отправился он в обратную дорогу, ехал он лесами,
ехал горами, полями и через год вернулся домой. Созвал он всех своих
кузнецов и поведал им о своей нужде, и выковали они ему Поебень-косу. И
снова запряг Иван-Царевич своего вороного коня, и отправился за
Поебень-травой. Прибыл он к бескрайнему полю, взял в руки Поебень-косу и
скосил Поебень-траву. Скосил да и призадумался: «На чем же увезти мне
ее? » Вернулся он домой, и созвал своих мастеров, и поведал им о своей
нужде, и сделали они ему Поебень-повозку. Запряг Иван-Царевич своего
вороного коня в Поебень-повозку и отправился в дорогу. Прибыл он вновь к
бескрайнему полю и погрузил Поебень-траву на Поебень-повозку. Привез он
Поебень-траву к старой колдунье. И приготовила она ему волшебное зелье.
И спросил Иван-Царевич «О, колдунья, и что же мне делать с этим зельем?
» И ответила ее колдунья «Ночью, когда Марья-Искусница заснет, ты
поставишь чашу с зельем под ее кровать, и смрадом будет разить от него,
и откроет Марья-Искусница окно, а ты, Иван-Царевич, возьмешь доску,
залезешь в окно это, и отхуяришь ее, и исполнится желание твое! »

+-10–

анекдоты повторные :: 31 августа 2005

31 августа 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Террорист машинисту метро:
- Это угон. Поезжай в Телявив!
- Это же метро, оно туда не ходит.
- В Телявив, я сказал! А то бомбу взорву!!
- Ну ладно.
В микрофон:
- Осторожно двери закрываются. Следующая станция - Телявив.
Пауза, машинист смотрит в зеркало на двери.
Снова в микрофон:
- Ну куда вы все лезете?!! Поезд не резиновый!!!

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Сидят немцы на подбитом русском танке и долбят прикладами в люк:
- Русин солдатен сдавайся!
Тишина.
- Русин солдатен сдавайся!
Тишина.
- Русин солдатен сдавайся!
Открывается люк, появляется танкист:
- Русин солдатен нет! Есть таджик, нада?

Скрестили кролика и кота.

Зверек охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может
оказаться твоим собственным.

- Поручик, что вы пишите?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…

Смотрел совместные Российско-Китайские учения. Показали сначала
китайских солдат, как они бегают, прыгают, мордами грозно вертят и орут
всякую хрень во время атаки. Потом наших спокойных таких как Т-80 на
маневрах (со стальными по-моему нервами и мускулами) мордоворотов из
батальона ВДВ показали, сразу же такой анекдот вспомнил:

Выезжает на российско-китайскую границу Илья Муромец и кричит:
- Эй, вы, тыща китайцев, выходи, драться будем!!!!
Ну китайцы как выскочат и толпой на Илью, а тот на коне за холм
заскакал, китайцы за ним. Из-за холма крики, вполи, смачные звуки "Дыщь!
БАц!", сопли китайские с зубами и челюстями во все стороны. Стихло все.
Выезжает из-за холма раскрасневшийся Илья и опять:
- Эй, ты, другая тыща китайцев, выходи, драться будем!
Ну китайцы опять "Банзай!" "Кимерсен форева" - вперед за Ильей. Тот
опять за холм заехал. Опять вопли, сопли, части, зубы. Опять Илья
выезжает довольный донельзя. Подъезжает к границе:
- Эй, ты, еще одна тыща китайцев! Выходи, драться будем!
Только китайцы дернулись за Ильей - из-за холма вылезает изрядно помятый
китаеза с фиником вокруг глаза и вопит:
- Не ходите за ним, пацаны! Их там трое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж приходит домой, жена спрашывает:-Опять пил? -Нет. -Ну вижу, что пил.
-Не пил. -Перегаром несет. -Ну не пил я! -Скажи "Гибралтар". -Пил...

Девушка опаздывает на работу, вбегает в офис взя запыхавшаясяи говорит:
- Добрый Х"Й! Тфуу..
ТОЛСТЫЙ день.. ой!
Вообщем всем привет!!!

sfairait

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег нет?!
- Не каркай!

Идет мужик по пляжу с колодой карт. Видит двух девушек и подходит к ним:
- Ну что, девочки, в преферанс или в очко?
- Ой, а в преферанс это куда?

Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?

Пошли три альпиниста н Эверест(русский, хохол и еврей).
Ну, до вершины 100м. Последний лагерь. Русский говорит:
- Давайте флаги, пойду поставлю и всем зачтется.
Выходит на вершину, а там Етти(снежный челл) свое достоинство салом
натирает.
- Снимай штаны или съем!!!!!!!!!!!!- говорит Етти.
Ну, что делать? снял штаны...
Возвращаеться русский в лагерь одной рукой за жопу держиться, а другую
над головой и говорит
- Ой не дошел руку отморозил.
Хохол встает и говорит :
- Ну шо робыты я пиду.
Возвращается через два часа, одной рукой держится за жопу, а другой ногу
придерживает.
- Ой хлопци не дийшов, ногу видморозив.
Еврей встает и говорит:
- Раз вы такие немощи я пойду.
Через пять минут крик на все горы...
Русский говорит украенцу:
- Ты знаеш что там было, я знаю что там было, почему мы молчали, а он
кричит?!?!
Украинец как в ни вчем не бывало:
- А я у Етти Сало вкрав...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и
памяти.

В Латвийской школе идет урок истории:
- Учительница спрашивает: Скажи Лайма, что значит зеленый цвет на нашем
флаге ?
- Лайма отвечает: Это цвет наших лесов и лугов, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Валдис скажи, что значит синий цвет на нашем флаге ?
валдис отвечает: Это цвет наших озер и рек, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Яночка скажи, что значит красный цвет на нашем флаге ?
Яна отвечает: Это цвет крови наших отцов и дедов которые они проливали в
борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
Учительница: А, кто дети знает, что значит белый цвет на нашем флаге ?
Все дети притихли никто не знает и тут с задней парты тянет руку
Вовочка-сын российского военнослужащего. Учительница с нежеланием !
Ну, Вовочка и что же он значит ?
Вовочка: А, он значит цвет снега на Колыме который вы будете топтать,
если будете так пиздить!!!!

Андрей К.

Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень
эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем
намазывается не на лыжи…

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег.
Если погнулся задний - значит к прибыли!

- Как назвать белого, окруженного тремя черными?
- Жертва.
- Двадцатью черными?
- Тренер.
- Двумя сотнями черных?
- Тюремщик.

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и
говорит: - от всех не улетишь.

1 сентября. Девочка идет в школу, вся такая нарядная, аккуратная, в
белом фартучке. Вдруг из канализационного люка вылезает по уши грязный
работник и вытирает руки прямо о фартук девочки. Девочка говорит
обиженно:
- Дяденька, мне так не нравится!
- А какать тебе, девочка, нравиться?

Под лозунгом "Увидеть Париж и умереть", Аль-Каида готовит новых
террористов смертников.

По данным опроса 100% людей пользуются Интернетом, опрос проводился на
сайте opros.ru

Объявление в газете: Требуются на работу негры (не для рабства)

Краткость - с. т.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? (немой лыжник, мыча, жестами
изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?

После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то
жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти!
- Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Первая заповедь альпиниста - НЕ ЕСТЬ ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!

Сын к отцу подходит и срашивает:
- А что такое реально и что такое виртуально?
Ну отец ему говорит: Сходи к маме и спроси, смогла бы она дать в жопу за
1000000$
Малец подошел, спросил, мать посомневавшись ответила да...
Так же происходит и с сестрой и даже с дедом...
В оконцове пацан подходит к отцу и говорит, типа ну вот все ответы,
теперь твой..
Папа отвечает:
- Вот смотри сынок, виртуально мы с тобой имеем 3000000$, а реально двух
проституток и одного старого пидараса)

Сериал "Агент Безопасной Национальности"

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло
появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! »
За — 127 против — 128. Решение не принято.

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

Жила была девушка Робин Гуд у богатых брала, бедным давала

Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм
называется "Однако, не говори однако".

В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет,
коровник покосившийся, холодный, крыша течет, дерьмо не убирают мужики
пьяные сапогами пиздят. Рядом по-соседству колхоз миллионер. Все по
дорогому комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами
на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает. Ну одна корова другой
и говорит:"Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или
замерзнем."Другая отвечает:"Да я не против, только друг у меня здесь с
детства - собачка Шарик я без него не пойду." Первая:"Да бери конечно".
Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем
колхозе живется изовут его с собой. А Шарик мотает головой и
говорит:"Нет девки не пойду у меня тут ПЕРСПЕКТИВА появилась!". Те в
хохот " Ты, что Шарик с ума сошел?". А Шарик отвечает:"Да, нет я просто
разговор подслушал председателя с главным зоотехником и один говорит
другому:"Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика хуй
сосать будем!".

-Фамилия!
- Чья?

- Имя!
- Чье?

- Чья Чье, китаец что-ли?

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня.
Вот какие папиросы продаются в нашей замечательной стране…

Почему плохо быть Х"ЕМ?
- Есть голова, а думать не можеш
- Всегда рядом два круглых идиота
- Сосед ну полная задница
- И подружка та еще пи"да
- А когда хорошее настроение всегда блевать тянет

sfairait

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Поймала девочка золотую рыбку. Ну та ей и говорит:
- Выпусти меня, исполню мол любое твое желание!
Девочка подумала подумала, оторвала ей плавничок и произнесла:
- Лети лети лепесток, через запад, на восток...

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

АКЦИЯ!!! Собери 10 канализационных люков и получи 3 года.

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Решили ученые поставить эксперимент на котах, кто как из них Вискас
жрать будет. Взяли кота-попа, кота-архитектора и кота-кинорежиссера.
Дают первому коту-попу. Тот на Вискасе крест нарисовал, сам
перекрестился и дачку захавал.
Вторым был кот архитектор. Он из консервы домик собрал, поглядел,
подравнял и тоже заточил.
Дали Вискас коту-кинорежиссеру, он из него раскатал две дороги, снюхал
их по очереди, вы"%ал двух других котов и, разводя руками, заявляет: "НУ
НЕ ВОЗМОЖНО В ТАКОЙ ОБСТАНОВКЕ РАБОТАТЬ!!!!"

MiHOS

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам
удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые
технологии?
Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я
проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць,
iлi можа здадзiм мяса? »

Наконец-то появился свет в конце тоннеля. Это был поезд.

Cборная России по футболу все таки попадет на Чемпионат мира по футболу
- им удалось собрат 5 обложек от Сникерса.

Не по Хуану сомбреро.

На ту же тему: Ленин ходит по дому постоянно повторяет: "Парадокс...
Парадокс... парадокс.." и т. д. Тут ему Крупская говорит, типа,
Володенька, что случилось?
Он ей "Ты бы отдалась за мешок картошки?" Ну рна поломавшись, скромно
так: "Ну да"
Ленин опять с этими же словами по комнате носится..
Тут уж дочь не выдерживает и спрашивает тоже самое... Далее следует тот
же вопрос и тот же ответ...
Ленин:
- Парадокс, бля, в живу с двумя проститутками, а в доме жрать нечего...

- Дорогой, а что ты там пишешь?
- Письмо.
- Какое письмо?
- Без даты.
- Чтоооо?! Да сам ты Ху*!...

Анекдот дня.: 101 — LiveJournal

Поженились Иван Царевич и Василиса Прекрасная. В первую брачную ночь Василиса не дала царевичу, но царевич очень хотел Василису и пошел просить помощи кащея бессмертного.

Приходит он к Кащею и спрашивает: Как мне поступить?

Кащей ему и говорит: трахни ее чем нибудь по голове и еби пока горяченькая.

Но Ивану царевичу такой метод не понравился и он пошел к Бабе Яге.

Что мне делать спрашивает он у Бабы Яги? Баба Яга ему и говорит: Ты ее трахни по башке пока она горяченькая и еби. Нет говорит Царевич мне такой метод не подходит.

Баба яга ему и говорит: Ну хорошо, знаю я один метод но он очень трудный. Я на все готов говорит царевич. Баба Яга говорит:

В далеком–далеком царстве за тридевять земель есть ебун–страна.

В это стране живет царь. Сходи к нему и попроси у него нарвать ебун травы. Только идти до этого государства 5 лет. Хорошо говорить Иван Царевич: ради Василисы я хоть куда пойду.

Шел шел Иван Царевич и пришел в ебун–страну, выпросил у ебун–царя траву, только начал рвать ее, а она не рвется. Пошел он назад к Бабе яге и говорит: не могу я сорвать ебун–траву. Баба яга говорит: ух, совсем забыла! На вот тебе ебун–перчатки, надень их и сорви ебун–траву.

Что ж опять Иван царевич добирался до ебун–страны 5 лет, пришел нарвал он травы, да вот только унести ее никак не может. Пошел он снова к Бабе Яге. она ему и говорит:

УХ! Совсем забыла! На вот тебе ебун мешок, положи туда ебун травы и неси. Сделал так Иван–царевич принес ебун траву, а баба яга и говорит: Теперь расстели эту ебун траву и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит Царевич и спрашивает что дальше делать?

Баба–яга говорит: Теперь переверни ее и снова 5 лет суши. Сделал так царевич, приходит к баба–яге и спрашивает что дальше делать. Баба яга говорит: теперь возьми траву подмочи немного еще подсуши на напихай в подушку, положи подушку на диван.

В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только придет Василиса к тебе ночью, зайдет в комнату, учует приятный запах, подойдет к кровати, нагнется чтобы понюхать, а ты подойди осторожно сзади, трахни ее чем нибудь по голове и еби пока тепленькая.

Вдруг кто не видел
Поебень-трава или бизнес по-Крымски

ссылка - https://www.youtube.com/watch?v=ydfEAW8-e0s

Анекдот №428552 Все радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: -…

Все радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
- На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 — Нет, а нах?
2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон.
1 — А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
1 — Заебатое, надо сказать, лето!
2 — Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 — А я говорю — ле-то!!
Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень.

В. Музыкальный:
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебенью!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят
совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 — А на дворе все-таки лето!
Телефон.