— Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. — Так значит, теперь малыш полностью наш?
• • •
Диалог на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... — Но меня зовут не Саня! — Ого, ты даже имя поменял?
• • •
— Мама, на кого я похожа? — На меня. — А ты? — На бабушку. — А бабушка? — На прабабушку. — Это что, мы все, как матрешки — на одно лицо?
• • •
Встречаются заядлые охотники: — Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! — А вот я на медведя с рогатиной хожу! — Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
• • •
Прапорщик едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.
• • •
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
• • •
Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него: — Что тебе надо, старик? Старик, тяжко вздохнув: — Бутылку пива и засохни, водоплавающая!
• • •
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит: — Что-то у меня левая рука чешется. Сын: — Это к деньгам! Папа, из-за газеты: — Не дам!
• • •
Доктор, после обследования, говорит пациенту: — Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? — Сочиняю анекдоты и выкладываю их в Интернете. — А-а, это можно.
• • •
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: — Нет, ну вот ты мне скажи — почему, как еврей, так обязательно со скрипкой?
• • •
— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон... хр... хр-р... хр-р...
• • •
Из записок Бога: «Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль».
• • •
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! — Давненько меня так изящно на хуй не посылали.
• • •
— Милый, ты меня любишь? — Да! — А как?
— Как ни странно.
• • •
Детство — это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей. Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.
• • •
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.
• • •
Приходит жена лейтенанта-автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж — десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и трахает. РОМАНТИКА! — У Светки муж — моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать. РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал и говорит: — Значит, романтика нужна? Ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД. ПО ЗЕРКАЛАМ, ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
• • •
«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
по зеркалам – 101 Анекдот
Добавить комментарий Отменить ответ
Комментарий
Имя *
Email *
Сайт
Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча:
- Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!
Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает: — Но почему вы не хотите пересесть? — В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. — Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы. Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают: - Ты чего это посуду портишь!? - Их нужно убивать пока они маленькие!
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками — Золото, бриллианты где с@ка? Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой — Акции, ваучеры, где... ? Чукча молчит. Третий раз опускают. . — Валюта , фунты , баксы, евро, где урод? Чукча захлебываясь от воды. . — Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена: - Зачем ты его купил? У нас же нет электричества! - Чукча не дурак, чукча розетку купил!
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на! Чукча: - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Идет допрос: — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чье? — Чья Чье? Китаец что ли?
Идет допрос: — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чье? — Чья Чье? Китаец что ли?
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает: - Ну как жена? - Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?
Поделись с друзьями!
Лучшие анекдоты про зеркало | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду. — Хоть раз получилось? — Уже разбил три зеркала.
Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови. — Я ее прикончил!! Смотрит на себя в зеркале: — И сожрал!!
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет. — И всё? — И всё.
Мать спрашивает дочь: — Дорогая, папа сегодня трезвый пришел? — Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Да пошла, ты, я — планшет.
Маленькие хитрости. — Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути — горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на не — на себя, на себя — на не , и изрекает: — Господи, ну надо же так любить деньги!
Внутри себя ты секси—шмекси. В зеркале просто шмекси.
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про зеркало | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит. И говорит подруге: — Я вижу красивое лицо в зеркале. Ее подруга говорит: — Дай мне посмотреть. В ответ: — Конечно, ты все испортишь.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: — Трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: — Жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой! Это свои.
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.”
Блондинка смотрится в зеркало и говорит: — Я смотрю, что—то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: — Ну—ка, дай посмотреть… Дура! Это ж я!
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.
Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены: — Скажи дорогая, я тебе вчера не рассказывал, когда пришел, кто мне фингал поставил. Жена отвечает: — Когда ты вчера пришёл фингала ещё не было.
— Что это за баба рядом с тобою?! — Это же твоё отражение в зеркале. — У тебя на всё отговорки.
В баре в течение 2 часов на меня пялился грустный парень. Мне стало не по себе и я купил ему выпить. Оказалось это зеркало.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про зеркало | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Зеркало, зеркало, скажи, кто красивее всех? — Отойди, я же не вижу.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
Люблю поиграть мускулами перед зеркалом. В прятки.
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон: — Во сука — без меня хотел уехать!
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: — Что—то у меня бритва не бреет!! Рон: — Странно, а линолеум она резала хорошо…
Маленькая девочка спросила своего дедушку: — Дедушка, а тебя Бог создал? — Да, маленькая, — ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: — А меня? — Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: — Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.
— Господи — надо же, угораздило… Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое… Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
В маршрутке табличка: “В зеркало водителю рожи не корчить! “. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.