Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот остограмиться а не ографиниться
Анекдот остограмиться а не ографиниться
анекдоты повторные :: 01 ноября 1999
Что общего между Кеннеди младшим и пингвином? Они оба не умеют летать
Был ЧМП один капитан - старый морской волк который находил по шарику до ... И была у него одна особенность - перед отплытием корабля он доставал из кармана конверт, внимательно изучал содержимое, хмыкал и прятал конверт снова в карман, после чего спокой но поднимался на борт и давал команду к отплытию. Так повторялось из года в год и никто из команды так и не знал что у него там такое. Слухи ходили самые невероятные - секретные предписания правительства, указания КГБ, МО и т.д. И вот один раз капитану стало плохо, схватило сердце и врезал он дуба. Вся команда дрожа от нетерпения бросилась к капитану побрасав все свои дела,
буквально порвала китель на нем, достали конверт и читают: "ПЕРЕД-НОС, ЗАД-КОРМА".
Как-то раз после своего дня рождения приезжает (Г)оги в Москву в гости к своему (д)яде (В)ано.Ну значит посидели ,пошли по кабакам походили,ну его (Д)(В) и спрашивает:"Вот скажы мнэ Гоги щто тэбэ падарил дядя Гиви?" (Г): "Дядя Гиви падариль мнэ 60 тыс.долларов!" (Д)(Г):"Вах как харашо и щто ты с ними сделаль?" (Г):А я купиль себэ квартира!" (Д):"Вах какой хароший малчик,умница!А скажи мнэ Гоги щто тэбэ падариль тетя Сулейко?" (Г):Тетя Сулейко падарила мнэ 30 тыс. долларов!" (Д)(В)Вах как харащо и щто ти с ними сделаль?" (Г) А я купиль себэ харощий мащина!" (Д)(В) Вах какой харощий малчик!А щто тэбэ падариль дядя Гаджи?" (Г) А дядя Гаджи падариль мнэ автамат калащникава,но я его прадал и купиль сэбэ часы роликсы!" (Д)(В) Вах ты глупий бэстолковий малчик зачэм ты так сделаль?" (Г) А щто?" (Д)(В) Вот сматри.Вот придет к тэбэ злой нэхарощий чэлавэк (твой враг напрымэр)и скажыт :Я твой мама е@аль,я твой сэстра е@аль ,а ты щто пол дэвэнадцатаго?"
Наркоманский притон, все сидят обколатые, всем хорошо. Резко выламывается дверь, залетает взвод ОМОНа с криком: - Всем ле-е-жать! Быстро! Быстро! Лежать, руки за голову,быстро! Все наркоманы упали на пол, один сидит. К нему подскакивают пару вооруженых ОМОНовцев и кричат в ухо: - Лежать гад! Калекой сделаем! На пол и руки за голову! Он сидит и молчит. ОМОНовцы заглянули ему за спину а у него в спине
топор торчит. - Кто его убил? Кто его убил, вы нарики зачуханные! Вас спрашиваем. Один наркоман поднимает голову и говорит: - Да никто его не убивал, он сюда уже убитый приехал.
Приехал Петр Первый из заграницы после удачной торговли мехами, лесом, пушниной и т.д. Закупил запчастей для кораблей, металла и т.п. Остались деньги и он решил собрать бояр своих, чтобы решить что еще купить. А они его спрашивают, мол, а что есть-то? Он отвечает: Есть такое вино, портвейн называется, утром голова не болит и все такое. Бояре отвечают, что подумают. А еще что есть? Петр отвечает, что есть еше презервативы. А что это? А это когда со своей боярыней любовью занимаешься, то детей не бывает. Тут бояре начали спорить: одни говорят - портвейн, другие - презервативы. До драки дошло. Царь Петр решил их рассудить демократическими методами и говорит, что в Европе еще есть такая вещь, как голосование. Тут один боярин выкрикивает. "Правильно, царь-батюшка, как совали голым, так и будем совать. Вези портвейн.
Жила-была девушка и была у нее беда, следующего характера - лицо ее было похоже на жопу!!! И все ей об этом постоянно говорили, и на улице, и в метро, и в др. видах общественного транспорта, все косились и шептались по поводу ее внешности. Надоело все это девушке и решила она покончить жизнь самоубийством, подошла к колодцу, склонилась над ним, попрощалась с солнцем, как вдруг из колодца доносится голос: - Эй, здесь срать нельзя, здесь люди колодец чистят!!!
Батюшка поучает семинариста, у которого сегодня первая проповедь. -Ничего не бойся, остограмся и дуй на проповедь ! После проповеди, батюшка подзывает семинариста, и говорит: -Ты что, сучий сын сделал ? Я тебе сказал, остограмиться, а не ографиниться, во вторых рясу в трусы зачем заправил? В третьих, кадилом машут так (делает горизонтальные взмахи) а не над головой, в четвертых кроме божьей матери, ничью мать поминать не надобно, и наконец, в конце проповеди нужно говорить Аминь, а не п%*%№ц.
Едет новый русский на 600-ом мерине и врезается на полном ходу в каток вылазит из машины и говорит: Ну ты че в натуре оборзел А тот ему отвечает: Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит: Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.
Разговаривают 2 мужика.
Один другому и говорит: --Спорим на бутылку,что я сейчас свой глаз укушу. Второй думает :"Да не сможет он",и говорит : --Спорим. Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй ,делать нечего,принес бутылку.Сели они,распили ее,тут первый опять говорит: --Спорим на 3 бутылки,что я сейчас второй глаз укушу. Второй думает:"Ну не может же у него два вставных глаза быть", и говорит : --Спорю на 5 бутылок,что не сможешь. Первый вытаскивает вставную челюсть и кусает второй глаз.
Тетка приходит к сексопатологу: "Доктор, вы знаете, у меня муж пьет и совсем не обращает на меня внимание!" "А вот вы, когда он опять пьяный придет, разденьтесь и встаньте у двери раком!"
Ну, тетка пришла домой, смотрит на часы-скоро муж должен прийти, разделась, встала. Мужик, бухой в доску, приходит домой, открывает дверь и с ужасом бежит к соседу. Тот: " В чем дело?" "Да прикинь, прихожу я домой, а около двери гном стоит, щеки-во!, носа нет, рот волосатый, да оттуда еще и слюна торчит!"
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами. - Спасибо! Было столько крови... - Еще бы. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать...
Зимний лес,все в снегу,холод собачий. На обледенелом,обледенелом пне лежит раздавленный хуй. Что бы это значило?
Ответ: наконец наступила зима.
Просыпается мужик с недельного бодуна. Подходит к зеркалу и смотрит, а из рта нитка торчит. Он ее тянет, тянет и думает хотьбы Lipton, хотьбы Lipton.(да здравствует реклама Tampax)
Стандартная ситуация: перекресток, в 600-й Мерседес въехал старый Жигуль. Из Мерса, брызжа слюной и писая кипятком,выскакивает НР и вопит: Ну ты попал, кааароче, через неделю с тебя 30 тыс $ !!!!! Проходит неделя. Приезжает НР к (М)ужичку. НР: Ну че,где деньги? М: Да вот... Эта... Ну-у... Нету... НР: Да ты,блин,козел, да я тебя... Ну ладно, пусть будет 25 тысяч, но через 3 дня я приеду, чтоб деньги были. М: Хорошо. Через 3 дня приехал. НР: Ну че, где деньги? М: Ну... Эта-а... Гм... Нету... НР: Да ты, урод,мать твою, закопаю... Ладно, через 2 дня приеду - отдашь 15 тысяч и хрен с тобой. Через 2 дня. НР: Деньги где? М: Да я... Да вот... Нету... НР:Слушай, мужик,убил бы тебя давно,да времени нет. Хер с тобой, вернешь 10 тысяч завтра или ты не жилец. Понял? М:Понял. На следующий день. НР: Так, деньги где? М: Ну... ты понимаешь... Э-э-э... Вобщем нету. НР: Ну ты, мудак, ты за кого меня держишь, я к тебе езжу, время трачу, ты мне голову морочишь, да я тебе щас яйца отстрелю,козел!!!! М: Ну чего ты,чего ты! Я ж потихоньку отдаю!!!
Два заядлых мотоциклиста копаются в любимом моторе старого ижа. Мимо проплывает Бесподобно Красивая Девушка.У одного Член прямо штаны рвет, У второго 0(ничего).Он грустно уставился на свои штаны думая, что может быть еще не все потеряно.Второй довольный советует- "Подсосать надо б"
Значится так, этим анекдотом начинается новая серия анекдотов про первоклассника Димочку, а то пресловутый Вовочка погиб в прошлом анекдоте. Итак, встречайте.
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, в частности читает букварь: -Ба, -Бу, -Бы. Взрослые услышали: -А тебе не рановато?
5-ти летний сын спрашивает у папы - "А почему, когда я надкусываю яблоко, оно в этом месте сначала белое, а потом становится коричневым?". "Понимаешь, сынок," - отвечает отец - "мякоть яблока содержит очень
много различных активных химических элементов, и когда ты нарушаешь целостность яблочной кожуры, эти элементы вступают в реакцию с кислородом, содержащимся в воздухе, и вот в результате этой реакции мякоть и приобретает коричневатый оттенок ...". Мальчик - "Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?"
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: -Папа ,дай денег !!!
Приходит мужик заика к врачу и просит вылечить от заикания. Врач расспрашивает его о причинах ыозникновения болезни. Заикаяс рассказывает: -П-п-понимаете д-доктор, м-м-мы с братом к-купили козу. Месяц она у н-н-нас, д-два, т-т-ри, а молока все н-нет. Пошли м-мы к ветеринару, он н-нам и г-говорит. "Так что бы молоко было, козе козел нужен." Искали м-мы к-к-озла и не н-нашли. Решили м-м-мы ее сами т-того, вместо к-к-козла. М-м-есяц того, д-два того, т-три того, а м-м-молока все нет. П-п-пошли опят к в-в-ветеринару, на этот раз с к-к-козой. Он посмотрел н-н-на нее всплеснул р-р-руками и сказал "братцы! Да что же Вы с козлом сделали!? " Б-брат на месте умер, а я з-з-заикаться стал. pzrk ( c )
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Вдруг, сваливается он с дерева и падает. Подбегает пятачок и говорит:
- Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо !? Да мне пи*дец!
-почему женщины закрывают глаза во время секса ? -что бы не видеть, что кто-то получает удовольствие.
Майский день. Никто не хочет учиться. Учитель думает: "Задам такую задачу, которую они не решат!" Учитель задает задачу: "Из Питера в Москву поезд идет со скоростью 70 км/ч, а обратно 100км/ч. Сколько мне лет?" Чрерз 10 минут Вовочка поднимается с места и говорит: - Я решил - Ну сколько? (удивленно) - 28 - Правильно. А как ты решил? - У меня брат дома есть, ему 14 лет, его мама все время полудурком называет.
Приходит голодный студент в столовую и говорит- -Дайте мне пожалста 2 сосиски. (продавщица)-Шикуешь? (со вздохом)-И 8 вилок.
Опять решил поручик Ржевский выпендрится, спрашивает у денщика: "Расскажи еще какой-нибудь каламбурчик, но поприличнее." Денщик:"Выключи свет, вскочи на стол и крикни:"ну что, господа, темно как у негра где?", каждый подумает в меру своей испорченности... Ржевский заходит в залу, вырубает свет, вскакивает на стол и орет: "Ну что, господа, темно как в жопе у кого?
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР,пряча стволы: Поломались.
Дали Биллу Гейтсу нобелевскую премию по медецине и по экономике- он первый догадался продавать ГЕМОРРОЙ за деньги
Объявление в газете: Срочно нужны бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Мужчина проходит мимо здания. В этот момент какая-то женщина орет с 5-го этажа: -Помигите, помогите, сейчас он меня изнасилует Он: -Как Вам не стыдно, ну как-же я Вас изнасилую-то, ведь я на улице, а Вы на 5-ом этаже. Она: -А я сейчас спущусь.
У чеченца спрашивают: -Махмуд, ты помидоры любишь? Он отвечает: -Кушать - да, а так - не очень.
Разговаривают два пяриятеля: -Вась, мне кажется я как Боря Моисеев - того, голубой. -А че ты так решил? -Да, понимаешь на мужиков меня тянет. -Слышь, а тачка классная у тебя есть? -Нет. -А по телеку тебя показываают? -Нет. -А хата в Москве, или дом есть? -Нет. -Э, Петя, какой же ты голубой? Да ты просто ПИДОР!
Сидят двое за решеткой. У одного рука отвалилась он ее выкинул в окно. Нога отвалилась - выкинул. Нос отвалился - выкинул. Второй ему говорит: Слушай ,мужик, я не знаю как тебя зовут и за что ты сидишь, но ты классно отсюда съебываешься.
Девочка приходит домой: - Мама! Почему меня в школе экскаватором кличут? - Закрой рот - мебель поцарапаешь!
Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д. один говорит: "Вот недавно женился" другой: "ну и как она в постели?" - ну нормально - ну а как она красивая ? - да ниче - ну ты скажи какое у нее главное достоинство? - ну понимаешь.....вобщем у нее глисты - в смысле?????? важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно, что ты не рыбак.
Все слышали анек про выхухоль. В ходе исследований выяснилось, что существует 2 разновидности выхухолей: агрессивная и пассивная - нахухоль и похухоль.
Идут два друга, такие все побитые, в синяках. Встрячают знакомых, ну и знакомые спрашивают, что, мол, стряслось. Один из друзей отвечает: - Да, это мы вчера с Максом глотнули Фанты и остановили автобус … с ОМОНОМ.
Новые руские поехали на охоту, вдруг один заявляет, что может определять с закрытыми глазами название зверя и оружие из которого его убили. Ему не поверили, а он и правда, с закрытыми глазами определяет: -это заяц, убили из пистолета ТТ, -это волк, замочили из КАЛАШНИКА, и т. д. Поохотились, напились и по домам, утром проснулся, а жена его спрашивает, -опять вчера напился, -а как ты узнала, -ты всю ночь трогал меня за пизду и говорил "это ежик зарубленный ТОПОРОМ В СПИНУ!!!"
Встречаются Клинтон и Собчак ( Бывший Мэр Питера) Собчак спрашивает ,
А где вы учились??? Клинтон: Да я свой Универ закончил с отличием, Собчак: А я свой ЮР ФАК
Клинтон: What??? MY FUCK !!!!!!!
Pole. Idet Ded s korovoi i sobakoi. Nebo. Letit letchik na sverhzvukovom samolete nad polem. Vidit krasivoe zelenoe pole, Deda s sobakoi i korovoi. Nu zasmotrelsa na etot peizaz, poterial upravlenie i priamo v Deda v'ebashilsia. Pole. Voronka 150 metrov. Raskorezennii samolet. Vilasit is kabini ucelevshii pilot. Vidit lesit poludohlaya sobaka i v sudorogah dergaet nogoi. Nu pilot poshel dostal is kabini pompovoe ruz'e i govorit: " Bednaya sobachka, KAK TEBE PLOHO". Pristavil ruz'e k morde i spustil kurok so slovami: "chtob ne muchilas'" Dal'she idet, vidit lezit umiraushaia korova. V sudorogah dergaetsia vimia. Nu letchik i govorit: "Bednaya korova. KAK TEBE PLOHO!" Pristavil pompovuhu k ee boshke i spustil kurok. Vihodit is sa krila, vidit lezat ch'i-to nogi, a v dali po polu skachet Ded na odnih rukah i krichit: "OI, KAK MNE HOROSHO!! KAK MNE SEGODNIA HOROSHO!!"
- У Вас поесть не будет? - Не ем!
Билл Клинтон со своей женой и кучей репортеров осматривает фермы на Юге. И вот они заезжают к фермеру, который разводит кур и заходят к нему на птичий двор. Смотрят птиц, говорят о хозяйстве. Внезапно жена президента замечает как один петух топчет курицу и заинтересовано спрашивает у фермера - этот петух делает это в определенное время дня или же когда захочет. Фермер гордо отвечает ей что этот петух - КОРОЛЬ птичьего двора и он занимается этим весь день без отдыха. Жена президента удивленно качает головой и просит передать эти же слова президенту. Президент, выслушав фермера, в свою очередь удивляется и спрашивает - а этот петух целый день топчет ОДНУ и ТУ же курицу или еще и других. Фермер отвечает, что каждый раз этот петух топчет РАЗНЫХ кур. Президент довольно ухмыляется и просит передать эти слова своей жене.
Кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ готовится к эфиpy... Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5-6) девочка (Д). (Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! 8- Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка болеет, мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю... (DJ) - Хоть что?!! Hy ладно... Встает из-за стола, pасстегивает бpюки... (DJ) - Hy, давай, только быстpо! (Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею... (DJ) - Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается! Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам: (Д) - Доpогая бабyшка...
(c) Yevgeniy Ben,
На приеме у Окулиста : - Садитесь, закрывайте один глаз. Читаем нижнюю строчку ... - ... Ти-раж две тыщи эк-земп-ля-ров.
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут
В бассейне инструктор отдыхающему: - Покиньте помещение и больше что б я вас не видел! - ??????? - Вы, пИсаете в бассейн - Вы, думаете я один так поступаю? - Но, вы один делаете это с вышки...
Блондинка и брюнетка встретились в баре после работы. Ну, значит, пьют коктейль, а по телевизору показывают новости: мужчина-самоубийца хочет прыгнуть с Крымского моста. Блондинка ставит $50, что он не прыгнет и брюнетка принимает пари. Мужик прыгает и блондинка дает брюнетке $50. Брюнетка говорит: "Я не могу взять деньги, ведь ты моя подруга." "Нет. Пари есть пари," - отвечает блондинка. Брюнетка говорит: "Послушай, я должна признаться, что смотрела новости час назад, поэтому не могу взять твои деньги." "Ну и что? Я тоже смотрела, но я не думала, что он прыгнет еще!"
Прислал Вадим К.
-Пап,а пап, почему меня зовут Красный Закат? -Потому что тебя зачали во время заката солнца. -А почему меня-Высокая трава? -Потому что тебя зачали на лугу. -Пап,а пап... -Отстань,ты, Рваная Резинка
Сидят два мужика, бухают... Один - другому: - Петрович(П)... иик! А? Петрович? А вот скажи... ик... ты коня на скаку остановишь? П: - Не-а... Ик! - Петрович... Ик! А в горящую... ик... изьбу войдешь? П: - Ты че, братан, ох@ел, што ли? Не-а.. - Вот за это я тебя, Петрович, и уважаю - что ты не баба!
Как-то раз, в трудолюбивой Америке, группа дорожных рабочих выехала утром на место работы. Когда прибыли на участок то вдруг обнаружили, что забыли лопаты. Бригадир срочно позвонил в контору и обьяснил ситуацию главному инженеру. -Да ты не волнуйся, - ответил тот, - я сейчас вышлю грузовичок с лопатами, а ребятам скажи пусть пока опираются друг на друга...
Жил-был ну....оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и перед смертью подозвал к себе внука и грит: -Если хочешь жить долго то раскрою я тебе один секрет - каждое утро, когда садишся завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху. Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и умер в возрасте 104 лет оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и 18 дырок в стенах крематория.
Мужик выиграл в лотто 100 000 000 долларов. Спешит забрать приз. Подбегает к таксисту и говорит: - Отвезешь к пр. Ленина за трояку. Он его в ответ на х.. посылает. Мужик обиделся и решил отомстить. Забрал выигрыш и идет домой. Смотрит стоит колонна таксистов а тот, что обидел, самым последним стоит. Он к первому подходит и говорит: - Даю 100 баксов, довези до дома. - Хорошо, садись, - отвечает 1-й таксист. - Даю еше сто, но ты у меня отсосешь. - Не, не пойдет.
Так прошел мужик всю коллону, все отказываются. Подходит к последнему и говорит: - Даю сто баксов, отвези до дома. - О.К. - Даю еще сто, если когда будем ехать ты своим коллегам рукой помашешь.
Вымазался слон в муку, подходит к зеркалу, и говори: Ни фига себе пельмешек!!!
У мужика проблемы с потенцией,купил он Виагру, разложил на столе и отвлекся на футбол по телевизору. В это время попугай выбрался из клетки и всю Виагру съел.Началось....кошку трахнул,собаку трахнул ; во двор вылетел за соседских взялся.Ну соседи не выдержали и говорят-"Хозяин или ты своего е@аря уйми или мы ему голову отвернем".Мужик берет попу- гая и садит его в холодильник чтобы остыл. Проходит 4 часа ,открывает он холодильник:струя пара чуть не сшибает его с ног,попугай сидя в холо- дильнике утирает лоб и говорит-"А ты знаешь хозяин, как тяжело мороженым курам ноги раздвигать?"
Маленький-маленький такой ежик заходит в лесную аптеку. Видно по нему, что какой-то суетливый он весь. Осматривается, видит в углу двух белочек. Потом резко разворачивается и идет к прилавку: - Мне 20 презирвативов!!!! Белочки в углу начинают хихихать. Ёжик озлобленно посмотрел на них и сквозь зубы добавил: - 22 презирватива!!!!!
Идет молодой вампир по лесу. Видит сидит рядом с деревом, к которому привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир. Молодой говорит: -Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови! -Да не могу, зубы уже тупые. -Раздери ей когтями шею. -Не могу, когти уже тупые. -Ну а как же ты живешь? -Да вот так и живу от месяца до месяца
Просыпается поручик Ржевский утром с бодунища, ковыряясь языком в зубах находит семечку от клубники и, недоумевая, спрашивает своего дворецкого: -Слышь, я че вчера на балу клубнику что ли ел? -Нет. Отвечает дворецкий. -Вы вчера с Наташей Ростовой целовались. -Аааа, а она клубнику значит ела. -Нет. Отвечает дворецкий. -Она перед тем Болконскому миниет делала. -Ну ??? -Ну, а тот вчера своего садовника в жопу выебал, за то, что он всю клубнику на огороде сожрал.
Самый короткий анекдот в мире:баня, через дорогу раздевалка.
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая "зеленые" бормочет под нос: - Базара нет!
Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну" Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз когда промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию. Молния попала прямо в священника, который свалился замертво. Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я попадать то начну"
Короче один мужик решил покупаться в озере нырнул, а там его словил черт и говорит --- тебе два яйца отрезать или пришить? Ну мужик думает если отрезать то как жене покажусь без мужского достоинства, а если пришет то тоже вроде бы как не нормальный. Ну думал думал и решил что пришить. Выныревает сел на берегу и плачет стыдно ж показаться к жене с четырмя яйцами. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает в чем дело. Тот ему все расказал как было. Он подумал подумал... и говорит, а ты прыгни еще раз он спросит отрезать или пришить а ты и скажи что отрезать все и станет на места. Тот думает действительно как я раньше не догадался. короче прыгнул черт его выловил и спрашивает --- тебе четыре яйца отрезать или прешить?
Cидят в больнице бомж и интеллигент. Ну и не поделили чего-то. Интеллигент бомжу: - Вы у меня ассоциируетесь с фекалиями! - А Вы у меня ассоси... ассоси... отсоси хуй!
Выходит пьяный барен из дома, а кучер знает что когда барен выпьет то они будут петь песню. Барен залазиет в карету у него нога застряла в колессе.Кучер у него спрашивает "барен что петь будем" барен ему отвечает "подожди нога застряла в колессе".Кучер"Но-о-о-о-о-о-о-о нога застряла в колессе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е"
Было у царя три дочки.Пришло время выдать их замуж.Выдал он каждой лук и стрелы,и отправил в поле счастье искать.Стрела старшей дочери попала в купеческий дом,а стрела средней упала на дворянский двор. Стрела младшенькой улетела на болото.Идет она и думает: "Сказку я знаю.Приду на болото,а там лягух будет,с моей стрелой,сидеть. И когда я его поцелую,он превратится в прекрасного принца." Пришла она к болоту и видит,сидит лягух и держит ее стрелу.Поцеловала она его,а он не превращается.Поцеловала второй раз,не получается. Засосала она его в третий раз(одни лапки торчат),опять ничего. А очумевший лягух говорит: -Отсосать надо-бы,шибко заколдован.
Захотелось 80-летнему старику секса. Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему купить два эскимо, а палочки привязать к члену. И Вот СЕКС... Разоговаривают половые губы: " Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."
Перелетные птицы (П) собираются улетать в теплые страны, собрались поседеть на дорожку, и ,вдруг, подлетает ворона(В) В: Птицы, вы в теплые страны летите? П: Ну да, а что& В: Возьмите меня с собой, а!? П: Ну ворона,ты, типа, птица- то не перелетная, не долдетиш же ведь В: Ничего, я птица большая, силиная, я справлюсь!! П: Ну лоадно полетели, но если отобьешся от косяка,мы тебя ждать не будем! Летятдень, вечером сели, Ворона с ними, значит, отдышка легкая усталось, но вида не показывает. П: Ворона нам теперь два дня без остановки лететь, ведь не долетишь; пока еще не далеко улетели, возвращайся луше домой! В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!! Летят два дня без остановки, долетели до места сили, нет Вороны. Через 20 минут прилетает, вся взмокшая, уставшая, на землю плюхнулась, отдыхает. П:Ворона, нам теперь неделю лететь без остановки, не долетишь же ведь! В: Ничего, я птица большая, сильная, Я справлюсь!!! Летят петицы неделю, прилетели на место, сели, отдыхают; смотрят - нет Вороны!! Ждит час, ждут два, ждут день, видят летит, чуть живая , вся в мыле, запыхавшаяся. Села отдыхает. Отдохнули пару дней, силы восстановили, да уже и в путь пора! П: Ворона, такой расклад: лететь две недели, через море, не долетишь!! В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!! летят две недели, долетели до берега, свалились на песок, лежат, отдыхают и ворону ждут. Ждут 3 часа, ждут день, два, вечером на горизонте видят, летит Ворона, зигзагами , об воду бьется, матерится на чем свет стоит, до берегу добралась, шмякнулась на песек, отдышалась В: Да ,бляптица большая, сильная, но на голову еб@nutaya!!!!!!!!
Буратино женился на Мальвине. Приходит на следующий день после свадьбы к папе Карло и говорит: - Папа, Мальвина жалуется, что у нее ТАМ все в занозах... - Ну, давай я тебе пошкурю... вот, видишь, гладенький какой стал. Ну, иди. На следующий день Буратино приходит снова: - Папа, пошкурь еще, со шкуркой лучше.
Прилетели инопланетяне на землю и решили здесь поселиться, но т.к. территории маловато будет, то решили все тупые наций истебить. Для проверки уровня интеллекта взяли аериканца, японца и русского, посадили каждого в абсолютно пустую комнату 2 на 2 на 2, выдали по два металлических шара и сказали, что если они их не удивят, то их народы погибнут. Короче заходят к американцу, он берет обин шар и другим ебошит по нему сверху, образуется вмятина и один шар стоит над другим. Короче удивились инопланетяне. Приходят к японцу, он положил шар на центр комнаты, кинул в него другим шаром, они оба начали прыгать, отражаясь от стен, и легли точно рядом, короче решили японцев тоже оставить. Приходят к русскому, а он сидит с мрачным видом посреди комнаты. Ему говорят: -Ты что, не будешь нас удимвлять? -А шли бы вы на хуй. -Да ты что, охуел, мы же всех русских перепиздим. -Ну а хуй ли я поделаю... -Да где вообще твои шары? -Да обин разъебал, а другой проебался куда-то...
Odna skakovaja loshad' zhaluetsja drugoj na svoi neudachi: - Ja nikak ne mogu ponjat', pochemu mne ne udalos' vyigrat' ni odnoj skachki, nesmotrja na to chto ja v takoj zamechatel'noj forme. Prohodjashchaja mimo sobaka ostavlivaetsja i zamechaet: - Eto potomu, chto ty nepravil'no raspredeljaesh' sily na distancii: vykladyvaesh'sja na starte, i poetomu finishiruesh' ploho. Vtoraja loshad' povorachivaetsja k pervoj i sprashivaet: - Ty kogda-nibud' videla GOVORJASHCHUJU SOBAKU?
Раньше ЯБЛоко было: Явлинский Болдырев Лукин Теперь: Явлинский Степашин Лукин Это уже ЯСЛи получаются. или детский сад...
Выросли два гриба рядышком друг от друга. Один Мухомор, значит, а другой - белый. Ну сдружились они, стоят, болтают за жизнь. Глядь, в один прекрасный день грибник идет. Белый такой говорит: " Ну вот, сейчас здесь резьня начнется" :-( А мухомор: "Не знаю, на знаю насчет резни, но вот по &балу ногой сейчас точно кто-то схлопочет"
1 сентября в школе значит... Учительница 5"а" знакомица с новым классом. "Ну ребята, представтесь все по очереди"... Ну ребята значит там...я Петров,...я Сидоров,...я Иванов,...я Хуев.... Учительница: как, как,... ХУЕВ?!! Что это за фамилия такая?! Ученик: а я из Болгарии, у нас там все то Туев, то Бруев, то Буев, и вот я, Хуев. Учительница: так так так,...ну тогда иди к доске болгарин Хуев.
анекдоты повторные :: 21 мая 2007
21 мая 2007
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик - отцу: Папа, что такое аборт? отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и бъються о борт корабля...
Мужики в бане. Внезапно Вася стучит кулаком по столу и с чувством "Вот ведь с*ки!" - "Вася, ты чего?" - Да сами посудите! Видели как бабы брови выщипывают? - Больно же! А как в "зоне бикини бреют" а потом ласьоном? - слезы наварачиваются! А как горячим воском и скотчем эпиляцию делают, по живому, без наркоза!?! - Ну и что? - А попросишь: Давай в попу потихоньку - мне БОЛЬНО!!
едет таксист по городу и его останавливает девушка, которую он должет отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду, я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22 кролика, давай траву рви быстрее.....
Перед брачной ночью дочь спрашивает у матери,- "Мама, как мне лечь? На спину, живот или на бок?" - Эх доню, ты як не лягай, вин свое дило зробыть!
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
В телефонной трубке: "Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья населения: - Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно. - Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2. - Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните. - Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать. - Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все равно никто не ответит. - Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери. - Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала. - Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. - Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."
-А ПРАВДА, ЧТО МОРКОВКА ПОЛЕЗНА ДЛЯ ЗРЕНИЯ? -ПРАВДА, ТЫ ЖЕ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЗАЙЦА В ОЧКАХ,
Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем. О себе: симпатичный парень, можно девушка.
На уроке математики. - Петя, сколько будет 2+2? - 3 - Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 5 - Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 4 Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А? - В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!
едут в купе поезда прапорщик, лейтенант, майор и полковник. прапорщик сидит с гитарой, все время дергает одну струну и поет на одной ноте одну и ту же строчку: "мы едем, едем, едем, в натуре два вагона"....
анекдоты повторные :: 21 мая 2007
21 мая 2007
Меняется каждый час по результатам голосования
В телефонной трубке: "Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья населения: - Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно. - Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2. - Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните. - Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать. - Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все равно никто не ответит. - Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери. - Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала. - Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. - Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
На уроке математики. - Петя, сколько будет 2+2? - 3 - Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 5 - Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 4 Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А? - В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!
Перед брачной ночью дочь спрашивает у матери,- "Мама, как мне лечь? На спину, живот или на бок?" - Эх доню, ты як не лягай, вин свое дило зробыть!
Мальчик - отцу: Папа, что такое аборт? отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и бъються о борт корабля...
-А ПРАВДА, ЧТО МОРКОВКА ПОЛЕЗНА ДЛЯ ЗРЕНИЯ? -ПРАВДА, ТЫ ЖЕ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЗАЙЦА В ОЧКАХ,
Мужики в бане. Внезапно Вася стучит кулаком по столу и с чувством "Вот ведь с*ки!" - "Вася, ты чего?" - Да сами посудите! Видели как бабы брови выщипывают? - Больно же! А как в "зоне бикини бреют" а потом ласьоном? - слезы наварачиваются! А как горячим воском и скотчем эпиляцию делают, по живому, без наркоза!?! - Ну и что? - А попросишь: Давай в попу потихоньку - мне БОЛЬНО!!
Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем. О себе: симпатичный парень, можно девушка.
едет таксист по городу и его останавливает девушка, которую он должет отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду, я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22 кролика, давай траву рви быстрее.....
едут в купе поезда прапорщик, лейтенант, майор и полковник. прапорщик сидит с гитарой, все время дергает одну струну и поет на одной ноте одну и ту же строчку: "мы едем, едем, едем, в натуре два вагона"....
анекдоты повторные :: 22 мая 2007
22 мая 2007
Меняется каждый час по результатам голосования
идет волк и медведь лесу ебать вдруг на встречю им заяц заяц-вы куда волк-медведь- лесу ебать заяц-а можно с вами волк-медведь-да ты косой не поподеш заяц-я? волк-медведь-ну ладно пошли зашол медведь выходит волк-заяц-сколко медведь-50 волк-заяц-куда? медведь-в жопу пошл волк выходит медведь, заяц-сколько волк-100 медведь, заяц-куда? волк-в пизду зашол заяц дом аш тресется выходит волк-медведь-сколько? заяц-220 волк-медведь-куда? заяц-в разетку
Выходит наркоман на площадь смотрит на нее томным взглядом, поднимает руки кверху и загадочным голосом говорит: таааааааммммм!! случайный прохожий спрашивает: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается толпа: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается целая площадь: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! приезжает мэр города: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! всю площадь оцепляет милиция, собираются репортеры, приезжает президент, совет ООН, все политики мира, : ДА ЧТО ТАААМ?? наркоман: там парарам пам пам пам пам............
Мужик приходит к практологу, и говорит-"СПАСИ ДОК," НЕ СТОИТ". Доктор ему: - ну давай посмотрим, снимай штаны.... - ОБА на, СМОРИ ЧТО У ТЕБЯ, мужик смотрит, а член на узел затянут.. - Б... я, картошку забыл купить..
Суд. судят маленького мойшу, за изнасилование гувернантки. В качестве адвоката выступает мама мойшы. - Уважаемые судьи, как этот маленький мальчик мог изнасиловать??? Снимает штаны с сына - и вот этой пипиркой он мог что ли бо сделать?? - Мама хватить теребить писечку, процесс проиграем!
Просыпается мужик после пьянки. Дикий бодун. По всей квартире голые девки спят. Подходит к зеркалу, видит изо рта веревочка торчит. Тянет и говорит: Только-бы "Липтон", только-бы "Липтон"...
Молдавские ученые установили, что наибольшее количество витаминов находится в аптеке.
Встретились двое. Один рассказывает: - Слушай, я тут на днях с такой клевой телкой познакомился, - так мы всю ночь вчера с ней кувыркались, такая вааще женщина потрясная!... У тебя-то вообще как дела? - А у меня - все как в рекламе "Бленд-а-мед"... - Наверное, яйца все крепче становятся??? - Да нет. Просто, за полгода - ни одной новой дырки...
Xexer http://xexer.110mb.com
Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил 2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил 3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!
Танцует Ржевский на балу с Наташей. Рж.-Наташа, вы сегодня без трусиков? Н.-Да поручик, а как вы догадались? Рж.-У меня все сапоги в перхоти!
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть? - Нет - А если найду?!!
Вечерняя сказка: Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дорогие ребята, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Из повторных анекдотов от 21.05.2007, дополнение:
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ" (это все-таки в-пятых, а в-четвертых: "Надо божию мать поминать, а ты какую поминал?")
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80- тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. Жена: - Оставь меня в покое! - Ты посмотри сначала, чем я стучу!
Президент Беларуси решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 баксов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 баксов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. — С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: — Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!
Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит - Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :)))
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
Учитель наркоман(УН) на уроке биологии спрашивает у класса: УН - дети...... дети давайте поговорим о ростениях, какие ростения вы знаете? УН - Сережа, какие ростения ты знаеш? С - Огурец. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Машенька, какие ростения ты знаеш? М - Фикус. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Вовочка, какие ростения ты знаеш? В - конопля! УН - ДА! Как фамилия? В - Косяков. УН - ДА! Косяков это 5! А 5 косяков это коробок! :)))
анекдоты повторные :: 22 мая 2007
22 мая 2007
Меняется каждый час по результатам голосования
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. Жена: - Оставь меня в покое! - Ты посмотри сначала, чем я стучу!
Молдавские ученые установили, что наибольшее количество витаминов находится в аптеке.
Президент Беларуси решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 баксов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 баксов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
Просыпается мужик после пьянки. Дикий бодун. По всей квартире голые девки спят. Подходит к зеркалу, видит изо рта веревочка торчит. Тянет и говорит: Только-бы "Липтон", только-бы "Липтон"...
Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил 2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил 3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть? - Нет - А если найду?!!
Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит - Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :)))
Суд. судят маленького мойшу, за изнасилование гувернантки. В качестве адвоката выступает мама мойшы. - Уважаемые судьи, как этот маленький мальчик мог изнасиловать??? Снимает штаны с сына - и вот этой пипиркой он мог что ли бо сделать?? - Мама хватить теребить писечку, процесс проиграем!
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80- тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. — С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: — Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
Из повторных анекдотов от 21.05.2007, дополнение:
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ" (это все-таки в-пятых, а в-четвертых: "Надо божию мать поминать, а ты какую поминал?")
Выходит наркоман на площадь смотрит на нее томным взглядом, поднимает руки кверху и загадочным голосом говорит: таааааааммммм!! случайный прохожий спрашивает: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается толпа: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается целая площадь: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! приезжает мэр города: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! всю площадь оцепляет милиция, собираются репортеры, приезжает президент, совет ООН, все политики мира, : ДА ЧТО ТАААМ?? наркоман: там парарам пам пам пам пам............
Мужик приходит к практологу, и говорит-"СПАСИ ДОК," НЕ СТОИТ". Доктор ему: - ну давай посмотрим, снимай штаны.... - ОБА на, СМОРИ ЧТО У ТЕБЯ, мужик смотрит, а член на узел затянут.. - Б... я, картошку забыл купить..
Встретились двое. Один рассказывает: - Слушай, я тут на днях с такой клевой телкой познакомился, - так мы всю ночь вчера с ней кувыркались, такая вааще женщина потрясная!... У тебя-то вообще как дела? - А у меня - все как в рекламе "Бленд-а-мед"... - Наверное, яйца все крепче становятся??? - Да нет. Просто, за полгода - ни одной новой дырки...
Xexer http://xexer.110mb.com
Танцует Ржевский на балу с Наташей. Рж.-Наташа, вы сегодня без трусиков? Н.-Да поручик, а как вы догадались? Рж.-У меня все сапоги в перхоти!
Вечерняя сказка: Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дорогие ребята, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Учитель наркоман(УН) на уроке биологии спрашивает у класса: УН - дети...... дети давайте поговорим о ростениях, какие ростения вы знаете? УН - Сережа, какие ростения ты знаеш? С - Огурец. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Машенька, какие ростения ты знаеш? М - Фикус. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Вовочка, какие ростения ты знаеш? В - конопля! УН - ДА! Как фамилия? В - Косяков. УН - ДА! Косяков это 5! А 5 косяков это коробок! :)))
идет волк и медведь лесу ебать вдруг на встречю им заяц заяц-вы куда волк-медведь- лесу ебать заяц-а можно с вами волк-медведь-да ты косой не поподеш заяц-я? волк-медведь-ну ладно пошли зашол медведь выходит волк-заяц-сколко медведь-50 волк-заяц-куда? медведь-в жопу пошл волк выходит медведь, заяц-сколько волк-100 медведь, заяц-куда? волк-в пизду зашол заяц дом аш тресется выходит волк-медведь-сколько? заяц-220 волк-медведь-куда? заяц-в разетку
анекдоты повторные :: 12 октября 2009
12 октября 2009
Меняется каждый час по результатам голосования
Блондинка купила себе стиральную машину с исскуственным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? - Да! Но было несколько недочетов: 1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться: 2) К алтарю восходят а не восползают: 3) Рясу в трусы не заправляют: 4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей: 5) Были апостолы а не апездолы: 6) И было их 12 а не х*й знает сколько: 7) Прихожане а не чуваки: 8) Отпускать надо с миром а не на х*й: 9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус. - Еще глупее - угнать трамвай. - Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. - Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с пивом.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обешаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
- Чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд.
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Железное правило лидера: полюби жену утром - будешь первым.
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...
По данным ЦИК, на выборы на 18 часов уже пришло 100 процентов избирателей, а избиратели все идут и идут!
- Ты знаешь английский? - Да, знаю. - Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"? - "Ничего". - Не может быть! Что-то оно должно значить!
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... - Офигеть! Дайте две!
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Кот у кота спрашивает: - А чего ты красные очки надел? - Мне их хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал!
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины!
- Я никогда не сомневался в верности своей жены , до тех пор пока мы не переехали из Санкт-Петербурга в Москву. - А что случилось в Москве? - Я заметил что там и тут один и тот же сантехник.
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
Середина 80х. Маршрутный автобус. Битком забит людьми. Касса впереди, возле водителя. Возле кассы стоит женщина-руки заняты сумками, за ней мужик. Сзади люди передают абонементы в обмен на билеты. Мужик через плечо женщины пытается протолкать абонемент в щель аппарата, но у него ничего не получается. Женщина терпела-терпела и вдруг говорит: - Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, всё никак попасть не можете... - А я виноват, если он сморщился...
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? - Да нет, сторожем на кладбище.
Уходит коза за молоком и говорит козлятам:"дверь ни кому ни открывайте, пароль будет-я коза соси сосок", и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:"я коза соси сосок", а козлята ему в ответ:"соси хуй у нас глазок!"
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёп твою мать!"