Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот партизанский отряд с предателем

Анекдот партизанский отряд с предателем


Партизанский отряд с предателем — Блоги — Эхо Москвы, 01.02.2014

Уровень саморазрушения украинского общества сегодня поражает своим масштабом. Если мыслить образами, то более всего это напоминает террориста — шахида, который под обещания «старших товарищей» жизни в раю спускается, держа палец на кнопке, обвешанный взрывчаткой, вперемежку с болтами, на оживленную станцию метро. Ведь он в этот момент искренне верит, что делает богоугодное дело, а в награду за это попадет прямиком в рай. Не в простой, а в такой, где его ждут жаркие объятия девственниц – гурий.

Но бог может не дать ума одному человеку, наконец, его можно обмануть, просто подавить волю или зомбировать, но как можно вести к пропасти целую многомиллионную страну? Как можно врать миллионам неглупых людей про евроинтергацию, как можно прикрывать европейскими ценностями борьбу за свободу махновскими методами, как можно уличный терроризм называть борьбой за европейское будущее?

Один мой старинный приятель, чиновник, в прошлом высокопоставленный силовик, этнический украинец, корнями из восточных её областей, когда в беседе речь заходила об Украине, со вкусом много лет рассказывал один и тот же анекдот, вызывая неизменный смех в любой компании;

-Один хохол — это хутор,

-Два хохла — это партизанский отряд,

-Три хохла — это партизанский отряд с предателем…

Я про предателей. Все что сегодня завело Украину в политический и экономический тупик это старания предателей. Предают интересы государства толпы разношерстных  украинских политиков. По моему мнению, сегодня предателем интересов государства является также и ее действующий президент и его окружение. Невероятно же, чтобы радеющий за страну человек, мог гнать людское стадо прямиком на забой. Абсолютно очевидно, что раскручивающийся маховик противостояния на Украине, результат противоречий целого ряда политических сил, практически не оставил никаких  шансов на благоприятный выход из него. Ультиматумы и условия, выдвинутые сторонами, замкнулись сами на себя и выполнены быть не могут, и не будут. Уровень участия европейских и американских политиков самого высокого ранга в этих процессах не только не скрывается, а имеет открытый демонстративный характер. Уровень участия России тоже, несомненно, высок, но это влияние осуществляется закулисно.

Очевидно, что сегодня в этой точке на мировой карте сплелись геополитические интересы нескольких цивилизационный образований. Сегодняшняя ситуация на Украине это с неразрешимый «гордиев узел», разрубить который не хватает смелости и воли президенту, а расплести уже его никто не сможет, слишком много сторон и их взаимоисключающих интересов. Свора предателей интересов государства, каждый из которых выдающий себя за единственного мессию, уже не развернут назад оглобли, ведь они уже почуяли вкус мертвечины. У этой ситуации на сегодня нет политического решения, а паралич власти не позволяет его решить физически.

Но я про предателей. Никто не думает об интересах страны, кажется политики удовлетворяя свои амбиции думают уже только о власти и личном «гешефте».И неважно теперь кто победит. Не победит в итоге никто. Возглавить сегодня разваливающуюся на части, нищую страну может только политический самоубийца. Встать во главе страны банкрота не очень радостная перспектива. Ведь без внешней поддержки страну из ямы не вынуть, а желающих помочь будет не много, и это будет очень зависеть от персоны победителя. Ведь именно поэтому «революционеры» Кличко и Яценюк, подумав, отказались от таких, казалось бы, лакомых кусков у власти. Ведь на второй день после выборов или силового захвата власти, любым вышедшим на работу в кабинет премьера и президентский дворец, придется решать экономические вопросы страны. Платить пенсии, зарплату бюджетникам, содержать армию. А как? Просить денег у Запада? У Путина?

И то и другое смешно. С учетом сегодняшнего понижения кредитного рейтинга страны, никто кредитов не даст. Европа и Америка своих денег не дадут, им не позволят их внутренние проблемы, они сегодня смогут поддержать только открытыми заявлениями, лозунгами и обещаниями европейского будущего. Но этого «светлого будущего» так и не увидели пока как некоторые нынешние члены ЕС, так и стучащиеся в его дверь. Переварить 50-ти  миллионную страну ЕС, разрываемый внутренними проблемами, в ближайшие десятилетия не сможет. Америка в принципе никого не берет на иждивение, это общеизвестно, она обычно прагматично решает свои геополитические проблемы и дальше только политическая поддержка и лозунги. Есть еще гипотетический вариант решения проблем с помощью Китая, но с учетом современной прагматичной китайской внешней политики, это область фантастики.

Остается Россия. На сегодня это единственно вероятный вариант решения экономических украинских проблем, как предоставлением своего рыночного потенциала, так и кредитными возможностями. Но маловероятно, что в свете своих экономических проблем, циничный Путин станет говорить с руководителем страны, который движется в Европу, а хочет пользоваться кредитными ресурсами и рынками России. Он будет смотреть, и он уже это сказал. Думаю, что после этих событий он и с Януковичем теперь говорить ни о чем не будет, а если вдруг и будет, то только на кабальных условиях.

Янукович целой страну не удержит, это уже ясно, и наиболее вероятно, что после этой смуты страна расколется на 2-3 куска. Вообщем — то не видно кто из современных украинских политиков сможет удержать страну в ее нынешних границах. А Путину теперь будет выгодно понаблюдать за окончательным развалом страны, и дождаться когда отколовшиеся Крым и Восточная Украина попросятся в состав его федерации. Больше им идти некуда. Отколовшиеся западенские области с нищим населением и без реальной экономики и никакого интереса для России не представляют, и они вероятно пополнят ряды европейских голодранцев.

У меня получается довольно мрачная картина, но лино я других вариантов для Украины не наблюдаю. Либеральные почитатели оранжевых технологий могут возразить, что победившие в противостоянии Яценюк и Кличко и певица Руслана, которых поддерживает Запад приведут страну в Европу, но в эта вероятность стремится к нулю, учитывая все вышеизложенные факты.

Даниил Котовский

Анекдотичная страна: peremogi — LiveJournal

Недавно   Роман Шарп (не автор   знаменитой методички, а    блоггер - roman_sharp)    заметил, что    политика в Украине строится по национальным анекдотам и поговоркам:

- "Какая страна, такие и теракты"

- "Где два украинца, там три гетьмана"

- "Три украинца это партизанский отряд с предателем"

- "А меня за шо?"

- "А вот там ещё помидорчики посажу"

- "Пусть негритёнок, зато не москаль"

- "Один сломал, другой потерял".

Я    с этим   целиком и полностью согласна,    но мне   хочется несколько дополнить и отредактировать список анекдотов и поговорок.

Итак, моя   версия. Моя, так сказать, топ-десятка     знаковых   национальных анекдотов и поговорок.

1. Нехай у мого сусіда теля здохне (Пусть     у моего соседа    теленок сдохнет).

Квинтэссенция     укропства - когда у соседа    горит хата, пламя пожара   греет      укропу сердце.

2. Як не з'їм, то понадкусую (Если не съем, то понадкусываю).

Очень ярко проявляется   сейчас на Донбассе -   если   не удасться сожрать Донбасс, то надо   там   всё разрушить и сровнять с   землёй.

3. А це - на огірочки! ( Вариант - "А вот там ещё помидорчики посажу").

Сам же анекдот звучит так:

Предложили французу, американцу и украинцу - кто сколько проедет на лошади, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит :

- Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду...

Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит :

- Мне достаточно. Здесь будет стоять моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.

Украинец вскочил на коня и поскакал ... Скакал, скакал ... Скакал, скакал ... Загнал коня, конь упал, а украинец бросился в бег, бежит, бежит ... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, бросает вперед :

- А це - на огірочки!

4. НАСРАЛОСЯ..

5. ТЮ, а нас за ЩО?

- Миколо, підемо москалів бити?

- А якщо вони нас?

- Тю, а нас за що?!!

Ещё одна   квинтэссенция укропства. Тоже ярко проявляется на Донбассе:   укропы на Донбассе убивают, пытают,   насилуют, грабят, а стоит только парад пленных провести, так тут же начинаются вопли: Тю, а нас за ЩО?

6. Где два украинца, там три гетьмана. Без коментариев - и так всё понятно.

7. Три украинца - это партизанский отряд    с предателем. Тут тоже    всё понятно, но можно тему развить и добавить ещё один   анекдот: Тю, Миколо, ти що, обідився?

Суть анекдота:

Как обычно, в укропском партизанском отряде   нашёлся один предатель, который и выдал фашистам всех своих товарищей.

Ну,     обрадованные фашисты дали предателю бочку варенья и корзину печенья миску борща. Сидит предатель, жрёт и радуется, а бывших его товарищей ведут мимо на расстрел. Один из них не выдерживает и плюёт предателю в борщ. Предатель, удивлённо:

- Тю,    Мыкола, ты что, обиделся?

Этот анекдот я    в последние дни постоянно   вспоминаю, глядя   на русофоба Грачёва, которые действует сейчас строго по этому анекдоту: «Тю, Колян, чего ты? Я ж извинился!»  А  вот    и     видеоиллюстрация   к  анекдоту:

Интернационал Англичане: Один англичанин - это джентльмен (бесспорно)…: australopitech — LiveJournal

Интернационал

Англичане:
Один англичанин - это джентльмен (бесспорно)
Два англичанина - это бокс
Три англичанина - это покер
Французы:
Один француз, - конечно же любовник
Два француза, - это опасно - дуэль
Ну а три француза - (вообще смесь гремучая) - РЕВОЛЮЦИЯ
Немцы:
Один немец - солдат
Два немца - два солдата
Три немца - три солдата
Евреи:
Один еврей - коммерсант (с большой буквы "К")
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр
Русские:
Один русский, - ... не , не бывает такого
Два русских, - мордобой :-)
Три русских, - ... пьянка
Украинцы:(Хохлы)
Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем.

Один француз - бабник.
Два - дуэль.
Три - революция.

Один немец - педант.
Два - завод.
Три - война.

Один еврей - завмаг.
Два - международный шахматный турнир.
Три - Русский Национальный Банк.

Один русский - пьяница.
Два - драка.
Три - первичная партийная организация.

Один венгр - просто венгр.
Два - политическая партия.
Три - не существует (один - либо еврей, либо немец).

Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция.
Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война.
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей.
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.
Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...
Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем.

Интернационал:
Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция.
Один немец — педант, два — завод, три — война.
Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк.
Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация.
Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

Анекдоты за 16 апреля 2005 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

А вы знаете, что уровень нищеты населения обратно пропорционально наглости чиновников?

• • •

Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф все-равно остается невостребованными?

• • •

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

• • •

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

• • •

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем. — заявляет сын.
— А я надену серенькое. — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым! — расстроился Рабинович.

• • •

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

• • •

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

• • •

Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

• • •

Под девизом «Пуля дура — штык молодец», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

• • •

Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины — и в карман!

• • •

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем её, гляди какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем её к нам домой и сожрём маму!

• • •

Приходит как-то принц к Золушке:
— Привет, Инфузория, туфельку не теряла?

• • •

Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»

• • •

Сказка про рыбака и рыбку. Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали.

• • •

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

• • •

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

• • •

— Какое самое любимое место отдыха наркоманов?
— Аэропорт. Там есть зал улета.

• • •

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

• • •

— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!

• • •

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ:
— Вася, а как бы перевести «Free for chat», чтоб коротко и ясно?
— Хм, ну не знаю, может «Попиздим»?

• • •

Звонят из налоговой:
— Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете!
— Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли!
— Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу!

• • •

Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!

• • •

— Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
— Да вечером пораньше уйду!

• • •

— Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

• • •

На международном конкурсе минетчиц в Неаполе победила мадам Жюзи из Франции, которая во рту собрала Кубик Рубика.

• • •

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь!

• • •

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

• • •

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
— Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
— Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... А вот нам уже пора уходить!

• • •

— Так когда же все-таки Тимошенко полетит в Россию?
— Кто его знает. Сейчас же посевная, потом уборочная, а там, глядишь, и озимые...

• • •

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды и Алабамы...

• • •

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

• • •

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

• • •

Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она повернулась задом.

• • •

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...

• • •

— Почему Тимошенко назначили председателем правительства?
— Потому что членом правительства она быть не может.

• • •

Маленьий мальчик спрашивает у мамы:
— А у солнышка ноги есть?
— Да нет сынуля у солнышка ног.
— А какие ножки у солнышко вчера вечером папа просил раздвинуть?

• • •

— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

• • •

Свадьба. Жених — садист, невеста — мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди...

• • •

— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— Та же пьянка, только в валенках.

• • •

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и дернул черт одного из них помянуть старое...

• • •

Ничто не защитит ваши зубы лучше, чем уважительное отношение к окружающим.

• • •

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой.
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент.
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция.
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов.
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.

• • •

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя! Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

• • •

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.

• • •

Генпрокурор России объявил о начале посевной в Украине...

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Три украинца — партизанский отряд с предателем — Страна анекдотов


[1] [2]

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Умирает старый гуцул.
— Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
— Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
— Не бiда, сынку. Умру — на одного комуняку менше станэ.

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы!
Украинские авиалинии!

Один украинец — это хозяин Два украинца — это партизанский отряд Три украинца —
партизанский отряд с предателем

На Украине:
— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!

Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)
(У2) — Ну й чого ти там бачив? (У1) — Корриду бачив. (У2) — А чого це таке? (У1)
— Да там малого бичка вбили. (У2) — Та за що ж вбили? (У1) — Та вiн дюже
розсердився. (У2) — Та чого вiн розсердився? (У1) — Та тобi б перед мордою
москальським флагом помотали!

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на
нашем трезубце…

хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру:
— Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора — газова камера, позавчора —
газова камера, согодни — знов газова камера… Вже ж голова болыть!
 

у Хохла спрашивают:
— Хохол у тебя СПИД есть? Х. думает: «Что это такое СПИД — не знаю. Сказать, что
нет нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А
сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять
засмеют». Подумал и отвечает:
— Да трохи маю, но только для себе.

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

Анекдоты вдогонку»»


Кстати...

  • 22.09.2015 Не болейте…
  • 18.01.2013 Улыбайся людям и они станут добрее!)))
    Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда! Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш […]
  • 04.03.2018 Когда пену делает папа
    teasernet_blockid = 622301; teasernet_padid = 195008; Это видео на viuly
  • 05.09.2017 Собак заводят те, кто хочет, чтобы….
  • 22.11.2012 Каждый гениален
        Каждый гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь считая себя […]
  • 28.07.2015 Осторожен будь!
     
  • 11.03.2018 Этот момент…
  • 17.02.2020 Доколе?
  • 18.01.2015 Эволюция человека
     
  • 12.07.2013 Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций
      Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций. Константин […]
  • 14.11.2012 Готово, мастер!
    - Ты что, уже уходишь?  - Да, пока Кать!  - Покакать?   Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня […]
  • 15.10.2017 С каждым днем темнеет все раньше и раньше. Шапки для девушек, которые поздно возвращаются домой:
  • 31.03.2016 Собака-москаляка
  • 06.05.2013 А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые…
      Художник - Ольга Громова - А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я! - А теперь стали старые, страшные...особенно ты! […]
  • 16.06.2013 Ток любит напряжение
     

Анекдоты вдогонку


***
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же
внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и
говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и
дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины
от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а
ты положил сзади!

***
Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

***
- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз
на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

***
Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
- Ты должен был быть в девять часов утра!
- Да? А что случилось?

***
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

***
Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

***
- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.

***
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

***

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

***

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.

***
gay.ru.

***

– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую сестру…

***

Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех, кто приходят вовремя.

***

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!

***

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все
остальное?

***

Заявление: "Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от
гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по
собственному желанию, 15.05.1937 года".

***

Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела при -
стально вниз. Бй стало плохо, она выпала и разбилась.
Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела
бабушку с 15 этажа, ей стало плохо, она упала и разбилась.
Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела
бабушек с14и15 этажей, ей стало плохо, она упала и разбилась.
Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали.

***

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца,
разозлился и побежал бить павлина.

***

Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая,
говорит жене: - Наш бедный песик. Он всю дорогу скулил, скулил,
будто хотел мне что - то сказать. Глядя на пса, супруга воскликнула: -
Идиот! Этот песик хотел сказать, что он не наш!

***

Забегает мужик в аптеку и спрашивает: - У вас
апельсины есть? - Нет, у нас аптека, а не овощи -
фрукты. На другой день мужик снова пришел. -
Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него,
повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно
кричит: - А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

***

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 15 компаниях!!!

***

Самую большую щуку весом в 16 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 1 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

***

Вчера каталась на лошади...

Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...

Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

***

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном

Институте Защитников Демократии...

***

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

***
-- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.
-- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
-- Да, но она чересчур любит порядок...
-- Так это же хорошо!
-- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!

***
Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать.

***
Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.
Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо
подняв голову, сказал:
-- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!
Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекре-
стился и спрашивает:
-- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем,
что вас пришлось так долго учить?

***
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-
ня сукой обозвал!

***
-- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
-- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
-- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще
многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

***
Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух элек-
триков на столбах.
-- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она,
обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я
никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

***
Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

***
- Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!

***
- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

***
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

***
Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию".

***
- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

Ответы Mail.ru: Есть анекдот про украинца?

Один хохол-партизан. Два хохла-партизанский отряд. Три хохла-партизанский отряд и предатель.)))

На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски ))) Украина. Мать провожает сына в армию, плачет: - Сынку, сынку, куда ж тебе писати??? ? - Пишите, маму, сразу у плен....

сплошной анекдот. . <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/aa950b620317a84b8b350d63f101cc1a_i-29.jpg">

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: - Изверги, что вы делаете. Значит так, один держит, а двое пихают. Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: <a rel="nofollow" href="http://www.hellass.com/hohol/" target="_blank" >http://www.hellass.com/hohol/</a>

Смотрите также