Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот они мне больше не друзья

Анекдот они мне больше не друзья


История №106566 Не друзья они мне больше..., или История о том, как я…

Не друзья они мне больше...,
или История о том, как я начитался anekdot.ru

Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик
в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.
Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю
можно закончить, ан-нет!
Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для
меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о
ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас.
В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я
знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.
И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается
Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами,
предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь
действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на
водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним
былые времена.
Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя
девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие
жизнерадостные, аж душа запела.
Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом
разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то
кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина,
но не просыпается.
Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на
диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и
если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща
сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу
тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в
позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку.
Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в
жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а
не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого?
Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины
требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был
давно, даже не помню для кого.
Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?
После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она
челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были
железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась
за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы
до коленного сгиба и остановилась в недоумении:
- А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз,
презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.
- Точно, - подумали мы хором.
Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик
маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при
акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не
очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик,
набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более
осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой
10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по
внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.
Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили
пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но
это случилось уже часа через три.
Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить
ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть
тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в
12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение
милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:
- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы
посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться
из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил,
наверное, случайно проглотил несколько монеток.
На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на
флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но
это уже не мои проблемы).
Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении
теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.
Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз,
когда вспоминаем этот случай.

//ПТ

Анекдот про друзей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Июля, 2012

Анекдот про друзей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


9 июля 2012, 12:44 1675

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
"Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет:
"У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
"А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос:
"Нет у меня больше друзей".

- Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
- Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:
- Бля…! Где мои рёбра?!
Голос сверху... читать дальше

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Просто анекдот : humus — LiveJournal

Сегодня у нас анекдоты на тему «семейные отношения»

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось?! - испугано кpичит он.
— Да так, ничего, - говоpит жена, - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция .
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Жена собирается идти гулять. Муж говорит ей:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— А идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!

— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как, что сами едим, то и ему даем...

Бухой в стельку муж приползает домой. Жена встречает его с веником в руках и начинает хлестать по морде:
— Будешь пить? Будешь пить, сволочь?!!
— Наливай!

Разводится престарелая пара - ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело.
— Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут...

— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты, зайка, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайка, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.

Маленький сын спрашивает мать:
— Мам, а правда, что после шестого класса меня ожидает разочарование, алкоголизм и ощущение бесцельно прожитой жизни?
— Ты что -- опять с отцом общался?

Семья петербуржцев в третьем поколении готовится к обеду. Муж говорит:
— Дорогая, где свеклА?
Жена:
— Не говори так никогда, еще дочка услышит, будет повторять, я со стыда сгорю!
— Ну и что! Пусть все думают, что мы приезжие и всего добились сами...

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Беременная жена — мужу:
— Хочу арбуз!
Муж приносит арбуз.
— Не хочу арбуз. Хочу банан.
Муж приносит банан.
— Не хочу банан. Хочу говно...
Муж приносит говно.
— ... посоли...поперчи....попробуй...ну как?
— Говно как говно.
— Не хочу говно..

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит -
тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит:
— Циля, слушай, мы с тобой уже сорок лет вместе. Не могу я больше! Давай разведемся уже наконец!
— Нет, Абраша, - отвечает Циля. - Вдовой ты меня взял, вдовой и оставишь.

Брак это самая страшная война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе.

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

— Пап, а пап! А почему на маме женился?
— Вот видишь, Клава? Даже ребенок удивляется!

Чем отличается холостяцкая жизнь от семейной? Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Приходит муж домой пьяный. Жена ему:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости, дорогая, мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

Муж вернулся со встречи выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь?

- Почему ты меня из друзей удалила?- Потому что ты

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!


По теме:

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ни че, что мы женаты?!

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соц.сети стукнуло 30.

- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке

- Расскажите немного о себе?
- Я - тот самый никому не нужный "Друг" в соц.сети, которого не удаляют из вежливости.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Я вот одной девушке фотку лайкнул.
А она её удалила.
А потом, снова загрузила.

Я вот одной девушке фотку лайкнул.
А она её удалила.
А потом, снова загрузила.

Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть...

Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня!

Поделись с друзьями!

Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.

Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.


По теме:

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует?
Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра...
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!

В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала. 
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них: 
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают? 
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес: 
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.
Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.
Надеюсь кому-нибудь будет полезно.

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%.

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

Ксюша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Юрой.
А Юра имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Ксюшей.

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. 
Юра, 31 год. Директор

Поделись с друзьями!

Смотрите также