Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот от балагура


Анекдоты от Балагура - ежедневная сотня отобранных вручную свежих, смешных и злободневных анекдотов.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

Я, Балагур, каждый день на этом сайте отбираю для вас сотню лучших свежих, актуальных, смешных и злободневных анекдотов. Вы можете прямо сейчас читать сегодняшний выпуск (а в нём, кстати, 100 анекдотов), а можете подключить ICQ-бота в своем ICQ-клиенте, чтобы всегда иметь доступ к анекдотам, розыгрышам и смешным цитатам и фразам. Кстати, этот сайт прекрасно работает на телефонах и планшетах - добавляйте в закладки.

Анекдоты за 18 апреля 2020 г.

Сегодня 100 анекдотов. Вот некоторые из них:

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.
- Привет! Вас уже перевели на удаленку?
- Почти. Нас перевели на увольненку.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!
Полиция накрыла фитнес-притон.

Читать сегодняшний выпуск дальше »


Архив выпусков

Полный архив выпусков за год


ICQ-бот Балагур

Балагур есть в ICQ, там он тоже расказывает анекдоты, а также цитаты с bash.org.ru, скороговорки, розыгрыши и интересные факты. UIN (номер) Балагура в ICQ — 371312994. Добавьте этот номер в свой контакт-лист. Для справки о командах отправьте знак вопроса ? или help.

Подробней о командах бота »


Балагур в соцсетях

Балагур присутствует в твиттере и ВКонтакте. Присоединяйтесь!

Мой адрес в твиттере - https://twitter.com/balagurinfo. Присоединяйтесь! В день я публикую там около двух десятков коротких однострочных анекдотов.

Твиты пользователя @balagurinfo

ВКонтакте моя страничка https://vk.com/balagurinfo, там вы можете оставить отзывы, и найти еще много интересного.


Балагур для WindowsMobile

Некоторое время назад вышло несколько спецвыпусков Балагура для смартфонов под управлением WindowsMobile. Среди них:

Анекдоты от Балагура за 18 апреля 2020 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 17 апреля
  • 19 апреля
Хочу, чтобы планета очистилась настолько, чтобы ко мне начали возвращаться деньги, потраченные в молодости на всякую хуйню.
В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
Салоны красоты закрыты. Если карантин затянется на неопределённый срок,то мужики воочию смогут увидеть что-то пострашнее коронавируса.
Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.
Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров
- Привет! Вас уже перевели на удаленку?
- Почти. Нас перевели на увольненку.
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
— Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома — еще не худший вариант!"...
Коронавирус, он как пидорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.
- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Полиция накрыла фитнес-притон.
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса. Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
С учетом текущей ситуации искренне удивлена, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
Аналитики предсказывают резкий скачок предсказаний о последствиях пандемии.
- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора:
- Так, здесь болит?
- ДА!
- А здесь?
- ДА-А-А!
- А тут?
- Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
В целях более эффективной борьбы с коронавирусом В. Путин предложил разделить территорию России на зоны и назначить смотрящих зон.
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
Я попыталась убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
— А у меня дома унитаз забился.
— Ну, так прочисть.
— Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
И чего я в менты после армии не пошёл? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.
- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
Поднимаясь пешком на 16 этаж, Петрович подобрал 100 синонимов к словосочетанию "надоели плохие лифтеры".
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:
- Пойдем покажу.
Народные приметы.
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
На Украине в цирковых училищах появились кафедры гос.управления.
- Дорогой, я хочу машину, Лексус.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..
Жена упрекает, что ты охладел к ней? Да просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания, хотя бы иногда, каждую секунду и все.
— Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два — пять, то кто это?
— Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.
— А если группа мужчин в возрасте, с учеными степенями, говорит всем, что два плюс два — это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко?
— Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд...
Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева
После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...
Чтобы прекратить слухи о старческой деменции Байдена, на него подано заявление о сексуальных домогательствах. Правда, вышла промашка - истице седьмой десяток, дело было 27 лет назад, и она плохо помнит детали. Байден - тем более. Но утверждают, что что-то было.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространенный случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки.
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е. Никогда в России так лениво не переписывали историю.
- Дорогой, хочу в рыжий покраситься, как ты?
- Зачем?
- На лето голову привести в порядок.
- Возьми в руки книгу и приведи...
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
- Слыхали? МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии - не нужно!
- А что делать? Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е — это все фигня в сравнении с желтым костюмом в настоящем.
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.
- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.
- Последнее время стал раздражать порнохаб.
- ???
- Все ебутся без масок.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
- Почему кофе и виски мужского рода? Потому что оно это говно.
- Тогда почему пиво - это оно?
- Потому, что исключения подтверждают правило!
- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!
Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
Благодаря действиям правительства, экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.
Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.
Дефект речи: не выговаривает умные мысли.
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
Антон всегда мечтал быть барменом и не мог удержаться, чтобы не украсить свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться
Самое сексуальное в приятной девушке - низкая активность ее профиля в инстаграме
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
У каждого командира есть свой командир. Дома.
О покойниках плохо нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты — порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.
Большевисткая зараза это ненадолго, утверждали умные люди в 17-м.
Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
2070-й год, внук разгадывает кроссворд, спрашивает у деда:
- Опаснейшее явление 2020-го года, первая буква "К"?
- Капитализм, внучок.
  • 17 апреля
  • 19 апреля

Анекдоты от Балагура за 26 марта 2020 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 25 марта
  • 27 марта
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей выгуливавших золотых рыбок.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.
У меня золотые дети, золотая жена, золотая теща... а я третий слева в фонтане "Дружбы народов"...
Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.
Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на КАЖДОМ этаже...
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
Когда наступит апогей пандемии, "лучшие люди страны" тайно ускребутся в свой супербункер до лучших времён.
И вот тут самое главное - заварить качественно выход и вход.
Ну, шоб не заразить их ненароком.
После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна - неразборчива".
23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох, Путин! Ох, и бунтарь! Ему уже и указ мэра - не указ.
16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!
- Доча, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное количество детей, и мы будем называть их "корониалы".
— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел?
В палате, которую вчера посетил глава государства лежали простые люди. Два рыбака, два попа и продавщица мороженого.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть еще и девочки… а потом я понял, что есть деньги…
- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром называется.
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
Муж жене:
— Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?
- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он лишний.
Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.
Закон супружеской жизни №483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
"Приключения!!!"- радостно воскликнула жопа.
"Жопа" - обречёно подумали приключения.
- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
Историю последнего десятилетия в России можно описать кратко: от желтой Лады Калины до желтого костюма биологической защиты.
— В чем схожесть восточной женщины и попугая?
— Чтобы не чирикали их накрывают покрывалом.
Шестнадцатилетний подросток спрашивает дедушку: "Дедуля, а что такое факс?" Дедушка подумал минуту и говорит: "Представь себе, что письмо и телефон занялись сексом и забыли использовать презерватив..."
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...
Деньги - это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.
- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
С утра выпил - весь день экстраверт.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Случай в магазине, произошедший недавно.
По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е. никак не закрываются ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не смог и задал, как мне, тогда показалось логичный вопрос
- Извиняюсь, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, что бы она рот и нос закрывала.
- А мне дышать так трудно.
Действительно.
- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!
- А это точно они?
- Работаем над этим, они пока еще не уверены.
За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!
- Как тебе эта красотка?
- Как пленка на экране только что купленного сотового.
- В смысле?
- Сразу захотелось отодрать.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.
Прочитал тут: роспотребнадзор передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса.
Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.
Лучшее, что мы можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки.
— Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?
— Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
— Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
— Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
— Да!
— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
— Но...
— Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну как там?
— Попала!
— Отлично. Обормот живой?
— Не знаю, кажется да...
— Ну если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
— Поняла!
Сдвоенный выстрел.
— Алло! Опять попала!
— Ну что там, готов?
— Да!
— Ну и слава Богу. До свидания.
— Подождите! А вы когда приедете?!
— У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего!
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве - это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого...
Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше.
Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску надеть...
Вначале люди сплачиваются, а потом - расплачиваются.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.
- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.
- Але, Вась, ты где?
- Я у телефона!
- У какого?
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
- Дэвушька, Вы савсэм не боитэсь садытся в машину к сымпатычнаму нэзнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???
Сара Коннор утром перед зеркалом:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
- Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
- Возьми коньки...
А ты руки помыл, чтоб вот прям сейчас на меня так чихать...
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
"Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина".
Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
РПЦ призвала элитных верующих не предлагать Всевышнему откат за прекращение эпидемии.
  • 25 марта
  • 27 марта

Архив ежедневных выпусков анекдотов от Балагура за 2020 год

Архив ежедневных выпусков анекдотов от Балагура за 2020 год
Май 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Июнь 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Июль 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Август 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
Сентябрь 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    
Октябрь 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Ноябрь 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
Декабрь 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Анекдоты от Балагура за 24 марта 2020 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 23 марта
  • 25 марта
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...
Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Исчезнувший со своим конем маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удаленке.
- Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
- Папа, а что такое кворум?
- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?
- Нет, а ты можешь привести пример?
- Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию - монархия.
В вагоне метро:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Пауза... Раздаётся голос Диброва:
- А правильный ответ мы узнаем только после рекламы!
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.
18 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Иран в распространении дезинформации о коронавирусе.
19 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Китай в распространении дезинформации о коронавирусе.
21 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Россию в распространении дезинформации о коронавирусе.
Возникает вопрос: почему госсекретарь бездельничал 20 марта?
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси - они найдут вам лекарство.
Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Вставьте пропущенные буквы: *у*ня. Если у вас получилось слово "кухня" - гордитесь собой.
- Не получилось ((((
- Такая же *у*ня.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Молодёжь:
- Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!
Пенсионеры:
- Кто крайний за гречкой?!
- Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
- Все в очередь целовать иконы!
- Катания на троллейбусах!!
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
- Скажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"
Если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Сейчас лучшее время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.
Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты мне семь штук должен, сволочь!
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
- Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить?
- Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых.
- А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут?
- Да что ты, я мастер на все руки, просто некогда было, сам под дулом других мужей на скорость то копал ямы, то клал кирпичи, то заливал бетон, то штукатурил...
- Ого, это идея, мне как раз нужно быстро сделать ремонт в большом доме, а денег нет. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится...
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
В Челябинске муж сотрудницы районной прокуратуры вернулся из Италии с коронавирусом и заразил жену. Теперь прокуратуру закрыли на карантин.
Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?
А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...
В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
- Женщина, положите рулон на место! Это обои.
- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Ваш муж пострадал от огня?
- Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
В Голливуде приступили к съёмкам фильма под рабочим названием "Пандемия". О том, как американский полицейский ценой неимоверных усилий спасает мир от коронавируса. В главной роли Брюс Уиллис.
Из новостей:
"Экономист успокоил: В России безработицы не будет, так как люди умирают быстрее."
***
Можно только сделать охуительный вывод, шо пандемия коронавируса будет только на пользу экономике России.
- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?
Пора уже Чак Норрису вмешиваться. Или он ждет добро от Лозы?
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..
Относительно богатый, по меркам среднего человека, жизненный и политический опыт научил меня важной вещи: в сортах говна разбираться всё-таки надо.
- Посоветуйте что-нибудь почитать - в жанре мистики, ужасов?...
- Пожалуйста! Мистика: новости центральных СМИ. Ужасы: новости оппозиционных СМИ.
В девятнадцтом веке у России было два союзника: армия и флот.
В двадцатом веке у России было два союзника: нефть и газ.
И в двадцать первом веке у России было два союзника: Путин и обнуленный Путин.
- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
Пока на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Самый большой круг товарищеского общения - у тамбовского волка
Диалог с женой:
- Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
- Лена, он не заразится..
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой конек! Риск - моя страсть
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
- У вас на работе уже объявили карантин?
- Относительно...
- Это как?!
- Лежу на диване, наготове...
Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.
Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс.
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.
У следующей версии коронавируса - SARS 3 на пимпочках будут не круги и не треугольники, а звезды Давида. И всем все станет ясно.
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- А кто против?! Живи, пока я крашусь...
Отметал российский военный самолёт бомбы в Сирии, возвращается на базу, а там уже генерал их встречает:
- Ребята, грузимся быстренько врачами, медикаментами и летим Италию от коронавируса спасать!
Приказ есть приказ. Летят.
После набора высоты первый пилот откидывается в кресле и, горделиво так, штурману:
- Вот что значит многоцелевая военная авиация!
- И не говори, бля! То бомбим, то лечим...
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что? От какой болезни?
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!".
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра аванс, куплю.
Медсестра - врачу:
- Иван Петрович, у больного из 5-й палаты 40 градусов!
- Что вы стоите? Наливайте!
Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
- Повторяю для идиотов. Рация - на бронепоезде!
Хирург при операции:
- Скальпель... Зажим... Спирт... Всем спирт. Помянем...
Британские ученые выяснили, что пандемия вызвана не одним вирусом, а двумя - коронавирусом и макаронавирусом.
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.
Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
- Так, все научились правильно мыть руки? Тема следующей пандемии - поворотники!
  • 23 марта
  • 25 марта

Анекдоты от Балагура за 19 марта 2018 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 18 марта
  • 20 марта
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
- Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ???
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советской власти их не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека...
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
В салоне связи:
— 80000 за телефон?? Почему так дорого?
— Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза
— А на хрена в телефоне эта система?
— Потому, что такой дорогой телефон должен быть надежно защищен!
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу ".
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
Родители сыну:
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
— Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?..
Утро после свадьбы:
- Люся, ты же говорила, что девственница?
- Да ты что?! Я говорила? Боже, как неудобно...
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.
Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот!!!
— У наших соседей - финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
— Странно...
— Дикие люди.
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?
- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!!!
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.
Из интервью с голливудской кинодивой:
— … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользоваться моим состоянием.
Корреспондент:
— А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
— Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем..
В детстве моя семья часто переезжала...
Иногда я не мог найти их по полгода.
- Ну здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще - то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
В ряду Русских Богатырей — Мельдоний, Полоний и Плутоний — появился Новичок.
- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками...
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
ЦИК информирует: по многочисленным просьбам граждан результаты выборов 18 марта 2018 будут оглашены 1 апреля 2018
Крутой мачо это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".
I just call to say "Ну чё ты?"
Из-за этих пидарасов даже земля из космоса... голубая...
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Мужик увидел в бане у другого хуй до колена, спрашивает, Чо да как? Ну тот и рассказал, что гирю подвешивали и растянул, 8 килограммовую.
Ладно, мужик домой, хватает двух пудовую и привязывает, за неделю вытянул до пола, проблема, не стоит.
Нашел советчик, спрашивает, что делать?
Ему в ответ: Ну я своим жопу вытираю, а ты так можешь и зубы чистить!
- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Все, проблема решена - свои, блять, выросли!
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
С одного форума:
"Забавно видеть рассуждения о еде от человека с ником Озорная Диарея..."
Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?"
У моего выбиратора так не вовремя сели батарейки...
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня… Пообещала, что больше не буду, и пришлось новую бритву ему купить, навороченную… Бреет она отлично, намного лучше старой…
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...
После третьей мировой войны на Планете останутся пингвины, биткоины и триста эстонских резервистов...
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом, сука, любуюсь!!!
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам, как к биологическому виду.
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.
Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Так хотелось поставить крест на Собчак
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!
Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ...
Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.
Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"
Самолет. Выходит стюардесса в зал и говорит:
- Уважаемые пассажиры, просьба не беспокоиться, в нашем самолете не работают шасси. Слушайте меня внимательно, те кто сидят с правой стороны - высуньте правую ногу за борт, а те кто сидят с левой стороны - высуньте левую ногу за борт и по моей команде по-бе-жа-ли, по-бе-жа-ли.
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись.
- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чем вы сейчас подумали...
- Как до смерти напугать российских чиновников?
- Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества.
- А как до смерти напугать Западную Европу?
- Объявить, что функции судебных приставов за такие преступления передаются Сергею Шойгу и его министерству...
Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.
Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.
В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.
В фильме "О бедном гусаре..." из фамилии главного героя исчезла буковка: был Мерзляев, стал Мерзяев. А вот к фамилии главного допинг-информатора похоже буковка добавится: был Родченков, станет Уродченков.
- Потерпевший, как Вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
По первому каналу группа любэ с песнями 18-ти летней давности выступает, ладно, ничего, еще лет 6 послушаем...
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил...
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Жириновского выбрали...
  • 18 марта
  • 20 марта

Анекдоты от Балагура за 15 декабря 2019 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 14 декабря
  • 16 декабря
- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращенной форме.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Россия последние годы развивается только в одном направлении - вглупь.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
— Выебать бы тебя
— Так приезжай и выеби
— Как же с вами с бабами сложно
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
— Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
— Нет, мне больше не наливайте!
— Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Когда летчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нем узнает весь мир.
- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу. Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сука, это был очень умный дом.
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это по телефону разговариваю...
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Ещё как кричит.
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, её не выжимаете.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача
По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
— Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
— Организовал просмотр ста серий "Нарру Тrее Friеnds".
- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный, это не просто русские правило написания, но и три стадии алкогольного опьянения.
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... С кружками!
Причина, мягко говоря, нелюбви основной части населения России к своему правительству — это зависть тех, кто не научился воровать, к тем, кто слишком хорошо научился.
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!
Интересный факт:
Если удалить прозрачную пленку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее!
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать: кошелек или брюки?
Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.
Гаишник останавливает машину. Водитель опускает стекло и протягивает документы.
Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается.
Водитель, громко:
- ГАВ!
Гаишник в ужасе отскакивает от машины.
Водитель, доброжелательно:
- Да не бойся, я пристегнут!
Это в Америке пироги вновь приехавшим носят, а у нас знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели?".
Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок блять!
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...
- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.
- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе!
Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Ну и не очень то хотелось.. Сказал ихтиозавр, увидев на береге поверженного тиранозавра
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Представляю ситуацию, новый год в Биробиджане, после 00 весь город вышел на улицу смотреть фейерверк... И тишина!
- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живем: патриоты умирают за границей, а иностранные агенты в Саратове.
Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Что общего у отверток и походов?
- Они крестовые.
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не ругаешь никого.
- Выспалась!
Директор - подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой.
Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
- Ссыкло?
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.
В Магните стали продавать половинки торта. Такого не было даже в 90-е. Магнита тоже не было. Был нормальный ларёк, в котором дети покупали перед школой клей и сигареты.
Думать у меня плохо получается - вскоре начинаю дремать.
С работой дело обстоит так же, но стоя заснуть значительно трудней.
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!
Еще недавно мчалось время, потом размеренно текло. Потом ценить уж надо вроде.. Стекло..
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?
- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
Страною править - эт вам не на рояле Хуярить...
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "Я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна...
Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое, полезное сделать. И говорит:
- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.
- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
- Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
- Вы извините, но у нас счётчики на воду стоят...
- Да вы не переживайте, я смывать не буду...
  • 14 декабря
  • 16 декабря

Анекдоты от Балагура за 5 марта 2020 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 4 марта
  • 6 марта
О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские наконец лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!!"
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
Вечер в хату. В некоторых странах за несанкционированные акции пятерочка ломится или десяточка. Добейтесь разрешения. А не получили и вышли — пожалуйте бриться. Отдохнуть, немножко расслабиться в тюрьме.
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
- Товарищ Рогозин…
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева… А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...
Мама - дочке:
- Достань-ка огурчики из банки.
Девочка открывает банку и кричит туда:
- Огурчики!
Огурчики:
- Ну чо тебе?
- Огуречки!
- Ну чё тебе?
- Огуречки-огуречки!
- Ну чо тебе надо?
Мама:
- Ты достала огурчики?
Огурчики хором:
- Достала!!!
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я - хороших пиздюлей в Чебоксарах.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Россияне - удивительный народ.
Им такие классные мультфильмы по телевизору показывают, а им балет подавай...
Наигуманнейшее правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят в казну работающие пенсионеры.
Архигениально: пенсионеры содержат пенсионеров!
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...
- Я себя ненавижу
- Это довольно распространённое явление
- Правда?
- Да, многие люди тебя ненавидят
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Привет, подруга! Ты где была?
- Да пришлось срочно по работе в Италию съездить.
- Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь!
- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...
- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?
Разговор двух подруг:
- Чего делаешь?
- Ищу работу – Менеджер по покупкам.
- Замуж захотела?
- Ага.
Из новой конституции: "Волей Божию церковь в России отделена от государства".
Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...
Сталин оставил после себя сталинки. Хрущёв - хрущёвки. Долгое время было непонятно, что же после себя оставит Путин. Квартир он народу не давал, а водка "Путинка" - как-то мелковато. И вот в 2020 прояснилось. Это не водка. Это Конституция. Но такая, что ее, как водку, можно принимать каждый день.
«Газпром» снизил цену на газ на 40%.
- спасибо владимвладимыч, отец родной.
- да подождите руки-то целовать, это для Болгарии.
- ну и ладно, жили без газа и не нехуй начинать, главное, чтобы войны не было.
Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.
На Курской бабушка продаёт яблоки. Подходит пьяненький мужик и бодро ей так: «Девчонка, угости яблочком!» И бабушка зарделась: девчоооонка. Кто и когда называл её так в последний раз? Заулыбалась вся, засветилась. Но яблоко не дала.
Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
«Вся власть - советам!» - после 22 апреля старый лозунг вновь обретет актуальность, учитывая расширение полномочий Совета Федерации и новообразованного Гос.совета.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...
Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна блядь мне не сказала: "Голосовал - вот и получай!".
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
"Бог в законе" - это все-таки статус...
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
Хорошая правда обнажается.
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
- Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!..
Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
– А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
В Конституцию еще можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.
Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага!
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила всех этих сук...
Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..
- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Загадочный русский язык...
Получить порцию хороших новостей – это приятнее, чем порцию просто новостей.
А вот получить порцию хороших пиздюлей – намного хуже, чем просто пиздюлей.
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
Похоже Путин не знает, что во многих странах отработал «четверочку» или «восьмерочку» президентом и все, больше нельзя.
А не соблюдаете закон — пожалуйте «отдохнуть, немножко расслабиться в тюрьме», а не переписывать Конституцию.
Узнав из новостей о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида была шокирована и решила самораспуститься...
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
Виктор Салтыков – это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
- А какого бога упомянут в Конституции?
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого»-то? Машина-то моя!
В Италии свирепствует макарона-вирус.
Путин закрепил в Конституции понятия БОГ и БРАК.
Похоже, по алфавиту идёт.
- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
Врачи, спортсмены и артисты утверждают, что Конституция в небольших количествах даже полезна. Принимайте Конституцию перед ужином, по 50.
Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья - зачем поет?
Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.
Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника..."
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
- У вас явно выраженные психические расстройства…
- Это для вас они расстройства, а для меня радости.
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.
- Это Управляющая Компания?
- Да.
- А чем вы управляете?
- Своей компанией.
- А вам управленцы не нужны?
- Спасибо, сами управляемся.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.
- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!
  • 4 марта
  • 6 марта

Анекдоты от Балагура за 25 марта 2019 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 24 марта
  • 26 марта
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом.
Они называют его точкой зрения.
Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще в говно!..
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
Спальня. Реплика мужа:
- А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд!!!
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще нахожусь в своем полушарии.
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички...
Молодая специалист Нина недавно попросила меня посмотреть "системник", он якобы "заглючил".
Системник у нее под столом в ногах стоит. Я залез к ней под стол, она продолжала сидеть, ее ноги очень мешали, но, оказалось, все нормально у нее с "системником"! Я ей сказал об этом, а она говорит: "Иван Иванович, было бы все нормально, я бы вас не звала".
И чего все в офисе ржут?
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы.
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.
А казашки теперь как правильно называются: называются назарбабки?
Интернет таки очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.
Разговаривает муж по сотовому:
- Да, блять! Во, блять! Кончай, блять!
Жена его спрашивает:
- С кем ты говоришь?
И зачем он так глупо пошутил: "Отстань, у меня секс по телефону"...
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
Все, что делает женщина - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает!
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зелёным, благодаря синему смещению
- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, блин!
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
В Казахстане предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
В знак начала сближения народов России и Украины рекомендуется говорить: «вна Украине, аннексивоссоединение Крыма Россией».
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
- Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам, ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167 человек.
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая... А слабо достать дяде из банки огурчик?!
- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!..
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?
- Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
- Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Ложимся с Любаней спать...
Жена:
- Спокойной ночи...
Я:
- А супружеский долг?
Жена:
- А я тебе прощаю...
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.
На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают - извините мол, лишнего с вас взяли.
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, епт!
Одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица.
Так с тех пор ноутбук узнает ее не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, т.к. прошита она глубоко в биосе.
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте.
Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Ничто в доме не хранится столь трепетно, как ненужный хлам под названием «вдруг пригодится?»
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
Политкорректность шагает по миру:
В Европе - "родитель № 1", "родитель № 2".
В Казахстане - "президент № 1", "президент № 2"
- Привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...
- Хм... Ну, во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе - а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, т. к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...
- А че в этом такого-то?!
- Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало...
А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...
Журналист спрашивает Патриарха Кирилла:
- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям–океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
Какое логичное название: дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны!
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.
- У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
- Ну и что дальше?
- Да перестал зевать и дыра исчезла.
Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад.
Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Давика.
- В смысле, такой же холодный?
- Вовочка, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
"У него много имен..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого Интернет пользователя...
Глупая баба или нет понимаю только на ощупь!
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить, спать с женщинами...
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - чувствую, недостоин я самого лучшего.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
  • 24 марта
  • 26 марта

Анекдоты от Балагура за 15 января 2019 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 14 января
  • 16 января
- Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.
Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.
- Вы дома свистите?
- Ну, бывает...
- А мусор вечером выбрасываете?
- Случается...
- Вот из-за таких, как вы, никакого роста благосостояния в стране нет...
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
- Высшее образование есть?
- Есть 4 высших...
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.
Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...
Вообще знак зодиака не может служить оправданием идиотского поведения. Но к козерогам это не относится...
- Привеет! :(
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: кто ж его так оттрахал-то?!..
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.
Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера?
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука! А ты ему?
- Нет.
- Вот умничка!
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
- Блин, похоже я поправилась...
- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?!
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
Порошенко предложил России померяться томосами.
- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!
Я вот тут задумалась... имя Илья: Много (кого?) Илей? Ильев? Ильёв? Ильей? Илий? КАК?
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?
- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?
У всех душа требует праздника... А моей этого уже мало... Ей карнавал подавай!
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Ой, можно подумать, меня - еще на пробах...
- По радио сказали, что "им помешал плохо работающий светофор". Что такое "плохо работающий светофор"?
- Мигающий красный.
А в рай какой-то адский кастинг…
Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.
- Ты выглядишь, как идиот!
- А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А нора - это фрейдистский символ. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдем.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гандоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
- Люся, привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
- Да не парься ты, вырастут!
- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!
В 50-е годы американцы в один из первых компьютеров заложили необходимое человеку количество килокалорий в сутки, калорийность продуктов, цену и рост цен на них. Задача заключалась в том, чтобы рассчитать оптимальный рацион питания.
Компьютер выдал: 11 литров уксуса в день.
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!
У нас отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".
- Ой девчонки, вы не поверите! Записалась на фитнес. Перед тренировкой выпила две бутылки "Red Bull"... ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ!!!
...потому что на десять девчонок по статистике девять яиц.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мерзла, не впадала в истерику, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Правильное изложение новостей.
Человек, похожий на начальника ГУВД, нес предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...
Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
Как-то году в 2005 на одной международной конференции сидели за одним столиком татарин, француз, грек и еврей. Как водится, зашла речь о том, кто откуда. Татарин говорит, что из Казани, это, дескать, очень древний город, мол, в этом году 1000-летие празднуем. А француз из Парижа, грек из Афин и еврей из Иерусалима слушают и уважительно кивают, да, древний город.
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры.
Тьфу!
Мужик не должен быть красивым.
Мужик должен быть добытчиком.
И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".
- Ни дня без смеха! - сказала я себе и сама подстригла мужа.
Первые свои стихотворения Шнур издавал на стенах общественных туалетов...
- Как переводится fuck off?
- Отъебись.
- Ну скажи-и...
Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.
Из впечатлений о лунном затмении:
"Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
Мелкие шероховатости на российских дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни хера себе... - если нет.
Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
— Бля, вообще нихуя не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама".
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
Ребята, кто храмы посещает, скажите, а длина свечек осталась прежней?
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите конечно, пожалуйста. Только, простите, не припомню: Вы пациент или наследник?
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- От подлец... А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров"!!!
-... Пил!!
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
Чиновник - лицо русской жопы!
- Алена, ты ангел!
- Падший?
- Наебнувшийся...
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Авианосец - способ вырезать из металла аэродром и подарить морякам.
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
Украина 2019 год.
Муж хочет с женой заняться сексом. Жена пишет расписку о согласии на акт, муж звонит к соседям, просит их подписи, как свидетелей. В одной из квартир была только соседка, которая ставит требование, чтобы мужик дал согласие на секс с ней, прежде чем она станет свидетелем. Мужик дает согласие, занимается сексом с соседкой. Затем идет к нотариусу для заверения документа. Нотариус (женщина) говорит, что у нее уже закончен рабочий день, но если мужик даст согласие на секс с ней, то она заверит его документ. У мужика нет выхода. Он занимается сексом с нотариусом и идет домой с правильно оформленным документом. Дома "голодная" жена на него набрасывается, а у мужика уже нет никакого желания. Муж лежит и думает: - Хорошие законы. Хотел трахнуть одну бабу, а в результате - три бабы трахнули меня.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
  • 14 января
  • 16 января

Анекдоты от Балагура за 15 января 2020 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • 14 января
  • 16 января
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Он и она после интима.
- Тебе было хорошо?
- Да.
- Очень хорошо?
- Да.
- А как хорошо?
- Как будто борща поел.
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
По музею "Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?".
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Блиин... Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было!
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках, чаще бывают подвержены психическим расстройствам.
- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов, считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов).
Поэтому эти средства идут на мерседесы.
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...
1998 год. Мой выпускной. Все кайфуют от «Руки вверх!»
2018 год. Выпускной сына. Все кайфуют от «Руки вверх!»
2038 год. Выпускной внука. Серёга Жуков, верим!!!
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Давайте на минутку представим себя на месте кулика: лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим хуем.
Ну вот что вы знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Американская актриса Гвинет Пэлтроу выпустила в продажу домашние свечи с ароматом своей вагины.
У Бориса Моисеева появился новый бизнес-план.
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
- Иа, ты чего такой грустный?
- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
- Хвост у тебя на месте, уши тоже...
- Да я где-то яйца потерял!
- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!
— А как будет называться новый фильм Федора Бондарчука?
— «Отторжение»!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью "НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО — КОНЯ, ПРЯМО — ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ".
Илюха взвился "ХТО, Я?!!"
Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как не было... Третья к нему поворачивается: "НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!!"
Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Россией — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!
По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...
- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же всё равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"
- Деда, а у вас на фронте геи были?
- Были, внучок...
- И как они воевали?
- А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.
В среду Путин будет выступать с посланием в Манеже. Кстати, как правильно: "Путин в манеже" или "Путин на манеже"?
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн её маникюра.
"Одноклассники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.
Самый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
Иду в кинотеатре к выходу. Одна женщина не глядя на меня спрашивает это ты? Я говорю я. Она берет меня под руку и идет дальше. Потом смотрит на меня и говорит мужчина как вам не стыдно! Я говорю извините я не знал что это не я
- Ого, сколько специй. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. Суп.
Опять враньё, что у таможенника в доме нашли 1% золотого запаса РФ. Не ведитесь на фейк. 1% - это 23 тонны, а не 18.
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
Штраф — это налог для тех, кто нарушает законы.
А налог — это штраф для тех, кто соблюдает законы.
- Есть средство, чтобы волосы росли?
- Да, конечно. Вот такое и такое есть.
- А всем можно пользоваться?
- Можно и мужчинам, и женщинам.
- А детям можно?
- Что? Зачем детям-то?
- Да вот у ребенка волосы не растут.
- Простите, а сколько ребенку?
- 2 месяца.
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли...
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Сбылась мечта — съездил на такси в булочную.
Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну, и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
— Мужчина, у вас - эрекция, расслабьтесь.
— Доктор, как вы одеты, ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать.
— А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь?
— Ну, обычно у меня с подругой в таких случаях это происходит не сразу.
Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести?
Интересно, что ей кошка наобещала?
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!
Если девушка скажет тебе «посмотрим».. просто знай, что ты нихуя не увидишь
Уже существуют люди 2020 года рождения...
Как сказали сотрудники одного российского оборонного предприятия: "Мы рождены, чтоб мультики "сказочного" сделать былью!"
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бл-и-и-ин! И этот тоже босой!"
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Льюиса Кэрролла вспомнил.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
Никогда не берите кольца кальмаров у евреев! Таки это не кольца, и совсем не кальмаров!
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
  • 14 января
  • 16 января


Смотрите также